Однокласники. Рискую
Ставь плюсик если тебя родила женщина.
Ставь плюсик если тебя родила женщина.
Моя мама очень деспотична, так было всегда. Существует только её мнение, все остальные по умолчанию неправы. С самого детства у нас с сестрами не было никакого права выбора. Совсем. Мы не могли выбрать одежду, хобби, книги, даже с кем дружить. Если матери не нравились наши подруги, то она закрывала нас в доме пока мы не пообещаем что больше никогда не будем с ними даже здороваться. Мы могли носить толко юбки почти в пол с толстыми колготками и кофты с воротом даже летом. Мама говорила, что мы неправильно стоим, едим, говорим, смеемся и все такое. Я была первой из сестер, кто сбежал из дома в общежитие после 8 класса. Затем также поступили 2 сестры. Каждой из нас она кричала что ненавидит и лучше бы утопила в младенчестве. Сейчас матери за 71. Она просит у моей дочери дать ей правнуков. Когда дочь отказывает, то мать звонит мне с проклятиями, говорит что это я дочь настроила. Боюсь, что матери скоро не станет, а я так и не смогу её простить. Каждый раз я думаю, позвоню ей, поговорим, может забуду детские обиды. Каждый раз слышу, что я всё делаю неправильно, что я тупая и воспитала тупую дочь. Ходила к психологу, но когда начинаю вспоминать детство ненавижу мать ещё больше. Смысла нет.
В комментариях к первому посту меня просили написать, когда история получит продолжение.
Требований ухаживания за дедушкой я не получила и не получу. Дедушка умер неделю назад, спустя какое то время после инсульта.
Я начала привыкать к тому, что его нет. Несмотря на все, что было, на то, что он не смог защитить меня от бабушки, я все равно его любила и тяжело переживаю потерю. Кто-то примечал про подкаблучника, да, именно им он и был. Что есть, то есть.
Но история с семьей на этом не заканчивается. Особенно мерзко, что бабушка начала искать новую «жертву» и способы контроля, пока деда ещё не закопали в землю.
Она была у меня в чёрном списке с 2019 года. Общалась я с ней через маму. Сейчас мама попросила вытащить ее из чёрного списка на время похорон, вдруг что-то понадобится. Не знаю зачем, но я согласилась.
Первым делом она сказала мне: «Позови свою свекровь и свекра на похороны, обязательно»
Для справки: свекровь и свекр не были даже знакомы с дедом, и я преднамеренно не делала попыток их познакомить с дедом и бабушкой. Зачем ехать на похороны человека, которого ты даже ни разу не видел живым?
А вот зачем. Пока был жив дед, у бабушки ещё получалось манипулировать через маму мной с помощью его. Мол, он скучает, он страдает, он хочет увидеться. И я велась. Знаю, что это неправильно, знаю, что обусловлено чувством вины и в руках бабушки дед был лишь инструментом, но ничего не могла с собой поделать.
Также с помощью деда она пыталась манипулировать моим отцом. Уговаривать деда, чтобы тот уговаривал его уговорить меня на какие то решения, выгодные им. Вот такая вот цепочка, связующее звено которой исчезло для неё. Но, к слову, отец это всегда понимал, что это идёт не от самого деда и посылал их нахер.
Если повлиять на меня через цепочку дед-мать или дед-отец не удавалось, она всегда исходила на говно и шла к моим школьным учителям, рассказывая про меня небылицы: что я домашний тиран, бью всю семью, употребляю наркотики, убегаю из дома, шляюсь и т.п.
Правдой от этого было процента два, и то ответные пиздюли бабушке, когда она пыталась побить меня.
Ещё она ходила к родителям моих друзей, рассказывая обо мне то же самое, уговаривая повлиять на своих детей, чтобы те со мной не общались.
Но все эти подрывы моей репутации были безуспешными: и учителя в школе, и друзья и их родители видели меня постоянно и могли точно понять, что это ложь, пиздеж и провокация.
Тем не менее, меня выводили из себя ее подобные попытки, на что она усмехалась. Не сделала меня изгоем, так хотя бы позлила и вывела на эмоции. Не съем так понадкусываю.
После того, как мне исполнилось 18 и я переехала, это прекратилось.
Но ясен хуй, что просьба пригласить свекров именно для повторения этого сценария. Естественно, она была послана, ибо я слишком хорошо знаю, чем это все закончится.
На похороны деда я приехала с мужем. В этот день у меня сильно поднялось давление, что для меня нетипично. На прощание и похороны я не пошла, ибо мне всегда было плохо на таких мероприятиях и мне приходилось вызывать скорую. Сидела в машине. Думаю, дед бы на меня не обиделся.
Муж потом сказал, что бабушка, заметив, что меня нет, подошла к нему и спросила с ухмылкой: «Она там хоть немного расстроена?». После того, как он сказал, что да, она ушла.
На поминках я тоже долго в этом обществе не выдержала, и мы с мужем уехали. Впоследствии мать сказала мне, что как только я вышла за порог, все начали обсуждать, что я беременна (не была на похоронах, потолстела, Луна не в той фазе и тд)
Блеать, так как вы проебали у меня начало аутоиммунного заболевания, я не то что не беременна, у меня скорее всего вообще детей не будет.
Ладно, прошли похороны. Попытка законтачить с моими свекрами провалилась. Теперь она позвонила мне со словами «твоя мать говорила, что у твоей начальницы муж юрист. Дай его номер, мне надо подать в суд». По какому поводу в суд я в душе не ебу, как и зачем моя мать рассказала это. После этого она снова отправилась в чёрный список бессрочно.
Знаете, что я поняла об этом человеке? Что какими бы байками не казались рассказы про вампиров энергетических, про порчу и тд, логический замысел у этих историй есть. Бабушка здоровее всех здоровых. В разы здоровее меня на третьем десятке. Здоровее мамы, тети. Ощущение, будто это здоровье высосано из нас всех и передано ей. Дед умер. Больше пить его не удастся. Минус одна жертва. Две попытки запустить лапы ко мне провалились.
И такое чувство, что это реально подобно колдовству: она усыхает без энергии, без жертвы, ей не хватает и она судорожно ищет подпитку. И если не найдёт, то в скором времени загнётся. Либо загнётся тот, к кому она присосется. В моих силах сделать все, чтобы это была не я.
С психологами по поводу чувства вины я работала и работаю. Пока, увы, не помогает. Вроде бы, контакты со всеми кроме мамы и папы оборвались, но не тут то было: бабушка, дед и тетя переехали в мой город. Я не звала, но ясное дело, что ко мне. И дальше я уже писала.
Если у кого то были подобные родственники-вампиры, которые никак не отлипали, расскажите, как вы с ними справились, чем все закончилось? Ибо сдаётся мне, если она присосется ещё к одному человеку, следующие похороны будут именно его. Либо бабушки, если ей не удастся.
А еще получит ачивку в профиль. Рискнете?
Ненавижу ее с момента, когда начала осознавать происходящее. Постоянная озабоченность озабоченность собственной внешностью, гротескный макияж (Боже как же стыдно было на родительских собраниях...), люди ей оборачиваются вслед, хихикают, а она пребывает в уверенности что это из-за ее неземной красоты. Постоянные мужики в однокомнатной квартире, трахались они за ширмой, но звуки казалось были слышны на весь дом. Мужики были почти каждый раз новые, она считала себя невероятно эффектной и популярной-но я уже тогда понимала что она просто доступная. Самый пздц начался в подростковом возрасте, когда я перестала быть похожа на ребёнка и стала похожа на девушку. Она пьяная в хлам, мужик которому пообещали секс, но успев удовлетворить уснули, и девочка подросток, которая не знает куда прятаться. А потом началась ревность, регулярные избиения за то что я их «соблазняю» (мне было 12). Я не знаю как мне удалось выжить в этом аду и не поехать кукухой. Едва достигнув совершеннолетия я ушла, оборвав все связи с ней. Регулярно выслушивала от третих лиц, какая я тварь, она посвятила мне жизнь, а я отвернулась. И все было в моей жизни хорошо, пока мне не взбрело в голову дать ей шанс, в надежде что она изменилась и осознала свои ошибки. Я снова начала общение и снова чувствую себя той самой маленькой девочкой, которая виновата во всем. Которая прячется в подъезде от её очередного ебыря, пока она спит пьяная. Я зачем-то привезла ее в отпуск, в котором она мне измотала нервы, своими капризами и недовольствами. Зачем то выслушиваю кучу претензий, зачем то терплю, когда она прилюдно начинает поливать меня говном в общественных местах. Не повторяйте моих ошибок, люди не меняются. И родить кого то-ещё не значит стать для неё матерью.
Появилась новая подруга - Алиса лайт. И да, она прошла тест на "живую". Первый раз, когда моя мама ее услышала, сказала "не беспокой женщину глупыми вопросами" (это мне по 100 раз можно звонить и спрашивать погоду на завтра). После объяснения кто есть ху - мама категорически отказалась с ней общаться (она мол, отвлекает ее от молитвы), и сказала, если поставлю ей Алису - уйдет из дома. А когда она слышит Алису в разговоре по телефону - требует срочно выключить, определиться, с кем из них я разговариваю, и по настоящему ее ненавидит и ревнует. Что? Да, прямо как ко всем моим женам. И возраст мамы тут не важен, за последние 30 лет в ее поведении ничего не изменилось.
Мама в детстве меня избивала. Это не были легкие шлепки во внезапном порыве ярости. Она заходила ко мне в комнату, закрывала дверь и била меня ремнем, руками, долго и садистически жестоко. Избиения сопровождались оскорблениями: идиотка, уродка, скотина, падла, свинья неблагодарная. Она не могла терпеливо объяснить домашнее задание, часто срывалась в оскорбления: дибилка, идиотка тупая, все сопровождалось ударами.. Она часто вырывала листы из моих тетрадей или рвала целые тетради и заставляла переписывать, на это уходило очень много времени, помню как хотелось лечь спать, но нужно было переписывать тетрадь и я, заплаканная, переписывала. Она навязывала мне идею о том что мама - это святое, что имеем не храним, потерявши плачем. Главная заповедь - почитай мать свою, дороже у тебя никого не будет. Все нужно было заслуживать, погулять - не заслужила, о безусловной любви речь не шла. Я просила решить проблему моих кривых зубов, на это она забила болт, в то время как мои одноклассники носили брекеты, мне она даже с пластинкой не помогла, хотя сама носила пластинку. Мое мнение ни во что не ставилось: тебя никто не спрашивал, говно зеленое, не доросла до своего мнения, мнение свое себе знаешь куда засунуть можешь. Я всегда маму позорила: не так разговаривала, не там села, не умеешь себя вести. Другие дети были как дети, а я уродка моральная, вся в своего папашу. Моего естественно в мамином доме ничего не было, только дырочка в жопе. Денег тратить на меня мама не любила: губу закатай, я денег не печатаю, я не Рокфеллер. Мама никогда не извинялась, не говорила что любит меня и никогда не обнимала. Когда мне было лет 12 я общалась с девочкой, дочкой властной абъюзиной мамы и она сказала фразу, которая изменила мою дальнейшую жизнь: “ А я свою маму не люблю”. Это был волшебный читкод, я не знала что так было можно. Я поняла что можно маму не любить, это было самым прекрасным осознанием. Меня как будто освободили от навязанного долга и чувства вины. Я поняла что не люблю маму и стех пор жила мечтой скорее вырасти и свалить в другой город в универ. В 18 я уехала, еще 2 года зависила от нее финансово. В свой родной город я ездила очень редко. Потом я вышла замуж, еще через 2 года у меня родился ребенок. После рождения ребенка я надолго попала в больницу, мама помогала мужу с ребенком, за что ей спасибо, картину омрачали ее фразы о том что я останусь инвалидом и кому я кроме матери нужна буду. Из ее абъюза остались лишь фразы из разряда: зачем ты тратишь на это деньги, зачем тебе консультант по ГВ, ты что богачка? Способ борьбы с этим я нашла идеальный: я просто переставала ей звонить, так она вскоре поняла что не стоит так со мной общаться и перестала. Сейчас мне глубоко за 30. Всю мою врослость мне время от времени хочется послать ее нахер-захер, за все ее издевательства. Но она так ловко переобулась в прыжке в переворотом, сейчас вроде золотая женщина. Временами мне казалось, что че уж там, детство было так давно, эта женщина очень вроде и не плохая, с чувством юмора, не глупая. Одно время я стала много путешествовать, мама помогала на время моих поездок присмотреть за ребенком. А я как будто бы и не ненавидела ее даже. Я общаюсь с мамой преимущественно по телефону. В осном звоню рассказать как у меня все хорошо, никогда не позвоню пожаловаться. В целом я достаточно успешный человек в карьере и в жизни. Изредка я к ней приезжала. Иногда приезжала она ко мне. Мама стала абсолютно нормально ко мне относится. За все время моей взрослой жизни я временами забываю о моем травматичном детстве, а иногда я вспоминаю и меня просто накрывает ненавистью и злобой. Но мамин образ в голове у меня как будто расщепился: я могу на говно исходить, вспоминая свое детство, матом крыть эту суку. А потом она звонит мне и я нормально с ней общаюсь. Из всего что я имею в общении с ней сейчас меня больше всего кумарят ее приезды: каждый раз я соглашаюсь, а потом думаю как бы послать ее, только бы она не приезжала. Мне неприятен ее вид, запах, присудствие. Сейчас у меня очередной виток ненависти, вызванный наверное этапами взросления моих детей, тем что я смотрю на них, вспоминаю реакции мамы в схожих ситуациях и думаю какая же она тварь, совсем не любила меня. Длится это уже месяца 4, эта ненависть меня раздражает, мне не хочется ее испытывать, она занимает собой слишком много эфира. Но хочется тратить эмоции на эти ненужные пережевывания старой болячки, но я не могу переключиться, как будто пульт сломался и я вынуждена слушать это мамоненавистническое радио у меня в голове.Прийму любые рекомендации, кроме тех что будут говорить о прощении, о том что мама какая бы она не была, другой не будет, люби какая есть. Такое сразу нахер.
(Извиняюсь за начало оно немного мутное).Сегодня был довольно ужасный день. Но все началось вчера. Я проснулась и мама говорит что бы я забрала брата со школы, я спрашиваю кто его отвёл, она говорит отчим меня это очень огорчило и взбесило, так как я понимала что все повторится вновь. Ну и как всегда по старому сценарию он промыл ей мозги и она конечно же поверила. И мне страшно. Мне страшно что они наркоманы. Он точно нарик но если и мать.. то пиздец.. Я хочу сбежать хочу уйти от них. Я не хочу жить с ним. Я его ненавижу всей душой, сколько хуйни он сделал и как такое вообще возможно простить. Почему из-за неё кукушки должна страдать я.. и мой брат и сестра.. Как окончу 9 класс свалю отсюда куда угодно хоть на улице жить буду. Я не хочу жить с ним. Никто не хочет кроме неё. Он просто любит избивать и что бы ему было удобно. Он хочет избавиться от моей кошки которую я безумно люблю. Тварь, просто ненавижу этого человека. Но больше всего ненавижу свою мать. И это я ей не прощу никогда.. Как можно терпеть такое отношение к себе.. Когда тебя регулярно избивают, ещё и детям достаётся от какого то левого мужика, наркомана. Я не видела своими глазами как он что-то употреблял, но я слышала, что он обычно заходит в ванну и начинает нюхать что-то, потом ведёт себя какпсихопат.. и взгляд как у животного.. Меня тошнит просто от таких людей и от своей матери что она связалась с таким человеком и уже год прощает ему все.. Мне жаль ее что она будет так жить.. и я одновременно рада что так будет с ней потому что она не слушала меня. Хотя я говорила очевидно то что любой бы сказал со стороны. Мне все таки кажется что она тоже что-то нюхает.. страшно, больно, стыдно. Хочу убежать, исчезнуть из этого мира. Я её ненавижу, и я в очередной раз очень в ней разочарована. Честно в глубине души я переживаю только за себя и мне глубоко насрать что будет с ней, лиж бы у меня была работа, доход и спокойствие в одиночестве.Этот дур дом невозможно терпеть когда ты пытаешься уснуть а этот черт покупает им бухла и они пьют ночами. Много раз были ссоры. Очень много раз.. Ссоры всегда такие что я боюсь что он её убьет. И всегда, всегда! Все заканчивается, что она приходит ко мне и начинает ныть что " все! Нет! Развожусь!" Я уже с усмешкой наблюдаю за ней, это так глупо выглядит, и она так жалко выглядит, прям противно смотреть на неё. Как можно скатиться в такую жизнь. Жесть, шок, ужас. Это ясно даёт мне понять что это жизнь отбросов и такой у меня не будет никогда. Я негативно отношусь к алкоголю и наркотикам. Просто терпеть не могу таких людей, наркоманов и алкоголиков. Это наивысшая степень дна. По моему мнению. Моя мать на дне хаха.. осталось немного потерпеть и все у меня будет хорошо. Так как мне не кому рассказать, тут немного обрывисто, но в начале было много эмоций. Сейчас же я чувствую страх и боль. Страх от того какая моя мать. Осознавать то что она не изменится и придётся терпеть. А боль то что я верила в то что для неё дети дороже все таки. Но нет) Она выбрала мужика (недоразумение)
Придётся смириться. Может пойду жить к бабушке, но она старенькая не хочу её нагружать собой. Незнаю что делать дальше. Поговорить бы с кем нибудь а не с собой. Хотя я себе помогаю всегда ^^ Не кому такое не пожелаю. Пусть у вас все будет хорошо!
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Вчера мама в беседе по телефону перечисляет заслуги своего брата - моего дяди.в том числе говорит: "Ну он же тебе деньги дарил, когда у тебя была свадьба с ЭТОЙ ЖЕНЩИНОЙ". Прошло два года брака и лет 5 после развода, а для нее ненавистная невестка - эта женщина. Она даже не может и не хочет выговорить ее имя. Воистину, настояшая свекровь.