Вообще нетипичный пост, да простят меня постоянные читатели и подписчики, но к моей нелюбви к дамам пожилого возраста час назад прибавился ещё один пунктик.
Привел свою будущую чемпионку вечером на тренировку, и занялся доступным каждому родителю спортом, то есть сижу в фойе, Пикабу листаю.
Напротив меня – владелец клуба, характерный такой дядька-боксер, бритый и весь из мышц, каждые полгода ездит в Таиланд, тренироваться с местными. Попивает чай и рассказывает приятелю о последней поездке, сопровождая рассказ характерными движениями. За стойкой – девушка-ресепшионистка. Антураж клуба соответствующий – везде ростовые портреты тайцев в перчатках, стены увешаны наградами-медалями, манекены с нунчаками, тайские слоники-будды, по телеку на стене два узкоглазых подростка лупят друг друга ногами.
Пахнет потом и кровью, из залов доносятся вопли и удары по мешкам.
Представили?
Вся проблема в том, что это цокольный этаж. И в этом помещении полтора года назад находился магазин секонд-хенд «Одежда из Европы». У входа огромные баннеры – «СПОРТЗАЛ», «Занятия по тайскому и классическому боксу», «Аренда спортивного оборудования». И те самые полуобнажённые тайцы в характерных позах. На стеклянной двери огромная надпись «Магазина нет!»
Вы думаете, кто-то обращает на это внимание? Прошло полтора года, но каждую неделю в спортзал вваливается очередной «покупатель» секонд-хенда и удивляется, почему не видно гор поношенного шмотья, а то и скандал закатывает.
Так вот, сижу, Пикабу листаю. Владелец показывает приятелю, как бить коленом по методике принятой в Ангтхонге. Приятель терпит. И тут дверь распахивается и в зал целенаправленно заходит бабушка.
- Блин, - вздыхает владелец. – В магазин пришла.
Бабушка игнорирует плакаты, баннеры, манекены в спортивной экипировке и прямиком направляется к девушке-ресепшионистке.
- Милая, мне бы одежку для женщин.
- Бабушка, - максимально терпеливо, корректно и вежливо отвечает девушка. – Магазина полтора года, как нет.
- Как это нет? – возмущается бабушка. – Я так далеко ехала. Где хозяин?
Владелец делает вид, что он тут мимо пробегал. И командует девушке:
- Катя – разберись.
А сам прячется в подсобке.
Девушка дежурно улыбается.
- Понимаете, магазин закрылся. Теперь тут спортзал.
- Так ничего купить нельзя, что ли?
- Можно, но только спортивное оборудование. Перчатки, шлемы, накладки. У нас зал бокса.
- Какого бокса? А магазин где?
Лицу девушки-ресепшионистки на мгновение позавидовала Мадонна Рафаэля.
- Магазин закрылся.
- А чего не написали?! – с вызовом бурчит бабушка. – Как же я увижу, что магазина нет?!
Напоминаю – вокруг плакаты с узкоглазыми боксёрами, баннеры, манекены, на магазин «Секонд-хенд» не похоже совсем.
- Тут теперь спортзал.
- Понятно, - жует губами бабушка. – Небось, спрятала одёжку для себя.
- Да вы посмотрите вокруг, - в праведном гневе всплескивает руками девушка. – Разве похоже на магазин секонд-хенда?
- Похоже, - не моргнув глазом кивает бабушка. – Вот и реклама трусов.
Тыкает пальцем в поджарого чемпиона мира 2015 года.
Из подсобки то ли ржут, то ли рыдают два взрослых мужика. Из зала доносятся вопли и удары по мешкам.
Крик:
- Софа, куда ты бьёшь?! – ага, это моя кого-то ушатывает.
- Так значит, нет магазина? – подозрительно щурится бабушка.
- Нет, - твёрдо говорит девушка-ресепшионистка. – Закрылся.
- А я так далеко шла, - расстраивается бабушка. – У вас нет водички попить?
- Конечно есть! – вскакивает девушка.
Подбегает к кулеру, наливает воду в пластиковый стаканчик. Подносит. Бабушка проглатывает воду одним махом.
- Ещё?
- Ага.
И пока девушка поворачивается к кулеру, бабушка резво мчит к лестнице.
Слышу из-за двери:
- Хр-р-р!!! Тьфу!
Девушка чуть не роняет стаканчик.
- Хр-р-р! Тьфу!
Тут уже не выдерживает владелец. Выскакивает из подсобки и бежит к лестнице.
- Бабка, чтоб тебя!!!
И топот удаляющихся старушечьих шагов.
- Доктор, не ну ты видел? – растерянно разводит руками боксер. – Ну вот как так?
Выхожу на лестницу. Бабушка постаралась. С ходу ставлю пару диагнозов, потому что на ступенях не просто слюна, а почти твёрдые комочки слизи. Бабушка отхаркала мокроту и одарила нас. То ли обиделась, что магазин закрылся, то ли вода не понравилась.
- Хлоргексидин есть? – спрашиваю у ресепшионистки.
- Доместос есть, - чуть не плача отвечает она.
- Заливайте. Через полчаса дети пойдут. Мало ли что у бабушки в загашнике. И перчатки наденьте.
Девушка всхлипывает, но идёт за дезсредством.
Из залов пахнет потом и кровью. Секонд-хендом не пахнет.
Старость надо уважать. С возрастом люди становятся мудрее.