Категория Б
Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни…
Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни…
Конгресс США начинает процедуру импичмента Президента США.
Байден приходит на заседание, достаёт из кармана листик с инструкциями:
1. Сказать "Леди и джентельмены. Извиняюсь, но мне нужно в туалет." - говорит.
Пресс-секретарь тут же отвечает: "- Хорошо, Джо, только быстро".
2. Улыбнуться и выйти из зала. - улыбается и выходит.
На выходе из зала охрана подхватывает Байдена и ведёт в туалет.
Байден читает дальше:
3. Снять штаны - снимает.
4. Сесть на унитаз. - садится
5. Посрать. - серит.
6. Вытереть жопу. - вытирает жопу инструкцией.
Конгресс вынуждено переносит заседание по импичменту на следующий месяц.
Все фильмы идут примерно 75-85 минут и хорошо подойдут для просмотра вечером после работы/учебы.
1) Франкеншлюха (1990). Режиссер - Фрэнк Хененлоттер. Оценка IMDb: 6.20. https://www.kinopoisk.ru/film/23461/
В результате несчастного случая девушка Джеффри погибла, и он решает воскресить её. Для этого у него есть всё, за исключением сырья.
Достойный трэш фильм, который местами напоминает более веселую версию Реаниматора и Невесты реаниматора))
Небольшая пасхалочка на этом скрине ( связаны с нынешними событиями, которые подзадолбали).
Фильм рекомендую))
2) Американский киборг: Стальной воин (1993). Режиссер - Боаз Дэвидсон. Оценка IMDb: 4.20. https://www.kinopoisk.ru/film/38016/
Через 17 лет после ядерной войны все люди, оставшиеся в живых, стали узниками компьютерной СИСТЕМЫ, наделенной искусственным разумом. Неспособные к продолжению рода, люди были обречены на медленное вымирание под бдительным присмотром слуг СИСТЕМЫ - киборгов.
Группа повстанцев направляет единственную здоровую женщину в порт, чтобы переправить ее в Европу, пытаясь там воссоздать человеческую жизнь. Но слишком тяжел путь от центра города, кишащего бандами радиоактивных каннибалов, истеричных полупроституток и киборгов, до порта - единственной надежды на возрождение.
Вполне удачный клон Терминатора и других фантастических фильмов.
Приятные актеры - Джо Лара и Николь Хансен. Объективно оценил бы на 5,5 из 10.
3) Мой научный проект (1985). Режиссер - Джонатан Р. Бетуэл. Оценка IMDb: 5.90. https://www.kinopoisk.ru/film/11528/
Майкл Харлан - юный лоботряс, которому поручено сделать в школе научный доклад. И герой не находит ничего лучшего, как в поисках какой-нибудь диковины, способной стать темой его выступления, забраться на заброшенную свалку министерства обороны. Что ж, кто ищет, тот всегда найдет. Особенно, когда речь идет о неприятностях.
Майкл набредает на странную штуку, оказывающуюся… инопланетной машиной времени! Только идиоты в погонах могли выкинуть такое сокровище. И только такой незадачливый чудик, как Майкл, мог ненароком запустить этот фантастический агрегат. Перед ним и его однокашниками открывается настолько же заманчивая, насколько и опасная перспектива многочисленных приключений в коридорах времени…
Отличное кино 80-х, которое даже не совсем трэш, а крепкий фильм категории B.
4) Проект «Охотник за тенью» (1992). Режиссер - Джон Эйрс. Оценка IMDb: 4.40. https://www.kinopoisk.ru/film/36185/
Банда террористов во главе со сбежавшим из секретной лаборатории андроидом Ромулусом, стоимость в миллиард долларов, захватывает больницу. Пациенты захвачены в заложники, а главный приз террористов - дочь президента. Они требуют выкуп - 50 миллионов долларов.
Для того чтобы освободить заложников с минимальными потерями, ФБР нужна помощь архитектора, строившего здание. Но он приговорен к пожизненному заключению в криогенной тюрьме. Преступника размораживают и обещают ему свободу в обмен на сотрудничество.
Он соглашается, но ФБР не знает одного: этот человек - не архитектор. Это бывший футболист Майкл. Он ведет отряд спецназа на выручку заложников... и попадает в ловушку. Все спецназовцы погибают, а Майклу остается лишь одно: попытаться продать свою жизнь как можно дороже...
Вполне крепкий трэш боевик парадирующий Терминатора и Крепкий орешек. 2-я часть крепче.
5) Враждебный пришелец (1990). Режиссер - Фред Олен Рэй. Оценка IMDb: 3.20. https://www.kinopoisk.ru/film/29892/
Злодей Кол приговорен к смерти на находящейся на орбите Земли космической станции. Но невообразимым образом ему удается спастись, сесть в спасательный модуль и приземлиться в густых зарослях Южной Америки. Командир космической станции решает отправить по следу Кола девушку-робота, чтобы уничтожить злодея любой ценой. На Земле Кол знакомится с подростками, которые помогают ему скрыться от преследовательницы...
Знатный трэш)) Вообще если вы не любите трэш, то оценка верная, а так 5-6 из 10.
6) Без предупреждения (1980). Режиссер - Грейдон Кларк. Оценка IMDb: 5.10. https://www.kinopoisk.ru/film/18533/
В американской глубинке появляется натуральный Пришелец, рассматривающий свой вояж как экзотическое сафари. В качестве «псов-загонщиков» он использует существ со своей планеты - хищных зубастых летающих тварей, по форме напоминающих медуз, которые атакуют его добычу - землян. Процесс охоты и дальнейшей переработки тел - зрелище неприятное и пугающее.
Из декораций для фильма была выстроена только хижина с телами.
Фильм сняли за 3 недели, и обошёлся он в $150 000, из них $75 000 ушло на гонорары Джеку Пэлансу(1919-2006) и Мартину Ландау (1928-2017).
Для своего бюджета и года выпуска это весьма крепкий фильм. Любителям жанра вполне рекомендую))
Другие подборки по трэшу:
Качественные трэш фильмы 80-90-х в жанре фантастика/ужасы/фэнтези, которые можно посмотреть
Трэш фильмы 80-90-х ( также клоны фильма Безумный Макс), которые можно посмотреть ( по приколу)
Пока уезжаю в Беларусь на отдых, так что посты будут недели через 2)) По плану еще несколько трэш подборок.
Лайт версия.
Сидели два каннибала за столом. Оба выпили. Закусил только один.
Как называется инструкция для дрочил?
Руководство.
Что будет, если поджечь гея?
Голубой огонёк
Чем отличается пицца от 13 летней девочки?
Пицца сама себя не режет
– Я конечно не шар для боулинга, но ты можешь засунуть в меня 3 пальца
Приходит прапорщик домой и говорит жене: — жрать давай
Жена начинает жаловаться: — ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела...
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.
Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит,
Немая сцена.
Муж жене:
–Я так понимаю, пиздить вас бесполезно...
Занимательный факт: если вы выщипаете все волосы на теле и сложите их в кучку волосинка к волосинке, то вы пиздец странный чел
Армяне первые придумали использовать кишку овцы в качестве презерватива. Потом европейцы додумались сначала вынуть кишку из овцы.
почему евреи не любят спрайт?
слишком много газа
Ебёт генерал рядового и приговаривает:
— Вот видишь как плохо, что Икея закрылась.
Из-за громкой музыки и тонировки, армянские космонавты пролетели мимо Луны
Что говорил бы Джокер, если бы был сутенёром?
Хочешь знать откуда у меня эти шмары?
Почему маленький негр плачет, когда срет?
Думает, что растаял
Если бы в хоккее шайба была белая, то её бы не били.
Собрание ясновидящих отменили из-за непредвиденных обстоятельств
— У моей большие сиськи!
— А у моей классная задница!
— "А у моей огромный член", - подумал Олег, но хвастаться не стал.
На что дрочит Оптимус Прайм?
Хендай
— Вчера купил три пачки Виагры и съел...
— Ну и чё?
— Хуй через плечо
"Папа, давай играть в Кощея Бессмертного!" — сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку
В дверь постучали 1024 раза
— Гигабайт. Подумал Штирлиц.
Моя девушка рассталась со мной, и я отобрал ее инвалидное кресло. Угадайте, кто приполз ко мне обратно.
Разговор мамы с сыном:
— Зачем ты сломал руку и пальцы глухонемому мальчику?!
— Чтобы не пиздел много!
Когда все ходили курить за школу,
Петя уже курил за район, а потом его позвали курить за область!
Что общего у старой бабки и картошки?
перед тем как отжарить нужно откопать
Дед не мог уснуть из-за боли в шее, повернул голову до щелчка и спал, как убитый
Я не верю в эволюцию. Если бы это было правдой,
Черные уже давно были бы пуленепробиваемыми.
После смерти моей жены, я не мог смотреть на других девушек еще лет 10.
Но теперь я на свободе и могу сказать, это того стоило.
Что почуствовал Волан Де Морт, когда поджег Поттера?
Запах Гарри.
Моя девушка очень низкая, настолько низкая
Что мне похуй.
Что общего у гинеколога и разносчика пиццы ?
Можно нюхать, но нельзя пробовать.
Математические шутки мне кажутся тупыми.
Но это с какой стороны посмо 1/3
Что делает парень и девушка с месячными вечером на Пасху.
Красят яйца в красный.
Умер еврей. Нужно сообщить жене.
Отправили Мойшу рассказать:
- Вы вдова?
- Нет
- На что спорим?
Есть такая техника мастурбации — "незнакомка". Это когда ублажаешь себя онемевшей рукой. Самое сложное при этом — не испортить похороны деда
— А ты знал, что голуби умирают после секса?
— Первый раз слышу.
— Тот, которого я трахнул умер.
Что будет, если на хэллоуин не придет твоя бывшая?
Ничего страшного.
Как называют человека у которого нет левого глаза, левой руки и левой ноги?
Allright
Как узнать, что у твоей сестры месячные?
Когда целуешься с отцом, его язык отдает кровью.
— Мам, а что такое черный юмор?
— Видишь того мужчину без рук? Скажи ему похлопать
— Мама! Я же слепой...
— Вот именно.
Маленький еврейский мальчик пытался незаметно пройти через нацистов
Но его спалили.
Что говорит ребёнок геев, когда не хочет ехать в деревню к бабушке?
Я могу просыпаться с петухами и дома
В чем разница межу печеньками и евреями?
Печеньки достаются из печи
Нашла жена золотую рыбку, рыбка ей говорит:
— Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
— Хочу чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
— Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
— Дорогой, купи мне шубу
— Пошла нахуй.
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского
После операции моя подруга перестала смеяться над тупыми шутками
Похоже аборт убил в ней ребенка
Пьяный полицейский был уволен за то,что хуярил по черному
(Дисклеймер: эта инструкция не является реальной и ТЕМ БОЛЕЕ рабочей ни в коем случае не повторяйте это дома ведь это НЕ РАБОТАЕТ. Еще просим пролистать пост моралфагам, маленьким детям и беременным женщинам. Автор просто словил смешнявку и редкостный шутник)
Все вы когда-то хотели дорогой скин в вашей любимой онлайн дрочильне. И без разницы что это за игра кс-го, антюрнед, донт старв тугезер...
Так вот сегодня я вам расскажу как выбить желаемую вами вещь в игре (или даже получить бесплатно)
что нам нужно для того что-бы выбить скины в игре? Первое нам нужно выучить немецкий для дальнейших действий инструкции. Далее нам нужно купить осла и зарезать что-бы подкупить таджиков с помощью шашлыка и выбросить у них нарды. Далее идем играть с дедом в нарды на 666 рублей (или гривень или долларов главное число) после выигрыша идите УБИВАТЬ *кхм* тоесть найди негра и одолжить немного крови (негр должен быть цвета шоколадки "Аленка" а то план не сработает). Далее идите в магазин и купите балтику 9 и идите домой. Далее идите домой и делайте ритуал рисуйте на кухне пентограму ввиде пиписьки т ставьте на его головке блюдце с кровью негра перемешанным с балтикой девяткой и духлыми яйцами. И говорите несколько раз эти слова: "österreichische künstler kommen". А потом из блюдца появляется австриец с очень красивыми усиками и на немецком вам предложит все что угодно в обмен на шампунь для усов вы идете покупаете шампунь и предланаете шампунь на крутой скин который вы хотите он соглашается и пропадает.
Далее вы должны в течении трех дней есть хлеб запивая балтикой 9 и ваш скин приходит к вам в инвентарь.
С вами был фанат упячки всем удачи и пока!
Приехал мужик на севера... проходит месяц... он спрашивает у кореша.
- Тут есть хоть кого трахнуть?
- Есть Машка за 500 км.
- А ближе?
- Ну Дунька за 300 км.
- А ещё ближе.
- Есть дядя Ваня за 20 км.
- Не, не не пойдёт...
Через полгода...
- Ладно вези меня к дяде Ване. Но только чтоб об этом знали я ты и он.
- НЕ, так не получится. Его надо вчетвером держать. А то он этого очень не любит...
Заходит мужик в бар, где можно делать все что захочешь, но, когда ты будешь уходить, ты обязан заплатить за все что ты сделал, или тебе отрубят часть тела на твой выбор. Ну и вот мужик развлекается на всю, трахает официанток, всё содержимое бара пьёт и бьёт других посетителей, потом заглядывает в свой кошелек, вздыхает и говорит:
- ведите сюда своего палача.
Приходит палач. Мужик недолго думая снимает штаны с трусами и смотрит на палача, ну а палач говорит:
- мужик ты же ещё молодой, давай лучше палец тебе отрежу...
- какой нахуй отрежу, соси давай, деньги ещё есть