И снова о меркантильности
Новый день – новый пост нытья про меркантильных бапп. Припекло уже. Что за нашествие МГ и МДшников сюда? Сколько можно?
Окей, тогда логичный вопрос мужчинам, неаленям и вот этим вот всем волшебным личностям воющим на болотах.
Почему вы тогда не встречаетесь с простыми дамами вашей же категории?
Которые получают немного, которые выглядят как серые мыши хотя не всегда, в большинстве случаев это обычные нормальные девчонки, которые сидят дома, не шляются по клубасам, не ходят по косметологические салонам – соответственно, не улучшают себя надутыми губами, набитыми бровями, нарощеными ногтями и ресницами. Которые не надувают себе сиськи, не кромсают морду. Которые не стремятся накачать себе жопу в тренажёрном зале. Простые как два рубля, которые и пошуршать по дому любят, и готовить умеют, но вот беда – они не такие расписные красавицы, как другие дамы, которые радуют мужской глаз.
Почему вы тогда с ними не бежите встречаться и на них не женитесь? Какого хрена вы тогда смотрите на расфуфыреных красивых чикуль, если они вам не по карману, и ноете что они денег хотят? Вы больные на голову или да?
Или вы считаете что все бабские трансформации бесплатны пожизненно или оплачиваются только ею самой исключительно?
Или вы считаете что бабца, которая ввалила в себя дохуилиард бачей, будет рада встречаться с охранником Васей, который получает тридцать тыщ?
А вы бы были рады, будучи красивым и/или при бабле и с возможностями, встречаться с уборщицей? Нет не рады были бы. И можете сколько угодно говорить что это не так, но в доярок из Хацапетовки только в русских сериалах богатые мужики влюбляются.
Далеко ходить не надо. Был друг семьи был женат на обычной девахе, но не хватало ему в ней титек-арбузов, боевого яркого раскраса и задоринки в глазах. Что он делал? Нихуя кроме нытья и скандалов с ней. У девахи не было ни денег на прокачку своих телес до состояния инстабляди ни желания с собой это сотворять. Ругались чуть ли не дрались. Они разошлись – это не неожиданность, это логичный финал. Но! Внимание! Ну и кто же теперь всегда в рассказах о их расставании меркантильная мразь? Правильно, эта самая деваха. Потому что она ему сказала: "хочешь чтобы у меня были большие титьки – финансируй!" А он решил давить на неё темой что она меркантильная, что ей от него нужно только бабло. И теперь воет везде что какая она меркантиииильная, уууу. Классно правда?
Абьюз. Или как я смогла убежать. И что бы не попадали в эту "дыру" другие
Я читаю Пикабу уже около 7 лет. Всегда перед сном, как ритуал. Но тут решилась написать свой первый пост.
Мне тогда было 16. Это были мои первые отношения.
Он был старше на 4 года. Познакомились мы совсем случайно ,начали общаться.
Он звонил мне каждый день, мы говорили до поздней ночи, спрашивал всегда как дела, где я и с кем. В городе он был в местной "банде". Поэтому быть с таким "крутым" парнем считалось классным. Мы начали встречаться.
Сначала было все прекрасно: парень был супер милым ,обходительным, понравился всем моим родственникам, познакомил меня со своими.
Он поступил в универ ( родители у него были влиятельные ,что не раз он подчеркивал).
Но иногда проскальзывали фразочки:- он мог пошутить о моей фигуре, о том что я некрасиво одета и что лучше одеть что-то другое.
-он говорил что я недостаточно хороша, мои веснушки ему не нравяться и глуповата
-мог пропадать на несколько дней, потом являлся и убеждал меня в том, что я накручиваю себя.
- когда я решилась поступать в универ, смеялся надо мной, что у меня нету шансов ибо я с не богатой семьи и если я не поступлю он сможет помочь мне найти работу по-уму.
- сначала мог вести себя грубо и обижать, потом, когда я уходила, ставал самым добрым и хорошим. и так бесконечное количество раз.
- я делала за него лабы и писала диплом.
Я не заметила как отдалилась ото всех своих друзей, он убедил меня, что все вокруг не такие, не нужны мне и только с ним мне будет хорошо.
Могли быть и казалось бы безобидные шуточки: про рост, вес, веснушки, одежду.
Как-то понемногу он начал убеждать меня, что все мои друзья и подруги глупые ,плохие и с ними лучше не дружить. Все это подкрепялось фразой: " Ну я же хочу только лучшего тебе. Зачем они? Есть же я." И я отдалилась. Совсем не заметила, как ушла из своего круга общения и сосредоточилась только на этих отношениях, я просто в них утонула.
За всем этим и не заметила, как моя самооценка ,любовь к с себе просто скатилась ниже некуда. Я стала неинтересным человеком: без хобби, друзей и глаза не горели совсем.
Мне казались наши отношения страстными, необычными: мы сорились ,я прощала, мирились, он вел себя прекрасно, а потом опять по новой обижал меня ,врал, пропадал.
В таких отношениях я пробыла 5 лет.
И тут за несколько месяцев до окончания универа, я поняла, что так не хочу. Что хочу смотреть в зеркало и любить себя, хочу чтобы не смеялись над моими веснушками, чтобы не ждать кого-то часами , а он не прийдет. Хочу иметь друзей, хорошую работу и развиваться в ней. Хочу ходить в горы с палатками, сидеть с друзьями у костра в лесу, приезжать к родителям на выходные и быть счастливой. И я решила, что нужно уходить.
Но в том момент, мне искренне казалось, он смог меня убедить в том, что я сама ничего не смогу, что я сама ничего не умею ,что все что есть у меня это благодаря ему. И я правда верила в это.
Но я решила. Сразу же после окончания универа я переехала в столицу. Все сама. Нашла работу, там меня хорошо приняли. Познакомилась с отличными ребятами. Оказалось так, что мы жили все в центре на одной улице.
В новом городе у меня в жизни появилось, все о чем я так мечтала: работа, куда хочется бежать по утрам, а по вечерам ты уходишь с улыбкой. С друзьями мы занялись горнолыжным спортом, это же любовь! И почему я раньше этого не пробовала? Мы ужинали все вместе после работы по пятницам. Пели песни на гитаре у костра, до утра гуляли по ночному городу и все время смеялись. Я начала помогать родителям, оплатила им отдых. Через год, я стала уверенной в себе, полюбила свое отражение и нашла баланс внутри.
С ним не общалась, удалила ,заблокировала везде.
Сейчас мне 25. Я живу в Европе. В часе езды от Альп и в двух часах от моря. Я люблю себя, свои веснушки. А главное, научилась быть собой, слушать себя. У меня отличная работа, я счастливый человек. Все также гоняю на горнолыжки зимой, летом хожу в походы. Учу третий иностранный. Путешествую с родителями и люблю жизнь.
А он? А он так и остался там же, тем же " крутым парнем с банды ".
Так вот, мораль всего этого какая?
Если вдруг вам кажеться, что вас унижают ,оскорбляют, обижают и даже если через призму мнимой любви, и даже если это друг, парень,родственники ВАМ не кажеться.
А если попали в эту ловушку, не губите себя, спасайтесь. Вы можете, можете быть счастливые и заслуживаете этого, какой-бы рост,вес,материальный статус у вас не был.
И верьте,что если долго стараться и упорно идти к своей мечте все возможно.
..
Неудачное самоубийство на фоне любви)))
Пошла, закрылась в ванной, набрала воды. Сижу смотрю на бритву, а потом как взяла, как начала ноги брить!