В Челнах консультант «М.Видео» сломал челюсть покупателю за лишние вопросы
Дракой на пороге торгового центра завершилась словесная перепалка между консультантом «М.Видео» и клиентом магазина. Покупатель пришел за компьютерной мышью, а в итоге оказался в БСМП. Мужчина написал заявление в полицию.
Конфликт произошел на днях в магазине, расположенном в ТЦ «Sunrise City». Выбирая компьютерную мышь, мужчина обратился за помощью к продавцу-консультанту. Он попросил объяснить, для чего на устройстве размещена дополнительная кнопка. Тот не смог точно ответить и высказал предположение. Это не устроило покупателя. Слово за слово – конфликт накалился, и сотрудник магазина предложил «выйти поговорить» на улицу. Драка произошла прямо перед входом в торговый центр и попала на видео. Со слов потерпевшего, в какой-то момент его противник достал нож, после этого покупатель побежал к машине.
– Сейчас потерпевший лежит в БСМП со сломанной челюстью, – рассказал Chelny-biz.ru правозащитник Эдуард Сыртланов (коллегия адвокатов «Законъ»). – Пока тяжесть вреда не установлена. Материалы проверки находятся в отделе полиции «Центральный». Дело пока не возбуждено. Учитывая, что сломана челюсть, скорее всего, это будет статья 112 – «Умышленное причинение средней тяжести вреда здоровью».
вот так...
http://chelny-biz.ru/news/260632/
Наглые консультанты
Честно сжижено с инстаграма
Так и до космической тайны можно допереть)))
В научной статье в Консультанте!😂
Взгляд со стороны консультантов.
- Будний день, в зале тишина, дел первой важности нет, стоим с коллегой неспешно беседуем. Заходит мужчина, в рубашке, брюках и с борсеткой. Мы улыбаемся, здороваемся, и естественно дежурное - вам помочь? Мужчина неодобрительно нас осмотрев выдал сквозь зубы - не надо. Ну нет, так нет. Коллега отошла к кассе, я сделала вид, что поправляю игрушки на ближайшем стенде и краем глаза слежу за ним. Мужчина пошел к книгам, в пролет энциклопедий. Выходит недовольный, пошел в художественную литературу - выходит еще более недовольный. Заходит в пролет дошкольной развивающей литературы, слышу краем уха - матерится. Выходит, лицо красное, глаза злые, орет: - где юридическая литература? И буквально слюна брызжет...
Я офигевшая: - На третьем этаже, здесь на втором только детская литература. Мужик что-то бормоча про себя быстро пошел к лифту.
Стою поправляю книги. Заходит эффектная девушка: высокая, фигуристая, с каре, волосы иссиня-черные, в экстравагантном мини платье и на шпильках. Как-то не вяжется образ с покупательницей игрушки или детской книги. Здороваюсь, спрашиваю - подсказать что? Девушка вежливо отказывает, ссылаясь, что знает куда ей. Без проблем, поправляю книги дальше. Проходит примерно минут 2-3 и девушка цокая каблуками возвращается ко мне, и спрашивает: а где стенд с камасутрой?
Я: - на третьем этаже, где вся взрослая литература, это детский отдел. И показываю жестом руки на игрушки, что стоят перед выходом.
Девушка покраснела, поблагодарила и поцокала в нужном направлении.
Вечер буднего дня. Буквально 5 минут до закрытия (магазин работает до 21). Вбегают мама с дочкой 5 лет на вид. Мы сразу с порога - что нужно вам?
Мамка: - унитаз от беби бона!
Я: - нет в наличии, будет на следующей неделе.
М: - Я два утром видела!
Я: - Был продан днем и вечером. (ни сколько не лукавила, два продали, один в 2 часа дня, второй в 7 вечера забрали).
М: - Врете всё!
И схватив дочку бегом несется к стенду с беби бонами и их прибамбасами. И естественно унитазов нема. Та с воплями, да как так, что за безобразие - бегом скрылась из виду в направлении выхода. К слову, мы откладывали товар, если покупатель обязался за ним прийти в течении двух дней. Но сей дама, с такой просьбой утром к нам не обращалась.
День. Заходит бабушка, лет под 70. Я здороваюсь и вежливо интересуюсь, что ей надо. Та - сама посмотрю, надо позову. Окей. Бабуся ходит смотрит, охает и ахает. Подходит ко мне: - А где книги о садоводстве?
Я: - На третьем этаже.
Б: - Как на третьем? А я где? Тут три этажа?
Я: - Вы на втором. Здесь четыре этажа.
Б: - Надо же! А я и не замечала сколько тут живу. А что на четвертом?
Я: - Ресторан.
Бабуля искренне удивилась и пошла к лифту.
Здание кстати уже 10летие отметило на тот момент со слов других сотрудников.
Вот так бывает. Всем адекватов!
Цвета...
Консультант года
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Конкретное предложение руководству торговой сети ДНС
Введение.
Сегодня в магаданском отделении вашей сети я спросил свободного (он не был занят, только что отконсультировал покупателя) оранжевенького про микро-USB кабели (какова максимальная длина в их ассортименте). Оранжевенький оказался отъебиськой, и даже не создавая видимости концентрации на моем вопросе сказал что длиннее того что у меня в руках (метр) я не найду, после чего обозначил конец разговора. Я сказал спасибо, принял во внимание что продавец меня отшил, и отправился искать дальше, но консульт вручил мне бумажку со своими реквизитами и назиданием отдать ее на кассе вместе с выбранным товаром.
В процессе доооолгих поисков я нашел кабели и 1,5 и 2 метра, с которыми пошел к кассе, а бумажку, учитывая качество помощи, положил в карман. Метра за три до кассы я был перехвачен названным работником, который начал всучивать мне вторую бумажку (он увидел что в моих руках его бумажки нет). Я отказался и прошел мимо. Тогда этот негодяй подошел к кассиру, положил бумажку на стол, и сказал ей присовокупить ее к моему товару.
Кассирша взяла ее в руки и собиралась это сделать, но тут у меня бомбануло. Я спросил какого хрена происходит. Кассирша сказала что так нужно. Я спросил зачем. Кассирша ответила чтобы продавец получил премию. Тогда я забрал у нее бумажку и сказал что конкретно этот работник премии не заслужил.
Теперь предложение.
Учитывая, что обратная связь с вашими прихожанами должна быть не только позитивной, а стимуляция персонала не только положительной, а также что вас уже начали обводить вокруг лингама, предлагаю:
1. повесить у кассы (или можно в менее людном, но столь же видном) месте ящик вызывающего цвета, и написать на нем "ОТСТОЙ", сопроводив фразой (примерно) "опустите в этот ящик листок консультанта, который был недостаточно профессионален, или заслуживает порицания".
2. поставьте на вид руководителям отделений, что разложение коллектива уже началось.
Заключение.
Бумажку я выбросил до того, как решил написать сей пасквиль. Но даже если бы не выбросил, за организацию работы отвечают руководители. Вот их и нужно воздрючить.