Мне бы так жить
Пермь прекрасная
Пермь прекрасная
Всем доброго времени суток. Прочитал пост (https://pikabu.ru/story/ne_shumet_na_detskoy_ploshchadke_671...) и решил запилить свои мемуары.
Дело было году в 2002-ом, мне тогда было 13 годков.
На дворе стоял июль, самый разгар жаркого южного лета. Все товарищи и одноклассники разъехались по курортам/лагерям/деревням. У моих родителей на тот момент не было возможности устроить мне подобный выездной отдых, потому я гулял во дворе и округе с соседскими детьми самого разного возраста.
А чем заняться летом детям подросткового возраста на каникулах в городе? Все стройки обследованы вдоль и поперек, выйти погулять на природу за черту городу днем невозможно - не позволяет испепеляющее солнце.
На местном рынке один мужичок торговал разными шмотками и решил расширить ассортимент продаж, рассчитывая на спрос подростковой аудитории. В продаже у него появились петарды, очень редкая на тот момент продукция в нашем провинциальном городе.
Мы собрали тогда несколько бутылок на улице, сдали в пункт приема стеклотары и купили несколько петард. Взорвать их решили как-нибудь по-особенному. "Весело надо, на кураже!" (с) Б. Акунин.
Одна петарда отправилась в трубу от старой раздолбанной качели, вторую бахнули в проёме между подъездами. Ну и еще пару каким-то изощренным способом.
Когда петарды закончились мы с пацанами и девками сели за стол во дворе, который находился в тени деревьев. Шутили, ржали, гоготали.
И тут мимо шел мужичок лет 50-ти с перебинтованной ногой и тростью. Приблизившись к нам, он начал озвучивать вопрос: "Ребята, а вы не знаете, тут живет..." и тут он хватает меня за шкирку и прижимает к столу всем телом с криками: "Это вы моим внукам спать не даете!!". Это сейчас есть закон о тишине и все эти нормы поведения как-то более-менее обтесались в обществе, а тогда мы, малолетние пиздюки, об этом даже и не думали.
Дальше этот дядька, намертво вцепившись мне в шею, начал требовать, чтобы я назвал свой адрес. Понимая, что потом я огребу и от родителей, я назвал произвольный номер квартиры в соседнем подъезде. Он отвел меня туда, позвонил в дверь. Открыла какая-то бабулька, которая сказала, что меня знать не знает, на что великовозрастный неадекват очень расстроился.
За то время, пока он меня водил по квартирам, кто-то сбегал к моим родителям и рассказал о случившемся. Прибежал батя с соседом, вызволил меня из лап храмого любителя тишины и отпустил, сами же они еще остались выяснять отношения на повышенных тонах.
Домой я пришел, как герой картины "Опять двойка". Маман за мой дневной досуг меня, мягко говоря пожурила, заставила найти список литературы, которую в школе задали прочитать на летом и отправила в библиотеку. В дверях я столкнулся с вернувшимся на взводе батей, который тоже отвесил мне моральных пиздюлей и в конце добавил: "Надо было тому уроду еще и вторую ногу сломать".
Ту историю я запомнил на всю жизнь и сделал выводы:
1) Чужих детей пиздить (тягать за шкирку) нельзя ни при каком раскладе, даже в целях воспитания;
2) Шуметь днем нехорошо, а уж взрывать петарды и подавно. У меня сейчас двое детей младшего дошкольного возраста и простецкий шум перфоратора во время их дневного сна вызывает приступы гнева.
3) Если малолетний подросток поступает плохо, то неплохо было бы указать ему на это. Есть небольшой шанс, что прислушается и изменится. Хотя бОльшая часть подростков могут сейчас и нахер послать.
По поводу третьего пункта было пару ситуаций уже во взрослой жизни.
Ехал как-то таким же июльским днем на общественном транспорте в полупустом автобусе. Вокруг одни люди от 25-ти до 70-ти лет, еду себе тихо и спокойно. И тут в автобус вваливаются трое пацанов. Ведут себя жутко вызывающе, ржут. В добавок у одного из них в руках хрипит на всю громкость портативная колонка. Проехали они так две остановки, после чего я встал, направился к ним и спокойно сказал одному: "Если ты сейчас свою колонку не выключишь, то я ее в окно выкину". Улыбка с лица пропала, колонку выключил, замолчал он и его друзья. Проехали тихо пару остановок и вышли.
Или намедни на детской площадке два пацана лет 12-13-ти задирали одного пацана, в это время родители с детьми детсадовского возраста катали их на горках/качелях. И тут они начали его дразнить "Твоя фамилия хуйвротович.." и прочие интеллектуальные фразы. Дошло до того, что угнетаемый пацан уже сел рядом с матерью на скамейку, а они при ней продолжали словесный понос, на замечания ее не реагировали. Подошел к задире и также спокойно сказал: "Еще раз услышу мат из твоих уст - накормлю песком". Он сделал расстроенную мину и сказал своему другу: "Пойдем отсюда, здесь материться не разрешают".
Как-то так. Написал несколько разных историй, но вижу непосредственную связь. Строго прошу не судить, первый пост все-таки.
Истории мои, тег "Мое".
Реклама бывает всякой. В Краснодаре вот рекламируют... даже не знаю, что рекламируют. Затрудняюсь с формулировкой. Молча, скажем так, офигеваю.
Прочитал тут про доставку курьером
https://pikabu.ru/story/kak_menya_maneram_uchili_no_tak_i_ne... и вспомнил свою историю.
Сделал заказ. Получил. Звонят из магазина:
М - Здравствуйте, Ray Magini, это интернет-магазин Такой-то. Скажите, вы получили заказ?
Я - Здравствуйте, да, получил.
М - Скажите, вас всё устроило?
Я - Ну, не совсем.
М - Что именно не понравилось?
Я - Нуу, ваш курьер звонил, спрашивал как добраться, попросил спуститься.
М - Ага, вижу у вас доставка до квартиры. Это не устроило?
Я - Да нет, я спустился, в другом проблема.
М - В чем же?
Я - Да когда я спустился, он на соседские машины ссал.
Заказал я как-то товар в интернете. Доставка товара осуществляется курьером. И вот долгожданный звонок от курьерской компании, а далее как в кино то-ли комедийном, то-ли драматическом.
Итак звонок:
- привет, это курьер такой то доставки, как к ТЕБЕ проехать и когда ТЕБЕ будет удобнее?
- тогда-то и там-то
- всё, хорошо, я выезжаю, ЖДИ!
Приехал, звонок мне, а я как раз на улице рядом с подъездом стою. Выходит он из машины, а далее диалог:
- привет, до ТЕБЯ трудно доехать, застрял во дворе.
Ищет мою фамилию в списке, чтоб я поставил подпись о получении:
Я: я себя вижу в списке, давай покажу ТЕБЕ, вон я там третий сверху.
Он: ну во первых я с тобой на брудершавт не пил, чтоб ты меня на ТЫ называл, а во вторых я и без ТЕБЯ разберусь где.
Я: ну извините, но вы начали со мной говорить на ТЫ и я тоже начал так.
Он: это ничего не значит, я не хочу, чтоб ты мне тыкал. И вообще сейчас посылку не отдам, поеду с ней обратно в офис, скажу что не нашёл тебя.
Секунд 20 тишины, отдаёт, ставлю подпись, уезжает
– Короче, я уже, типа, не знаю, чем эту цацу удивлять, – развел руками рыцарь.
– Хм… – нахмурился дракон. – Серенады пел под окном, говоришь…
– Ага.
– И на турнирах победы ей посвящал, значит…
– Ага.
– В крестовые походы…
– Три раза! – перебил дракона рыцарь, показывая три пальца, для большей убедительности.
– И подарки не забывал из походов привезти?
– Ну, типа, привозил.
– Н-да… – дракон задумался.
Рыцарь подождал несколько минут, пиная камешки, коих перед пещерой было вдоволь. Он надеялся, что дракон предложит что-либо сам, но гигантская рептилия молчала, погрузившись в раздумья.
– Ну, так чо, – наконец поинтересовался рыцарь, – идей, типа, нет?
– Нет, – развел передними лапами дракон и добавил: – ни одной.
Рыцарь, набираясь смелости, пнул еще пару камешков и, наконец, предложил:
– А давай ты ее, типа, стыришь, а я, типа, освободю?
Дракон добродушно ухмыльнулся.
– Дурак, что ли?
– А чо?
– Ну вот, типа, представь, – начал дракон гримасничая копировать манеру общения рыцаря: – я её, типа, украду. Ты ее, типа, спасешь. А, типа, жители, такие, типа, спросят: где, типа, голова?
– Чья?
– Пушкина, блин! – начал терять терпение дракон. – Мы похищение сымитируем?
– Ну, типа, да…
– Сука! – дыхнула рептилия пламенем. – Избавляйся от слов-сорняков!
Рыцарь энергично закивал, давая понять, что будет избавляться. А потом спросил:
– Это, типа, от «типа»?
Зверь коротко дохнул огнем рядом с героем. Поток пламени выжег пятно буквально в паре метров от него. Запахло палёным. Рыцарь запоздало прикрылся щитом.
– Я дракон не китайский. И последнее предупреждение тебе выношу отнюдь не китайское. Реальное такое. Еще одно «типа» и будет оп-па!
– Понял я, понял, – поспешил заверить рыцарь, испуганно выглядывая из-за щита.
– Так вот, – совершенно спокойно, будто бы и не дышал только что огнем, продолжил дракон. – Мы похищение сымитируем? Сымитируем. Твою победу надо мной сымитируем? Сымитируем. Ты с принцессой домой вернешься, а у тебя и спросят, где, мол, голова дракона? Что ты ответишь?
– Скажу, что провтыкал, – ни мгновения не раздумывая заявил рыцарь.
– Господи, – воздев глаза к небу, грустно пробормотала рептилия, – если ты меня слышишь, шарахни его молнией, чтоб я грех на душу не брал.
– Да а чо я? Я вот пришел, думал, ты по-кентовски поможешь.
– Тебе не ко мне за помощью, а в библиотеку нужно идти. Словарный запас у тебя, мягко говоря, оставляет желать лучшего. Ты ж раньше нормально разговаривал, менестрелей в поединках словесных превосходил не напрягаясь. А сейчас?
– А чо щас?
– «Провтыкал», «типа», «чо», «цаца»… Что на тебя так повлияло?
– Так чё, не будешь красть принцессу? Я про голову реально всем вотру и обосную. Поведутся.
Дракон печально вздохнул.
– Ну, давай попробуем, но учти, если вдруг тебе не поверят, что ты якобы мою голову потерял, и пойдут искать мое обиталище, я цацкаться не буду – спалю нафиг все деревни вокруг замка и сам замок в придачу.
– Я понял, тип… тиб… – застопорился рыцарь на слове-сорняке.
– Ну-у-у-у? – подбодрил его дракон, набрав воздуха в лёгкие и готовясь выдохнуть сноп пламени.
– …тибя понял, – выкрутился рыцарь.
– Ну и славно. Завтра, днем я ее украду. В аккурат перед трапезой. А через пару часиков и ты подходи. Так и быть, поединок сымитируем.
***
– Я, типа, не поняла, чо за нах? – поинтересовалась принцесса, когда дракон, разжав лапы, бережно поставил ее у входа в пещеру.
Дракон замер, услышав знакомые словоформы.
– Что, простите?
– Ты чо за чорт? Дракон, типа?
– Соблаговолите изъясняться так, как подобает принцессе, – слегка ошалело попросил дракон.
– А чо те не так-то?
– Ваша манера речи наводит на мысли о необразованных дамах легкого поведения, коих можно встретить в дешевых тавернах…
– Слушай сюда, – перебила его принцесса, – ты по ходу, типа, из заумных? Реально, как мой ухажор базаришь. Слов много, а понту мало. Он тоже нарезал вокруг меня, подкатывал как по-дебильному... А ща вроде начал как человек общаться. А то ж, как обсос: извините, типа, соблаговолите; трепещу, типа, в ожидании встречи – не базар а говно унылое. Ща вроде, начал отдуплять, чё по чём…
– А-а-а-а… – обрадовано протянул дракон. – Так вон откуда ноги растут!
– Какие ноги?
– Неважно.
Дракон набрал в грудь воздуха и выдохнул струю пламени прямо на принцессу. Та заверещала, объятая пламенем и ящер выдохнул еще дважды. Останки закопал в колючих зарослях неподалеку, замаскировав могилу максимально тщательно.
В тот момент, когда дракон, наконец, расчистил поляну, на которой совсем недавно сжег принцессу, вдалеке послышался топот копыт. Вскоре на поляну перед пещерой выехал рыцарь. Спешился, подошел к мирно греющемуся на солнце дракону и стал отыгрывать роль.
– Выходи один на один по пацански…
– Не старайся, – перебил его дракон. – Нет тут твоей принцессы.
– Как нет? - рыцарь потянулся рукой, чтобы почесать затылок, но латная перчатка, издав «дзыньк» об шлем, намекнула, что не получится.
– Вот так нет. Сбежала.
– Как сбежала? – изумился рыцарь. – От тебя и сбежала?
– Да, сбежала, – флегматично подтвердил дракон. – Шустрая попалась. Извини, не уследил.
– Капе-е-е-ец, – протянул рыцарь раздосадовано. – И чо теперь?
– Ну, поблуждает по лесам и вернется, – предположил ящер, – если дикие звери не разорвут.
– А мне чо делать?
– Ну, я думаю, искать её по лесам и горам бессмысленно. У нее одна дорога, а у тебя – тысяча. Поэтому, возвращался бы ты в замок. Тренировки продолжай, учебу возобнови, книжки почитай, чтобы время скоротать. Заодно и словарный запас восстановишь. А там, глядишь, вернется твоя принцесса.
– А если не вернется?
– Новую найдешь.
– А как же…
– Зато будет чем удивить! Это ж представь, можно те же самые серенады под окном петь, победы на турнирах посвящать, подарки из походов снова привозить!
Рыцарь тяжело вздохнул и побрел к лошади.
– Только, слышишь, – прокричал ему вслед дракон, – ищи принцессу с приличными манерами и богатым словарным запасом, понял?
– Понял, типа, – буркнул рыцарь себе под нос, залезая на лошадь.
Слух у гигантской рептилии был отменный.
Спустя несколько минут, рядом с могилой принцессы дракон закапывал обугленные останки рыцаря и не менее обугленные останки его лошади.
– Просил же как человека, – виновато бормотал дракон. Говорил же, что предупреждение не китайское.
(с) VampiRUS
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi