Прошлый свой пост Биполярное расстройство: взгляд изнутри часть 1 я закончила тем, что в 2020 год я вступила с мыслями, что все наладится.
Несмотря на рекомендации психолога, я не обратилась к психиатру, а просто осталась одна, и пыталась найти другого психолога (предыдущая сказала, что мои расстройства не в её компетенции, мне нужен психиатра - психотерапевта).
Я пыталась выжить в этом сама. Зима и весна прошли в привычных качелях: временами я хотела умереть, периодами было нормально, иногда были всплески радости, счастья и веселья. В какой-то степени мне помог карантин, муж работал из дома, вместе с ним мне было спокойнее и легче. Как бы ни было странно, мне помогал мой блог в инсте, он отвлекал от моих чувств и переживаний.
Весной мы снова начали ходить в походы, больше общаться с друзьями. Казалось бы все хорошо, но у меня постоянно все болело, и я хотела спать.

В начале лета я сильно заболела, я думала, что ковид, но тесты были отрицательные, и в семье все были здоровы. Но мне было очень плохоразваливалось все тело, не было сил, я реально не могла встать с кровати. Спустя пару недель мне стало легче, периоды бессилия возвращались, в начале осени началось сплошное бессилие. Каждый день я с большими усилиями поднимала себя с кровати, мне становилось все хуже и хуже.

В конце октября в один день я тупо не смогла встать, я просто лежала в кровати и смотрела в одну точку, я не могли ни говорить, ни общаться, у меня не было сил, все болело, мигрень не прекращалась. Тогда я поняла, что нет смысла больше тянуть и наконец-то записалась на приём к психиатру.

На первом приёме врач поставил диагноз клиническая депрессия, тревожное расстройство. Депрессия была в тяжёлой степени, и по хорошему, меня нужно госпитализировать. Но я не могла себе это позволить, у меня дочь, которую я в тот момент ещё кормила грудью. Он подобрал мне лекарство, которое лучше всего должно было подойти в моей ситуации, и естественно, рекомендовал сдать анализы на гормоны, витамины и пр.
Я так устала от такой жизни, что послушно сдала анализы и начала пить лекарства.
Первые недели приёма препарата были настоящим адом, мне казалось, что стало ещё хуже, я не могла встать с кровати, настроение было ещё хуже, чем до лечения. Я была постоянно на связи с врачом и продолжала лечение.
В один момент мне стало легче, но все равно было не очень, мы постепенно поднимали дозировку. Наступил 2021, мне становилось легче, то снова не очень.Потом я исцелилась, тогда я не понимала, что это гипомания, но я летала от счастья, настолько, что даже прыгала с парашютом.
Временами я была бодра и весела, меня не узнавали близкие, потом я возвращалась в депрессию. И каждый раз, когда было плохо, я ходила к психиатру, в периоды "исцеления" я, естественно, никуда не ходила. Иногда он менял препараты и дозировки.
Летом врач начал подозревать биполярное расстройство, но я отрицала, ведь я не такая, просто иногда выздоравливаю. В какой-то момент, я даже обиделась и перестала к нему ходить. Но осенью у меня случилась самая настоящая мания, и я решила сдаться своему врачу.
Он поставил мне БАР 2 типа, назначил новое лечение. И только этим летом я пришла к более или менее стабильному состоянию. Это примерно через 9 месяцев лечения.
За это время у меня было три приступа гипомании, чаще всего я находилась в лёгкой депрессии, иногда были пару недель совсем плохого состояния.
Психиатр порекомендовал мне психолога, с которой я сразу нашла общий язык. Сейчас мы работаем с психологом, психиатром, неврологом и терапевтом, чаще всего чувствую себя нормальным человеком.

Моя жизнь помимо бар осложняется пограничным расстройством личности (прл). Этот диагноз врач поставил мне этим летом.

Я понимаю, что никогда не буду нормальным человеком, у меня есть длинные периоды смены настроения (их даёт бар), резкие перемены настроения в течении дня/недели (от прл), помимо этого есть другие проявления прл ( страх одиночества, боюсь, что меня бросят, нестабильные самооценка, точка зрения, настроение, так называемое, чёрно-белое мышление, импульсивность, желание сделать себе больно и плохо , приступы дереализации и диссоциации и др).

В первом посте меня просили пруфы, вот выписка с моего последнего приёма у врача

Жизнь с любыми ментальными расстройствами очень не проста, как для больного, так и для его близких.
Близкие часто хотят сделать из тебя нормального человека, некоторые начинаются статей и пытаются тебя вылечить.

Мне больно читать, когда многие психические болезни приписывают не в тему. Если грустно- депрессия, если настроение меняется-биполярка, и т.п
В принципе на эту серию меня сподвиг один из таких постов Крепкий хозяйственник

Иногда я чувствую, что устала от такой жизни, я устала уставать, хочу жить нормально и спокойно, хочу быть уверенной, что завтра у меня будут силы, или я не буду сходить с ума от безумств.
Прл тоже подкидывает ништяков, например, муж уехал на работу и не берет трубку, у меня сразу в голове мысли, что он с другой, я боюсь, что он бросит меня такую ужасную. Сегодня я себя очень люблю, хочу заботиться о себе, а вчера я ненавидела себя, свое тело, и мне хотелось себя бить.

Вся моя жизнь в постоянных качелях, нет баланса, но я очень стараюсь, не пропускаю встречи с психологом и врачем, пью лекарства, выполняю все назначения.
я верю, что я смогу, я сильная, у меня есть поддержка в виде мужа, и сильная мотивация-дочь.

ББудьте здоровы!

Прошлый пост Биполярное расстройство: взгляд изнутри
вызвал много обсуждений.
Тот пост был чем-то вроде введения в тему, это мои знания накопленные за несколько лет леченияи знакомства с собой.

Моя история с биполярным расстройством началась в подростковом возрасте, тогда я почти не осознавала, что со мной происходит, и тщательно стараюсь скрывать от всех свои чувства и своё состояние.

Четыре с половиной года назад, когда я родила дочь. Это был апрель 2018 года.
В первый месяц все было хорошо, я спала очень мало, но была невероятно бодра, энергична и весела. Я нагуливала километры с коляской, делала дома генеральную уборку с ребёнком в слинге, пребывала в постоянной эйфории. Я успевала сделать невероятное количество дел, при том, что дочь очень много плакала, у нее были проблемы с животиком, а к концу первого месяца начались и колики.
Тогда считала, что это просто гормоны, но спустя время мы с врачом поняли, что это была гипомания.

Где-то после месяца- полутора (в начале лета) невероятно счастливого материнства меня окунуло в бесконечные страдания. Меня не радовало ничего, я наблюдала вспышки гнева и ненависти к ребёнку. Иногда я думала о том, что я могу её просто ударить об стену, и все это закончится. Это было ужасное время, мне было очень страшно рассказывать об этом. И я хранила в себе весь этот ужас. Я ненавидела себя и свою жизнь, я не могла ничего делать, перестала готовить и убираться, не могла найти силы даже помыться и Расчесаться. В это время мне помогал муж, готовил, убирал, ухаживал за мной.
мы думали, что я просто устала, но ничего не помогало мне отдохнуть, все любимые занятия не приносили никакого удовольствия. Чтобы ни происходило, я чувствовала какой-то бесконечный траур, знаете, будто кто-то умер, и так плохо, все внутри разрывает, болит, а на деле вокруг все хорошо. У меня прекрасный муж, дочка, обустроенная квартира.Но ничего не радовало. В тот момент я осознала, что я забыла как улыбаться: хотела сделать селфи и отправить мужу, и поняла, что не могу, не могу улыбнуться, как будто я просто не умею это делать.
В начале осени я решила обратиться к специалисту, я нашла психотерапевта онлайн, он диагностировал мне депрессию лёгкой степени, порекомендовал отдых, хороший сон и все в этом духе. Я очень старалась, но ничего не помогало. Были какие-то просветы на несколько часов-дней, но потом я снова оказывалась в этой боли.
Перед новым годом я поняла, что становится только хуже и снова обратилась к тому же терапевту. Он заключил, что мне нужна очная встеча и антидепрессанты. Меня это испугало, и я решила снова стараться, хотя получалось очень плохо.
Тот период я вспоминаю со слезами, мне никогда в жизни не было так плохо морально, меня разрывало изнутри от боли, я очень часто плакала и кричала, разбила несколько телефонов, была посуду и просто не хотела жить.
Я закатывала мужу истерики, он не мог нормально работать, ему постоянно приходилось срываться домой, а дома был настоящий ад.
В марте 2019 года (дочери было около 11 месяцев) муж приехал с работы и сказал, что он больше так не может, он не хочет возвращаться домой, и я обязана пойти к врачу.
Я в этот же день нашла первого попавшегося психотерапевта и поехала к ней на приём.

После первой встречи я вышла и думала, что я исцелилась, у меня все хорошо, но на следующий день все вернулось на свои места. Я ездила к ней по 2-3 раза в неделю, но ничего не менялось, мы бесконечно обсуждали мои отношения с мамой, которые в тот момент меня совершенно не интересовали, но терапевт постоянно переводила тему в это русло.
Спустя сеансов десять, я почувствовала, что больше не хочу к ней ходить, наши встречи совершенно бесполезны и никак мне не помогают.

Наступила весна, на улице становилось теплее, дочери был почти год, и в один момент, как по щелчку пальцев мне стало хорошо. Я снова начале радоваться и даже смеяться.
В тот момент я решила изменить свою жизнь и себя, убрала из своего рациона добавленный сахар, жирное и жареное, пошла на фитнес, стала гораздо активнее.
Иногда были невероятные всплески энергии и настроения, я могла несколько дней почти не спать, планировала праздник на первый день рождения дочери, не спала несколько ночей делая украшения. Участвовала в разных марафонах, чему-то училась, ходила на мастер-классы.
Все лето мы ходили в походы с мужем и годовалой дочкой, я была бодра и весела, очень много занималась с дочерью, начала вести блок о материнстве и жизни без сахара, делилась рецептами.
Да, у меня были периоды усталости и плохого настроения, но для этого были объективные причины.
Осенью я начала работать с новым психологом, она мне очень помогала и была реально продуктивная работа.
Несмотря на все сложности, я жила как обычный человек, уставала, отдыхала, радовалась, смеялась и плакала. Для этого были реальные причины, иногда были несколько дней-недель уныния и плохого настроения, но я из них выходила снова в нормальное состояние.
Так прошёл 2019 год, мне казалось, что в 2020 я буду невероятно счастлива, все будет хорошо.
Но в конце декабря моя психолог заметила, что уже третью неделю она наблюдает депрессивные симптомы, но я оправдывала это усталостью, болела дочь, было очень много дел и забот.
У меня начались приступы булимии, я сорвалась и начала есть сладости, причём в очень больших количествах. Меня накрывал стыд, я чувствовала, что происходит что-то не то, но в 2020 год я вошла в полной уверенности, что моя жизнь наладится. Я думала, что просто возьму себя в руки, перестану объедаться, и все будет хорошо.

Пост получился очень длинным, напишу продолжение позже.
На самом деле писать все это сложно, несколько раз стирала и писала снова, не хотела публиковать, но я решила для себя, что будет полезно высказаться, возможно, моя история кому-то поможет.

Всем добра!

Прочитала пост, прочитала комментарии. И мне показалось что все таки информация не совсем полная. Хотелось бы дополнить.

Аффективные расстройства это расстройства настроения. БАР из их числа. Как мне как-то объяснял психиатр это спектр. И состояния как дольки апельсина могут варьироваться от хорошего к плохому в разных вариациях.

То что автор описал это БАР 1. Четкие фазы мании и депрессии.  

Признаки мании и депрессии  то что можно найти в сети:

Мания:

Гиперактивность;

Много разных мыслей;

Раздражительность;

Небольшая потребность во сне;

Повышенная самооценка;

Рискованное поведение;

Чрезмерная трата денег; 

Запои, употребление наркотиков;

Импульсивные решения, поступки;

Рискованное сексуальное поведение.

Депрессия:

Неконтролируемые приступы плача;

Ощущение никчемности и безнадежности;

Чрезмерное чувство вины;

Усталость Тревога;

Нарушение сна;

Отстранённость от близких и друзей;

Изменения в привычках питания (повышение или снижение аппетита).

Есть ещё такая штука гипомания. Когда у тебя признаки мании, но на минималках. Можно спутать с просто хорошим настроением. В основном это чувство эйфории, лишние траты, повышение самооценки. Ты кажешься себе невероятно притягательным и сексуальным. Удивительно, но люди в этот момент действительно обращают больше внимания на тебя, чем обычно.

БАР 2 типа как раз характерен эпизодами затяжной  депрессии с редкими эпизодами гипомании.

Какие признаки конкретно БАР я для себя уяснила. Самооценка. Она может то падать, то подниматься до небес. Просто так. Луна в Сатурне, проснулся на пять минут позже. Все. Сегодня ты красавчик! Настроение супер. Ну или ровное. Ты не грузишься. Работа идёт легко, ты даже становишься более общительным чем обычно. Заговорил с той симпатичной девушкой с соседнего отдела. Успех! Может даже номерок успел попросить. Работал весь день и не устал. Нашел в себе силы пойти в зал, позанимался. И летишь на крыльях домой. Сил все ещё достаточно. Спать не хочется. Сёрфишь перед сном инет, изучаешь что-то не свойственное тебе. Внезапно начинаешь интересоваться инвестициями например или составлять финансовый план на год. Может быть сел запилить давно заброшенное изделие или начать новое.  Можешь на энтузиазме что-то нарисовать или напрограммировать. Смотря чем ты занимаешься. Сна все так же нет. С трудом засыпаешь под утро. Это гипомания. Такая почти незаметная. Повышение продуктивности, самооценки, ты становишься словоохотливым, продуктивным. Это может продлиться от одного дня и далее. Может неделю, может две. Чем более затяжной приступ гипомании у тебя будет, тем тяжелее будет депрессия, которая обязательно придёт следом.

В депрессии как. Еле проснулся с утра, смотришь в зеркало и то что видишь тебя не радует. Идёшь медленно чистить зубы, а может и не чистишь их вообще, не хочется. Можешь не помыть посуду, не помыться. Надеть мятое, не взять еду на работу, хотя всегда брал ее раньше. Тусклые краски, люди раздражают в основном. Ты даже несколько агрессивный, но ругаться нет сил. Вообще нет сил ни на что. Обычно у всех разная глубина ощущений. Кто-то вообще после маний или гипоманий с кровати встать не может, а у кого-то просто ни с того ни с сего настроение испортится. Тем более человек привыкает к такому своему состоянию и ему кажется что это вроде как и норма (?).

И ещё раз повторюсь. Депрессия бывает разной глубины. Депрессия это не всегда мысли о суициде. Ну или не такие явные. Иногда это просто пониженный эмоциональный фон в течении делительного периода. Ты даже можешь реагировать на шутки. Можешь сам шутить. Даже работать можешь. В такой депрессии люди живут годами и не понимают что это ненормально. Потому что «ну что, ну так живут все, нет»?

Иногда начинают прибухивать. Человек в легкой депре хочет хоть немного разбавить серость и начинает искать те вещи, которые могут его порадовать. Алкоголь, еда. Это методы компенсации.

Депрессивный БАР лечится иначе, чем обычная депрессия. Это ещё один признак того, что у вас именно биполярка, а не депрессия. Антидепрессанты обратного захвата серотонина могут спровоцировать смешанное состояние. Проверять на себе не рекомендуется, но если уж так вышло, то можно хотя бы ориентироваться на это и уже точно определиться что с вами.

Смешанное состояние это когда одновременно проявляются симптомы и мании и депрессии. В таком состоянии очень высок риск суицида. Не потому что жизнь тлен и все заколебало, нет, ты хочешь это сделать для того чтобы это побыстрее закончилось. Есть горячие линии поддержки, группы помощи. Пишите обязательно, звоните друзьям. Тем, кому доверяете. В таком состоянии одному находиться опасно. Ну и естественно отменяйте все препараты, которые вам назначили. Если приём был разовый, можно отменять сразу. Если препарат уже принимался неделю или более нужно отменять ступенчато. Понемногу уменьшая дозу. Иначе можно словить эффект отмены с серьёзными побочками.

Лучше всего конечно же сразу записаться на приём к врачу. И идти пока ещё ты можешь как-то себя контролировать.

На счёт врачей. Тут все очень сложно. У меня их было неверное человек 10. Трое из них подтверждали мой диагноз, одна давала мне лечение основанное на антидепрессантах и мне становилось хуже. Двое других более менее адекватные специалисты. Подобрали подходящий препарат с которым я до сих пор прохожу лечение. Остальные. Что сказать. Одна мадам из очень популярной клиники в Москве сказала что у меня эпилепсия и что я все придумала себе, нет у меня никакой депрессии и не было. Мда.

Другой врач сказал что у меня кризис среднего возраста и посоветовал гипнотерапию. Остальные не проводили особо опоросы, выписывали антидепрессанты и провожали за дверь. Поиск адекватного специалиста наверное одно из самых важных составляющих достижения ремиссии (БАР невозможно вылечить, можно только выровнять состояние и выйти в ремиссию).

Хороших специалистов передают так сказать «из рук в руки». Советуют на специальных форумах, иногда можно самостоятельно наткнуться на адекватного врача. Мне так везло пару раз. Цена посещения не гарантирует правильно поставленного диагноза. Популярность и рейтинг клиники тоже. Остаётся только пробовать. Искать.

Для самодиагностики есть популярные тесты в сети. Можно самостоятельно поискать. Чтобы проверить себя. И уже с этим идти к врачу. При выборе ещё важно выбирать специализацию. Если вы подозреваете у себя депрессию. Идите к специалисту, который лечит ее много лет. У которого есть своя супервизия, который повышает свою квалификацию.

С БАР так же. Лучше искать молодого не выгоревшего специалиста, который более менее знаком с новыми препаратами и новыми методами и подходами к лечению. Психиатры тоже выгорают.

Ну что ещё хотелось бы добавить. С лечением лучше не затягивать. Если у вас такое происходит периодически. Вы нашли у себя 10 из 10 симптомов или 8 из 10 смело обращайтесь к специалисту. Пока это ещё можно купировать. Если психические расстройства не лечить, тот же БАР, могут пойти необратимые изменения личности. Деградация. Некоторые моменты невозможно обратить вспять.

Надеюсь что то, что я написала хоть кому-то поможет и даст мотивацию начать лечение. Добра!

Ты написал абсолютно так же, как и все те, кого ты описал в первом абзаце - которые ничего не понимают об этой болезни.

Иронично для мдпшника, наверное. Объективно никакого взгляда изнутри ты не сказал.

Твой "вброс" больше похож на эмпатическое сопереживание тем, кто действительно этим болел и болеет и есть догадка, что этим постом ищешь сопереживание к себе.

Дашь пруф со справкой не с интернетов?

От себя прокомментирую: поступки и поведение людей при МДП зависят не только от наличия сего диагноза, а так же от других, параллельных психиатрических диагнозов.

Во вторых от возраста, степени осознанности, пола, уровня интеллекта и уровня гармонов в организме. Ты, автор, приплел всех мдпшников (из интернетов БАР'овцев) к единому значение ию - поголовно все неконтролируемые, ничего не помнющие, могут разговаривать с иисусами (чё?)

Короче автор, лови свой Оскар в виде 500 плюсов, не удивлюсь если фанатики моралисты твоего аккаунта меня заминусят.

Ниже мой опыт болезни:

Я не напишу, что у меня был маниакально депрессивный психоз и "что-то там ещё"

У меня был МДП в юношеское время и клиническая депрессия. Скажу, что эмоции было навалом, но мне повезло с разумностью и многие свои потенциальные поступки я контролировал по простому принципу: руководствуется мозгом, а не эмоциями. А если не получается - сиди дома.

Проводи причинно-следственные связи всех поступков потенциальных.

Если оступился - извинись. Никогда не говори о своей болезни никому, кроме психиатру - тебя никто не поймет, а если и поймет начнет предвзято (жалеть) относится - не надо, в депрессии это усложняет взаимоотношения.

Большинство времени из-за того, что у меня была клиническая депрессия, плюс я сидел на лёгких наркотиках - все 5 лет этой депрессии я просидел дома, пока не нашел работу. Как говорила моя учительница по психологии депрессия как и любовь живёт 5 лет. Так и произошло - в один момент я стал любить жизнь каким-то чудным образом, хотя ничего не случилось.

Но МДП никуда не делся и я был всегда между какой-то тьмой (депрессией) и светом (состояние приближенное к ощущению полубога), я действительно мысленно, а иногда и словесно перед знакомыми называл себя богом. Сейчас понимаю, насколько это пиздец)

мдп жил гораздо больше, ничем не лечил. Знаете почему? Потому что мне нравились эти состояния. Я очень творческой склонности человек. В депрессии ты думаешь о вездесущем , о причине причин, метафизике в чем вообще смысл жизни. В маниакальной фазе ты чувствуешь себя кокаиновым полубогом и тебе приходят идеи обычные, но тебе кажется, что это мировые инновации. И очень много инициативы.

в целом все это неадекватно и считаю что болезнь не нужно жалеть, ее нужно осознать и своевременно лечить. Во взаимоотношениях такие вещи усугубляют все, на работе может помочь даже. Но я бы не сказал, что прям всех МДПшников нужно жалеть и сопли им подтирать, я смог обратить клиническую депрессию и МДП в что-то полезное, хоть и проебал очень очень много времени в пустую.

Сейчас после всего этого я просто делю жизнь на рациональное и иррациональное, в общем, как делают и все.

Достаточно часто в интернете встречаю что-то о биполярном расстройстве от людей, которые вообще не понимают, что это такое. Да и вообще что-то о ментальных расстройствах от людей, которые вообще не понимают, что это такое.
Кто-то предлагает лечить депрессию работой или алкоголем, кто-то говорит, что при биполярке нужно просто научиться себя контролировать, а люди с расстройствами пищевого поведения просто лентяи. Для меня эти темы очень близки, у меня биполярное расстройство + ещё некоторые ментальные особенности. Поэтому я решила поделиться знаниями и мыслями на эту тему

Биполярное аффективное расстройство (БАР) - это психологическое расстройство при котором существует чередование двух фаз (эпизодов) : депрессивного и маниакального (гипоманиакального при втором типе). Длительность каждой фазы от нескольких дней до нескольких лет, обычно маниакальные фазы короче депрессивных.

Депрессивный эпизод проявляется в виде симптомов депрессии и длится не менее двух недель. Депрессия может быть как в тяжёлой, так и в лёгкой форме.
Основные симптомы депрессии:
подавленное настроение, независящее от обстоятельств,
потеря или снижение интереса, потеря удовольствия от любимых занятий,
упадок сил,
чувство вины,страха, повышенная тревожность,
ннарушение сна (бессонница или пересыпание)
нарушение аппетита (причём как снижение, так и увеличение)
заниженная самооценка,
чувство вины, бесполезности, никчемности,
сиуцидальные мысли, попытки.


Маниакальный эпизод - мания - проявляется в повышенном настроении (иногда даже очень сильно повышенным), большой активностью, перевозбужденностью. В голове постоянный полет мыслей, суетливость, часто повышенная сексуальная активность, болтливость, часто несвязанная речь, импульсивность. Иногда это сопровождается вспышками гнева.
В маниакальной фазе все становится, слишком, если хорошее настроение, то слишком хорошее, если нервозность, то сильная и т.д
Часто в манию люди совершают безумные поступки, чувствуют себя бессмертными и очень крутыми. Кто-то открывает бизнес, кто-то босиком зимой идёт в другую страну, потому что к нему пришёл Иисус (кстати, реальная история), а кто-то думает, что умеет летать и выходит в окно.

БАР - это очень сложно, расстройство мешает тебе нормально жить, быть обычным человеком. Ты не можешь ничего делать потому что у тебя депрессия, либо ты просто не можешь сосредоточиться из-за мании.

Хочется рассказать больше, но получилось уже очень много. Попробую написать ещё один пост

Спасибо всем, кто дочитал, и будьте здоровы!