Завтра день рождения моего друга. Ему исполнилось бы 27 лет.
Мы познакомились ещё давно, когда нам было по 13-15 лет. В такой далёкой и уже забытой аське. Познакомились в чате и быстро нашли общий язык. Каждый день мы подводили вместе. Обсуждали фильмы, аниме, делились своими рисунками. Да, он очень хорошо рисовал. Помню, что даже не верила в то, что это его работы.
Он был немного старше меня и это было очень приятно - ещё бы, с тобой общается старший мальчик и не называет тупой малолеткой.
Год проходил за годом. Мы рассказывали друг другу о первой любви, недопонимании родителей. Черт возьми, я даже не могу вспомнить, о чем именно мы говорили - это было так давно и мы обсуждали так много вещей, что выделить что-то конкретное, просто невозможно.

Мы были очень близки. Родственные души, понимаете? Помню, что планировали, как нам исполнится по 18 и мы увидимся. Я любила его. Очень сильно. Он был мне как брат. Брат, которого мне всегда хотелось иметь.

Но время брало свое и однажды наше общение начало сходить на "нет". Так бывает, но я думаю, вы в курсе. Однако, хотя бы раз в несколько месяцев мы писали друг другу, даже созванивались в Скайпе.

А потом, он ушел в армию. Ушел и не вернулся в сеть. С каждым месяцем его отсутствия мне становилось страшно. Я боялась даже думать об этом... Но однажды, я решилась.

Я нашла его одноклассника в вк. Объяснила, кто я. И прочла от него самые страшные слова.

Женя заболел пневмонией, когда был в армии. Оттуда его больного выперли домой. Лечиться, либо же служба закончилась - не знаю. Знаю, что через пару месяцев он умер.

Вот так - заболел и умер. Мой милый друг, которого я любила всем сердцем. Друг, которого я никогда не видела в жизни, не держала за руку. Человек, который был так сильно дорог, когда рядом не было никого.

Я пишу ему каждый год. Поздравляю с днём рождения. И всегда буду писать. И буду плакать все эти дни - из года в год. Я всегда рассказываю о нем. О милом пареньке, который был слишком хорош для этого мира. Он бы стал прекрасным художником, возможно иллюстратором. Переехал бы в большой город, как того и хотел. И мы бы увиделись. Обязательно.

С днём рождения тебя, мой дорогой братик. Я тебя никогда не забуду.

Вчера я отпустила свою Зарушку .  Она - алабай. Ей было почти 9 лет. Упрямая, смелая, умная и любящая. Которая умудрялась носится как слонопотам с громким топотом - и при этом бесшумно подкрадываться серой тенью.  Хитрюга, которая меня всегда  встречала - с таким радостно-щенячьим выражением морды и глаз, что поражало до слез . Пока не упала 3 месяца назад на лапы. И даже тогда ползла к воротам - когда я возвращалась домой. Которая не ела, если меня не было дома.  Проблема со спиной была давно - но я ее как-то уколами держала. Мы с ней много прошли - и выяснять, кто главней и упрямей, было весело. И когда воров проганяла, и когда охраняла на улице ночью на прогулке, и когда с хитрющим видом ела арбузы, малину и  выпрашивала яблоки у младшей дочки - тоже было жизненно. Вот только более любящей оказалась она. Потому что собака. 3 месяца назад она не смогла встать - парализовало лапы. Тогда она была тяжелей - я ее тащила из машины на покрывале на ренген. Потом врачи, которые сказали, что ничего не поможет уже, но проколоть - будем пробовать . Потом она впервые отказалась есть и ушла в депрессию. Уползала далеко в сад ночью и там грустила. Я ей сказала, что не отпущу и насильно кормила и колола. И таскала на покрывале в дом -сил не хватало, т.к. весили мы приблизительно одинаково. Она решила, что проще попытаться встать. И эти месяцы хоть и не ходила полноценно , но старалась ползать и подниматься. А три недели назад перестала вставать. И есть. Только голову ложила на плечо мне, когда уговариваю. Таскать на улицу подышать - полежать уже получалось без покрывала . Хотя мне часто казалось, что в то время, когда я ее с перерывами на передышку затаскиваю в дом - она своей хитрющей мордой еще и ухмылается. Потому что теперь как щенок - почти на ручках. Мне очень больно. Она - подарок папы, который ушёл от онко в этом году. Врач сказал, чтоб я не мучила  ее и отпустила. Потому что скоро  ей будет очень больно. Я долго принимала решение и оттягивала звонок врачу. Я была готова носить ее и дальше.  Но я не хотела, чтоб она мучилась. Она ушла дома, у меня на руках и слушая мой голос. Только перед уколом внимательно посмотрела. Я не догуляла с тобой и не догладила. Прости меня, моя девочка. 

Привет всем. Сегодня в три часа ночи от нас навсегда ушёл наш главный кот, фундамент нашего котодома, наша опора и защитник - Шустрик.

23 августа 2003 года я сняла его с дерева, куда его загнала собака, передала мужу (сама на сутках была), и он отвез его в пакете на электричке к нам домой. На следующий день мы оба ушли на сутки и бедная малявочка сорвала голос под дверью, думая, что его бросили.

С тех пор мы не расставались. И дома, и если куда недалеко выходила, я таскала его за пазухой. С работы мчалась домой, к дитю ) Всегда вместе, всегда рядом.

Он рос быстро и весело, полностью оправдывая свое имя. У него был не только любимый стул для обдирания и игрищ, но и все однокомнатные хоромы в распоряжении )

Шустрик был невероятным. Это сложно объяснить, но я не могу его назвать просто котом, питомцем и т.п. - он был полноценным членом семьи, офигенным защитником. Всегда поддерживал и заботился - в прямом смысле, делом.

Когда я забеременела, только пролетающие голуби не орали мне про необходимость избавиться от Шустрика. Задушит, аллергия, антисанитария... Свекровь вообще мужа заставляла кота тайком вывезти и соврать, что убежал. Благо, у мужа хватило ума не сделать такого...

Зато, когда ребенок родился, все радостные ожидатели наследников/внуков/мимишных лялячек слились, а вот Шустрик остался. И был рядом с дочкой всегда. Успокаивал, звал меня, развлекал мелкую и воспитывал. И, когда моя дочка говорила, что Шустрик для нее важнее, чем отец, и сделал больше, чем все родственники вместе взятые, я даже не могла спорить - это правда, как ни печально может быть.

Я знаю, что трудно поверить, но он реально был главой семьи. Все контролировал, обо всех заботился, следил за порядком...

Да он даже свою собственную семью имел! Настоящую. У них с Рыжиком с первого взгляда любовь случилась. И детки были - он роды принимал, котят и Рыжика вылизывал! Заботился и жили они прям реально семьей с дочей Тисей!

Он следил, чтоб я не ушатывалась за работой, он не давал мне засыпать за столом или заматываться в заботах. Полный контроль, внимание и любовь. Он всегда умел поддержать, несмотря на то, что за эти 18 лет он застал слишком много темных полос.

Он даже смирился с постоянным пополнением котодома и заботился обо всех. Он даже Тасю, которая в дикой истерике сперва забилась в его укромное место, не прогнал и не проигнорил - он ее вылизал, хотя сил тогда уже и на себя не было (((

Обратный отсчет у нас начался в декабре 2019 - после его инсульта. Старались, как могли. Полтора года кормили его сами - ему было очень тяжело, и сам бы он реально уже от голода давно умер.

Последние пару месяцев было уже совсем тяжело и понятно, что лучше никогда не станет. Последние два дня - уже поняли, что счет идет на последних секундах: он перестал вставать и много плакал, если не быть рядом с ним - гладить, говорить и просто быть...

Он умер на наших с дочкой руках. В любви - надеюсь, мы смогли хотя бы слегка приблизиться к тому объему любви, что он успел дать нам за свои 18 лет... И единственное, о чем жалею, что он не успел застать улучшение у нас, чтоб у нас все было хорошо и в доме, и в душе. Прости меня за это, Шустрик...

На фото он вчера - его последний день. В 3 часа ночи его не стало.

Прощай, любимый верный Друг и лучший в мире особенный кот...

Да, я не смогу просто словами описать насколько особенным и необычным он был - невозможно перечислить всю его поддержку, заботу и любовь, потому что дарил он их ежесекундно. Но я хочу, чтобы все знали, что был такой Кот - Шустрик. Который прожил достойную, невероятную жизнь, и помнить мы его будем до конца своих дней!

Кстати, из кошек хуже всего потерю воспринял Крысик - он безумно тянулся к Шустрику, считал его своим папой и вообще. И сегодня он целый день сам не свой, ищет "папу", весь тревожный и в испуге. Ищет...

А мы. Мы пока бесконечно спохватываемся "надо мальчика покормить" и на любой шум кидаемся проверять не упал ли, и где наш любимый...

Пикабу, привет.

Сегодня я узнал, что моего напарника, друга и просто искренне доброго человека не стало. Так получилось, что в июле этого года я устроился на подработку в качестве студента на стройку, там я познакомился с ним, с добродушным мужичком лет пятидесяти, с которым я проработал ровно два месяца. За это короткое время этот человек научил меня всему, что только может пригодится на стройке, учил меня месить раствор, класть кладку, ставить забор, вязать арматуру и это только малая часть всего того, чему я научился.

Помню как мы с ним вместе пили чай, делили буквально один пакетик чая на двоих, как он всегда шутил и смеялся. Я навсегда запомню этого дяденьку среднего роста и телосложения, с кривыми, повидавшими жизнь зубами и с широкой улыбкой, его яркие глаза, светящиеся в начале дня и покачивающуюся походку из стороны в сторону от усталости, эти его постоянные перекуры с сигареткой в зубах и по началу мне казавшийся его дебильный смех.

Помню как в последний раз сказал ему "До завтра" и попрощался, а на следующий уже свой последний рабочий день я пришел как это называется "проставляться". Принес торт, чай и печенье, но он уже больше не пришел. Прораб тогда сказал, что он приболел. Ну ничего, думал я, палец не серьезно, заживет и я обязательно принесу торт в другой раз... и унес его обратно домой.

Потом этого другого раза так и не настало, я все время откладывал это на потом, на завтра и на после завтра. И вот сегодня я узнал, что его больше нет... нигде... и никогда больше не будет. Осталась только память в моем сердце и в сердцах его коллег строителей.

Как сейчас помню , как в последний раз глядел ему вслед, как тем жарким вечером он шел по пыльной дороге и вновь курил сигарету, мне кажется я все таки что то чувствовал, что вижу его в последний раз, ну не мог я просто так взять и обернуться назад и смотреть вдаль на него так долго.

Радует лишь одно, что человек успел увидеть внуков, вырастить двух хороших сыновей, а печалит, что он работал наравне со студентами, за тысячу рублей в день, разве этого он заслуживал? Он так и не дожил до своей пенсии, не вышел на заслуженный отдых.

Не думал что в мои подростковые годы жизнь преподнесет мне настолько суровый жизненный урок, для меня это очень больно...

Не знаю дочитали ли вы этот пост до конца или просто воткнули свой минус, но мне кажется, что из этого урока я должен усвоить, что нужно вести здоровый образ жизни, не пить, не курить и получать хорошее образование, чтобы не шныряться по стройкам в пятьдесят лет за рабский косарь в день, ведь как мне рассказывал этот уже покойный человек он начал курить с третьего класса, а из образования у него только школа, училище, где он отучился на тракториста и армия, все...

У меня умер друг. Ну как друг, брат по сути. Пишу этот пост со слезами на глазах.

Мы познакомились в школе.

23 года назад. Я был музыкантом и играл в школьной банде на барабанах и иногда гитаре. Я пел с группой мои песни и русский рок. Ну все по стандарту, серьга в ухе, джинсы узкие. И вот как-то меня на второй год учебы в этой школе выдергивают на квадрат местные гопники моего года и предъявляют за серьгу. Их человек 15, а я один в кругу. В руках у них палки, кирпичи, у меня рюкзак с учебниками. Мысль одна: всадить с локтя в харю паровозу и бежать. Вариантов нет. И тут проходит мимо он. На тот момент он был "старшИм" всей школы и старше меня на год. А все те пацаны под ним ходили. ( Надо сказать,что у меня перед этим возник конфликт с паровозом моего года в коридоре школы и он сам не вывез, а меня вытащил на толпу) И вот мой будущий друг говорит им так походя. "Кто его тронет, башку проломлю" и уходит дальше. Эта шантропа разбежалась сразу. Я с ним так и не познакомился тогда, он ушел и мы с ним не общались.

Прошло несколько лет, познакомились (вспомнили общую школу) с ним в компании друзей с одного школьного края. Оказался замечательный мужик. Завязалась дружба. По прошествии всех этих лет скажу: он стал большим руководителем, я работал юристом до начальника отдела в разных учреждениях от госслужбы до частных фирм и Газпрома. Спрашивал его как-то: ты почему за меня тогда вступился? Отвечает: песни твои нравились.

Прошло много лет, мы стали просто одной семьёй. Работали вместе, проводили семейные праздники. Жены общаются, детей его люблю как своих родных племяшей. И вот как гром: ЕГО БОЛЬШЕ НЕТ. Земля из под ног ушла. В этом году мы вдвоем на вакцину пошли, я успел две сделать, а он на вторую неделю после первой заболел. Хватанул видать где-то. Я ж в маске всегда с санитайзером хожу, а он смеётся: ты хочешь как в фильме я легенда один на земле остаться.

Нет он не отрицала ковида и не пренебрегал, но в силу того, что весь бизнес на нем, он постоянно контактировал с заказчиками крупными, командировки, общение...

Месяц в реанимации региональной больницы, как итог 100% поражение лёгких, потом ивл, перелет в Москву, там говорят, что выкарабкается, но на пятый день борьбы его не стало.

Слёзы родителей и бессилие- вот все, что мне осталось. Днём вроде бегаю, дела какие-то решаю, а ночью вот накатывает и слезы душат. Ему в этом году стало 40 лет... А завтра у меня день рождения.

Берегите себя, ребята, соблюдайте все возможные меры предосторожности, вакцинируйтесь. Может быть вы даже не понимаете как больно будет вашим близким от вашей потери.

А другу я хочу пожелать хорошего и скорейшего перерождения в нашем мире. (Он буддист, а у нас не принято желать лежать в земле пухом). Может быть мы ещё встретимся.