За деньги ДА
Новая услуга в мастерской 🤣🤣🤣
P. S. Спасибо за внимательность, написала с телефона, и мой Т9 решил мастерскую в салон красоты превратить. 😖
Новая услуга в мастерской 🤣🤣🤣
P. S. Спасибо за внимательность, написала с телефона, и мой Т9 решил мастерскую в салон красоты превратить. 😖
Мало того, что мне дали меньше СУКА 4 часов, чтоб отказаться от этого щедрейшего предложения....
Так ещё и запрос неизвестен!!!!!
(я конечно могу это списать на то, что я опоздал сука на 8 ЁБАНЫХ минут)
НО ЁБАНЫЙ ВАШ РОТ СБЕРБАНК!!!!!! Спасибо за подарок на ДР! (27 января пол часа как наступило)
С днем рожденья меня блять. Мне 29 исполнилось. Юх-ху нахуй!!! Ахуенное начало сука. Что дальше то будет, аж страшно...
Всем добра и бобра! (Кроме СберБанка)
Лучший вариант- пожизненная моногамия.
Многие под постом ноют, что теоретики, мол, теоретизируют, но ничего не предлагают. Однако предложения есть , и их много. По крайней мере 7 наборов предложений.
Одно из них я ща озвучу. Что бы такого позорного явления, как отсутствие у среднего мужчины сексуальных и репродуктивных прав, нужно провести за поколение мероприятия по 11 шагам.
Эти 11 шагов сделают так, что право выбора себе секс партнера у человека будет наблюдаться только в молодости и только для выбора одного партнёра, никаких переборов и перевыборов. ТОгда недостаточные сексуальные права мужчин средних и избыточные права женщин и лучших мужчин выравняются. Вслед за ними выровняются остальные права мужчин и женщин.
Сила бабы- в выборе между мужчинами.
Её выбор усиливается из - за:
перехода между кастами, от бедных к богатым, от безродных к знаменитым
2. перехода между расами
3. перехода между странами
4. секс свободы
5. эмансипации
6. гаремы и промескуитет, в котором у каких то мужчин есть преимущество в спаривании
7. когда бабе дают деньги от государства
8. когда бабе дают защиту от государства.
9. (Производное от всего этого)
а) бабе дают устраивать олеьни бои
б) бабе дают совершать секс провокации
в) бабе дают секс до свадьбы
г) бабе можно изменять
д) личная жизнь сексуальная - табу, в неё нельзя вмешиваться обществу.
д) бабы очень много и усиленно передают друг другу сексуально репродуктивную информацию о:
- методах отбирания у мужчин денег и ресурсов и услуг с помощью секса и репрдукции, способах залета.
- незаметной измены и кукушат
- лучших мужчинах в округе ( а потом все по очереди к нему идут)
10. Антропоцентризм и антибиологизаторство.
11. Вера в современные "божественные" технологии ( техножрецы, иск матка, секс кукла, и прочее. результата нет, или он много дороже и замороченнее классического, но баб мы прощаем и не воюем с ними уже сейчас. Это как сдаться противнику в концлагеря в надежде, что через 30 лет у тебя в стране изобретут атомную бомбу)
Все, что усиливает эти 11 пунктов и подпунктов, уменьшает власть мужчины. эти 11 пунктов надо всеми силами уменьшать и ликвидировать
самки контролируют пизду!
что бы контролировать еду!
самки вентилируют манду!
что бы положить туда еду!
нету вентилятора, пизда,
в той пизде испортится еда.
кароч, матриархат сам себе погубит, брателлы
Ну вообще то всё верно, так и есть. Женщины, рожденные у нас после 1993, а на западе после 1985, хотят, что бы средние мужчины были лишены секса и репродукции, а если они с этим не согласны, то нужно, что бы они страдали, через страдания стали более покладистыми.
Мы могли бы просто мерить пенесы у населения потом вычеслить среднее и у кого длиннее тот и прав, де факто что то подобное уже происходит.
как отражение этого, давно уже, много десятков лет, есть даже книга такая - ОПУМ, общество полного уничтожения мужчин, благодаря которой Полина Дворкин в красноярске пару лет назад убила своего отца и хотела убить 50 мальчиков в детском саду, придя туда с дробовиком. Такое же фемло напало на учительницу с арбалетом. Благодаря этим и подобным случаям феминизм радикальный хотели приравнять к экстремизму. ну да ладно.
В книге написано, что надо убить всех мужчин, оставив только 10% альфачей для размножения. Эта книга- культовая, настольная у феминисток, а нонче чуть ли не каждая полуторная баба, рожденная после 1994- так или иначе фемло. То есть в каждой бабени так или иначе есть ростки из этой книги. И они читают ее не потому, что она даст им новые мысли, а потому, что подтвердит уже существующие у них мысли.
В принципе, только в основном за это и ни за что другое и борется феминизм. За отсутствие секса и репродукции у средних мужчин. Ни одного у них начинания нет, которое бы в это не упиралось.
У этого есть этологические причины, их много, но вот самый минимум:
Все просто:
живой организм стремится размножится. Основная потребность. При этом основная потребность самок- выбрать самый лучший мужской геном. А у самцов- получить побольше детей. Оттого все геномы ( мужчины) тыкаются в одну самку, а она не хочет, что бы в неё все тыкались. Это обуславливает войну полов Лучше всего для неё, если 20 самок будут беременеть от одного самца. Но не всегда бабы выбирают самого лучшего, иногда им нужно просто разнообразить геном популяции. Оттого в женском выборе часто случается вариативность - "женское любопытство", бабы выбирают странных особей. А также важен гандикап, когда выбираются ну очень странные особи. Есть и другие варианты полового отбора, но .они минорные. Основным все таки является желание самок получить геном от лучших самцов. Что называется «принципом незаменимости самки", или принципом Брифолта .
2. количество детей определяется количеством ресурсов минус количество хищников:
дети=ресурсы-хищники.
а)если ресурсов много, хищников мало, самке не нужна помощь мужчины, что бы он ей дал ресурс.
Она выбирает, у кого будут дели, у кого нет. Сама выбирает. При скрытой менструации или её вариациях, как у верветок или бонобо, у неё появляется способ давать фертильный секс одним. а не фертильный- другим.
б) если ресурсов мало, а хищников много, да при этом еще детеныш примата дольше встает на ноги, чем у других видов...То нужна помощь мужского сообщества.
- если ресурсов средне и хищников средне, мужское сообщество можно заставить работать из под палки: лишить большинство самцов детей, а дети будут только у самого крутого самца, на радость самкам. А раз ресурсов мало. а хищников много, нужна военная кооперация.
в) если ресурсов совсем мало, а хищников совсем много, а детеныш примата еще дольше стал вставать на ноги ( как у ранних людей) - гипотеза лавджоя. моногамия. тут, думаю, обьяснять нчего не надо.
И там же, в этой гипотезе, есть любовь к членам своей стаи и военная ненависть к чужакам.
Военнизированное стадо. Или даже уже стая.
а начинается вся эта цепочка с принципа незаменимости самки, характерного частично для млекопитающих, а в целом для приматов, особенно если ресурсов и защиты много.
И тем незаменимее самка, чем больше ресурсов и больше безопасности. это биологический закон: военка нужна как помощь в репродукции. а не репродукция как помощь военке
А бабы регулируют все эти вещи через секс..
Бонобки кстати друг другу платят за секс.
Если им или им подобным в зоопарке вводят институт денежных отношений. деньги очень быстро концетрируются у альфачей и самок.
потому что единственный способ конвертируемого труда и статуса для них в условиях, когда их кормят в зоопарке - это секс.
Чем меньше секса у обычного среднего мужчины, тем более просто конвертировать секс в деньги через его сексуальный голод. Не обязательно в деньги. в обожание, в услуги, в статус, в связи, в знания, во что угодно.
Возник вопрос, а вдруг зарплату мне не начальник платит, а потом как выяснится через 10-15 лет, что на работу бесплатно ходил, а деньги перечислял хуй с горы. Ну чо, в день зарплаты притащил с собой на работу пачку одноразовых станков, всем на всякий случай пояснил, что иду в туалет жопу брить, чтобы кто чего не подумал. Закрылся, значит, в сортире, а то хоть все и спят в офисе, но мало ли - а я жопу брею, как и положено. Ну чтобы подозрений не было. Как написано в инструкции, от трех разных купюр... Ах тыж блять, а снять-то деньги забыл! Ну ничего, у нас как раз банкомат в коридоре напротив туалета стоит - приподнял штаны, чтобы мыло с жопы не смазать, ведь намылено уже - ну и гусиным шагом к банкомату. Ладно в очереди почти никого не было, разве что уборщица да охранник. Они старенькие, больше наличку у нас никто не снимает, да и не поймут ничего. Если что, скажу бумага в туалете закончилась, мыло-то вытирать. Ну в общем без особых приключений снял три тыщи, и опять в толчке заперся. Сбрил с трех купюр по полоске сбоку, хвать-похвать - нет конверта. Пришлось половину рулона бумаги смотать, чтоб чужие материалы не попали, и завернул в туалетную бумагу. Потом побрил жопу, а то вдруг спросят показать как жопу побрил, а я что скажу? Вышел из толчка довольный, сияющий, небольшая очередь, правда, скопилась, поскольку уж пора скоро было домой собираться и все стали просыпаться. Зато осталось всего ничего - взять конверт, туда вложить образцы, еще три тыщи уже из своего кошелька для сравнения, ну и те тыщи, с которых полоски срезал для верификации результата. У начальства чуток пораньше отпросился под каким-то предлогом, вроде на хоккей успеть, и за углом встретился с курьером, который меня уже ждал. Передал ему конверт с секретным кодом, и что порадовало - анализ почти бесплатный, всего пара тыщ, и то за работу курьера. Дешевле, чем отцовство-то, а тоже немаловажно! Ну и всё, как и ТС, на секретный адрес мне доставили результаты (пришлось, правда, на сутки квартиру снять - они для конспирации электронной почтой не работают), открыл конверт - ура! Мою зарплату я честно получаю от моего любимого работодателя, на радостях еще тыщу курьеру отдал, ну а раз уж хата снята, то достал припасенный коньячок, приятное тепло разлилось по телу. Достал телефон, а там столько предложений, все интересные, тут еще коньячок, а дальше помню плохо.
Домой решил уж не возвращаться, а на следующий день убедился, что не зря жопу брил.
Это прямое продолжение поста, ссылка на который ведёт в заголовке. (Для ЛЛ: я сделал тест на отцовство в тайне от жены. Тест положительный). Я решил ответить на некоторые вопросы, заданные в комментариях. В принципе, самых главных вопросов всего три.
Почему в тегах «проституция» и «звездный десант»? Теги автоматически подтягиваются из стартового поста, на который я отвечал изначально. Нет, моя жена не десантник, а я не проститутка. Хотя была у меня по молодости одна история, но мне обещали что об этом никто не узнает.
Зачем я живу с женщиной, которую не уважаю? Из-за наличия в главном посте слов «жопа» и «выеб», некоторые читатели сделали ошибочный вывод, что я не уважаю свою жену. Я её безмерно уважаю и очень люблю, а так я...просто разговариваю. Ну вот есть такие люди. Это не хорошо, не плохо, не вредит окружающим. Вот такая просто у человека манера речи.
Почему я вообще пошел на это? Зачем делать ДНК-тест, если ты уверен в своей женщине. И почему тайно. Тайно, потому что мне казалось, что сам факт этого теста может расстроить мою любимую женщину. А я придерживаюсь мнения, что расстраивать близкого человека стоит только, если без этого проблему никак не решить. А ещё, когда мы обсуждали этот вопрос (не в рамках нашей истории, а в целом - вопросы теста на отцовство), несколько лет назад, она сама сказала что считает, что любой адекватный мужчина при наличии сомнений должен поступить именно так. Сам проверил, сам успокоился и не ёб никому мозги. А я вроде как адекватный. Поэтому где-то в задворках памяти мысль эту сохранил, и когда пришло время, поступил как велено.
А теперь заваривайте чаёк и устраивайтесь поудобнее. История будет длинной. Некоторые детали (как и в первом посте) будут изменены для сохранения анонимности, но в целом суть истории читатели должны уловить). Сразу отмечу, что я люблю жену. Жена любит меня. Дочь – наш желанный ребенок и её мы тоже любим.
Мы вместе более десяти лет и всё это время живем в мире и согласии. Пережили вместе многое: похороны и тяжелые болезни родных и близких, ремонты косметические и капитальные. Даже срали несколько дней в пакет (только не воспринимайте слово «срать» как мое неуважение к жене, умоляю), и два месяца дышали строительной пылью, потому что на период капремонта нам некуда было съехать. При всём этом мы жили счастливо, несмотря на творящийся вокруг пиздец. Да, трое похорон за год – это конечно грустно, но зато дома любимый человек, который всегда поддержит. Было и безденежье и поочередная безработица у каждого из нас, когда один месяцами сидел на шее у другого. Это сейчас вспоминаешь и думаешь «да как же мы вообще справились», а тогда переносилось достаточно легко, потому что рядом человек, который не даст скиснуть. Захандрил, тлен, безысходность, а вечером смотришь – твоя уже и подработку себе нашла, вроде как и хватает денег до зарплаты затянуть. А через время она приуныла, а ты ей «ну и увольняйся, твоё начальство – пидоры, пошли они все» и сам тянешь лямку, пока она в себя не придёт.
Изначально, мы относились к вопросам предохранения весьма своеобразно. Хотя, насколько мне известно, многие семейные предохраняются именно так – методом прерванного полового акта. Говорят, он очень ненадежный, но мы тогда рассудили, что ежели вдруг что, просто станем родителями чуть раньше, чем планировали. Но у нас метод работал на 100% и мы радовались. Потом мы решили повысить градус риска и в так называемые «безопасные дни» акты прерывать перестали. Потом стали придерживаться «календарного» метода, это когда в опасные дни (примерно неделя каждый месяц) мужчина кончает на штору, а всё остальное время в самое теплое местечко в мире. И этот метод предохранения работал у нас безотказно. А потом мы решили и вовсе отказаться от предохранения и уже честно заняться деланьем ребятёнка. Прошло около восьми лет, а ребятёнок так и не сделался. Тем временем, возраст обоих перевалил хорошо так за тридцатник. Знакомые говорили «ох, куда ж вы тянете, пора уже», а мы отвечали «пошли вы нахуй, знакомые». В общем, мы задумались об ЭКО, а пока думали – в семье жены произошел очередной пиздец, и ей нужно было некоторое время пожить у родителей. В другом городе, в пяти часах езды. Оба бросить работу мы не могли, и я ездил к ней на выходные, раз в две недели. И вот в следующий за её возвращением месяц, она пробежала мимо меня, прикрывая рот ладошкой, и начала блевать в раковину. Отдельно хочу отметить, что словом «блевать» я не выражаю неуважение к жене. Она реально это сделала. А потом у нас родилась прекрасная дочь, зачатая в период нахождения жены в пяти часах езды от меня, после долгих лет безуспешных попыток.
Мамочка моя дементная (тоже не является проявлением неуважения, у мамы официальный диагноз) тоже подлила масла в огонь, шепнув мне: «Правильно-правильно, я ей давно говорила так сделать. Просто люби дочь как свою и живите счастливо. Какая разница». И да, так мама жене и советовала поступить – нагулять на стороне, жена мне еще лет пять назад рассказывала. Мы тогда решили на маму не обижаться, пожилой человек, пусть несёт свою хуйню, а у нас своя голова на плечах.
Не то чтобы меня этот вопрос сильно тяготил, если честно я уже и оправдание жене придумал, на случай если тест будет отрицательным. Мы оба очень хотели ребенка, и вариант предложенный мамой хоть и является пиздецом по своей сути, но...Хуй знает, в общем я бы в любом случае ничего бы не сказал жене, и думаю что нашу жизнь бы это не изменило. Но хрен его знает, как бы оно было на самом деле, конечно. Просто мне нужно было закрыть этот вопрос для себя. Не знаю даже зачем. Чтобы не мучиться в неопределенности что-ли. Если убрать из истории мою любовь и доверие к жене, то мы имеем следующие факты:
Долгое бесплодие.
Наступление беременности в период длительной разлуки (с периодическими встречами, но тем не менее).
Слова моей мамы, которые я пытался пропустить мимо ушей, но они как-то осели в памяти.
Ну а теперь, пусть в меня бросит первый камень тот, кто при имеющихся вводных сохранил бы уверенность и не пошел бы проверять, имея такую возможность. Всем любви и бритых жоп.
З.Ы. А еще был вопрос: Нахер так жить, чтобы придумывать поводы, чтобы закрыться в ванной? Дорогие друзья, у нас просто не принято закрываться. Когда мы выносили друг за другом пакеты с говном во время ремонта, видимо стерлись некоторые грани. А так как санузел совмещенный, бывают случаи что второй партнер залетает с воплями «не могу больше терпеть», пока ты чистишь зубы или принимаешь душ. А бритье жопы – прекрасный повод закрыться, так как во время использования бритвенного станка в столь нежном месте нужно максимально сосредоточиться.
Ничто не ново под луной. Владимир Войнович "Москва 2042".
Тут мое внимание переключилось на здание, в котором раньше был ресторан "Арагви". Теперь никакого "Арагви" там, разумеется, не было, но на фронтоне здания под самой крышей аршинными буквами было написано:
ДВОРЕЦ ЛЮБВИ
Признаться, я не сразу понял, что это значит. Но, приблизившись к зданию, увидел справа от массивных дверей вывеску, на которой прочел буквально следующее:
ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНЫЙ ОРДЕНА ЛЕНИНА
ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ имени Н.К. КРУПСКОЙ
- Ого! - сказал я себе самому.
- Вот это я понимаю, коммунизм!
Настроение мое заметно улучшилось. Я думал, что это заведение работает только по вечерам, но тут же прочел, что сексуальное обслуживание населения производится с 8.30 до 17.30, перерыв на обед с 13 до 14 часов. Я посмотрел на часы. Было точно девять часов сорок две минуты утра. Время для таких дел не самое подходящее, но, впрочем, почему бы и нет? На уровне второго этажа висел плакат, изображавший рабочего с поднятым вверх кулаком. Надпись под плакатом была мне почти знакома:
КТО СДАЕТ ПРОДУКТ ВТОРИЧНЫЙ, ТОТ СЕКСУЕТСЯ ОТЛИЧНО
Ниже были вывешены и правила поведения в ГЭОЛПДИК (так сокращенно называлось это странное предприятие). В них было сказано, что сексуальное обслуживание посетителей производится как по коллективным заявкам предприятий, учреждений и общественных организаций, так и в индивидуальном порядке. Я невольно вспомнил шофера Кузю и его товарища, которые в пункте помыва пытались склонить меня к безобразнейшей оргии. Вот дикие люди! Зачем же столь интимным делом заниматься сообща, когда существуют вполне узаконенные формы индивидуального удовлетворения потребностей? Так я думал, продолжая скользить глазами по правилам, из которых узнал, что обслуживание производится только по предъявлении справки о сдаче вторичного продукта и что в ГЭОЛПДИК запрещено:
1. Приводить с собой и обслуживать партнеров со стороны.
2. Обслуживаться в верхней одежде.
3. Обслуживаться в коридорах, на лестницах, под лестницами, в кабесоте и других местах, кроме специально отведенных.
4. Пользоваться самодельными противозачаточными средствами, а также орудиями садизма и мазохизма.
5. Играть на музыкальных инструментах.
6. Портить коммунистическое имущество.
7. Категорически запрещается разрешать возникающие конфликты с помощью сексоборудования.
Здесь, так же как и в прекомпите, стоял дядя с повязкой на рукаве и с компостером. Я сунул ему тот же клочок газеты, но с другой стороны, и он, как и прекомпитский страж, проткнул газету не глядя. Внутри это было что-то вроде поликлиники. Широкий коридор с линолеумным полом и стенами, покрытыми темно-синей масляной краской С каждой стороны на равном расстоянии располагались бежевые двери кабинетов, а слева от входа, сразу за выщербленной лестницей, была деревянная загородка и стеклянное окошечко с надписью РЕГИСТРАТУРА. Навстречу мне, неся кучу канцелярских папок, шла девица в белом халатике, едва прикрывавшем ее орудие производства. - Слаген! - сказала она мне. - Слаген! - сказал я и попытался ухватить ее за что-нибудь. Но она ловко увернулась, посмотрела на меня, по-моему, очень удивленно и недовольно и стала подниматься по лестнице, предоставив мне возможность рассмотреть ее с лучшей ее стороны. Не хочешь, не надо, сказал я и приблизился к регистратуре, где сидела пожилая женщина в очках с оправой, вырезанной из картона. Она что-то вязала. Мне было немного неловко, но, преодолев смущение, я обратился к ней и сказал, что хотелось бы как-нибудь обслужиться.
Ничего не говоря, она мне сунула клочок бумаги. Это была, конечно, анкета, впрочем, довольно скромная. Отвечая на вопросы, я указал свои фамилию, звездное имя и отчество. Чтобы не привлекать внимания, возраст свой я убавил ровно на шестьдесят лет. В графе "венерические болезни" я написал, естественно, "нет". Я вернул регистраторше анкету. Она насадила ее на длинный ржавый штырь с заостренным концом, отложила свое вязанье, вышла из-за загородки и без слов пошла по коридору, гремя связкой ключей. Она открыла мне дверь No 6, пропустила внутрь и ушла, так ничего и не сказав. Я прикрыл за собой дверь и огляделся. Это была небольшая комната с одним окном без занавесок В углу стоял узкий топчан, покрытый клеенкой, а рядом пластмассовое ведерко. Никаких подушек или одеял видно не было. Над изголовьем в рамке висел портрет Гениалиссимуса со слегка распахнутой волосатой грудью, а под портретом изречение Гениалиссимуса.
ЛЮБОВЬ - ЭТО БУРНОЕ МОРЕ!
Кроме портрета Гениалиссимуса, на всех стенах были развешаны разные плакаты. А у двери в деревянной рамке был помещен какой-то текст. Это были коммунистические обязательства коллектива тружениц ГЭОЛПДИКа. Было сказано, что, встав на трудовую вахту в честь 67 съезда КПГБ, коллектив берет на себя следующие обязательства:
1. Повысить трудовую дисциплину и культуру удовлетворения возросших потребностей клиентов.
2. Увеличить ежесуточную пропускаемость каждого койко-места не менее чем на 13%.
3. Увеличить сбор генетического материала на 6%.
4. Работать на сэкономленных материалах.
5. Проработать и законспектировать книгу Гениалиссимуса "Сексуальная революция и коммунизм". Сдать по ней экзамены с оценкой не ниже чем на 4.
6. Регулярно выпускать стенную газету.
7. Всем девушкам сдать нормы на значок "Готов к труду и обороне Москорепа".
8. Проявлять высокую бдительность и своевременно информировать органы БЕЗО о подозрительных клиентах.
Видя, что никто не спешит меня обслуживать, я стал рассматривать плакаты. На них были изображены картины из повседневной деятельности работниц учреждения Встреча директора ГЭОЛПДИКа, дважды Героя Коммунистического труда, Заслуженного работника сексуальной культуры и члена Верховного Пятиугольника Венеры Михайловны Малофеевой с избирателями трудящимися Первого шарикоподшипникового завода Коллектив ГЭОЛПДИКа на уборке свеклы. На Первомайской демонстрации Сексинструктор 2-го класса Эротина Коренная читает лекцию "Гениалиссимус - наш любимый мужчина". Рассмотрев все плакаты, я присел на краешек топчана и стал ждать. Никто не шел. Я уже хотел пойти узнать, в чем дело, как дверь отворилась и в комнату заглянула регистраторша.
- Вы уже закончили? - спросила она, глядя на меня поверх очков.
- Что закончил? - спросил я.
- Что значит "что"? - сказала она строго. - То, для чего вы сюда пришли.
Не выслушав ответа, она захлопнула дверь и ушла. Я догнал ее в коридоре.
- Мамаша, вы что, смеетесь? - схватил я ее за локоть. - Как я мог закончить, если ко мне никто не пришел?
Она посмотрела на меня немного, как показалось мне, удивленно.
- А кого вы ожидали?
Тут пришлось удивляться мне.
- Ну как это кого? - сказал я. - Я ожидал кого-нибудь из обслуживающего персонала.
По-моему, она опять ничего не поняла. Она долго и внимательно смотрела на меня, словно на какого-то психа, а потом сказала:
- Комсор клиент, вы что, с луны свалились? Вы разве не знаете, что у нас для клиентов с общими потребностями самообслуживание?
- Вот он! Вот он! - услышал я дикий вопль и увидел ворвавшуюся в заведение тетку, которая понимала по-иностранному. За спиной ее маячили два милиционера.