Является ли содружество Анонимных Алкоголиков сектой?

Да хрен его знает, потому что точного определения термину "секта" и однозначных критериев не существует. А если рассматривать как деструктивный культ, который отжимает деньги и имущество своих адептов и не даёт им уйти, то какая это нафиг секта? Сколько я был на собраниях, так ни разу и не сказали, куда квартиру отписывать. Уйти мог в любой момент. Иногда месяцами могу там не появляться - никто не звонит, не пишет с вопросами куда я пропал и уговорами вернуться.

В Анонимных Алкоголиках часто говорят про Бога и Высшую Силу. Пожалуй это единственное, чем АА может напомнить религиозный культ. Но никакого конкретного понимания Бога там не предлагается, каждый может понимать его по своему и верить в своего Бога, являться членом любой конфессии. Дебатов на тему, чьи религиозные убеждения правильные, там не ведется. А можете вообще не верить и быть атеистом. Никто переубеждать не станет. Я и сам пришёл не сильно то верующим и воспринимал Бога как некоторую человеческую концепцию, которая может помочь, если в неё верить. Никто против не был. Высшая Сила тоже может пониматься каждым по-своему: для кого-то это Бог, для кого-то удача, для атеистов часто вселенная или сама программа АА, для кого-то ещё что-то.

Я точно знаю, что, если другие члены АА не будут согласны с тем, что я написал в этом посте, никакой "лидер секты" не накажет меня за это и никакие "адепты" не будут меня преследовать и требовать покаяния.

Чем занимаются на группах АА и что это вообще?

Анонимные Алкоголики - это заведомо ненаучное и принципиально непрофессиональное некоммерческое содружество людей, зависимых от алкоголя, которые хотят бросить пить и поддерживать в этом друг друга. В АА не выводят из запоя, не проводят медицинских процедур, не дают рекомендаций по лечению и приему препаратов, не решают за вас, как вам жить и кем быть.

В Анонимных Алкоголиках делятся опытом, поддержкой, надеждой, любовью с теми алкоголиками, которые ещё страдают. А пожалуй самое главное - личным примером показывают, что выход есть. По большому счёту всё, что там есть - это личный опыт тех зависимых, которые смогли выбраться из синей ямы и готовы помочь в этом другим.

На группах АА собираются люди с разной степенью понесенного ущерба от алкоголизма и разными сроками трезвости и высказываются по очереди на различные темы, связанные с алкоголизмом и личными насущными проблемами и переживаниями алкоголиков. Там расскажут свои истории падения на дно и выздоровления. Не осудят вас за ваши проступки, не оценят за ошибки, не полезут с идиотскими непрошенными советами. Поэтому возможно, впервые в жизни, там можно будет в безопасной и принимающей обстановке поделиться наболевшим и получить в ответ тепло и принятие.

Но если не хотите о себе ничего рассказывать - никто не заставляет. Можете тихо посидеть и послушать других.

Зачем нужно всю жизнь ходить на группы и говорить, что ты алкоголик?

Мм.. Не нужно :)

Есть такой миф, будто если бросил пить через Анонимных Алкоголиков, то теперь придётся всю жизнь посещать собрания, напоминать себе, что ты алкоголик и всем говорить про АА, иначе сорвешься. Нет. Большое количество людей бросили пить в АА и живут себе обычную жизнь, посещают собрания может быть раз в год на юбилей той группы, в которую когда-то пришли. Кто-то приходит иногда, редко, набраться сил и мотивации в моменты, когда трудности в жизни и тяга к алкоголю разыгралась. По многим в личном общении вы даже не узнаете, что они из Анонимных, если лично у них не спросите.

Но многим этого оказывается недостаточно и группы АА становятся постоянной опорой в новой трезвой жизни. К тому же принципы, полученные в программе 12 шагов Анонимных Алкоголиков, действительно должны стать новыми моделями поведения, целеполагания, отношения к себе, миру и жизни, если хочется получить комфортную стабильную трезвость. И ещё многие не смогли то, что они получили в АА, оставить только себе, им захотелось делиться этим с теми другими алкоголиками, которые ещё не бросили и не знают, как, захотелось помогать другим, как когда-то помогли им. И это тоже стало новым принципом жизни.

На группах представляются по типа "Здравствуйте, меня зовут Антон и я алкоголик", даже если не пьют уже несколько лет. И нужно это даже не столько для того, чтобы напомнить себе, из какого болота ты вылез, чтобы ненароком снова в него не залезть. Гораздо в большей степени это нужно для новичков, для тех, кто только недавно оторвался от бутылки и пришел на группу за помощью. Чтобы такой новичок увидел трезвых и радостных людей, которые на самом деле внутри по своей сути такие же, как и он, которые знают его проблему по себе и знают выход. И подумал: "Они такие же, как и я, неужели я тоже могу?" Да, можешь.

Ещё в стартовом посте встретился комментарий типа: "Вот был у меня друг, бухал, пошёл в АА, теперь только своим АА и живет, с нами общение пропало, лучше бы дальше бухал". Да, со стороны так может показаться. Протрезвев в Анонимных Алкоголиках, многие пересматривают свои ценности и с прежним кругом общения им теперь может быть уже не по пути. Небезопасно, неинтересно. Как правило друзья у всех остаются, а собутыльники отваливаются. И это хорошо.

Если заинтересовало, если тоже хотите бросить и видите Анонимных Алкоголиков возможным путём выхода для себя, ищите в своём городе, где проходят собрания групп АА, в интернете на официальном сайте есть информация по всем городам. Либо на aa 24 online есть круглосуточные онлайн собрания для русскоязычных алкоголиков по всему миру в зуме. Бесплатно, само собой.

Ну и ещё у меня есть блог в телеге, где я делюсь уже своим опытом выздоровления от зависимости, без рекламы и коммерческих услуг, буду рад новым подписчикам, заходите: https://t.me/trezvyiblog

В общем идти в АА или нет - решать каждому самому, но Анонимные Содружества - это миллионы трезвых счастливых радостных и свободных людей по всему миру, которые когда-то умирали от своей болезни. Стоит задуматься.

Давайте по порядку. Познакомился я с алкоголем на 2 курсе университета. Просто попили пива с другом. Вкус не очень, но лёгкий дурман понравился. После этого я стал все чаще на разных тусах попивать пиво. В какой то момент попробовал крепкое и мне стало интересно. Пьешь маленькими дозами, но с бОльшим эффектом. После этого я регулярно стал пить виски, причем больше в одиночку. Работа у меня есть, поэтому в запой не ходил, но каждые выходные бутылочку обязательно. И вот наступает отпуск. Вместо того чтобы собраться с друзьями, беру пару бутылок, включаю сериал и начинаю выпивать. Очнулся на третий день. Кругом бутылки, куча портящейся еды и перевернутый стол. Зашёл на кухню там все то же. Комп залип виски, клава не работает. А сам я страшно воняю. Особенно кожа, от нее словно гнильцой несёт. Думаю стоп. Убираюсь и иду готовить. А сам не могу даже кружку взять, ее трясет как и меня. Ну подожду, пройдет. А оно все только усиливается. И я не могу найти себе места, хожу по комнате без конца и думаю надо похмелиться, так чутка и уберу бутылку. Очнулся через два дня, картина та же, только тряска ещё сильнее. Дальше пить уже нельзя, через день на работу. Начинаю хлестать воду без конца и решаю поесть. Оставались свежие суши. Кладу первую в рот и начинаю заблевывать все вокруг. Наступает вечер и вот тут мои другие друзья я познакомился с отходняком. Настоящим. Первое что заметил, это как обострился слух. За окном как обычно ударила ветка по стеклу и я подпрыгнул от страха. По всему телу дрожь. Дальше я стал заострять внимание на предметах, все подозрительное, ощущение что все предметы смотрят на меня. Ну думаю прилягу, вздремну и отпустит. И о Боже какие же ужасы начали сниться наяву. Я просто видел как какая то тварь заходит в мою комнату и идёт на меня. И все как в реальности. Снилась расчлененка, казни и т.д. и все главные персонажи смотрели на меня, общались со мной будто наяву. Я встал и пошел к другу. Сказал переночую у него. Стало конечно легче, но ночь я провел с этими кошмарами. Отпустило. Вышел на работу. По выходным только пивко. И вот следующий отпуск. В компании друзей изрядно выпили. Пришел домой и снова запой. Отходняк был в этот раз уже сильнее. И так до 28 лет. Принимаю решение кодироваться. Вшивают ампулу. Через пол года почему то решаюсь выпить пива для пробы, а работает ли она. Да, работает, но пить можно теперь только пиво и немного. И естественно пошли пивные запои. Все отходняки только усугубляются. И вот на последнем у меня было давление 200/120, а пульс почти 100. Сердце просто выпрыгивало. Думаю идти снова к наркологу и пройти 12 этапов. А перед этим прослушал подкаст про алкоголизм. Автор даёт совет представить себе самого страшного демона и этого ваш личный. Дать ему имя. Он растет вместе с каждым приемом алкоголя и когда будет нужного размера свернёт вам шею. Я представил себе такого, дал ему имя и теперь, каждый день я встаю, смотрю в любую точку и говорю про себя что вижу тебя. Я думаю если брать в росте то для моей кончины он должен быть метра 2, и мой скорей всего уже около 195, если не больше. Впереди долгая борьба, но я надеюсь что в старости он так и сгинет вместе со мной не завершив дела.

Был у нашей семьи друг, мои старшие хорошо знали и его мать, и его бабушку, жили вместе когда-то в одной из союзных республик. Назовем условно дядя Антон. Я его очень уважал. Ещё ребенком я всегда радовался, когда он гостил у нас, будучи проездом в Москве. Мировой был чувак. Весёлый, остроумный, неунывающий, с какой-то такой солдатской харизмой что-ли, громким голосом и горящими глазами, человек-действие. Супер-хозяйственный, в плане что-то починить или отладить был вообще всемогущий. Да и среди женщин, я уверен, что он пользовался успехом. Работал Антон на известном северном промышленном гиганте страны, был активным членом профсоюза, блистал, говорят, и на работе, и в общественной деятельности. Жена была, ребенок. Построил он дом для всей семьи на просторах наших южных земель и жизнь должна была быть долгой и счастливой...

Но увы, судьба распорядилась иначе. На работе - одно воровство, несправедливость и разруха, сколько бы он не бился, систему не победить. Его сын родился с серьезными проблемами со здоровьем, и Антон с супругой постоянно мотались по врачам по всей стране пытаясь как-то помочь своему ребенку. Не знаю конкретно из-за чего, но его брак рассыпался, ребенка соответственно мать забрала. Возможно я чего-то ещё не знаю или повествую в неправильной последовательности, но это уже и не важно, общую суть уловить можно.

Видимо на фоне этого всего, сильный и уверенный в себе мужчина сломался и начал пить.

Периодически он мелькал у нас, общался с моей мамой, я с ним виделся редко, так как сам пропадал в трипах и разврате своей молодости. Ничего жёсткого лично я по крайней мере не заметил.

Мне было где-то 25 или типа того, когда

моя мать набрала мне, странным голосом  попросила об одолжении и пообещала даже заплатить за задание. Ссылаясь на крайне сильную занятость по работе, очень попросила помочь, но не сказала в чем именно. Это было не похоже на нее, сразу было понятно, что происходит что-то нездоровое, но согласился не глядя, так сказать. Помню с похмела был сам, когда она мне звонила.

Выяснилось, что квест состоит в сопровождении дяди Антона до его дома, где нас должна была встретить его мать. Дом находился хрен знает где, ехать нужно сутки с чем-то на поезде, а потом ещё на такси. Ничего из этого не было бы чем-то сложным, если бы пассажир не был умирающим от цирроза, пожелтевшим, отекшим, худым, не в состоянии самостоятельно передвигаться и вынужденным пить водку  каждые 15 минут... Это треш ребята, я только читал про этот "недуг", по телеку видел сюжеты, родственники меня пугали циррозом, но когда ты проводишь сутки с живым трупом в закрытым пространстве, беседуешь с ним, пытаешься помочь, осознаешь в целом его состояние, уже реально понимаешь весь ужас ситуации.

Было все примерно так:

Ранним утром я подошёл к дому матери, поднялся в квартиру, Антон лежал на кровати, видно было что ему очень плохо и тяжело. Он поприветствовал меня, как обычно, как ни в чем не бывало и смотрел на меня тем же горящим взглядом, только вот белок его глаз был грязно жёлтого цвета. "Налей мне, Нин...а то уйду..."- с этой фразой дядя Антон обратился к моей матери. Она незамедлительно взяла со столика рюмку и налила ему немного, грамм 20 наверное и протянула ему. Он потянулся за рюмкой с таким рвением, как будто это был необходимый глоток воздуха, чтобы не умереть. Так оно на самом деле и было, как оказалось. Мать заказала такси, дала мне три бутылки водки и велела спрятать в рюкзак. Без слов я понял зачем. "Только как договаривались, Антон, чтоб он не пил!"- чуть ли не крича, мать обратилась к герою и кивнула в мою сторону. (Матушка моя большая противница моих отношений с зелёным змием). "Какие вопросы, Нин! Как и договаривались, только налей, а то уйду"- ответил Антон. Мать предложила ему позавтракать хотя бы чем-то, но он сказал, что не голоден. Судя по всему он уже практически не ел ничего, кроме водки. Приехало такси, мы с мамой под руки вывели Антона и посадили в машину. На последок мать дала указания, чтобы я на вокзале попросил привезти к такси каталку, там есть такая возможность, сам бы он никак до поезда не дошел. В такси болтали как обычно, я не подавал вида, что что-то не так, да и он, собственно, тоже. Хотя он нервничал, что надо срочно в поезд, чтобы выпить ещё. Я предложил ему глотнуть из бутылки, но он на удивление отказался. На вокзале сперва не хотели  предоставить каталку: охранник посмотрев на Антона сказал, что не положено. На что Антон начал орать, что он инвалид, что как они смеют не помочь?! Охранник неохотно куда-то ушел и вернулся с сотрудницей и с коляской. Сотрудница была в бешенстве, наверное охранник ей сообщил, что какой-то  алкаш требует королевского сервиса. Наверняка дебилов на ее работе хватает. Помню как она хабалисто поинтересовалась у Антона: "Мужчина, а что  у Вас?" (Наверное ей нужно было какое-то объяснение) "Цирроз"- спокойно и уверенно ответил. Надо было видеть ее выражение лица в тот момент. Жесть. Тетка была явно осведомлена, что это такое. Далее она помогла пройти нам все досмотры на вокзале, довела до поезда и забрала каталку уже на перроне. Тоже не забуду как она тихонько спросила у меня, родственник ли я? "Да родственник" кинул я в ответ. "А Вы знаете, что цирроз это как рак, что это не вылечить, и что он точно уже умрет?"

"Спасибо, я в курсе" - не знаю зачем эта дама мне это выдала, видимо, я не был достаточно грустным и скорбящим для сопровождающего умирающего по ее мнению. Дотащил я его до вип-купе для двоих пассажиров. Он сразу лег и сказал: "Налей, а то уйду..." Видно было чего стоил ему трансфер до купе. Я налил ему, налил себе. "Я обещал твоей матери..." "Мне пофиг что ты обещал, я не дам тебе пить одному" - перебил я своего попутчика. Антон уважительно кивнул и мы выпили. Ужасно было осознавать, что человек пьет не для веселья или расслабления, а чтобы не умереть, при этом также приближая свой неминуемый конец. Антону немного полегчало, он еле-еле поставил стакан на стол, растекся на койке и прикрыл глаза. Мы продолжили болтать а том, о сем. При этом каждые 15 минут примерно он говорил одну и туже фразу: "Налей, а то уйду.." и я наливал немножко и мы пили. Это повторялось бесконечно. Антон не мог спать, не мог есть, не мог нормально лежать, не мог в принципе находиться в отравленном, разрушенном теле. И только постоянное "налей, а то уйду". В какой то момент уже от водки я потерял свою тактичность, и все таки спросил, как же так? Как так случилось, почему? На что он рассказал как из ударника производства, активиста и семьянина он превратился в живой труп. Не буду писать про его проблемы в семье, на работе, ведь нет таких оправданий, чтобы это все объяснить. Пить он начал на севере, где люди пьют, так пьют. Антон мочил мерзкие истории попоек, уже каких-то полумаргинальных, про других алкашей, про баб, которые с ними тусовались и что они с ними делали. В общем это наверное у всех похоже +/-, кто предпочитает такой  смертоубийственный отдых. Было мерзко это слушать от него. Но удивительно, человек при этом работал ещё, и работа тяжёлая была. И так было год за годом. Пока он занемог. Приехал, в Москву, обследовался, ему там вынесли приговор. Моя мама принесла результаты анализов моему  родственнику-хирургу, который в свою очередь сказал, что у человека печени уже просто нет.

"Налей, а то уйду..." Я налил и мы очередной раз выпили. Потом он начал вспоминать какие-то хорошие моменты, как они с мужиками и с девками в бане сидели, пиво с раками, все дела. Какую-то такую телегу, бред.  Я когда вышел на какой-то остановке, одна бабка продавала варёных раков, купил штук восемь, принес ему. Антон им искренне обрадовался, съел штуки три не без труда, конечно.

"Налей, а то уйду..." Это фраза уже сводила меня с ума, но пили снова и снова. Товарищ иногда дремал немного, не больше 30 минут и сквозь пелену: "Налей, а то уйду..."

В какой-то момент я в лоб спросил: "Сколько? Сколько надо пить, чтобы такое произошло, не надо историй, скажи цифру". Он задумался, как будто реально сложные формулы высчитывал. А потом выпалил: "в среднем это один литр водки в день по будням, по выходным и по праздникам естественно в разы больше".

То есть человек пил литр водки день в будний день, просыпался, ходил на работу как все, возвращался домой, ложился спать и пил литр водки в день стабильно где-то лет семь или даже больше, не считая выходных и праздников, конечно. Там наверное по 2 литра. Если такое вообще возможно. Стабильно. Ещё я его спрашивал, а не пробовал ли он наркотики, если прям так уж любит убиваться по тяжёлой, типа, что есть альтернативы (тоже для здоровья не безопасные, но не такие массированные как литр водки в день). "Абсолютно нет! Никакой травки или чего другого мне не надо! У нас кто-то употреблял чего-то, я не одобряю такое!" Охуел я знатно, получив такой категорический ответ. После литра в день у человек остаются твердые принципы. Хотя я думаю, может если бы Антон на наркоте какой-нибудь сидел, может не так бы всё ужасно закончилось бы, кто знает...а может быть ещё хуже..

Литр... водки... в день... всегда... Ну я пойму бичи какие-нибудь обосанные, маргиналы,  которым нечего терять. Но приличный человек так-то. Это сильно.

Так мы добрались до нужной станции под Антоновы тяжёлые вздохи, воспоминания и вездесущее "Налей, а то уйду..."

Было тоже ранее утро, на перроне нас встречала Раиса Владимировна, его мама. Про нее отдельная история, тоже большая молодец, активная, всегда нам что-то присылает, звонит, интересуется...

Так и в этот раз было, встречала она нас как будто все нормально, с улыбкой... И с креслом каталкой. Такси уже ожидало. Мой обратный поезд проезжал совсем скоро, и по плану я должен был приехать вместе с ними домой, поспать часок и обратно ехать на поезд. Уснуть я не смог так как слышал разговор Антона на кухне с Раисой. В основном они обговаривали дела. Антон соответственно продолжал пить каждые 15 минут. И в какой-то момент мать его говорит: "Антон, остановись, у тебя же должен оставаться хоть какой-то ресурс! Пожить ещё хоть немного!"

Антон ответил спокойно и твердо: "Нет, я дом построил, сына родил, хватит и этого. Ты лучше налей, Ма, а то уйду..."

Через час я уехал от них до станции, сел в поезд, в купе где мать с бабушкой везли  девочку лет 4 с какими-то отклонениями в развитии и гиперактивностью, в Питер к какому-то специалисту. Это прям добавило красок в мое путешествие просто пиздец. Этот поезд ехал значительно дольше и я провел все время просто думая и поглощая пиво из пластиковых баклашек одну за одной, офигивая от постоянных несвязных криков и мельтешение по купе моей новой  малой попутчицы. Надеюсь у них все хорошо сейчас.

Когда я вернулся в Москву, на Курский вокзал, меня уже ждали мои кореша на тачке, чтобы поехать тусить куда-то. Я отзвонился Матери и доложил о прибытии. Денег с нее не взял...Антон умер месяца через три...До пятидесяти лет было ещё далеко.

Стал ли я меньше пить после этого? Однозначно нет. С того момента много ещё чего было, чем я не горжусь. Тоже считал всегда, что у меня ещё куча "ресурса". Только вот мы никогда не знаем, когда он иссякает.

Сейчас мне 36 лет и я только недавно научился уходить в завязки. В прошлом году я не пил ни капли 150 дней с июня по ноябрь. Сейчас, когда я пишу этот пост я трезв уже 55 сутки.  Мои маленькие победы. Хотя я вряд-ли смог бы так, без своей любимой девушки, с которой я очень хочу построить семью, и без занятий спортом, которые помогают отвлечься от стрессовых рабочих моментов и неугасаемой демонической жажды. Правда сейчас почти ни с кем не общаюсь, потому что все бухают, а я не хочу на это смотреть. Хотя некоторые начинают проявлять интерес к моему новому стилю жизни и методикам сдерживания, это не может не радовать.

Я знаю, что однажды я снова выпью, но это будет уже совсем по-другому, надеюсь. Главное, никогда не пить на второй день, давать организму восстановиться, не мешать все подряд и не пить, запивая стресс или скуку...а исключительно, чтобы немного приправить радостные моменты нашей жизни перчинкой.

P.S. хотя скорее всего лучше не наливать вообще, чтобы не пришлось уходить....раньше срока...