Недавно ехал покупать жижку, вкусную малиновую, но я не об этом. Ехал я с пересадкой, на остановке лежал потрепаный бомж с фиолетовой рубашкой, когда я доехал там был тот же бомж. И когда я уже купил жижку то на остановке напротив был этот же магическийм образом образовавшийся бичуган. Что это может значить? Был ли это и в правду волшебный бомж? Я стану миллионером или сдохну от халеры?
Регулярно делаю покупки на Яндекс маркете, на фоне скандалов с Валберис и Озоном, думал нормальная платформа без каких то проблем .
Для ЛЛ: на товары в корзине стоит одна цена, но при их выборе цена меняется в большую сторону. Если тыкать несколько товаров за раз и не перепроверить, можно не приятно удивиться. Пруфы в конце.
Сегодня ходил забирать кофе, но удивился что в приложении стоит цена 400 с лишним рублей, хотя я чётко помню, что брал по скидке за 250. Сначало подумал что это новая цена, а мне продали по старой. Но нет, сумма была именно такая. Проверил по оплатам. Нюанс в том что по приходу зп, зашёл в приложение и натыкал сразу 4 позиции, и оплатил. И бы не заметил разницу если бы они пришли всё разом, но приходя по отдельности там в заказе пишут стоимость.
Ладно пофиг,подумал я, сам дурак не посмотрел цену, 150 рублей штраф за тупость. Но решил залесть в корзину и выбрать всё товары, и заметил ещё одну позицию, с плавающей ценой.
До выбора ,в общем списке, стоит цена 772 рубля по скидке, после выбора скидка исчезает.
Ладно, бывает что цена у продавца изменилась, а в корзине подзависла. Но если закрыть приложение и открыть по новой, цена опять 772.Пруфы на видео ниже
П. С. Кепку пока не заказывал, жена сказала что сама на день рождения подарит)
Поттероманы, я принесла вам тематический лэнгпак для Telegram. Может, есть такие, кто не знал о нём и захочет поставить себе. Сделан он немного кривовато, с ошибками, но прям улыбнуло)
Выглядит вот так:
Для установки трансгрессируйте сюда.
Баянометр не ворчит, но если вдруг уже было — прошу прощения на всякий случай)
Всем Люмос!
Очень интересный случай из моей жизни в тему. Это был 2008 год, жил я тогда в КZ-стане, в Актобе. Шурую, значит, по своим юношески-пубертантным делишкам на автобусную остановку мимо Колхозного рынка(кто помнит этот заповедник мамбетов, моё увожение), и тут на глаза мне попадается типично магическая тусовка, в составе которой загадочный шал ( "дед "по русски)с набором шариков и косточек, парочка светлых колдуний в 10-ом колене, из тех, что снимают порчу с ауры, вешают на уши лапшу, и весьма колоритная представительница цыганской фауны необъятных форм. При виде неё мне в голову приходит шальная мысль "- а дай ка я проверю, как цыганка меня околпачит!", уж очень всё удачно совпало, с собой денюх нет почти, только на проезд, и двести тенге бумажкой, а любопытство- это моя отличительная черта. Тут и эта жабахатта меня замечает и начинает голосить что то типа "- ай кудрявый, вижу на тебе проклятье, помогу тебе, подходи скорей!". Ну, я подошёл, она начинает тихо перечислять мне, что чувствует рядом со мной умершего родственника, что видит на мне проклятье "чёрной земли", и что наложила на меня проклятье знакомая мне девушка ниже меня ростом с русыми волосами. Я прихожу в притворный благоговейный ужас, так как прекрасно понимаю, что всё вышеперечисленное прекрасно подойдёт любому парню 17 лет ростом 185 см, и спрашиваю, что ж мне теперь, горемычному, делать. Далее С. П. - старая цыганка, Я. - я.
С. П. - никаких деньгоф мне не надо, просто достань из кошелька любую монетку
Я. - ок( достаю кошелёк, она чекает, что деньгоф там не густо, но не теряет надежды)
С. П. - теперь заверни эту монетку во всю наличность, что при тебе есть ( думает, что где- то в карманцах у глупого хоббитса имеется кэш)
Я. - ок(достаю 200 тенге, заворачиваю в них монетку и протягиваю ей)
С. П. - ох, щас мегамощный ультра светлый нефильтрованный ритуал проведу, но если вдруг обманул, и не все бамажки отдал, ничего не подействует( косится своими очами цвета запечённого конского навоза)!
Я. - что вы, бабушка, всё отдал, спаситепомогите, не дайте со свету сжить ( тихо угораю)
Старая пиз... В смысле цыганка говорит мне, что когда ритуал закончится правильно, деньги пеплом обернутся, и это значит- я спасён. Она сказала закрыть глаза и стоять смирно. Я закрываю, она читает какую-то лабуду, попутно водя руками вдоль всего тела ( читай, прощупывала на наличие всякого ценного), прошло пару минут, она говорит мне открыть глаза, повторяет про действенный ритуал и его эффект и - вуаля, раскрывает ладони, из них разлетается лёгкое облачко золы, и она радостно мне объявляет, что я ещё должен в конце месяца в полночь с порога своего дома солью посыпать, прочитать что-то с бумажки, и меня больше никогда никто не сможет побороть в магической дуэли. Я говорю, что спец эффекты забавные, когда мне вернут деньги, и тут она как с цепи срывается, начинает что то орать, грозить неилюзорными пиздюлями и вообще вести себя угрожающе. Ну, урок я получил, на ус намотал, и с тех пор, когда издалека вижу что-либо бесформенное и коричневое, думаю, что это цыгане, и предупредительно посылаю нахой!
В машину коллеги припарковалось сие... И это третий раз за месяц. Владелец въехавшего авто сказал, что сорвалась машина с ручника, пока снимал деньги в банкомате(рядом банк). Коллега мой, тег мое.
