О дизайнерском
Вспомнилась товарищу одна рабочая история, произошедшая несколько лет назад, копипаста с его страницы.
Один мой хороший приятель работал тогда арт-менеджером в весьма помпезном и пафосном ночном-клубе / кафе / лаундж-баре. И пригласил меня в проект в качестве графического дизайнера. Афиши разрабатывать, всякие рекламные акции отрисовывать, и все прочее подобное. Работали мы с ним так уже несколько лет, учредители и публика были всем довольны, и вообще — полная мир-дружба-жвачка. А надо сказать, Серега придумывал для этой аудитории весьма затейливый креатив, часто на грани фола — например, одна из вечеринок называлась "Барное порно", а для службы доставки еды вполне серьезно на каком-то этапе рассматривался нейминг "Блюдовозка"... Но впрочем, это я ща отвлекся. Да, раньше так можно было — времечко было веселое, а мы были амбициозными "рок-н-ролльщиками" от дизайна, и ни о чем другом не мечтали, кроме как надрать задницу всем старым пердунам в профессии, и покорить весь мир своими идеями.
Итак, ситуация: на барные столики нужно поставить кубик, собранный из бумаги. Нижняя сторона (дно) — пустая, на четырех боковых гранях — как раз-таки рекламные акции, а наверху — логотип спонсорской конторы-алкотрейдера, которая и бабковала эти акции (2 бокала крепкого бухла по цене одного, уникальные коктейли, всякое такое). Сей логотип мне обещали скинуть "через 5 минут", затем "еще через полчаса точно", а затем попросили "подождать еще совсем чуток".
В это время я быстро разбирался с дизайном всех остальных сторон кубика, а логотипа все на почте не было. А рабочий день заканчивался, и... В общем, вместо того, чтобы на оставшейся грани кубика написать дежурное "your logo is here", я, получив в очередной раз ответ, что "вот уже совсем-совсем скоро у тебя файл с логотипом будет", захерачил туда чудесное и милое русскому сердцу слово "хуй". Крупным кеглем. И ушел домой.
Дома я лег на диван и задремал, и через какое-то время меня будит Серега своим телефонным звонком.
— Алло, Миш! Алло! Мы посмотрели твой макет. Мы — это я и спонсор. Представитель этой конторы, точнее.
Сонливость мою снимает как рукой, я вскакиваю с дивана, как ужаленный. И начинаю на глазах из дизайнера превращаться в памятник убитым дизайнерам.
— Аааа... Эээээ... Серег...
— Мы его, в общем, сразу по-быстрому и распечатали с твоего файла и склеили, чтобы посмотреть, как это на столиках выглядит. Ну и шефу заодно показали, чтобы он окончательное добро дал.
Так... Значит, не только чувак из спонсоров, но еще и шеф... Блять, блять, блять... И угораздило же меня на кой-то хрен. Ну все, очевидно пиздец выгодному и такому интересному сотрудничеству...
— Серега, друг, прости... Я не хотел... Я не знал, что так получится... Ну, я, в общем, я..., — принялся я залечивать его стандартно-клишированными фразами.
— Миша, блин, етить! Дружище, извини, пожалуйста! Да все огонь! Спонсор — такой же неглупый и креативный чувак, как и мы с тобой! Так что мы еще и поржали с ним вместе. И кстати, он тебе скоро позвонит — ему дизайнер для каких-то своих задач нужен. Твои контакты я ему уже дал, все в ажуре!
— Аааа.... Аааа... А шеф?
— Да, блин, я просто черной бумажкой прикрыл твой "хуй", и всё. Ничего шеф не видел, расслабь булки. Только, Миша!
— Блиииин... Спасибо тебе. Что прикрыл мой "хуй" (тут уж мы оба начинаем оголтело ржать прямо в телефонные трубки). Я никого подставить не хотел, ты уж прости, пожалуйста. А что — "только"?
— Да я ж тебе сказал: мы еще и поржали вместе. Но — БОЛЬШЕ НИКОГДА, БЛЯХА-МУХА, ТАК НЕ ДЕЛАЙ!
Мой личный кот с лампой
Сегодня утром проснулся с мыслью, что наконец-то нужно заняться зарядкой. Открыл глаза и увидал что что этот комок надменности, смотрит на меня из-за лампы, словно говорит: -"ну-да, ну-да. Конешно. "
Антистресс
Однажды мы боролись со стрессом
Лена после рабочего совещания зашла в наш кабинет, рухнула в кресло и направила остекленевшие глаза в потолок.
- Это пиздец… Просто. Полный. Пиздец. - Через некоторое время простонала она.
Картина была настолько обычной, что никто не обратил на неё большого внимания. Только добросердечный менеджер Николай порылся в ящике своего стола и протянул Лене упаковку конфеток.
- Вот угощайся. Финские. Очень вкусные. Я ими всегда стресс заедаю. Вредно, но в случае пиздеца - самое оно.
Лена закинула в рот конфету и стала её меланхолично пережёвывать.
- Угощайтесь все, кто хочет. - Обратился Николай к присутствующим.
Пакетик финской коровки был пущен по комнате и быстро опустел.
- С нашей работой, так вес наберёшь в два счёта. - Вдруг подала голос Евгения Николаевна. И протянула растерявшемуся Николаю упаковку диетических хлебцев с клюквой. - Вот держи. Тоже вкусные. Я после стресса всегда их ем. И не потолстеешь.
Тут же состоялась общая дегустация хлебцев. В ходе которой они также закончились.
- Да фигня это всё. - Вклинился в разговор наш коллега Пётр. - Жизнь у вас видимо слишком спокойная. Мне от стресса только вот это помогает.
С этими словами он достал из ящика своего стола квадратную коробочку конфет с ликёром. Началась долгая дискуссия о вреде и пользе алкоголя против стресса. В ходе которой Петина коробка была съедена всеми участниками спора.
Я как следует подумал и решил свою заначку на случай стресса и полного пиздеца никому не показывать.
Невнимательность
Однажды я был невнимательным
- Радость моя, - ласково обратилась ко мне Лида и я понял, что разговор будет серьёзным, - у меня к тебе есть один серьёзный разговор.
Я осторожно кивнул, судорожно пытаясь сообразить о чём пойдёт речь.
- Солнышко моё, ты у меня просто замечательный. И у меня к тебе в целом нет никаких претензий. Но иногда ты бываешь очень невнимательным, когда я о чём-то тебя прошу. Обычно это мелочи, и они не заслуживают ссор. Но меня это немного задевает.
- Так. - Снова кивнул я. – Значит я бываю невнимательным в мелочах. Например, каких?
- Ну, например, - вздохнула Лида, - мы с тобой неделю назад обсуждали твою привычку ходить по дому голышом после душа. Я говорила, что не имею ничего против, когда ты выходишь из ванной без ничего. Твоя нагота – это прекрасно. В определённое время и в определённые моменты. Но ты выходишь из душа и болтаешься по дому в чём мать родила добрых два часа. Меня это сильно отвлекает и смущает.
- Да, я помню этот разговор, - согласился я. – Я тогда обещал постараться так не делать.
- И? – Печально уточнила Лида.
- И я вышел из душа полчаса назад и стою посреди комнаты без одежды, - признал я. – Я понял к чему ты клонишь. Признаю, виноват. В чём ещё я бываю невнимательным?
- Помнишь, я две недели назад просила тебя снять с карниза шторы, чтобы я могла их постирать?
- Помню. – Кивнул я. – Готов это сделать прямо сейчас.
Я повернулся к широкому окну. Там был поздний осенний вечер. В темноте ярко светились окна дома напротив. Кто-то из жильцов курил в открытую форточку. Я почувствовал себя маленьким и беззащитным. Штор на окнах не было.
- Будь, пожалуйста, чуть-чуть внимательнее, - попросила Лида и вышла из комнаты.
Я вздохнул и перед тем, как пойти за цветами, решил всё-таки одеться.
Из серии "Однажды в Питере". Выпуск 2.19
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Тайм-менеджмент
Однажды я учился управлять временем
Есть у нас на работе человек с красивой должностью: директор по эффективности. На мой взгляд это что-то из серии "министр нежных чувств" или "эксперт в области совершенства". Но я не осуждаю наш отдел кадров, который придумал такую абстрактную формулировку. Им виднее.
Чем конкретно этот человек занимается и что именно входит в его обязанности точно никто не знает. Но опять-таки, меня это никак не касается.
Но тут начальство поручило нашему директору по эффективности провести тренинг для всех сотрудников. С целью повышения этой самой эффективности.
Тренинг носил гордое название "Тайм-менеджмент. Управление рабочим временем". Посетить его следовало всем без исключения в обязательном порядке. Восторга это ни у кого не вызвало. Но с учётом того, что проводился он в рабочее время - народных волнений тоже не последовало.
Назначен тренинг был на пятницу. Люди расчистили под него расписание. В четверг вечером, директор по эффективности перенёс его на неделю.
Через неделю история повторилась. Ещё через неделю он перенёс тренинг с пятницы на четверг. А потом, когда все в очередной раз подстроились - коварно перенёс обратно.
В общей сложности он переносил его семь раз. Последние маневры были особенно изощрёнными: он сперва перенёс его с 13.00 на 15.00, а в 12.20, когда большая часть коллектива стала собираться на обед - перенёс его обратно на 13.00.
- Итак, сейчас ровно 13.00, - жизнерадостно возвестил директор по эффективности в 13.03, и оглядел поверх очков собравшуюся в конференц-зале толпу, - я выделил на наше обучение тридцать минут. И ещё пятнадцать минут отвёл под ваши вопросы. Так что в 13.45 вы сможете вернуться к своим делам. Итак, сегодня мы поговорим о правильном распределении рабочего времени…
Он откинул лист флип-чарта с названием тренинга. Заголовок второго листа был оформлен в лучших традициях абсурдизма. "Эффективное распределение рабочего вр…" было размашисто выведено по всей ширине строки. В оставшемся крохотном закутке было кое-как втиснуто: "…емени".
Затем директор по эффективности принялся зачитывать вслух с листа тезисы, которые знакомы каждому, кто хоть немного связан с менеджментом. Время от времени он отвлекался на пространные и запутанные истории из своей жизни. Из них мы узнали, сколько времени директор по эффективности проводит в душе, в каком институте учился его сын и как он лежал в больнице после перелома позвоночника.
Закончился тренинг в 14.07. Человек снова обвёл нас взглядом поверх очков и спросил - остались ли у нас какие-либо вопросы.
У меня вопросов накопился миллион. Но подумав, я решил, что задавать их - крайне неэффективная трата моего рабочего времени. Судя по лицам коллег - они решили так же.
В молчании мы разошлись по своим рабочим местам.
Полезный был тренинг.