Вчера вечером в районе восьми часов я выложил на чёрную ленту транспортёра перед кассой маленького придомового магазина два банана, бутылку пива и круглую упаковку творога «Домик в деревне - 9%». Творог был по акции – пятьдесят девять девяносто девять, бананы как бананы, а пиво тоже по акции – тридцать пять рублей вместо обычных шестидесяти. На пиво я, кстати, зря повёлся – такая невыносимая мерзость оказалась, что я даже марку не буду называть.
Народу в магазине практически не было. На этой кассе я был один, а за моей спиной, на второй кассе, судя по характерному звону, кто-то выгружал на ленту бутылки.
В магазинчике этом я был постоянным покупателем и знал всех кассирш. Не лично, конечно, знал, а так сказать, их деловые качества: вежливая-невежливая, быстрая-тормозная, опытная-неопытная. Сейчас я встал к сравнительно новенькой - женщине лет тридцати, а на второй кассе стояла давнишняя кассирша – бабушка пенсионного возраста, но шустрая и опытная. Единственно, что она была в некотором роде «букой»: суровая, никогда не улыбающаяся и всегда - «ни здрасьте, ни до свиданья».
Я уже рассчитывался за покупки, когда услышал за спиной голос пожилой кассирши, явно адресованный тому, кто двадцать секунд назад гремел бутылками:
- Паспорт!
Небольшая пауза, и взрослый мужской голос ответил:
- А у меня нет с собой паспорта.
- Без паспорта алкоголь нельзя, без паспорта не продам, - сурово отрезала бабушка.
- Да как так-то? Я что, на подростка похож? – пока спокойно парировал мужской голос.
- Акселераты сейчас всякие бывают, - страж кассы был непреклонен.
Тут уж и мне стало интересно, я уже забрал свою добычу, отошёл к столику и, складывая продукты в пакет, полюбопытствовал.
На ленте транспортёра стояло бутылок шесть какого-то крафтового пивного напитка, а перед кассиршей стоял мужчина. Явный мужчина, - как по мне, - так даже уже на грани «молодой человек-мужик», то есть далеко не пионерского возраста: густая чёрная щетина, взрослое лицо, синяя рубашка и темные, - нормальные, не подвёрнутые, - брюки. Я бы дал ему, навскидку, лет тридцать.
Но, видимо, бабушке он казался, - с высоты прожитых лет, - малолетним юнцом, а может просто на принцип пошла:
- Паспорт давайте.
- А вот! – обрадованно воскликнул мужик. – Вот, у меня банковская карточка есть! – он потряс вытянутой вверх правой рукой.
- И что, что карточка есть?
- Карточка банковская! Карточка это доказательство «восемнадцать плюс», - привёл неочевидный аргумент мужчина.
- Карточка не пойдёт. Паспорт нужен, - сурово отрезала хранительница.
- Да как не пойдёт? Это же «восемнадцать плюс», это доказательство «восемнадцать плюс», - наивно упорствовал любитель пива, - подросткам карточки в банках не дают.
- Нужен документ с фотографией. На карточке нет фотографии. Не пойдёт, - кассирша кивнула себе за спину, - вон камера сзади стоит, меня оштрафуют из-за вас.
Мужик был обескуражен и раздосадован, но не психовал:
- Ну, нет у меня с собой документов, нет паспорта. Карточка есть банковская. – И, как какую-то мантру, повторил своё странное выражение, - ведь карточка это же «восемнадцать плюс»!
- Не могу без документа! Накажут меня, - была непреклонна старушка, - я из-за вас платить штраф не собираюсь.
Мужчина встал между кассами, театрально развёл руками и, апеллируя уже больше к молодой кассирше, начал:
- Ну, разве я похож на семнадцатилетнего? - Он вопросительно посмотрел на обоих повелительниц контрольно-кассовых аппаратов. – Ну, посмотрите на меня. Разве похож на школьника? Продайте мне пиво.
Молодая кассирша молчала и улыбалась. Окрылённый успехом, мужик усилил натиск и тяжесть аргументов:
- Да я уже совсем взрослый, – как-то невпопад ляпнул он и выложил козырь. – У меня ребёнок есть!
Молодая улыбалась, а пожилая зашипела:
- Ребёнок … Ребёнка сделать дело нехитрое, восемнадцати лет не требуется! Да и где он этот ребёнок? Сказать-то каждый сможет …
Молодая продолжала улыбаться, давая страдальцу надежду. Симпатии немногочисленных покупателей были на стороне бедолаги, а я уже хотел было идти на выручку человеку измученному жаждой и терзаемому неумолимым роком. Но тут, поникшего было, мужчину вдруг как будто осенило, и он радостно обратился к молодой:
- Да у меня … у меня. У меня перегар есть! – он бросился к кассирше. - Могу дыхнуть!
- И что перегар? – не выдержала уже молодая. – Не надо дышать. Перегар-то здесь причём?
- Ну как что, как что?! Как это ни при чём?! – мужик на мгновение задумался, внезапно просиял и выдал нравоучительным, - как нерадивому ученику, - тоном:
- Это же значит, что я уже покупал! – он, восхищённый своей непоколебимой логикой, прищёлкнул пальцами и победно посмотрел на кассиршу.
- Давайте сюда ваши бутылки!