Как не поддаться манипуляции: Часть 1 Треугольник Карпмана
В предыдущем посте Чувство вины - "подводные камни" я предложил всем желающим задать мне вопросы, связанные с психологическим давлением и способами с ним справиться.
Вот что мне написала @keykle :
"Я холерик, человек эмоциональный, тревожный, быстро отхожу и готова помириться на условиях обидчика, это закрепляет меня как "жертву". Не умею обижаться и демонстрировать пренебрежение, наоборот, чем дольше длится ситуация, тем я менее уверена в себе. Может знаете как снизить градус тревожности и неуверенности, может есть какие-то лайфхаки типа представить обидчика "никем" в своей жизни?"
Типичная ситуация: собеседник с пренебрежением отнесся к моим просьбам, пропустил мимо ушей все мои доводы и был послан. Будь это незнакомый человек, этим бы дело и кончилось, но это был мой член семьи ли коллега, так что мы просто разошлись в разные углы, кипя от злости.
И вот спустя короткое время я начинаю остывать, и меня все больше тяготит затянувшееся молчание и суровы взгляд исподлобья, когда мы сталкиваемся в коридоре. Я уже готов сам извиниться и пойти на компромисс, лишь бы не встречать этого осуждающего взгляда, тем более что и мне самому начинает казаться, что я погорячился, и перегнул палку.
И в итоге в обмен на перемирие я полностью сдаю позиции, что так яростно отстаивал в самом начале.
Знакомо?
Тогда давайте разберемся, как получилось, что мы попали в такую ситуацию, и какие есть способы ее избежать.
Признаки манипуляции
Увы, в нашей повседневной жизни манипуляции занимают огромную часть, считаются нормой и признаются как недостаток только в крайних случаях.
И это при том, что отличить ваш личный выбор от навязанного на поверку оказывается не так сложно.
Есди вы:
- Осознаете потребность собеседника
- Ваше решение соответствует вашим ценностям и убеждениям
- Ваши действия не причинят вам вреда и не помешают удовлетворению ваших потребностей
- то значит принятое решение действительно является вашим свободным выбором.
Если же вы:
- Торгуетесь с собой, соглашаетесь на компромисс,
- Боитесь наказания или осуждения,
- Соглашаетесь под тяжестью чувства вины или из стыда,
- Действуете себе во вред и против своих интересов
- значит, вы стали жертвой манипуляции.
Цель любой манипуляции - с помощью эмоционального воздействия заставить вас совершить действия против вашей воли.
Сразу оговорюсь - под словом "манипулятор" я подразумеваю не тип человека, а способ поведения. Это не пожизненное клеймо, и любой человек сам выбирает - пользоваться манипулятивными приемами, или нет.
Чтобы повысить свою устойчивость к манипуляциям нам необходимо научится распознавать их в бытовом общении, и понимать, как могут воздействовать на вас.
Наиболее удобен для этого "треугольник Карпмана" - это психологическая и социальная модель тираничных отношений, помогающая разобраться с помощью каких приемов манипулятор может затянуть нас в созависимые отношения.
Анализ ситуации: Треугольник Карпмана
Карпман выдвигает концепцию, что в основе любой манипуляции лежит одна из трех ролей : "Преследователь", "Жертва" или "Спасатель"
"Преследователь" - самая очевидная и лобовая роль.
Это тиран, который будет обесценивать наше мнение, сомневаться в вашей компетентности и дееспособности, напоминать наши прошлые ошибки их многократно преувеличивая, попрекать моралистическими суждениями или напрямую угрожать, и всячески подрывать вашу самооценку.
Его цель заставить вас чувствовать себя слабым, потерянным и ни на не на что не способными и ущербными. Тогда Преследователь сможет потребовать, чтобы вы передали ему всю контроль над вашей жизнью, и приняли роль "Жертвы".
"Жертва" - намного более изощренная роль. Манипулятор в роли Жертвы будет казаться беспомощным, нуждающимся в защите и вызывать сочувствие.
Тут необходимо понять - реально ли перед нами человек, попавший в трудную ситуацию или манипулятор.
Различие состоит в том, что настоящий бедствующий будет стараться выйти из критической ситуации как можно скорее, прикладывая к этому максимум усилий.
В то время как манипулятор, которого на самом деле вполне устраивает его положение, будет стараться перекладывать ответственность за свою жизнен и благополучие на окружающих, заставляя их играть роль "Спасателя".
"Спасатель" - роль благодетеля, который хочет помочь Жертве выйти из ее тяжелого положения - к примеру из-под под гнета Преследователя.
Если же вы себя Жертвой не чувствуете, Спасатель постарается заботливо доказать вам, что на самом деле ваши дела очень плохи, и вам просто необходима его помощь, чем вгонит вас в жертвенную роль.
Реальная его цель - поднять свою самооценку за счет самоутверждения на Жертве и осуждения "праведным судом" Преследователя за счет Жертвы, так как сам Спасатель боится конфронтации и компенсирует это, манипулируя другими.
В крайнем случае Спасатель может воодушевить Жертву на бунт, способствуя ее превращению в Преследователя. В этом случае Преследователь и Жертва меняются ролями.
Важно, что все роли взаимосвязаны, и манипулятор может свободно сменять их даже в ходе одного разговора.
Главная же ловушка треугольника заключается в том, что за счет смены ролей у участников может создаваться иллюзия изменений, или даже успешности.
Преследователю кажется, что он контролирует свою жизнь, Спасателю - что он благодетельствует, а Жертве - что она жертвует собой ради чьего-то счастья и благополучия.
В реальности же это созависимые отношения, в которых самооценка каждого из участников полностью зависит от оценки других. В этой ситуации реальные достижения и успехи обесценены, а естественное уважение и понимание своих потребностей отсутствует.
При встрече с любой из перечисленных стратегий важно держать в голове:
Вы не обязаны быть тем, кем хочет вас видеть манипулятор, а вашей первостепенной задачей является поддерживать собственные интересы!
Игнорируя свои собственные потребности в отдыхе, в уединении, и отказывая себе в любимых делах во имя других вы провоцируете себя на внутренний конфликт, который непременно приведет к подавленности и чувству глубокой неудовлетворенности.
Спасибо за внимание!
Во второй части я постараюсь вкратце рассказать , как с помощью "Ненасильственного общения" Маршалла Розенберга можно выстроить адекватные отношения без манипуляций.