Породам кота. В комплекте миска, лоток, ...квартира
С просторов.
Настоящий мужик.
Месяц выдался тяжёлым: проблемы на работе, девушка уехала в другой город организовывать похороны родственника, настало время забрать из питомника долгожданного котёнка.
Но зато, благодаря друзьям, которые гостили у меня каждый вечер, я узнал много нового.
Мужчины, если хотите стать настоящими мужиками, берите листок, ручку и записывайте:
1. Мужики никогда не ездят на маленьких машинах. И не важно, что машина сейчас нужна только в режиме дом-работа-дом.
2. Мужики не дают свой джип девушке для поездки в другой город. Купила себе матиз, пусть теперь все восемьсот километров мучается.
3. Мужики не моют пол и посуду, и вообще не прибирают. Для этого есть девушка или на худой конец мама. Мужики зарастают грязью, но не сдаются.
4. Мужики не готовят себе ничего сложнее яичницы с колбасой. Стандартный набор яичница-пельмени-доширак. Никакого гуляша, никакого пюре, никаких супов.
5. Мужики не ходят в хозяйственный магазин. Шампуня, мыла, туалетной бумаги, стирального порошка в доме не существует до появления девушки или мамы.
6. Мужики не поливают цветы на окнах. Пусть лучше завянут, чем раз в три дня унижаться.
7. Мужики не любят котят. Не важно, что они маленькие, пушистые и хотят играть. Мужик не кормит животину, не убирает её лоток и не играет с ней палочкой с перьями.
8. Мужики не стирают. Никогда и ни при каких условиях. Они вообще не должны понимать как работает этот страшный зверь — стиральная машина.
9. Мужики не меняют постельное бельё под страхом смерти и не заправляют кровать. Это вообще священный обычай, кровать должна пахнуть мужиком.
10. Мужики ни за что на свете не должны оплачивать квартиру и коммунальные услуги. Одно только прикосновение мужской руки к квитанции за электроэнергию расценивается как измена родине.
Моя соседка
Глубокий вечер пятницы, в двери скребется кто - то более крупный чем такса, но - мелкий, чтобы достать до звонка.
Я пока ещё не вижу сквозь стены, но уже стремлюсь к этому результату.
Это - Надежда Николаевна, домком дома, ведущая активную общественную жизнь в 31 квартире.
Всю свою допенсионную жизнь она посвятила интересам общества.
На пенсии «общество» свелось к жильцам пятиэтажки и Ривве Марковне.
Ривва Марковна – трёхцветная кошка моей соседки, названная ей в честь горячо ненавидимой покойной свекрови.
Надежда Николаевна верит в переселение душ. Увидев янтарные внимательные глаза бездомной безымянной кошки, она поняла – свекровь переселилась в неё.
Не забрать кошку с глазами родного человека было не возможно!
Ривва Марковна - совершенно глуха и дурно воспитана коллективом у мусорки: дерёт обои, демонстративно не пользуется лотком предпочитая ему цветочные вазоны. Надежда Николаевна регулярно повышает на неё голос за совершенные преступления.
Наконец то она может громогласно орать: «Ривва Марковна! Что ты делаешь старая сука!» с чистой совестью.
Я, первое время, вздрагивала ночью.
Нет, Ривву она не бьёт, и хорошо кормит.
Глухая Ривва Марковна гадит в фикусы, хорошо спит на ободранном когтями кожаном диване, скидывает памятный хрусталь на пол.
Надежда Николаевна громогласно оскорбляет её, обращаясь строго по имени-отчеству на разные лады. Идиллия!
Встреча с Надеждой Николаевной была судьбоносной.
Собственник квартиры решил минимизировать расходы по содержанию квартиры.
До тех пор, пока найдётся желающий уплатить астрономические деньги за вид из окна на Свято-Троицкий храм.
Из другой страны Надежде Николаевне было дано поручение: сдать квартиру за умеренную плату.
Непременно приличному человеку.
Надежда Николаевна начала кастинги.
Я пришла по блату, квартиру продавала моя приятельница Наташа.
Надежда Николаевна оценила мои грустные честные глаза и скромный гардероб на «хорошо» и провела исповедь.
После этого, с испытательным сроком, я была допущена к проживанию.
Первые несколько недель я чувствовала наружное наблюдение в глазок соседней квартиры и сканирование при входе в подъезд.
Иногда под предлогом соль/спички у меня проводился обыск. Она проверяла меня на благонадежность: не стану ли я после показов приводить с собой толпы пьяных мужиков и развратничать напропалую, круша антиквариат (румынская кухня, полированная стенка позднехрущевской эпохи), и добивать недобитую временем сантехнику.
К величайшему сожалению нашего домкома, я вела себя как ангел.
Поздним вечером усталый ангел вползал в квартиру помыться и поспать.
Ничего интересного! Мы стали странно дружить.
Объявление)
В одном из Сургутских журналов. Возникло желание купить кота)
Продам кота!
Мы делили апельсин, много наших полегло...
Маленькая история одного развода.
Увидела тут как то постановление суда о разделе имущества. Суд постановил:
1. Ивановой Марье Палне - квартира... по адресу....
2. Иванову Иван Ивановичу - коробка с фотографиями и...рога лося...
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Знакомьтесь, это Кокс!
Это милого парня зовут Кокс, очень нежный и любвеобильный котик) Обожает закапываться в тёплые, мягкие вещи, например в халат или кофту.
У него есть более пушистая подруга - Тима, в основном добрая кошка с укусом сатаны.
"Всё тлен"
Котики любят вас
и спать)