Люстра
Парень приводит девушку домой, знакомиться. Та заходит в коридор, наклоняется туфли снять и громко пердит, смущается и смотря в потолок говорит:
- ой, какая у Вас люстра красивая...
Ей парень отвечает:
- в зал зайдешь вообще обосрёшься!
Ответ на пост «Категория "В"»
-Алло, это школа вождения?
-Да.
-А на кого вы учите?
-На вождей, блядь!
Категория "В"
А - автошкола
К - клиент
К: Здравствуйте. Вы обучаете на категорию В(русская В)?
А: Здравствуйте. На эту категорию обучает логопед. До свидания
Рассказал знакомый. Знакомый мой, тег мое
МОК допустил палестинских биатлонистов на Олимпийские Игры 2024 без отборочных квалификаций
Стало известно, что МОК готов предоставить спортсменам из Палестины дополнительные квоты для участия в Олимпийских играх 2024 года в Париже.
— Мы тщательно обсудили этот вопрос, также встретились со спортсменами. Более того, после консультаций с Международным олимпийским комитетом мы считаем, что это решение принято в соответствии с олимпийским духом. Оно также служит сигналом чуткости и понимания для наших членов и всех спортивных федераций, поскольку мир сталкивается с огромными проблемами, — говорится в заявлении.
Свинья @nacTyWoK
Возвращайся, пожалуйста, @nacTyWoK!
Здесь полная хуйня творится: яйца бреют, жопы моют, востоковеды опять активировались!
Но, навсегда:
Свинья - ахуенная тема!
Цитаты : //
Антикварный магазин. Открывается дверь, на пороге обдолбанный нарик, в кожаном плаще при тёмных очках. Подходит к витрине, облокачивается и смотрит долгое время. После спрашивает продавца.. — Извините, девушка, а это у вас что, — показывая в витрину, — Медный Всадник? — Нет, это Зелёная Свинья — копилка. — Зелёная свинья? Охуенная тема, заверните...
Залез как—то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать, как свинья ему и говорит: — Выполни, волк, мою последнюю просьбу — разреши спеть тебе перед смертью песню. Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает: — Иди, говорят, свиньи- охуенная тема говорят. Пидоры!
Чем отличается человек от свиньи? — Свинья - охуенная тема!
- 2031 - охуенный год будет!
- Почему?
- Год свиньи же.
Приходит осьминог наниматься в цирк. "Умею,- говорит, - играть на разных музыкальных инструментах". Приносят ему всякие дудки, гармошки и скрипки - он всеми щупальцами наяривает. Народ в восхищении. Тут один притаскивает свинью: "- А сможешь на этой?" Осьминог берет ее, осматривает осторожненько и говорит с дрожью в голосе: "- А можно я её сначала выебу?" "- Но зачем?" "- Потому что свиньи - ахуенная тема!"
//конец цитат
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Анекдоты категории Б
Извини за плагиат, @nacTyWoK! Возвращайся, пожалуйста!
Тут полная хуйня творится: кто-то яйца бреет, кто-то жопу моет, вылезли опять востоковеды, Германия напряглась!
Здравствуйте, это клуб загадочных людей? - Кто знает, друг мой, кто знает ...
Будят утром капитана:
- Капитан пробоина по ватерлинии!
Капитан не долго думая надевает жилет и прыгает за борт. Летит и думает:
- "Какая нахуй пробоина?? По какой нахуй ватерлинии?? Я вообще лётчик!!"
Разговаривают трое друзей. А у каждого дома по коту.
Первый:
- Вот я своего зову пенопластом.
- Почему?- спрашивают все
- Сколько его не топи- всё равно всплывёт!
Второй:
- А я своего- бумеранг!
- Почему?
- Сколько его не выкидывал - всё равно, собака, возвращается!
Третий так задумчиво:
- А я своего зову Джордано Бруно
- Бля, ну ты садист конечно...
- Да чё садист, он просто на звёзды смотреть любит.
Два дpyга сидят в баpе и пьют пиво.
- Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!
- Hy и что?
- Да я потом целое yтpо часы ищy.
Разговаривают двое:
- Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?