В этом что-то есть
xxx: у меня тут под основным меню реклама "экзотический массаж рыбками". Так и встаёт картина: лежишь ты на столе массажном, разомлевший такой, благовониями пахнет... и тут тебя начинают замороженой треской по спине херачить!!!
И название хорошее, и массаж отличный!
Атлант расправил спину
Примерно раз в год мой организм репетирует старость. Обычно для своей подлости он выбирает теплый, погожий денек, чтобы усыпить мою бдительность. Предполагаю, что рассуждает он примерно так: « Ну, что, родная? Сопли, значит, тебя не берут? Прелестно. Температуру тоже сбиваешь? Отлично. И сердечко не настораживает? Замечательно. Ничему тебя жизнь не учит, зараза! Что ж, пойдем с козырей. Убивать я тебя не буду, но помучаешься ты знатно. Прострел в спине - чудодейственное средство, гарантированный результат!»
Когда это случилось со мной впервые – я слегка ошалела и не совсем поняла, что, собственно, произошло. Просто сразу стало видно землю. Вблизи. Угол в 45 градусов очень этому способствует. Насмотревшись, решила принять вертикальную позу, но поднять получилось только глаза. В них водили хороводы мириады звезд. Острая, пронизывающая боль позволила заглянуть за край Вселенной и охренеть от впечатляющих видов. Вот что, оказывается, чувствовали вампиры, когда им в сердце втыкали осиновый кол! Целая гамма непередаваемых и свежих ощущений! Только вот, по какому-то нелепому недоразумению, мне воткнули кол в задницу (зачеркнуто) поясницу.
Охая и кряхтя, держась за стену, я кое-как доползла до кровати и поняла, что лечь мне не удастся. Миссия невыполнима. Game over. Осталось одно – набрать заветный номер мужа и проорать в трубку: «Врача-а-а!»
Отпросившись с работы и прибежав домой через пятнадцать минут после вызова, всклокоченный супруг увидел идиллическую картину: его любимая жена сидела на кровати в позе Мыслителя и, всхлипывая, диктовала завещание коту. Спасатель по образованию и призванию, муж мгновенно оценил ситуацию, произнес несколько неразборчивых фраз на армейском диалекте и понесся набирать в шприц Диклофенак. На мои завывания относительно того, что я боюсь уколов и, может быть, «само пройдет», благородный отец семейства разразился еще одной непереводимой тирадой, развернул избушку к лесу передом, к себе задом и, ничтоже сумняшеся, всадил иглу в то самое место, которое традиционно находится чуть ниже спины.
Процедура помогла. Во всяком случае, мы относительно спокойно, без криков и стонов, доехали до врача, который, строго взглянув на меня из-под очков, огласил приговор: «Люмбаго. Деточка, Вы, наверняка, сидите подолгу в одной позе, скрючившись в неведомую загогулину?». «Сижу», - промямлила я еле слышно. «Ну, все понятно, перенапряжение поясничной области, которое вызвало защемление позвонков. Не смертельно, но неприятно. Попейте вот эти таблеточки, - доктор протянул мне лист, исписанный непонятными иероглифами, - отдыхайте побольше и обязательно пойдите на массаж. Вот увидите, после нескольких процедур будете порхать как бабочка!» Бабочкой мне очень захотелось стать прямо сейчас, поэтому не стала откладывать это дело в кокон (снова зачеркнуто) долгий ящик.
На следующий день передо мной гостеприимно распахнул свои двери массажный кабинет. Красавец-массажист, под два метра ростом представился Василием, лучезарно улыбнулся, широким жестом пригласил прилечь на кушетку и расслабиться.
Никогда не думала, что превращение в бабочку настолько болезненный процесс. Я орала так, как будто рожаю ежа. Нет, стадо ежей. Их из меня выдавливали вместе со вчерашним завтраком, внутренними органами и желанием жить. Василий, как мог, успокаивал и говорил, что делает все аккуратно и нежно, но мне так не казалось. За то время, пока он растирал и мял многострадальную спину, я тридцать семь раз помолилась, четырнадцать раз пожалела о том, что не успела дописать завещание и трижды попрощалась с жизнью. Когда же массажист стал выворачивать мне шею и она предательски захрустела, я поняла, что - все. Это – конец. Сейчас моя душа отделится от тела, и я, наконец-то, на веки вечные избавлюсь от земных страданий.
Клянусь, я слышала, как херувимы трубят в трубы и глас Божий зовет меня к себе. «Можно вставать и идти!» - раздалось прямо над ухом. «А ничего так голос, приятный. Неужели я сейчас воочию узрю лик Его?», - мелькнула крамольная мысль в моей голове. Собравшись с духом, я открыла глаза, перевернулась на спину и увидела прямо перед собой улыбающийся и усталый лик Василия. «Я говорю, сеанс окончен. Можете вставать и идти», - массажист оттер рукой пот со лба и вздохнул.
Поняв, что свидание с вечностью откладывается на неопределенное время, я попыталась подняться. Ничего не получилось. Пришлось звать на помощь мужа, который все это время ждал меня в коридоре. Войдя в кабинет, супруг увидел полудохлую медузу, выброшенную на солнечный южный берег суровыми морскими волнами. Ему ничего не оставалось делать, кроме как соскрести с кушетки эту желеобразную массу и унести с собой.
Уже в дверях Василий, все так же лучезарно улыбаясь, произнес сакраментальную фразу: «Не волнуйтесь! На пятый – шестой раз будет гораздо легче! Жду завтра в это же время». Внезапно захотелось выскользнуть из цепких рук мужа и утечь в ближайшую канализацию, навстречу безмятежности и свободе. Но у благоверного оказалась мертвая хватка. Он только молча кивнул и стоически потащил домой то, что когда-то называлось его женой.
Весь оставшийся вечер я заклинала мужа не водить меня больше к этому палачу с коварной улыбкой Чеширского кота, обещала все земные блага и райские наслаждения, включая борщ, пиво и тантрический секс, потом насылала все известные в народе проклятия, но супруг оставался неприступен как Эверест и тверд как алмаз.
Наутро я чувствовала себя так, как будто по мне всю ночь топтался табун пьяных мустангов-иноходцев. Все тело болело, мышцы ныли, ноги не слушались, мозг разрядился в ноль и исчез из зоны действия сети. Последняя слабая надежда на то, что удастся схалявить и не пойти на очередной сеанс с треском провалилась. Муж-военный, даже в отставке – это приговор и диагноз одновременно.
В назначенный час я, всхлипывая, стояла у дверей пыточной, судорожно цепляясь за ручку и упираясь всеми частями тела как Жихарка из детской сказки. Жестокий супруг силой впихнул меня в кабинет и захлопнул дверь с обратной стороны. «Добрый день, - ослепительная улыбка Василия вновь озарила кабинет, - проходите, располагайтесь. Сейчас начнем». «А-а-а-а!» - взвыла моя Gluteus maximus. Большая ягодичная мышца, если кто не в курсе.
Меня терли как морковку на мелкой терке. Отрывали все, что можно оторвать и потом приставляли обратно. Мяли продольные и поперечные мышцы, превращая их в китайскую лапшу. Стирали кости в звездную пыль, а меня с лица Земли. Расщепляли душу на атомы. Да, Василий был мастером своего дела.
На следующий день случилось чудо. Я встала с постели. Сама. И пошла! Лазарь воскрес!
Всю следующую неделю я вникала в смысл фразы: «познать удовольствие через боль». Уже на четвертом сеансе с упоением рассуждала о здоровом образе жизни и важности правильного питания. На пятом давала непреложный обет о пробежке по утрам, начиная с ближайшего понедельника. На седьмом урчала как довольная львица. На восьмом, где-то в середине сеанса, заснула и некстати захрапела. На десятом же я познала Дзен, вышла в астрал и достигла Просветления.
Позвонки встали на место, спина выпрямилась, кровообращение возобновилось, мозг включился и работал с утроенной силой, а организм, обновленный и отдохнувший, был готов функционировать еще ближайшие лет сто.
***
Какова мораль сей басни? Ее нет, потому что уже через две недели после «умирания» я носилась на каблуках по лестницам родного учреждения, хлопотала по дому, конечно, забывала висеть на турнике и вставать в семь утра на пробежку, но зато теперь у меня появился заботливый массажист, к которому можно примчаться в любой момент, лечь под его сильные, умелые руки и в очередной раз пообещать себе, что вот с понедельника я точно начну бегать. Вот те крест! А-А-А-А!
Больше рассказов тут: https://vk.com/usyachaglush
Инстинкт есть инстинкт
То, что Вам советует стоматолог, на самом деле Вы знали всегда.
Лечебный массаж. Взгляд обывателя. Для тех, кто там не был
Этот пост не несёт в себе никакой научной информации и не призван убеждать или переубеждать кого-то в чем-то. Хочу просто напросто поделиться своим опытом посещения массажистов, так сказать для тех, кто там никогда не был и не имеет представления о том, что это и с чем его едят))) Уточню что речь пойдет о лечебном массаже, а не о релаксе, где тебя вазелинят в маслах и катают как сыр в масле.
Читаю много постов, попадаются и истории связанные с ортопедами, неврологами и прочими специалистами, которые относятся к вопросам мышц/костей. В комментах часто и бурно обсуждают эротический подтекст связанный с раздеванием и "жмяканием" всяких мест))) Я тоже люблю шутить и посты на данную тему не исключение, но когда ты лично прошел через это, то шутить хочется чуточку поменьше. Если честно хотелось бы пожелать людям не попадать на такой массаж, т.к если вы там, значит с вашим здоровьем что-то не то, в общем не болейте)
Я с детства наблюдалась у ортопеда, ничего критичного (в сравнении с действительно запущенными случаями) небольшое искривление позвоночника и шейный остеохондроз. По сути каждый прием врача, это прибывание в одних трусах ( это для тех, кого веселит упоминание о спущенных штанах к примеру, знайте там ещё и похлеще раздевают)) Во время приема тебя могут поставить в 100500 поз, больше всех запомнилось, когда врач загнул раком и подошёл сзади, я честно сама первый раз прифигела. Зачем так? Как я поняла, так четко просматривается позвоночник, врач проводит рукой по нему и предполагает (ну или сразу определяет) искривлен он или нет. Могут пожмякать за все места и ты ничего не понимаешь и прибываешь в лёгком ступоре (типо какого ты туда полез!?) до тех пор, пока врач не начнет задавать вопросы или высказываться утвердительно при этом каждый раз попадая в точку! Помню в ортопедическом санатории был врач-массажист, который делал массаж от ушей до пальцев ног при этом включая грудь и район паха. "Блин за малым только палец не сунул" примерно такое ощущение было, стрёмно конечно пипец как, особенно когда тебе 14 лет, а тебя дядька жмякает))) Но при этом делая только массаж, он мог рассказать мне всю подноготную, о чем не написано в мед карте и на чем даже я не заостряла особо внимания. Ну, к примеру, он спросил меня как часто у меня подергивается щека и глаз, хотя я никому не говорила и сама не придавала этому значения типо дёргается да и ладно. "Фаак, откуда ты знаешь!?"
Кстати о санатории. Все осмотры, а они были постоянно, это же санаторий да ещё и ортопедический, проходились в трусах. Ну ты стоишь перед столом врача в одних трусах пока он листает карту и выписывает направления на процедуры. Стоишь 20минут, а смотрят именно тебя одну минуту, вот так)))
В своей уже более взрослой жизни (начиная с учебы в универе) я ощутила на себе всю "прелесть" шейного остеохондроза. Стоило мне хоть чуть-чуть замёрзнуть, как у меня клинило шею и начинались головные боли, так до того, пока не схожу к массажисту. Первый сеанс возвращает кровообращение в голову и после массажа так легко и кайфово, но сам массаж это просто ад. Триггерные точки! Меня от этих слов аж типает))) Они повсюду и их давят, беспощадно! Когда массажист нажимает на точку, первым делом идёт резкая боль, такая что не можешь вздохнуть, инстинктивно хочется вырваться чтобы перестало болеть. Длится это действие секунд 10-20 и ты прям чувствуешь как боль в точке затухает, но ощущения конечно жесть. Ещё есть много классных манипуляций, которые со стороны выглядят как попытка вас убить))) Например поворот шеи до щелчка или когда тебя поднимают, чтобы прохрустеть позвоночник, это не больно хотя со стороны так не кажется, зато после этого очень кайфово и лёгкость в теле.
Но самый пожалуй жёсткий массаж за мою жизнь был у меня недавно. Молодая женщина, маленькая, худенькая, правда бывший военный врач)) Я никогда бы не подумала, что такая мадам может так жестко намять бока))) Пришла я к ней с конкретными жалобами: шея, поясница, тянет ногу и немеют руки. 1.5 часа! 1.5 часа мне мяли спину, попу и руки. Я выла раненым вепрем, я пыталась уползти и это все при том, что я много лет приучалась "расслабиться" когда это идёт в разрез с ощущениями. Представляю как со стороны смотрелось: мне нажимают одним пальцем в булку, а меня аж резко выгибает в сторону будто током шарахнули)) МММ сидалищный нерв, передает привет всем у кого сидячая работа))) А бонусом ко всему добавилось ещё "гнать лимфу" до сих пор не пойму что это и зачем это куда-то гнать, но врачу виднее. Если с лимфой плохо, то ты прочувствуешь агонию каждой клеточкой кожи. В общем у меня было не мало (ну по моим меркам) массажистов, есть с чем сравнивать. Даже ушам больно от такого массажа, хотя казалось бы там-то что?
Последний массаж побил рекорд, самая большая и самая синяя площадь покрытия спины и попы на утро. Муж мой ни разу не был на массаже и всегда с меня удивлялся и даже подшучивал, когда я страдала последующие дни. Но это было до того, как я показала ему свою синюю спину и пообещала его отправить на массаж, теперь ему что-то не смешно) Сказал что выглядит будто меня отметелил ОМОН)
Так вот, когда под постами и комментами массажистов, мануальщиков пишут что-то про эротику, мне на ум не приходит ничего кроме жёсткого БДСМ, хотя даже там будет попроще)))
Массажист-прорицатель
Дело было давно, подарили мне сертификат на какой-то китайский массаж, точное название уже и не припомню. Ну думаю, массаж и в Африке массаж, пойду расслаблюсь.
Массажный кабинет меня немного удивил, вместо лежака стояло почти обычное кресло. Зашёл массажист и попросил снять верх до белья, а штаны предложил закатать до колен. В голове уже вопросики, что же это за массаж то такой меня ждёт.
А вот какой: массажист надавливал на определенные точки тела и попутно диагнозы мне выписывал.
Нажмёт у локтя - «Проблемы с желудком у вас». «Да у кого же их нет» - отшучиваюсь я.
Нажмёт на ладонь - «Ага, и со щитовидной железой не все в порядке!» Немного напрягаюсь, так как действительно есть отклонения. Ну думаю тоже у многих есть, просто совпадение.
Нажал куда-то на шею и опять вердикт - «сердце у вас шалит.» Да ёк макарёк, неужели и правда это работает, нельзя же три раза подряд болячки угадывать! Хихикать перестала, стала внимательно слушать что этот массажист мне ещё поведает.
И тут нажатие в стопу и опять вердикт - «Коты у вас есть». Как?? Как он понял по нажатию, что у меня есть коты?
Не выдерживаю и говорю- «Ну ладно вы по точкам болезни определить можете, но как котов то распознали? Неужели у нас в теле есть точки которые за питомцев отвечают?»
Усмехаясь отвечает - «По точкам такое не определишь, а вот по царапинам на ногах легко»
Ржем.