Необычайные приключения наших туристов
Хаябаса всем)
Давным-давно, с 2015-го по конец 2017-го года, работал я в компании, которая занималась медицинским ассистансом. Медицинский ассистанс – это организация медицинской помощи российским туристам за границей. Скажем, едешь ты в Турцию, предварительно купив медицинский полис для туристов, в Турции внезапно подхватываешь насморк, прищемляешь палец дверью либо наступаешь в море на морского ежа – звонишь нам, мы отправляем тебя в больницу либо присылаем врача к тебе в отель. В идеале, стараемся сделать это с партнерскими организациями, таким образом, чтобы услуги в рамках твоей страховой программы покрывались нашими гарантиями, и ты сам наличными ни за что не платил. Получается, когда как, зависит от того, в какой жопе мира ты решишь оказаться и какие партнеры у нас там имеются. Но не в этом суть.
А суть, дорогой подписчик, в следующем: зарплата на этой работе была мизерная, при том что брали только людей с двумя иностранными языками, нагрузка была огромная, работать приходилось в поте лица не вынимая, обязательными были периодические ночными смены, хотя бы 2-3 раза в месяц. Но был в этой работе и несомненный плюс: она была невероятно интересной. Настоящий праздник для студента, который ищет способов применения своих интеллектуальных способностей и хочет развить в себе организаторские навыки. Тебе нужно контролировать всё и всех: самих клиентов, страховые компании, которые всё пытаются отвертеться от тех или иных расходов, врачей и клиники по всему миру, которые всё пытаются тебя наебать, закидывая счета с завышенной стоимостью услуг, чисто на удачу, поведешься ли. Ну и конечно не забудем про надзорные органы, посольства, авиакомпании и прочих замечательных участников процесса.
И самым интересным в этом всем являются именно клиенты: как только эти номинанты не гробят свое здоровье, каких только ебанутых приключений с ними не происходит. Порой сталкиваешься с таким и понимаешь, насколько ж ты, сука, скучно живешь!
Вот вам несколько ярких примеров из трудовой практики. Имена изменены, ситуации – примерно те же, насколько я их запомнил.
Случай №1.
Некий Алексей позвонил из Таиланда и сообщил о том, что его покусала обезьяна. Вообще, укус обезьяны в Таиланде – дело обычное. Более половины всех обращений из Таиланда были связаны с укусами обезьян. Более того, никакие животные на всей планете вместе взятой так часто не кусали наших клиентов, как обезьяны в Таиланде. На один укус собаки или кошки в день обычно приходилось по десять укусов обезьян. Как правило, это небольшие макаки, похожие на капуцинов, которых в Таиланде туристы кормят в специальных тематических парках. Но в случае с Алексеем это оказались совершенно другие приметы.
Сидел себе, значится, наш Лёха с девушкой на шезлонге, разговаривал с ней обо всекой романтике, как внезапно девушка взвизгнула, увидев что-то за спиной Алексея. Алексей обернулся и обнаружил стремительно приближающуюся к ним банду бабуинов, численностью примерно в дюжину. Едва Алексей успел подняться с места, как бабуины оказались в нескольких метрах от нашей парочки и принялись истошно вопить. Алексей понимал, что разворачиваться и убегать нельзя ни в коем случае: бабуины почуют страх и разорвут вас обоих на куски. До моря было минимум метров пятьдесят, добежать не успеем, подумал Алексей. Тем временем, из стаи вышел вперед самый здоровый и мощный бабуин и принялся орать громче всех прочих, прыгая на полметра-метр вперед и тут же отпрыгивая обратно. Альфач бабуинов потихоньку приближался к Алексею, Алексей стоял недвижимый. Девушка стояла за спиной Алексея, окаменев от ужаса. В какой-то момент, альфач приблизился к Алексею на расстояние одного прыжка и Алексей понял, что нужно действовать. Собрав в кулак свой русский дух и мысленно перекрестившись, Лёха изо всех сил пнул примата ногой по наглой морде. И внезапно, это сработало. Альфач, получив грязной пяткой в рыло, отшатнулся, умолк и пустился в бегство. Вслед за ним в бегство пустились и остальные бабуины. Алексей какое-то время стоял на месте, пока адреналин немного не спал и он не обнаружил острую боль в ноге, вызванную глубокой рваной раной. Рана была нанесена зубами альфача бабуинов, об которые Алексей порезался, пиная зверя по морде.
К счастью, все было норм, Алексея отправили в больницу, рану зашили и назначили ему ежедневные перевязки в течение двух недель.
Случай №2.
Руссо туристо отдыхали в Таиланде. Взрослые, вусмерть наебенившись в олинклюзиве, дрыхли в номерах. Зато не дрыхли их детишки - два прыщавых четырнадцатилетних долбодятла, решивших прогуляться по ночной Паттайе. Внезапно, завидев небольшую компанию трансвеститов, долбодятлы решили над ними поглумиться, в лучших традициях Милонова, швыряя в них камнями и изрыгая все матерные слова, которые знали на английском. Членобабы шутку не поняли , поймали подростков и изнасиловали. По несколько человек на каждого. Утром разъяренные родители позвонили нам и заявили, что дети избиты, ограблены, а их анусы переживают не лучшие деньки. Быстро организовав визит в местную больничку, мы выяснили, что одного из подростков заразили гепатитом, а у второго начисто порвана кишка, будто драли его ломом. Страховая компания заявила, что маленьких опущенцев нужно срочно вывозить в РФ, а не то их там налечат за наш счёт на пару лямов. На такую ответственную миссию послали нашего врача Тельмана. Прибыв на место, он обнаружил что родители подростков требуют купить авиабилеты и им, при том - в бизнес-классе, как и самим подросткам. Тельман заявил, что у них есть отличная возможность получить их, последовав примеру детишек и погуляв по ночной Паттайе, на радость трапам. Отец одного из подростков (жирный, невоспитанный жлоб, считающий что его потуги изобразить блатную феню вселяют в окружающих страх и уважение), кинулся на Тельмана с кулаками. Тельман был вдвое меньше его, зато занимался дзюдо. После короткой конструктивной беседы, они оба отправились в ту же больницу, где лежали тинейджеры. Тельману положили швы на бровь, а Туристу обработали глаз и нос. И что же вы думаете? Этот придурок ни за что не заплатил (ибо страховая покрыла), а Тельман отдал кровные 550 Бат (около 1000 рублей) , после чего 15 часов приглядывал в самолете за его опущенными личинками. По возвращению в РФ, Тельмана ещё и оштрафовали за провоцирование конфликта, ввиду чего половина его командировочных оказалась спущена в унитаз. Через несколько месяцев после этого случая, нам прилетел иск от родителей второго подростка. Те самые руссо туристо были не очень прошарены в юриспруденции и на всякий случай подали в суд и на отель и на страховую и на ассистанс, так как у второго подростка обнаружили ВИЧ.
P. S. Прошу прощения за бедность языка, писал не редактируя. Если понравится, плюсуйте и пишите в комментах, хотите ли продолжения, расскажу как спасали белоруса в Альпах при помощи сенбернаров, про ушлую тетю и негра с большой пиписькой на Кипре, а также про депутата на бразильском круизном лайнере, присевшего на бутылку (в прямом смысле слова).
А ведь и правда...
Главное уметь приплести неприплетуемое!
Просто скриншот из телеги
Привет пингвинам! Берегите природу!
По справедливым замечаниям товарищей выкладываю нормальные картинки
Такое развлечение человеку обломали
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Ответ на пост «Призыв к жителям Конго»
На актуальную тему вспоминается старая статья с лурка:
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охуели!
P.S. Представители фармацевтической компании БаблоФармасьютикалс Лимитед: Нашими специалистами в кратчайшие сроки было разработано лекарство от гусиной хуйни "гузоферон", доказавшее свою эффективность. Ввиду огромных затрат на разработку этого совершенно нового оригинального микса парацетамола, аспирина и витамина С, стоимость лекарства пока будет составлять 20 долларов за упаковку из 4 таблеток, оптовым покупателям скидка 10%.