О дизайнерском⁠⁠

Вспомнилась товарищу одна рабочая история, произошедшая несколько лет назад, копипаста с его страницы.

Один мой хороший приятель работал тогда арт-менеджером в весьма помпезном и пафосном ночном-клубе / кафе / лаундж-баре. И пригласил меня в проект в качестве графического дизайнера. Афиши разрабатывать, всякие рекламные акции отрисовывать, и все прочее подобное. Работали мы с ним так уже несколько лет, учредители и публика были всем довольны, и вообще — полная мир-дружба-жвачка. А надо сказать, Серега придумывал для этой аудитории весьма затейливый креатив, часто на грани фола — например, одна из вечеринок называлась "Барное порно", а для службы доставки еды вполне серьезно на каком-то этапе рассматривался нейминг "Блюдовозка"... Но впрочем, это я ща отвлекся. Да, раньше так можно было — времечко было веселое, а мы были амбициозными "рок-н-ролльщиками" от дизайна, и ни о чем другом не мечтали, кроме как надрать задницу всем старым пердунам в профессии, и покорить весь мир своими идеями.

Итак, ситуация: на барные столики нужно поставить кубик, собранный из бумаги. Нижняя сторона (дно) — пустая, на четырех боковых гранях — как раз-таки рекламные акции, а наверху — логотип спонсорской конторы-алкотрейдера, которая и бабковала эти акции (2 бокала крепкого бухла по цене одного, уникальные коктейли, всякое такое). Сей логотип мне обещали скинуть "через 5 минут", затем "еще через полчаса точно", а затем попросили "подождать еще совсем чуток".

В это время я быстро разбирался с дизайном всех остальных сторон кубика, а логотипа все на почте не было. А рабочий день заканчивался, и... В общем, вместо того, чтобы на оставшейся грани кубика написать дежурное "your logo is here", я, получив в очередной раз ответ, что "вот уже совсем-совсем скоро у тебя файл с логотипом будет", захерачил туда чудесное и милое русскому сердцу слово "хуй". Крупным кеглем. И ушел домой.

Дома я лег на диван и задремал, и через какое-то время меня будит Серега своим телефонным звонком.

— Алло, Миш! Алло! Мы посмотрели твой макет. Мы — это я и спонсор. Представитель этой конторы, точнее.

Сонливость мою снимает как рукой, я вскакиваю с дивана, как ужаленный. И начинаю на глазах из дизайнера превращаться в памятник убитым дизайнерам.

— Аааа... Эээээ... Серег...

— Мы его, в общем, сразу по-быстрому и распечатали с твоего файла и склеили, чтобы посмотреть, как это на столиках выглядит. Ну и шефу заодно показали, чтобы он окончательное добро дал.

Так... Значит, не только чувак из спонсоров, но еще и шеф... Блять, блять, блять... И угораздило же меня на кой-то хрен. Ну все, очевидно пиздец выгодному и такому интересному сотрудничеству...

— Серега, друг, прости... Я не хотел... Я не знал, что так получится... Ну, я, в общем, я..., — принялся я залечивать его стандартно-клишированными фразами.

— Миша, блин, етить! Дружище, извини, пожалуйста! Да все огонь! Спонсор — такой же неглупый и креативный чувак, как и мы с тобой! Так что мы еще и поржали с ним вместе. И кстати, он тебе скоро позвонит — ему дизайнер для каких-то своих задач нужен. Твои контакты я ему уже дал, все в ажуре!

— Аааа.... Аааа... А шеф?

— Да, блин, я просто черной бумажкой прикрыл твой "хуй", и всё. Ничего шеф не видел, расслабь булки. Только, Миша!

— Блиииин... Спасибо тебе. Что прикрыл мой "хуй" (тут уж мы оба начинаем оголтело ржать прямо в телефонные трубки). Я никого подставить не хотел, ты уж прости, пожалуйста. А что — "только"?

— Да я ж тебе сказал: мы еще и поржали вместе. Но — БОЛЬШЕ НИКОГДА, БЛЯХА-МУХА, ТАК НЕ ДЕЛАЙ!