Стокгольмский синдром
поймал себя на мысли, что словил стокгольмский синдром от своего хейтера.
это нормально вообще?
поймал себя на мысли, что словил стокгольмский синдром от своего хейтера.
это нормально вообще?
(Передачи смыслов?🤔)
Разве это вообще нормально, изначально вот так формировать детскую психику посредством таких названий передач. Нет! Ребёнок воспринимает всё чисто и полностью. Да что там говорить, взять всякие хренограммы- там всё построено на лозунге «Я лучше тебя!»
Лучше? Уверен? Это вряд ли. Но вот то, что каждый из нас уникален и лучше для самого себя - это правда.
Если человек не считает себя лучшим для себя, а смотрит на других, хуже того-завидует,(СМИ потратило на выработку этого мерзкого чувства у нас все свои возможности!) то это попросту глупо.
«Я уникален и я лучше для себя, но ты тоже уникален и мы не лучше друг друга, а лучшие потому, что уникальные!»
Вспомните ту же роговицу глаза или отпечаток пальца. Всё что умеет один человек, доступно и другому в плане развития. Вопрос в том-надо ли это второму!
Посему, соревноваться априори глупо. Это всё ради эго или денег в проф.спорте, но совершенно без надобности для здравого человека. Это всё для аудитории кричащей, орущей=>тратящей бабки. Это заработок!👁👁 На ком?)) На нас посредством же купленных нас)))
Что скажете? 😊
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Щегольнуть именем
– Некоторые считают, что визит к психологу аналогичен косметической процедуре, другие не видят в этом особой пользы. Действительно ли сегодня существует мода на психологическую помощь и так ли уж человеку нужен психолог?
– Начало моей психологической практики пришлось на 1994 год, когда повсеместно считалось, что «к психологам ходят только психи». Причем в это же самое время многие увлекались западными фильмами, и «посещение психоаналитиков» ассоциировалось с «заграничным» образом жизни.
Тогда преобладали две категории клиентов. Одни – люди с серьезными психиатрическими диагнозами. У меня под рукой всегда был телефон психиатрической неотложной помощи, а с какого-то момента в нашем центре вообще провели тревожные кнопки, чтобы секретарь на ресепшене мог сам вызывать психиатрическую неотложку.
Второй категорией были жены «новых русских» – новоявленных бизнесменов и бандитов. Для них посещение психолога, с одной стороны, было западным стандартом потребления. Они были уверены, что у каждой уважающей себя женщины должен быть не только персональный косметолог, маникюрша, стилист, фитнес-тренер, но и психотерапевт. В конце концов, приличные люди могут себе это позволить.
С другой стороны, этим женщинам реально не с кем было поговорить. У каждой второй проблема – муж подарил пятую норковую шубу, а носить ее некуда, потому что супруг везде ходит с девочками из эскорта. При этом общаться со старыми подругами таким женщинам казалось моветоном, не престижно. Социальный уровень-то не тот. Новых подруг не появлялось. С мужем своеобразные отношения. И выходило, что посещали психолога, чтобы высказать наболевшее, и только потом вырастал запрос на реальную психологическую помощь.
Так что истоки «моды», о которой вы говорите, действительно давние.
И по сей день существует категория людей, которые воспринимают психолога или психотерапевта как часть сервиса, как часть стандарта потребления. Абсолютно неважно при этом, помогает ли психолог.
Такие клиенты могут быть не ориентированы на пользу от консультаций. Им важнее, чтобы психолог был широко известен, а его именем можно было бы при случае щегольнуть: «А я к Л… хожу», «Мой психолог И… говорит, что…» Но причины растущей популярности психологической помощи все-таки значительно глубже.
Хочу разобраться с этим «плохо»
– Почему же сегодня психологи востребованы?
– Совсем не сегодня, а все-таки последние лет пятнадцать люди все больше обращаются к психологам.
Во-первых, потому что накопилось много нерешенных психологических проблем. Люди моего поколения еще помнят те времена, когда только экстраординарные события могли побудить пойти к психологу. Как тогда, так и теперь к психологу приходят, если человеку плохо и он с этим «плохо» хочет разобраться. Он не в состоянии решить свою проблему самостоятельно, чувствует себя в тупике.
Крайне редко приходят к психологу для того, чтобы улучшить качество жизни, открыть новые перспективы, возможности, ресурсы. Бывает и такое, но это редкость.
Недавно ко мне пришел клиент. И на вопрос «А с чем бы вы хотели разобраться сейчас?» он, не моргнув глазом, ответил: «Для начала хочу сказать, что у меня все хорошо!» Я тут же воскликнула, что это праздник какой-то, ведь так редко приходят люди, у которых все хорошо. Потом последовал запрос, но это был тот самый редкий случай помочь улучшить качество жизни.
А между тем, психологических проблем в обществе накопилось много. Среда, в которой многие из нас растут, живут, формируются как личность – травматична и дисфункциональна.
От дисфункциональных семей до школьного образования мы то и дело попадаем в психологически травмирующие ситуации. В результате большинство людей приходят к сознательному возрасту с грузом психотравм, которые в какой-то момент реально начинают мешать им жить.
Дайте мне волшебную таблетку
– Наверняка так и раньше было, почему сейчас все говорят о моде?
– Потому что интернет… Потому что именно сейчас повысилась информационная доступность. Очень многие люди сначала пытаются разобраться в своих проблемах сами: читают книги, смотрят психологическое видео, слушают лекции. И только тогда, когда понимают, что самим справиться не получается, обращаются к профессиональным психологам.
Первая большая группа причин этой моды – реальные психологические проблемы и повысившаяся доступность информации.
Вторую группу причин я определяю для себя как поиск «волшебной таблетки от всего». Человек признает, что у него есть проблема, но хочет, чтобы кто-то за него эту проблему решил. Есть такой миф, мол, я найду специалиста, приду к нему, отдамся, и все у меня будет хорошо. На месте такого специалиста не обязательно будет психолог.
Помню времена, когда за «волшебной таблеткой» народ ходил к экстрасенсам, за тем же, кстати, некоторые ходят к батюшкам. Это ничего не говорит ни о религии, ни о психологии, зато блестяще свидетельствует о запросе на магические действия.
Человек, ощущая свое бессилие справиться с какими-то проблемами, хочет найти волшебный способ их решения или волшебного человека, который все сделает за него самым лучшим образом.
Понятно, что в реальной жизни это работает на уровне плацебо. Если у человека есть иллюзия, что он пришел в правильное место, то какие-то эмоциональные проблемы действительно могут решиться. Со временем может появиться смелость заняться психологическими проблемами реально, подключив к процессу специалиста.
Третья группа – это те, кто ходит к психологам, чтобы доказать себе и другим, что им никто не может помочь.
Иногда нужно направить к психиатру
– Для многих камнем преткновения является еще и вопрос – пойти к психологу или к психотерапевту.
– Здесь нужно понимать, что формат психотерапии и психологического консультирования – не одно и то же.
Психологическое консультирование занимается решением социальных и поведенческих проблем, то есть тем, в чем необходимо просто разобраться, найдя новый алгоритм действий. Психотерапия работает с глубинными вещами: травмами, эмоциями, базовыми установками, дефицитом принятия и доверия, то есть с тем, с чем нельзя работать исключительно через интеллект. Но и в первом случае, и во втором работа предполагает сотрудничество терапевта и клиента.
И если клиент, приходя к психологу, рассказывает вымышленные истории про себя, если умалчивает о том, в чем заключается его подлинная проблема, то опытный психолог это распознает, но, поверьте, никогда не станет давить на клиента, вынуждая его немедленно говорить правду – а постарается сначала создать атмосферу доверия.
Порядочный психолог никогда не станет давить еще и потому, что в своем большинстве мы все-таки не умеем читать чужие мысли, поэтому не стоит навязывать свои предположения клиенту.
Практика показывает: первичный запрос зачастую не соответствует той проблеме, которую человек хочет решить. Обычно приходят с тем, что не страшно сказать прямо сейчас.
Психологи стараются относиться к этому терпеливо, вместе с клиентом слой за слоем, как археологи на раскопках, приближаться к той проблеме, с которой человеку действительно нужно работать. Но ситуация, когда к психологу приходят доказать, что никто не может помочь – она другая.
Человек подозревает, например, а иногда ему кто-то из окружающих говорит напрямую, что с ним что-то не в порядке. Он может быть с этим внутренне не согласен, а свою сложность и исключительность доказывать железобетонным аргументом «никто не в состоянии мне помочь».
Например, в нашумевшей истории с убийством и самоубийством студента Бауманки, очевидно, речь идет о психопатии, психическом расстройстве, как минимум пограничном, но не исключена и большая психиатрия.
Почему я об этом говорю? Потому что любой порядочный психолог при малейшем подозрении на психиатрические симптомы обязан направить человека к психиатру. Как говорится, не надо льстить себе. Есть вещи, с которыми можно справиться только с применением психофармакологии. Более того, некоторые методы психотерапии могут быть не просто бесполезны, но стать катализатором деструктивного поведения.
Именно поэтому любой практикующий психолог обязан разбираться в психодиагностике, знать психиатрию хотя бы на уровне азов, которые помогут с определенной степенью вероятности заподозрить симптомы психического расстройства.
Поверьте, лучше перебдеть, чем недобдеть. Лучше найти тактичные слова, которые не испугают и позволят человеку дойти до психиатра, чтобы опровергнуть возможный диагноз, чем упустить серьезное психическое расстройство.
Часто клиенты скрывают принципиально важные вещи, но еще чаще психологи грешат тем, что переоценивают свои возможности и берутся за то, с чем справиться не в состоянии.
Видит ли человек альтернативный способ жизни
– Мода модой, конечно, но существует распространенное сегодня утверждение: американская домохозяйка идет к психотерапевту, русская женщина – учиться психологии. Обычно это объясняют тем, что у американцев все проблемы на поверхности, а русские предпочитают во всем разобраться самостоятельно. Да и менталитет диктует держать все при себе. Что вы об этом думаете?
– Срабатывает все и сразу. Впрочем, не каждая домохозяйка идет учиться психологии. Но доверия в нашем обществе действительно мало, и не только к психологам. Если человек заподозрил у себя медицинскую проблему, поверьте, прежде чем идти к врачам, он постарается поискать информацию в интернете, пообщаться на форумах, заняться самолечением, даже если речь идет об онкологии и если таблетки не строго рецептурные.
Это связано с рядом установок. Во-первых, «все проблемы должен решать я сам». Во-вторых, «они только деньги будут тянуть, помогать никто не станет». В-третьих, «бесплатно – это бесполезно, толку не жди».
И это относится в том числе к бесплатной психологической помощи, которая в Москве между тем достаточно качественная. В России на специалистов помогающих профессий, будь то врачи, психологи, специалисты социальных проектов, смотрят с подозрением.
Не проговариваемая и не совсем беспочвенная, а вынесенная из жизненного опыта установка звучит пессимистично: «никто никому не нужен», «всем все равно».
– Если психолог и нужен, так это в ситуации острой травмы, потери: кто-то погиб, скоропостижно скончался, или человек внезапно стал недееспособен… Во всех остальных случаях, я уверена, многие разделят такую позицию: у каждого человека есть внутренний ресурс, чтобы справиться со своими проблемами. Вы согласны?
– Нет, это далеко не всегда так. Во-первых, работа кризисным психологом – отдельный жанр. Это скорая помощь, которая призвана помочь человеку преодолеть остроту переживания и не сойти с ума в ситуации острого горя. Кризисная помощь помогает снизить вероятность психических расстройств и развития посттравматического стрессового расстройства (ПТСР). Профилактика ПТСР – правильно отреагировать на шоковое состояние в момент острой травмы, чем и занимаются психологи МЧС, так же, как и профилактикой вторичных суицидов.
Во-вторых, со многими проблемами человек действительно может справиться, но только в том случае, если ему хватит воли, внутренних сил, а главное, если он вообще понимает, как выглядит альтернативный способ жизни и альтернативная модель поведения.
А вот это бывает крайне редко.
Представим женщину в ситуации привычного семейного насилия. Она выросла в семье, где насилие, тирания, агрессия практиковались. Вышла замуж за абьюзера, родила от него детей. Все время утешала себя тем, что «бьет – значит любит». В какой-то момент ее терпение кончается, чаще просто появляется прямая угроза жизни.
После чтения в интернете историй о ревнивцах-мужьях и отрубленных руках такой женщине реально становится страшно. Кажется, вот оно, надо бежать за помощью, время пришло. Но! У такой женщины как не было, так и нет воли что-то изменить, потому что воля не сформирована.
У нее уже не осталось сил, потому что силы ушли на противостояние и убеждение себя, что нужно еще потерпеть и однажды все наладится. Главное, у нее нет понимания, что именно делать и как могут выглядеть нормальные отношения.
Помогите мне разобраться с другими людьми
– Так когда же и с чем идти к психологу?
– Сегодня к психологам обращаются тогда, когда проблемы накапливаются, вырастая как снежный ком. Когда люди чувствуют себя в тупике. Когда раз за разом не складываются отношения и на четвертом десятке человек вдруг осознает: «А может, что-то надо подправить во мне самой? Может, не “мужики козлы”, а я неправильно строю отношения?» Обращаются, когда назревает серьезный семейный кризис и у людей есть ощущение диссонанса: «Все, не хочу жить так, но что тогда делать?»
И даже если у человека есть ресурс справиться с проблемой самому, эмоционально проще проблему все-таки разделить с кем-то. Поэтому-то и идут к психологу.
Не секрет, что и сами психологи ходят со своими проблемами к психологам. Но не потому, что не знают, как со всем разобраться. «Сам себе психолог» выглядит не так страшно, как «сам себе хирург», но вытащить себя за волосы из болота удавалось пока только Мюнхгаузену.
Когда мы пытаемся разобраться с глубинными проблемами и их причинами, неминуемо срабатывают психологические защиты. Человеку в этот момент надо на что-то опереться, но точка опоры всегда снаружи, а не внутри.
Самостоятельно решая свои психологические проблемы, можно причинить себе не меньший вред, чем при попытке самому себе сделать хирургическую операцию.
Уверена, в интернете можно найти подробнейшую инструкцию, как удалить аппендикс, но в истории медицины зафиксирован всего один случай, когда человек благополучно сам себе его удалил. Правда, он был хирургом и оказался в экстремальных условиях, когда помощи ждать было неоткуда.
Увы, часто люди ищут себе психологов, которые скажут именно то, что они хотят услышать. Запрос «помогите разобраться с другими людьми» – самый распространенный. «Дети не слушаются, муж гнобит, жена обнаглела», – говорит каждый второй клиент. Когда я отвечаю, что этих вредных людей здесь нет и разобраться мы можем только с вами, что вы сами можете изменить в себе? – порой реакция бывает очень бурной: «Да как вы смеете, мне ничего менять не нужно, со мной все хорошо. Тупые психологи не понимают, что на самом деле…»
Но есть базовая вещь: психолог не решает проблему за человека, психолог помогает ему решить проблему самому. Если психолог берется решить проблему за вас – он шарлатан, от которого надо бежать.
Мне было очень плохо. Депрессуха такая, но это тема отдельного поста, скорее.
Я неожиданно нашла выход из своей депрессии и у меня неожиданно начали исполняться мои желания.
НО так как мысли бывают разные, не только мечтательно розовые но и пугающие. (Всё таки у меня 2 детей и за них постоянно боишься, переживаешь)
и мне как бы понадобилось как то остановить "исполнение" этих желаний.
Наступил момент когда я билась головой о стену потому что не могла придумать название своего банка.
Какой на фиг банк?
Я поняла что надо как то успокоиться. И я пошла в интернет, на Ютуб. Но в этот раз мне надо было найти не мотивационное видео, а наоборот как бы.
Что то вроде как жить "когда Всё хорошо".
И первое же видео мне подошло. Очень понравилось. И всего 4 минуты идёт. Я немного успокоилась.
Я решила что нужно обязательно оставить комментарий.
А там и был 1 комментарий. Мой. 8 месяцев назад. Что я хочу покончить жизнь самоубийством.
Всё, думаю, приехали...
А вам никогда не казалось, что вы с другой планеты? Да, именно вы? Что все вокруг одинаковые, что вас никто не понимает, что вы единственный в своем роде экземпляр и других таких на земле нет? Знакомо? И такая тоска внутри, что хочется заплакать. И даже если удалось этого не сделать, то комок к горлу все равно подкатил.
А никогда не бывало себя жалко? Кто-то быстренько справляется с этим и старается прогнать эти мысли. Кто-то неожиданно для себя начинает рассуждать на эту тему и с радостью находит в своем окружении виновных в своих бедах. И тогда зависает в этом удобном для него состоянии надолго – столько преимуществ дает осознание себя жертвой. Жертвой чего и кого угодно – обстоятельств, близких, любимых, правительства, экологии – продолжать можно до бесконечности. И тогда – пиши пропало. Редко кому удается вырваться из этой западни, которую создает собственное сознание. Ведь так удобно. Комфортно. Выгодно.
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605
Предыдущий пост Как не поддаться манипуляции: Часть 1 Треугольник Карпмана
В этот раз я бы хотел чуть больше рассказать о том, что мы можем сделать, чтобы отказаться от насильвенных форм общения, работая уже не только со следствием, но и с причиной их возникновения.
Также мне важно отметить: если вы подверглись психологическому насилию, на данный момент продолжаете пребывать в этих отношениях, и по какой- либо причине не можете обратиться за психологической помощью- вам необходимо прочитать книгу "Токсичные родители" Сюзан Форвард. Описанные там методы созданы специально для работы с предельно подавленой самооценкой и тотальной зависимостью от мнения абьюзера.
В том случае, если вы уже вышли из подобных отношений и хотели бы уменьшить количество конфликтов в своей жизни мой пост может быть вам полезен.
Итак, никто не стоит над нами и не тиранит - в чем же проблема?
Базовые принципы Ненасильственного общения
В основе этого конфликта лежит автоматическая реакция - явление, когда мы действуем в ответ на события следуя за нашими эмоциями. В противовес этому “Ненасильвенное общение”- это алгоритм действий, следуя которому мы направляем свое внимание на осознавание наших чувств, потребностей, и предельное конкретное выражение своих пожеланий.
Весь алгоритм ННО сводиться к четырем шагам:
1. Мы говорим о конкретных действиях, и событиях которые мы наблюдаем.
2. Рассказываем, что мы чувствуем когда это видим.
3. Объясняем, какие потребности лежат в основе наших чувств
4. Просим о конкретных действиях , которые могут сделать нашу жизнь лучше.
Как это нам поможет?
И чем плоха автоматическая реакция?
В любой подобной ситуации нам кажется, что следуя за нашим гневом мы совершаем естественные действия, что так мы напрямую выражаем наши желания- но в реальности это не так.
Потому что между нами, и нашими чувствами стоит невидимая фигура “Внутреннего критика”
Культурное наследство:
внутренний критик.
В детстве, когда у нас еще нет жизненного опыта за нашу безопасность отвечают наши родители.
Именно они закладывают основы нашего мировосприятия, и диктуют ребенку - что можно, а что нельзя делать, что хорошо, а что плохо.
Со временем образ контролирующего родителя отпечатывается в нашем сознании, и уже наш внутренний голос говорит нам:
“ Если ты разобьешь окно, мама будет ругаться”.
Так из совокупности правил, поощрений, запретов и норм - которые диктует нам семья, а впоследствии и общество в целом ( детсад, школа, круг общения, рабочая среда) и складывается образ “внутреннего критика”, то есть фактически стиль нашего критического мышления.
Проблемы и отклонения в работе нашего “Критика” всегда происходят по двум причинам.
Во- первых, этому способствует структура нашего языка. Вот что пишет об этом Специалист по семантике Уэнделл Джонсон:
“Наш язык – несовершенный инструмент, созданный в древности невежественными людьми. Это анимистический язык. Он побуждает нас говорить о стабильности и константах, об общих чертах, о нормальности и типажах, о магических преобразованиях, волшебных таблетках,простых задачах и финальных решениях. Но мир, который мы пытаемся в символической форме представить посредством этого языка, – это мир процессов, изменений, различий, измерений, функций, отношений,роста, взаимодействий, развития, обучения, сотрудничества,сложностей. И несоответствие между нашим постоянно меняющимся миром и относительно статичным языком – часть проблемы”
А вот как об этом пишет Маршалл:
“Наш язык растушевывает осознание личной ответственности. Использование распространенных слов, таких как “должен” (например, “существуют вещи, которые ты должен делать, нравится тебе это или нет”), иллюстрирует, как в речи личная ответственность за наши действия может затушевывать.
Корень многих (если не всех) случаев насилия - это способ мышления, который ищет причину конфликта в неправильности противника. Из этого проистекает не способность воспринимать себя или других с позиции уязвимости, то есть думать отом, что мы можем чувствовать, чего боимся, к чему стремимся, чего нам не хватает и так далее."
Во-вторых наш Внутренний Критик может работать неправильно, если мы длительное время состояли в токсических отношениях.
Об этом пишет Форвард:
“Почти у всех взрослых детей токсичных родителей наблюдаются на удивление схожие симптомы: заниженная самооценка, которая толкает их на саморазрушительное поведение. Так или иначе, все они чувствуют себя недостойными, нелюбимыми и неадекватными.Когда такие дети становятся взрослыми, они продолжают нести груз неадекватности и вины, которые делают для них позитивное восприятие самих себя невозможным. Отсутствие положительной самооценки и, как результат, отсутствие веры в себя окрашивает все аспекты их жизни.”
В этом случае, вырастая мы неосознанно начинаем использовать в отношениях те насильственные фразы и способы давления, которые применяли к нам в детстве - как в отношении других, так и к самим себе. Мы просто не видим альтернативы.
Чтобы избавится от тирании Внутреннего Критика нужно принять две базовые установки:
"Один человек не несет ответственности за чувства другого”
Мы признаем, что поступки одного человека могут стимулировать эмоциональную реакцию другого, но не являются ее причиной. К примеру, я увидел, как моя девушка случайно уронила и разбила дорогой мне подарок, мою любимую чашку. Моя реакция - я расстроен, злюсь, ругаю ее. В случае с разбитой чашкой можно понять, что я огорчен не столько потому, что чашка разбилась, сколько потому, что она моя любимая, и я был к ней привязан. Таким образом мое восприятие события сформировало мои чувства.
"Мы не можем удовлетворить свои потребности за чужой счет"
Это означает что мы отказываемся от концепции "долга" в отношениях (в том числе и с самим собой) и признаем свою и чужую свободу принимать решения и действовать.
Место осуждения-
"Ты должен был убраться к моему приходу!"
- занимает возможность объяснить свои чувства, и выразить пожелания в конкретной просьбе -
"Я вижу, что ты не успел подмести и помыть пол, и я боюсь, что у меня случится обострение моей аллергии на пыль. Я прошу тебя в следующий раз как ты не можешь убираться позвонить и предупредить меня об этом. Скажи,есть ли у тебя есть возможность убраться сейчас?"
Еще в борьбе с неадекватной самокритикой вам поможет отслеживание своих негативных установок, к примеру-
"Я никогда не смогу добиться настоящего успеха"
- и замена их позитивными -
"Я верю в свои силы и способен добится успеха в любимом деле".
Так как Критик - это совокупность всех оценок и суждений, которые мы выносим о себе и жизни, то замена негативных суждений на позитивные естественным образом вносит изменения в его работу,и дает нам возможность воспринимать жизнь в позитивном, конструктивном ключе.
В случае, если у вас не получается отследить свои негативные установки, или вам сложно сформулировать позитивные рекомендую книгу "Письма к Луизе со всего мира" Луизы Хей, в ней вы найдете большой список положительных установок самой разной тематики.
Теперь, когда мы избавились от давления со стороны Критика, перейдем непосредственно к общению.
Процесс ННО
ННО строится на том, что мы отказываемся передавать критику контроль над нашим поведением: вместо этого мы внимательно разбираемся в ситуации, осознавая мотивы поступков окружающих людей,а также свои чувства и потребности.
Теперь коротко расскажу о каждом из четырех шагов
1) Наблюдения
Вместо анализа и критики мы пробуем описать ситуацию, не вынося ей оценки, описывая как отстраненное событие. Если описывая событие, мы помешаем к описанию нашу оценку , мы повышаем шанс, что другой услышит в наших словах только критику и автоматически начнет оборонятся, и нам не удастся донести до него ни наши чувства, ни нашу просьбу. Необходимо приложить максимум усилий, чтобы отказаться от каких либо привычных нам
обобщений - “Как всегда”, “Каждый раз”;
сравнений - “ Как тогда”, “ Как в прошлый раз”
ярлыков - “Неудачник”, “Растяпа”
и других форм обвинений.
2) Чувства
На этом этапе мы делимся тем, какие чувства мы испытали, когда произошло событие, описанное ранее. Тут важно помнить, что слово “чувствовать” часто используется, когда речь на самом деле идет не о чувствах. Например, в предложении “я чувствую, что со мной обошлись несправедливо" вместо слова«я чувствую» стоит сказать “я думаю”.
Также стоит избегать выражений с использованием слов “что”, “как”, “как будто” и тому подобными:
“Я чувствую, что ты справишься с этим лучше.”
“Я чувствую себя как последний неудачник».
«Я чувствую себя так, как будто говорю со стенкой»
имен или любых слов, обозначающих людей
“Я чувствую, что на Сашу можно положиться”.
“Я чувствую, что мой директор – тот еще манипулятор”.
3) Потребности
В этом пункте мы объясняем, какие наши ценности и потребности лежат в основе наших чувств, то есть говорим о том, в чем на самом деле нуждаемся.
Как до этого мы старались разделить событие, и чувства которые оно у нас вызывает, так теперь наша задача- разделить нашу непосредственную потребность- и нашу стратегию ее удовлетворения.
Так за желанием “сидеть в этом кресле” лежит потребность в комфорте и отдыхе, а за требованием “чтобы ты убиралась” - потребность в уюте и удобстве.
4) Просьба
На этом этапе мы просим о конкретных действиях, которые могли бы улучшить нашу жизнь. Важно воздержаться от формулировок, в основе которых просьба “не делать”, так как такие формулировки не могут в полной мере выразить наши вполне конкретные потребности. Не бойтесь просить именно о том, что вам нужно!
После прохождения всех четырех пунктов если вы сомневаетесь в том, правильно ли вас поняли или вам кажется, что ваши слова были восприняты как давление вам стоит спросить собеседника, как он понял то, что вы сказали и какие чувства вызывает у него ваша просьба.
P.S
Для меня все описанное представляет огромную ценность - каждый из этих шагов помог мне избавиться от негативного мышления и наконец поверить в свои силы.
Понимание того, что за гневом близких всегда скрываться невыраженная, но очень острая потребность помогает мне воспринимать его как отчаянную попытку о чем - то попросить, а не как форму тирании.
А собственный гнев становится поводом остановится и отаетить на вопрос - "в чем я на самом деле отказываю сам себе, и что мне мешает об этом попросить?"