Как я бросала курить, часть 2
Бросившие курить и пережившие ломку люди нередко через какое-то время задаются вопросами касательно ухудшения своего здоровья – кто-то дрищет так же швiдко, як махновськiй пулемет, кто-то кашляет и харкает не хуже туберкулезника, у кого-то вся морда покрылась прыщами, а кого-то разнесло вширь так, что приходится покупать штаны на пару размеров больше. В данной ситуации это абсолютно нормально; к сожалению, название сему явлению мне неизвестно, поэтому далее по тексту я буду называть это словом «расстройство».
Откуда возникает расстройство?
Если коротко – то организм, привыкший к никотину и прочему дерьму, регулярно поступавшему из сигареты, через какое-то время после исчезновения оного начинает «троить» и подбрасывать бывшему курильщику разного рода головняки. Какие? А х*й его знает, это всегда лотерея и проявляется у всех по-разному.
Механизм этого расстройства следующий. Представь, что у тебя в организме разом исчезло какое-то полезное вещество, без которого тебе будет далеко не зае*ись; пусть это будут гормоны. К примеру, пропал инсулин – вуаля, получи сахарный диабет. Пропал мелатонин – ты перестанешь спать, от слова вообще. А если ты мужик и у тебя пропал тестостерон – то тебя остается только пожалеть, дорогой ты мой импотент. В общем, если из организма что-то пропало – ты сразу же об этом узнаешь.
А теперь смотри – у тебя из организма пропал никотин и еще куча наименований разного рода говна, содержащегося в сигарете. По идее, всего этого там быть и не должно, но за те много лет, что ты курил, продукты тления сигареты уже стали полноценной частью твоего организма. Теперь организм реагирует на это в духе пропажи инсулина или тестостерона, но с одним отличием – это не гормон, и организм снова научится работать и без всего этого, но на это ему нужно время. Сколько? Обычно месяц-два, но месяц – однозначно. И вот этот самый месяц готовься дристать, запудривать прыщи, кашлять, чесаться, или что там тебе выпадет в этой стремной лотерее. О некоторых в нее «выигрышах» я и хочу рассказать, и начну со своего счастливого билетика.
Дрисня.
Началось все ожидаемо – примерно через месяц после последней сигареты. Поначалу это были просто учащенные позывы насрать унитазу в душу, которые постепенно переросли в неконтролируемый слив шоколадной глазури в первый же найденный по пути горшок, бл*ть, да чуть ли не в цветочный. Что сказать, неудобняк п*здец – сидишь на работе, а тут хлоп на ровном месте – пора! Бежишь на толчок, где из тебя с шумом и брызгами вырывается струя, по силе равная той, что выдает немецкая автомойка «Керхер», и такая х*йня происходит не менее трех раз в день. Питание – правильное, неправильное – никак на происходящее не влияет.
Как с этим бороться? Тупо жрать поменьше – соответственно, и срать тоже – и попутно скинуть несколько килограммов. Суть в том, что при данном виде расстройства е*ет башку микрофлора кишечника. В этом случае, организму можно и нужно помочь, способа существует два. Первый – пить кисломолочные продукты с содержанием лакто- и бифидобактерий, которые эту самую флору восстанавливают. Второй - для богатеньких буратин и совсем уж отчаившихся; существуют БАДы с содержанием ровно той же х*йни, но в количествах куда больших. Я пила «Нормобакт» - дорогой, с*ка, но дозировка полезных веществ в нем лошадиная, так что продрист от меня отстал дней за пять, и на том моему расстройству и пришел конец.
Кашель.
Пожалуй, самая приятная разновидность расстройства. Приятна она тем, что кашель есть защитная реакция организма по удалению из легких всякой х*еты, а значит, глушить кашель ни в коем случае нельзя, лучше наоборот, помочь легким как следует просраться. Как? Парься в бане, дыши там влажным воздухом, мокрота выходит на ура. Квартирный вариант – ингаляции бабушкиными методами, дыши над кастрюлей с кипятком с полотенцем на голове (не стоит воспринимать это всерьез, а то найдутся умники). Бегай – учащенное дыхание повышает шансы закашляться. Ну и, уже упомянутый мною в прошлом посте Бромгексин, представляющий собой отхаркивающее средство, тоже неплохо помогает. Кстати, если возникает боль в груди - это результат слишком частого кашля, не ссы, не пневмония и не ковид.
Минус данного вида расстройства – тебя будут шарахаться мамочки с колясками, боящиеся простуды ипохондрики, да и вообще – выглядеть ты будешь, как туберкулезник, хотя цвет лица к тому времени 100% изменится на здоровый. Особенно актуально сейчас, когда есть риск залететь с кашлем на пару недель в гермопалату с подозрением на ковид, а в случае особой удачи – прямо там и подловить его у соседа. В общем, на период такого расстройства твой круг общения обратимо сузится на некоторое количество ссыкливых долбо*бов (зато узнаешь, кто из твоих знакомых – ссыкун), и только-то. Мелочи жизни.
Прыщи.
Ужас и кошмар молодых девчонок, дамам в возрасте уже попроще, мужикам же обычно глубоко пох*ю. Выскакивают эти мелкие паскуды, понятное дело, строго на морде лица. Что с ними делать? Бл*ть, выдавливать! Только продезинфицировать потом не забудь, хоть хлоргексидином, хоть спиртом, хоть водкой – пох*й чем, подойдет любой антисептик. Забыл? Готовься, теперь тебе расп*дорасит всю морду. То же самое будет, если будешь штукатуриться – в твоей коже сейчас и без того хватает дерьма, а ты туда еще тональники-х*яльники…
Если все же такое произошло, есть вариант сыграть в юного химика. Находишь кусок желтой серы, покупаешь в аптеке порошок под названием «Стрептоцид», а также флакон медицинского спирта. Наливаешь на дно стакана спирт, насыпаешь в него по чайной ложке измельченной в порошок серы и стрептоцида, даешь постоять какое-то время. Вся эта дрянь не растворяется, и тебя интересует вымоченная в спирту смесь серы и стрептоцида. Достаешь ее любым удобным тебе способом и делаешь из нее маску, хоть на ночь, но лучше – на час-два. Данное чудо-средство п*здецки сушит кожу, и смысл здесь – в том, что на сухой коже прыщи не вылазят. Вывести их полностью таким способом реально дней за 5-7, но имей ввиду – кожа будет просто адово шелушиться, и скрабами в это время пользоваться нельзя, придется походить с мордой в шелухе. Выглядеть будешь «неотразимо», спору нет, но ты-то ведь знаешь, во имя чего такие страдания?
Экзема.
Тоже совершенно несерьезная разновидность расстройства – шелушится кожа, особенно почему-то на кистях рук. Не заразна, но жить мешает, особенно если ты мужик – могут возникнуть проблемы в плане рукопожатий при приветствии, все будут от тебя шарахаться, типо это лишай.
Плохо также то, что эта х*йня не лечится, проходит исключительно сама. Тебе останется только минимизировать симптомы при помощи косметического вазелина, или любой другой жирнины из косметички – шелушащаяся кожа есть сухая кожа, так что, увлажняй ее почаще. Также проявления экземы вполне себе можно запудривать, если заняться совсем нех*ем.
Лишний вес.
Хлеб с маслом п*здаболов-эндокринологов (я не утверждаю, что все эндокринологи – п*здаболы), к которым тебе ни в коем случае с этой проблемой не надо. Сам подумай – во время ломки ты по-любому жрал ведрами и вряд ли следил за физухой, вот и появилось у тебя пузико, а в особо тяжелых случаях – еще и жопа стала шире плеч. Эндокринолог же – это такой врачебный специалист, который грамотный, или не грамотный, но рецепты выписывает справно, и не думай, что с его рецептом ты дешево отделаешься, попадешь на кусок минимум.
Проблема кроется в нарушении обмена веществ и, как и в случае с любым другим проявлением расстройства – это временно. То есть, по прошествии тех самых пары месяцев, скопившуюся у тебя ворвань можно будет относительно легко скинуть путем кардиотренировок – бегай, прыгай, начинай вести активный образ жизни, жиробасина! Вариант – жрать поменьше – также приветствуется.
Заболевания полости рта.
Не самая приятная разновидность расстройства, но всяко лучше, чем дристать. Здесь все относительно просто – вдыхаемый сигаретный дым имеет высокую температуру, твои зубы и слизистая к этому уже привыкли, а тут хлоп – и нету. Возможные реакции на такое нае*алово собственной ротовой полости – пародонтоз аки кровоточивость десен, странные привкусы во рту, чувствительность зубов – к примеру, раньше ты пил просто горячий чай, а теперь ровно тот же чай - с*ка бл*ть кипяток на*уй!
От пародонтоза можно избавиться при помощи мягкой зубной щетки и зубной пасты «Parodontax», которая укрепляет десна (проверяла на себе, но по другим причинам – помогает), чувствительность зубов можно понизить с помощью геля «Метрогил Дента» - тупо мажешь зубы на ночь (тоже проверяла). Ну а странные привкусы – просто результат того, что твои засранные табачищем вкусовые рецепторы очистились и теперь дают тебе почувствовать все вкусы такими, какие они есть на самом деле.
Также, все эти зубо-ротовые проблемы – пожалуй, единственный вид расстройства, с которым не всегда получается справиться самостоятельно и, возможно, придется дойти до стоматологии. Только не ведись там на п*здеж навроде – «десны у тебя зае*ись, а вот в верхней правой семерке дырочка, надо б заделать, выйдет куска в два» - ты пришел не с этой проблемой, тебя разводят.
Другие варианты.
Я описала только те виды расстройства, с которыми сталкивалась и справлялась я или мои знакомые. Само собой, это не полный список, вылезти может и что-нибудь еще. Например, в прошлом посте один комментатор упоминал «проблемы с давлением и падением внимания». Я с таким не сталкивалась, поэтому, к сожалению, никак прокомментировать не могу.
Также есть еще один вариант расстройства, идеальный – его отсутствие. Наверное, бывает и такое, но в большинстве случаев у всех всегда вылазит какая-то херня. Вдруг именно тебе повезет?
Стоит ли переживать из-за такого расстройства?
Однозначно нет! Как я уже говорила, это временное явление, и в 99% случаев оно проходит само (ну разве что по стоматологии иногда может потребоваться помощь специалиста). Но – стоит быть готовым к тому, что оно тебя обязательно посетит, это практически неизбежно – а уж в каком виде, тебе никто не скажет. Просто будь готов, дыши глубже и разожми булки – них*я страшного в данном состоянии нет, просто небольшой временный дискомфорт. Куда больший дискомфорт ты испытывал во время ломки, а по сравнению с ломкой это – ничто.