Смешной Трам лучшие моменты за 2 года
Забавный, нелепый, курьезный - Дональд Трамп рулит Америкой уже 2 года. Серьёзный рубеж для серьёзного политика!
Забавный, нелепый, курьезный - Дональд Трамп рулит Америкой уже 2 года. Серьёзный рубеж для серьёзного политика!
В Туле некий пьяный джентльмен проник внутрь кофейни и ничего не украл, а понадкусывал тортики и пироженки.
Задержавшие его на месте преступления стражи порядка выяснили, что по пути в кофейню он взломал магазин, чтобы украсть оттуда сигаретку.
На данный момент сладкоежка объясняет мотивы своего поведения в полиции.
В некоторые времена (90-е) поймали нарушителя границы.
Конкретно - ему предъявили статью, что он нарушил границу РФ.
Однако у этого нарушителя оказался грамотный адвокат, который спросил - а чем человек нарушил границу!? Он столбы пограничные вырывал, или проволоку порвал? Или может минерализированную полосу травой засадил? Он пересёк границу. Открываем словарь Ожегова и смотрим - что такое "нарушение".
Нарушать её он и не собирался. И адвокат человека оправдал.
Именно благодаря этому судебному процессу появилась. Статья 322 УК РФ. Незаконное пересечение Государственной границы Российской Федерации (раньше было - нарушение).
Во всех сферах жизни есть место курьёзам и юмору. Священнослужители и проповедники — не исключение : они такие же люди, как и все, и ежедневно сталкиваются со всеми диапазонами чувств, как своими, так и окружающих их людей.
Юмор и самоирония всегда выручают в трудных ситуациях, тем более, что взяты они из реальной жизни, и применимы там же.
! Пост не о религии и атеизме, а о юморе, прошу это учесть.
P.S. : я атеистка
⚫ О самопожертвовании и эгоизме :
— Эгоизм приводит к узколобости.
— О, смотрите, даже на внешность влияет!
⚫ Одна американская супружеская пара мормонов почему-то решила стать проповедниками, и поехать в какую-нибудь бедную и не развитую страну, чтобы нести её жителям духовный свет.
Их выбор пал на Индию ( ну, мы то с вами знаем, что не такая уж она "бедная и неразвитая", просто имеет свои древние этнокультурные особенности ).
Купили билет на самолёт, сели, стали общаться с соседом по сидениям.
— Мы проповедники, летим в Индию, и мы хотели бы нести слово божие некультурным народам, и научить их истинной религии!
Их сосед :
— Хм... А вы знаете, что в Индии, вообще-то, уже несколько тысяч лет существуют два миллиона индуистских богов? Так что " научить" их религии у вас вряд ли получится.
⚫ Молится одна женщина среднего возраста :
— Не о себе прошу тебя, господи, просто пошли моей маме очень хорошего зятя!
⚫ Проповедник рассказывает, что не нужно в этой жизни постоянно оглядываться назад, и сожалеть о прошлом :
— Вы знаете, что жена Лотова оглянулась, и её даже хоронить не пришлось, она сразу стала памятником!
⚫ Ещё о Лоте, который уходил из Содома со своей семьёй, и о его жене. Пересказ от лица ребёнка :
— Жена Лота обернулась посмотреть, а Лот обернулся на неё, чтобы посмотреть, не обернулась ли она, и все остальные обернулись на Лота, и ушли потом оттуда.
⚫ Молодой монашек сомневается, и жалуется более опытному монаху :
— Я не знаю, как лучше выполнять своё служение.
Опытный брат преклонного возраста советует :
— А ты представь, что оно не твоё... Ведь все знают, как лучше делать чужое дело, и служить правильно.
⚫ Молодые монашки беседуют с вышестоящим наставником, своим духовником, но между собой постоянно шушкаются.
Одна пытается задать вопрос и говорит :
— Вот мы будем служить Иисусу, и потом попадём сразу на небо...
Духовник, пряча улыбку :
— Насчет "сразу" очень сомнительно.
— Почему?
— Потому что написано: "И сделалось на небе безмолвие на полчаса."
⚫ Маленький сынишка подходит к отцу и спрашивает :
— Пап, а правда, что когда человек умирает, он превращается в пыль?
—Правда, — говорит отец.
Сын, с ужасом :
— У нас под диваном кто-то умер!
⚫ Один проповедник пытается привлечь старенького дедушку на молитву в церковь, и рассказать, почему полезно изучать библию :
— А вот вы знаете, что бог интересуется всеми, и вами лично?
На что тот отвечает :
— Что?! Уже прибрать хочет?
⚫ Сидят атеист и верующий. Верующий читает библию, и вдруг вскакивает и говорит :
— Слава Господу! Бог разделил Красное море, и евреи перешли его посуху. Это же чудо!
Атеист :
— Ерунда! А ты знаешь, что там, где евреи переходили Красное море, воды было только по колено, а то и меньше?
Верующий подумал, и воскликнул :
— О, чудо! Бог смог утопить войско египтян в море, где было всего по колено воды!
⚫ Одна верующая частная нянечка рассказывала, что её воспитанник, трёхлетний мальчик целый день пугал её тем, что ходил за ней по пятам и говорил :
— Молись и кайся.
Но к вечеру выяснилось, наконец, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон».
⚫ Из объявлений: «Даю уроки вождения». Моисей.
⚫ Выпускник духовной семинарии на своей первой проповеди волнуется :
— Очень приятно, что вы пришли, и захватили с собой свои...эээ...амм... счастливые лица!
⚫ — Давайте прочитаем Притчи, вот это : «Будь муть… Будр мудр.… Будь муть мудр.… Ну, в общем, вы дома прочитаете....»
⚫ Начинающие проповедники ходят по улице, по которой уже частенько ходили их коллеги со своими проповедями. Увидели приглянувшийся дом, звонят, открывает мужчина, и говорит :
— Ну сколько можно, вот только недавно приходили, и вот опять! Ну сколько же вас?!
Молодой проведник, гордо :
— Нас семь миллионов!
Жилец :
— Ой, да неужели же все придут?! Съезжать, что ли?!
⚫ Заманчивое обещание :
— А вы знаете, что если уверуете, то в ближайшем будущем сможете встретиться с умершими близкими?
Ответ :
— Ну... Вы знаете, я никуда не спешу, да и они подождут.
⚫ Служитель обращается к пастве :
— Сегодня наш преподобный к нам и с проповедью, и с приветом!
⚫ Проповедник приглашает на встречу :
— Вы также можете пригласить себя и своих друзей!
⚫ Проповедник-иностранец :
— Я понимаю трудности русского языка, я сам нерусский с детства.
⚫ Одна верующая о походе в библиотеку духовной литературы :
— Вчера зашли в библиотеку, и оставили брошюру "Стресс", а потом смотрим — "Грех" лежит, ну, мы и взяли!
⚫ Молодой служка пытается ответить на вопрос о роли мышления в религиозном сознании :
— Мозг отвечает за отдельности, которые отличают нас друг от друга.
⚫ Один человек возмущённо :
— В ваших публикациях есть ошибки. Вот я читаю : Матфея семь разделить на четыре минус восемь… что-то не сходится!
⚫ Идёт религиозный диспут, и выступающий пытается найти подходящий пример для своего умозаключения :
— Давайте возьмём, к примеру, банк и… (последовала пауза).
Ведущий подхватил :
— Ну, давайте брать банк!
⚫ О недопонимании.
Проведник приготовил свою речь о уверовании и царстве божьем, и решил найти слушателя в парке, увидел какую-то женщину, и говорит ей :
— А знаете, что у нас с вами впереди прекрасное будущее, если мы .. Женщина :
— Как вам не стыдно, нахал! Я замужем!
⚫ Шепелявый проповедник :
— Сатана искусал Иисуса тли лаза, тем более мозет искусать и нас!
⚫ Служитель ходит к пастве по домам, и зовёт на проповедь.
— Тук-тук! Зовём вас на службу, и многие искренние люди уже согласились с этим.
Ответ :
— Я тоже искренне согласен, что вы зовёте на службу.
⚫ Одна верующая женщина надеялась на удачу, и у неё в этот день все получилось.
Молится в благодарность :
— О, Иисус, ты такой добрый, дай бог тебе здоровья!
⚫ Женщина спрашивает :
— Почему вы, Свидетели Иеговы, всегда отвечаете вопросом на вопрос?
Свидетель :
— Да с чего вы это взяли?
⚫ Возмущённый мужчина :
— Что? Библия? Да я вашей библией в туалете подтираться буду!
Мальчик :
— Дяденька, это невозможно, в писании сказано : "Ибо слово бога живо и действенно, и острее всякого меча обоюдоострого".
⚫ Священник объявляет тему следующей проповеди : "Рак груди". Мужчина, с надеждой посмотрев на него, спрашивает :
— А что-нибудь от поноса у вас будет? К врачу уж больно дорого ходить!
⚫ Вопрос по точке зрения: "Как вы думаете, у вас есть дети?"
⚫ Человек, случайно зашедший в отдел религиозной литературы, оглядываясь :
— Я не люблю читать религиозное, я люблю детективы.
Продавец :
— Тогда прочитайте детектив : "Туберкулёз - убийца возвращается! Как постом и молитвой преодолеть его последствия".
Вспоминала прошлые времена и откопала архив приколов, точнее, часть. Куда задевала остальное - пока не помню)
Из комментариев к заказам (через слэш - переписка диспов и оперов)
"Клиент в одних штанах и пальто ждет машину // А он готов внести предоплату?"
"клиент бросил трубку, он на нас обиделся"
"Водитель требует денег с клиента. Клиент возмущен"
"Уточните, какой корпус? Там их семь/кл тр не бр//кл оч. нервничает!!!Ему срочно нужна машина!!! Обещает всех уволить!!!// А корпус-то какой?"
"Клиент поймал что-то по пути и отказался"
"Клиент орет, но ждет машину"
"Клиент в курсе, что рядом нет свободных машин, обозвал паскудой"
"Клиент нахамил водителю и мне"
"Клиент не помнит, что заказывал такси, но вроде как выходит"
"Со слов вод кл неадекват, между собой дерутся//нужна машина?//дерутся"
"Со слов вод кл неадекват, сидит на мусорном баке и молчит"
"Со слов водителя клиент ругается матом и забрасывает вещи в багажник"
"Со слов водителя клиент пришел, посидел 5 минут и ушел искать подружку"
"Кл изменил конечный адрес нах"
"Уточнить нач адрес//Кл всех послал"
"Собака обо всем в курсе"
"Ответственность берут на себя трое детей"
"кл сначала сказал, что выходит, потом ответил матом"
"Другая машина нужна?//вроде нет, долго ругался, я не поняла..."
"Водитель не связался с клиентом и блудил по Янино-1"
"Клиент просит изменить место забора"
"Клиент с собакой, кот. будет сидеть в ногах" (один оператор сократил "которая", второй не понял и спросил у клиентов "А ваш кот в переноске?")
"УНИВЕСРАЛ"
"Клиент хочет изменить перекресток..."
"Клиент трубку не берет. Зато на гудке красивая музыка"
"Клиент отказ нога болит пешком пошел"
"Уточнить начальный адрес// адрес верный//дом на ножках//во дворе бункер"
"Со слов водителя клиентка ваще бешеная, требует за ней в магазин заехать, вод со всех сторон максимально близко подъезжал//кл который заказывал сам в шоке//отбой, сколько можно уже?"
"Оператор (о) - Откуда Вас забрать?
Клиент (к) - С кладбища.
О - С какого, адрес?
К - Не знаю...
О - Ну... Спросите у кого-нибудь...
К - У кого я спрошу в 2 часа ночи на кладбище???"
Была у нас девочка, отличный дисп, но как ее взяли - непонятно, неистребимый хохляцкий акцент и хорошо поставленный голос... короче, ее перлы слышал весь офис.
- 123, добрый день, у вас будет ребенок! (кл сообщил, что с ребенком едет) Водилка, кстати, оказался с юмором и ответил: "Первая, вы уверены? Мне 62 года"
- 123, доброе утро, а вы скоро на Большеохтинском кладбище будете? (уточняла время прибытия на начальный адрес)
- По техническим причинам к вам едет синий ниссан... (это она сообщала, что машину на заказ переназначили, но звучало, как: "Мы сделали все, что могли. По техническим причинам к вам все-таки едет машина.)
водилы:
(с ужасом и отчаянием в голосе) "Первая, у меня беда. Что-то страшно захрустело внизу, я боюсь ехать к клиенту!"
(с сильным акцентом) "Перьвий добрий! Снимите меня с клиента, он пьяный-пьяный сапсем"
Сигнал тревоги. Водитель совсем не владеет языком, на все вопросы диспетчера сообщает, что пополнил баланс на 50 рублей.
Довел: "123, куда вы положили 50 рублей и зачем после этого нажали экстренный???"
в офисе:
"Прекратите сплетничать о руководителях и админах в курилке. Занимайтесь этим дома"
"Что мне делать, если я не могу ни ложить, ни покласть? -
Стой и держи, пока не вспомнишь, как правильно!"
Не знаю что он хотел этим сказать...
Место встречи было обозначено. По прибытии звоню товарищу, спрашиваю: я-Я; друг-Д.
- (я) Друган ну ты где?
- (д) Вижу тебя! Я тут, за лупо стою.
-...