Пост благодарности
Тысячу раз читал на пикабу посты про некачественный товар и клиентоориентированных продавцов (производителей) которые меняют товар и присылают кучу ништяков.
До сего дня скептически относился к такому. Мол какое дело есть кому то до рядового покупателя.
Но сегодня во мне укрепилась вера в то, что хороших людей (продавцов) на свете больше.
Вобщем купил на одном общеизвестном ягодном сайте вот такой ошейник антилай:
Фото из интернета.
Ошейник оказался бракованный. В комментах к товару нашел телефон продавца, связался с ним и был очень приятно удивлен. Роман (так зовут менеджера фирмы) очень вежливо и грамотно разобрался в проблеме и выслал мне абсолютно новый комплект товара.
Честно до сих пор в шоке.
Бочкарев Роман из г. Йошкар-Ола, огромное Вам спасибо.
Дядя, купи телевизор
— Вон тот лопух — мой, — заявил Женя своим коллегам, когда увидел, как в магазин со стороны выхода пытается зайти мужчина нелепого вида.
Автоматические двери отказывались пускать будущего покупателя, сколько бы раз он ни подходил к ним вплотную, ни приседал, ни подпрыгивал и ни пугал олимпийским разбегом.
Наконец кто-то вышел, и усатый мужичок в круглых очках, одетый в клетчатую рубашку, которую он заправлял в безразмерные брюки, проник в магазин.
— Добрый день, что-то конкретное ищете? — возник Женя из-за стиральных машинок, словно призрак Мойдодыра.
— Да. Здравствуйте, — немного испуганно ответил мужчина и поправил очки, которые чуть не потерял от внезапного появления менеджера зала, — мне нужны батарейки в пульт. У вас продаются?
— Коне-е-е-е-чно, — проблеял Женя и озарил торговый зал своей белоснежной улыбкой, — пройдемте.
Женя вел покупателя специальными окольными путями, проводя экскурсию по скидочным товарам. Но мужчине не приглянулся ни моющий пылесос за семьдесят тысяч, ни двухдверный холодильник, в котором можно хранить оленя целиком, ни даже кофеварка, что сама варит кофе по голосовой команде за сто тысяч рублей.
Это была лишь разминка.
— Вот отличные батарейки! — продемонстрировал упаковку Евгений.
— Но они же стоят как целый аккумулятор на машину… — мужчина поправил очки.
— Зато надежные! Хоть вместо этого самого аккумулятора ставьте, — настаивал продавец.
— А подешевле нет?
— А вы расчетливый! — похвалил его Евгений. — Есть то, что вам нужно! Вот, смотрите, эти батарейки можно заряжать самостоятельно и больше не придется ходить в магазин за новыми!
— Сам смогу заряжать? — заинтересовался мужчина.
— Да, только нужно купить специальный зарядник. Вот этот, — Женя указал на устройство, и мужчина присвистнул, завидев цену.
— С другой стороны, вы правы. Один раз купил и навсегда. Экономия. Спасибо вам огромное! — мужчина взял батарейки и зарядник, и уже было побрел к кассе.
— Подождите! — Женя его не отпускал, вцепился как клещ, который только начал раздуваться от крови.
— У вас розетки дома обычные?
— Ну да.
— Тогда, к сожалению, я вынужден вас огорчить, — Женя тяжело вздохнул, — с обычными зарядник не будет работать, нужен специальный сетевой фильтр с предохранителем. Простите, что напрасно вас обрадовал, — продавец состряпал такую сожалеющую мину, что даже мальчик, который шел рядом с мамой и без конца ревел, переосмыслил свою политику, пообещав, что выучит сегодня все уроки.
Мужчина тоже был не из камня и попросил дать ему пару сетевых фильтров.
Женя настоял на том, что фильтры лучше поставить во всех комнатах, особенно на кухне, чтобы вся «тяжелая техника» была под надежной защитой.
Прошлось взять корзинку. Мужчина предпринял очередную попытку прорваться к кассе, но менеджер уже подвел его к новеньким телевизорам.
— Спасибо, мне вполне хватает моего старенького кинескопа, — улыбнулся извиняющейся улыбкой покупатель.
— Да вы только посмотрите на его диагональ! На качество изображения! На толщину! — Женя произносил эти слова с таким восхищением, словно читал стихи возлюбленной. — Вы женаты?
Мужчина кивнул.
— А теперь представьте: вы можете водить жену каждый день в кино! Только ходить никуда не нужно, кинотеатр уже у вас дома! Бесплатно!
— Но я не готов к таким тратам… — пытался вежливо отказаться мужичок.
— Футбол любите?
Мужчина снова кивнул.
— И я! Обожаю просто! Настоящий фанат! — лукавил Женя. Сам он футбол терпеть не мог. — У вас будет ощущение, что вы на стадионе! Соседи будут облизываться, заглядывая вам в окно.
— Я живу на семнадцатом этаже.
— Поверьте, с таким экраном вы сможете смотреть трансляцию, гуляя в своем дворе! И даже без очков!
Мужчина снял окуляры и протер их о рукав рубашки. Было видно, что он весь в сомнениях.
Женя знал, еще немного надавить и он сломается.
— Вы можете взять в рассрочку, без процентов.
— У меня есть деньги. Вот только дочка замуж выходит через неделю, я хотел ей эти деньги подарить. Откладывал их долго.
— Замечательно, поздравляю! Но, подумайте сами, с таким телевизором ваша дочь и ее будущий муж будут частыми гостями в вашем доме, разве это не прекрасно? Они тоже смогут ходить в бесплатный кинотеатр и вам радость от общения!
— Прекрасно… — мужчина таял на глазах.
На кассу он дошел с тревожной, но широкой улыбкой. А улыбка Жени была еще шире и ярче, чем прежде. Ею, казалось, можно было направлять корабли в море.
На кассе мужчине впихнули для полного комплекта энергосберегающие лампочки и зарядник в прикуриватель. Он снял все деньги со своей карты и даже немного занял у соседа.
Женя заработал к зарплате небольшой бонус и поспешил рассказать о своих успехах любимой.
— Ты бы меня сегодня видела! Я такую выручку сделал, что мне по-любому пару тысяч к премии добавят! — пел он в трубку самодовольную песню победителя по жизни.
— Я тобой горжусь! — послышался ответ. — Ты только не задерживайся сегодня, мама там целый банкет организовала по поводу вашего знакомства, а папа сюрприз какой-то грандиозный приготовил. Я так волнуюсь, хочу, чтобы все прошло хорошо!
— Не переживай, буду вовремя! Расскажу им сегодня о своих успехах на работе. Они меня точно полюбят.
Вечером Женя купил цветы, бутылку вина и, приехав на такси по указанному адресу, поднялся на лифте на семнадцатый этаж. В коридоре стоял шум от трансляции футбольного матча. Жители одной из квартир смотрели футбол так громко, что даже собачий лай соседских питомцев был заглушен.
Женя звонил с полминуты в дверь. Наконец-то ему открыла будущая невеста. На ней не было лица.
Парень зашел внутрь и увидел будущую тещу, что сидела за столом и залпом пила шампанское.
— Представляешь, папу сегодня развели на кучу какого-то хлама и дорогущий телевизор, — прошептала у порога девушка. — Мама говорит, что не знает, где он взял деньги. Но папа клянется, что никаких кредитов не брал.
Парень снял ботинки и подошел к столу. Там он познакомился с опечаленной тёщей, которая даже вставать не хотела от одолевающих ее расстройств.
По бокалам разлили вино, и дочка позвала отца во время перерыва матча.
Когда Женя увидел знакомые очки и усы, в желудке у него как-то резко похолодело.
— Знакомьтесь. Папа, это Евгений, мой жених, Евгений, это Федор Борисович.
Федор Борисович протянул руку и, к удивлению дочери, сказал, что они уже познакомились сегодня утром.
— Ну что, Жень! Раз уж такое дело, пойдем смотреть футбол, чего тут за столом киснуть, я же знаю, что ты настоящий фанат! — предложил мужчина. Вид у него был довольный, как у сытого кота. Он явно был в восторге от покупки.
Посередине комнаты, освещенной новенькими энергосберегающими лампами, где из каждой розетки торчал сетевой фильтр, торжественно сиял огромный телевизор стоимостью примерно в свадебный банкет на пятьдесят персон или в поездку на две недели за границу.
— Вы теперь можете к нам хоть каждый день в гости ходить, — радостно размахивал руками мужчина. — Тем более сейчас «Евро» начинается! Так что, Жень, не стесняйся. Считай, я нам всем подарок сделал, так ведь? — подмигнул мужчина будущему зятю. Началась игра.
Александр Райн
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Бог среднего звена. Часть вторая.
Первая часть где-то на просторах...
https://pikabu.ru/story/bog_srednego_zvena_chast_pervaya_686...
III. Как?
С вопросом «С чего, блять, начать» надеюсь всё.
Конечно, не всё, но под все виды и рода деятельности я методичку написать не могу, да и не особо стремлюсь. Поэтому не очень плавно переходим ко второму вопросу который будет терзать вашу душу после первого же собрания:
«Как, блять, это всё делать?»
Отвечаю:
«Желательно хорошо и быстро»
Говорить будем про ваши навыки, точнее, про те навыки, которые вам будет необходимо в очень короткий срок времени приобрести. Вероятно, вы обладаете их зачатками, иначе, впрочем, вас бы не назначили, но чему-то придется учиться с нуля.
Делить их я не буду, так что, не удивляйтесь каше, написанной ниже, она вся одинаково невкусная.
1.Надо учиться считать!
Сколько должен зарабатывать ваш коллектив?
Сколько каждый сотрудник?
Сколько времени уходит на каждый вид работ?
Из какого расчета вытекает сумма премии?
Какой должен быть план?
На какой период времени хватит ресурсов?
Сколько нужно денег на хознужды?
Сколько можно купить еды на сотку?
Миллион вопросов будет связано с расчетами! Умение считать стоимость работы вашего отдела за любой период времени (и сумму сопутствующих расходов организации) дает вам гибкость в формировании тарифов, составлении различных смет и в целом финансовом планировании.
На вопрос: «Почему за один гвоздь сотрудник получает 30$, кто это решил?»,
вы должны в моменте предоставить расчет. Что он может из себя представлять? Пример:
У вашего руководства(хозяина бизнеса) есть представление, сколько должен представлять средний доход сотрудника в вашем отделе. Если этой цифры вы не имеете, посчитайте средний доход по результатам прошедшего календарного года. Далее мы берем и вычисляем стоимость одного дня работы/часа/минуты. После считаем, какое среднее время изготовления гвоздя, умножаем икс на игрик и вуаля, у нас есть тариф для гвоздя.
Не супер математика правда? Но это только пример. Знание средних показателей за различные периоды времени и умение их сопоставлять и рассчитывать мельчайший величины поможет вам ответить на огромное количество вопросов начальства. А они будут. Понимать все процессы в вашем отделе ваш руководитель не обязан, вы для этого есть, но затребовать прозрачные цифры расчетов ещё как должен! Если вы не будете способны это сделать, вас уволят. Если расчеты будут неверные, вас уволят не сразу, а когда это выяснится. Помните что все «циферки», которые вы делите и складываете, на самом деле деньги. И если есть протечка в расчетах, а считайте и в деньгах, менеджер вы хуевый!
Так что вспоминаем пропорции и не ленимся их использовать.
Просчитав основные показатели и тарифы в первые месяцы вашего бытия, вы упростите себе всю дальнейшую работу на ощутимый срок!
И это кстати ещё охуенно дисциплинирует!
2.Надо уметь отчитываться.
В целом, основная часть любого отчета базируется на вашем умении считать.
Но если расчеты вы можете делать хоть у себя в блокноте, хоть в уме, хоть на бересте, то отчет должен быть красивый, понятный и читаемый.
Тут на сцену выходит Excel. Всемогущий Excel.
Если любой процесс во вселенной можно описать с помощью математики, то с помощью этой адской программы вы сможете отчитаться за каждый этот процесс.
Космос возможностей, который предоставляет эта программа необъятен и вряд ли хоть один человек, кроме Блюменталя (Джейб Блюменталь, создатель Excel, его довольную морду вы можете найти в интернете) может представить себе всё, что можно творить в этом табличном редакторе.
Учитель пользоваться функциями. Учитесь делать графики. Воруйте из сети макросы.
Делайте, что хотите, но осваивайте, осваивайте и ещё раз осваивайте Excel.
Чем больше вы будете уметь, тем проще будет ваша жизнь.
Универсальный аналитический инструмент.
Но к сожалению, одной табличкой вам не отчитаться, их будут десятки.
И здесь есть очень опасные грабли! Когда вы научитесь более или менее клепать таблицы, будет соблазн всё облекать в эти самые таблицы, и систему отчетности вы тем самым можете многократно усложнить и непомерно раздуть. Сами потом заебетесь всё это дело заполнять!
Так не нужно! Всё должно быть максимально информативно и прозрачно. Каждый отчет должен быть замкнутым и полным. Не должно возникать ситуации в которой для того что бы понят данные в одном отчете, необходимо параллельно открывать другой. Это не эффективно.
Если ваш отчет не эффективен вы не эффективны. Тогда вас уволят! Тадам.
Не повторяйте ошибок нашей бюрократической системы, раздувать отчетность ради неё самой не нужно. Будьте лаконичными, потому что по мимо документов и файлов, основную часть информации вам предстоит просто проговаривать на совещаниях и постоянно держать её в голове. Основные показатели, доходы, расходы, проценты качества, проценты брака... Здорово что это всё посчитано и записано, но когда у вас спросят сколько средний доход сотрудника и вы полезете в телефон что бы открыть ту самую таблицу с расчетом дохода, это будет максимально не солидно. Фиаско братан. Так что не ленитесь впускать в себя цифры и понимать их природу!
3.Надо уметь дробить информацию.
Помните Игната? Игнат шарит, и с Игнатом можно посоветоваться. Но Игнату не нужно докладывать обо всё что происходит на совещании. Вам кажется это очевидным, но проанализируйте какое количество информации может от вас утечь скажи вы вскользь одну только фразу «да там сокращения намечаются». Пытливый ум сделает сотню выводов из этой фразы накрутит себя, возможно и сам коллектив, потому что не факт что Игнат окажется более сдержанным чем вы (пизданет в курилке, а там понеслась инфа в народ).
Игнат должен знать многое. Его следует информировать, но прежде стоит понять что именно ему нужно для работы. Не больше не меньше.
Такое же правило работает и в обратную сторону.
Ваш руководитель имеет право получить полную информацию о том как обстоят дела. Но ему не обязательно знать о чем вы вчера говорили в курилке с сотрудниками, куда ходили бухать, чем это закончилось, сколько детей родила Светка Соколова итд итп. Как бы это странно не звучало, коллектив имеет право на личную жизнь. И есть ряд процессов в которых вы будете участвовать и для которых составлять отчеты не нужно.
Уважайте всех людей и делите информацию.
В 90% случаев это умение вовремя не заговорить.
Подумайте пару минут над этим. Молча.
4.Надо быть камнем.
В не зависимости от вашего темперамента и характера есть качество которое в мире менеджмента продается всегда по очень высокой цене. Хладнокровие.
Это тяжело. Пожалуй тяжелее всего. Не помню кто это написал, но масштаб личности определяется величиной проблемы которая способна вывести эту личность из себя.
Всё точно.
Если вас отталкивает понятие «хладнокровие» и вам кажется что это для высокомерных мудаков, давайте воспользуемся другим словом, «невозмутимость».
Что бы не происходило вы должны быть максимально невозмутимым.
Вспомните ситуации когда вы были излишне эмоциональным, это помогло?
Умение держать лицо даже если вы обосрались это умение на вес золота. Никто не любит когда перед ним рвут волосы на голове, а если это будете делать вы как руководитель отдела, то и отдел будет немного нервничать. (а то и много)
Конечно обсёра допускать нельзя, но ошибки неизбежны.
Хладнокровие и невозмутимость это тема!
5.Ох эти банальности! Надо уметь слышать и слушать.
Но немного в другом ключе. Если умение вовремя не говорить работает не круглосуточно, но впитывать в себя информацию вы теперь будете постоянно.
Люди любят трепаться! О всём подряд. О работе, семье, снах, тупом личном дерьме, обо всём.
Вы впитываете всё. Особенно о работе. Особенно это касается других отделов и подразделений организации. Зачем, вы спросите. Что бы слить всё руководству кто то базарит и как бы подлизать божку стоящему в иерархии выше? Типо, «а вы знаете что Петров про вас говорил?».Нет.
Вам нужна наиболее полная картина всех происходящих процессов в организации.
Это относится ко всему. От должностных полномочий отдельно взятого сотрудника и методик работ других отделов, до инфы на тему что обсуждалось в какой либо из бань, саун, театров, столовых, курилок и бла бла бла.
Вы шестеренка. Неплохо знать как устроены другие части механизма правда?
Это помогает грамотно оценить ваше положение, планировать слова и действия, а также оценивать риски.
Вы черная дыра информации. В вас входит всё, из вас ничего.
Если вам кажется что это достаточно цинично, и информацией нужно делится, то вы правы на половину. Первую половину. Это цинично. Если вы будете допускать такие же утечки информации как все те кто вам рассказывает без веской причины о том как когда и где он исполняет свои трудовые обязанности, вас поимеют!
Поимеют и уволят!
Анализируйте всё услышанное. Всё может пригодиться!
6.Но при всём при этом надо учиться доверять и доверия добиться.
Один вы не сделаете ничего. Вопрос дилигирования полномочий крупный и каждый его степень важности определяет для себя. Но есть много вещей где вы и ваш отдел зависит от других подразделений и в этом случаи надо уважать людей и уметь им доверять. В конце концов мы тут все зарабатываем деньги на еду. Если вы такой осел который делает всё только для себя, вам никогда не помогу, ни советом, ни услугой.
Вито Карлеоне стал Крестным отцом оказывая услуги, и не отказывая в услугах тем кому был должен. Умение доверять и заслужить доверие стороны одной монеты.
Монеты которая приумножит себя очень даже сильно!
7.Не бойтесь быть тупым.
Сидеть с умным видом в картонной коробке это не наш путь.
Не знаешь - спроси!
Не понимаешь слов которые тебе говорят - гугли!
Не понял с первого раза - попроси повторить!
Можно быть невыносимым человеком с кучей вопросов. Такие люди быть может раздражают, но такие люди со временем понимают всё больше и больше в отличии от напыщенных уродов которые «знают всё лучше всех» и не с кем не советуются.
Но помните! Что вас вопрос действительно может быть глуп.
Если вам не хватает какой то информации которую можно получить из источников нечеловеческих, лучше черпать сначала от туда, а потом уже уточнять детали у специалистов.
Это заставляет ваши мозги работать а не тупо получить правильный ответ и забыть его через две минуты. Если будете досаждать людям с одними и теми же вопросами, вас уволят!
В какой уже раз?
8.Надо ценить чужое время, и заставлять ценить ваше.
В независимости от того какой у вас руководитель, его время стоит дороже вашего.
Это как раз тот человек который может помочь вам с ответами на многочисленные вопросы и дать советы в решении проблем так как результат вашей работы конечно часть его результата.
Но не ебите ему мозг тупыми вопросами. Конечно есть соблазн согласовывать каждый шаг, но если вы постоянно спрашиваете начальство что делать, нахуй вы тогда нужны? У вас есть полномочия и часть ответственности за принятие решений касаемых работы отдела. Определите в первые месяцы работы что требует согласования, а что нет. Это поможет вам спокойно решать вопросы внутри отдела и будет экономить время руководителя, а значит и деньги организации.
В обратку работает так же.
Ваше руководство может считать что вы должны заниматься всем сразу.
Всегда уточняйте (если вы этого не чувствуете) степень важности задачь.
Конечно есть соблазн заниматься простой бесполезной хуйней и говорить «я так занят, я так занят». Но от вопроса руководства «Какого хуя это не сделано?» вы не уйдете, а ответив что «я был так занят, я был так занят» станет очевидно что у вас нет понимания первоочередности задачь. И тогда, тадам! Вас уволят!
Не бойтесь сказать что вы чего то не успеваете. Даже во время планирования каких то задач вместе с руководством старайтесь трезво оценивать свои возможности и если вы чувствуете «что всё будет трещать по швам» сообщите об этом смело! Прям так: «Я нихера не успею Адольф Иванович. Нужно больше время!».
Конечно у Адольфа Ивановича может быть другой взгляд на происходящие, да и ситуации бывают экстренные (мы же помним что всё вокруг, особенно время, это деньги) и да, надо будет ебашить. Но поставить руководство в известность о том что вы в запаре обязательно нужно. Обращаю ваше внимание что это не нытьё и жалобы (вот этого нельзя делать вообще). Вы говорите исключительно про ресурс времени, который у вас тоже ограничен. Если до руководства вы это донесете, возможно с вас снимут не срочные задачи, и дадут что то поинтересней (по сложнее, что тоже хорошо для мозга). Ваше время тоже чего то стоит!
9.Надо уметь не сосать.
Лизоблюдство порок очень большего числа мелких руководителей как мы.
Насосать на повышение/финансирование/расширение/премию/отпуск практика в наше время обычная. Все пытаются подлизаться. Это ошибка! По жизни каждый сам решает как себя вести, но послушайте, прогиб ради чего то это полная херня.
Повышение/финансирование/расширение/премию/отпуск вам дадут только за вашу работу! Качественную, результативную работу! Только так. Все супер методики угодить руководству, подмусолись, кого-то всучить, кивать головой как на министры на заседаниях правительства РФ всё это херня. Уважайте себя. Человек который ебашит всегда будет замечен и поощрен!
Если вас смущаю холую которые сосут и получают всё по средствам этого самого, не придавайте этому значения. Всех однажды уволят. И их и вас. Вы качаете свои навыки, становитесь профессионалом! Они тоже качаю свои навыки, только становятся, как бы это помягче, сосунами.
10.Но надо уметь просить!
Вы это не только вы. У вас есть отдел. Вы несете ответственность перед этими людьми. И настаивать на их интересах (соблюдая баланс естественно) это ваша обязанность! Добиваться для коллектива работы, условий и поощрений это не сосунство! Просить руководство о чем то для коллектива, в рамках разумного, это не зашквар.
Но просить для себя...Оооо. Тут есть одно табу!
Есть куча проблем которые вам могут помочь решить. Большинство проблем решаются по средствам денег. И если вы неплохой менеджер и у вас адекватное руководство с которым впрочем и отношения вроде как неплохие есть огромный соблазн попросить ДЕНЕГ!
НЕТ. НЕТ. НЕТ.
Никогда не просите денег у руководства!
Никогда. Точка.
Даже если случился какой то пиздец, и бабки нужны срочно, не просите их у вашего руководителя или хозяина бизнеса. Это уничтожит отношения к вам в тот самый момент когда вы заикнетесь про это. Попросите 3 дня отпуска, и решите вопрос!
Вот, собственно десятка того «как всё это делать».
В принципе, любой менеджер среднего звена эти правила игры ощущает интуитивно.
И в работу вам придется взять всю десятку сразу. Первые пол года рубилова, а дальше вы не будете вычленять из своей деятельности конкретные тезисы, всё сливается в отлаженный механизм вашей эффективной работы. И вуаля, возможно вас не уволят!
IV. Как любить людей не привлекая внимания санитаров?
Никак.
И я тут вам не помощник.
Что бы понимали весь ад написанного скажу что этот пункт я пишу спустя пару недель после концовки с египетским фараоном (надеюсь дочитаете) и пишу пьяным.
На тему построения отношений с коллективом вы можете найти миллиард букв в интернете.
И не один из них не отразит картину целиком. Отношения «человек-человек» всегда больше чем отношения «деньги-деньги», и сейчас я напишу самые очевидные вещи, несмотря на то что сильнее всего боюсь быть пошлым, а как вы помните пошлость – это об очевидном с пафосом.
Люди это люди. Мы все пробитое дно с сомной надежд, страхов и ожиданий.
Мы работаем что бы не подохнуть от голода, а желательно ещё купить мазерати.
Строить отношения с одним человеком сложно.
Строить отношения с коллективом архи сложно.
Конечно я бы мог предостеречь вас от ошибок из разряда:
-Не перегибайте палку
-Не рассусоливайте
-Не находите себе любимчиков
-Не разлагайте дисциплину
-Не будьте бездушными мудаками
Но это всё общие тезисы, да и в принципе будем честны, мы всё это иногда делаем.
И палку перегибаем, и рассусоливаем, и любимчики у нас есть, и дисциплина не всегда дисциплина и иногда раздражение сдержать своё не можем, ведя себя как говно.
Это про нас.
Скажу вам одно. Стоит быть с коллективом искренним.
Говорю это как человек у которого вообще проблемы с общением.
Искренность это очень важно.
Так вы заслужите доверие к себе.
А с доверием заслужите уважение.
Уважение позволит вам ,обходя острые углы, корректировать поведение сотрудников не вызывая негатива.
Как только все поймут что лодка одна, плыть станет легче.
V. Куда кривая выведет или заключительные положения.
Человеку достаточно нелегко. Десять тысяч лет homo влачит свой sapiens во времени и пространстве. Придумывая себе новые проблемы каждый день. Обычно нас раздирают наши желания и отсутствие подходящих возможностей. Неудовлетворенные потребности. Тупые мечты. Дурацкие страхи. И лень.
Состояние внутреннего беспокойства будет первые пол года казаться вам неизбежным крестом который как вам кажется вы будете нести теперь постоянно. Но, всё проходит!
Вы станете спокойнее, научитесь отделять незначительные мелочи от серьезных проблем и перестанете дергаться от каждого звонка. Со временем вы научитесь отвечать на все вопросы обращенные как из коллектива так и от других подразделений и руководства.
Как хранитель баланса, вы способны уберечь нервы и тех и других.
Взамен конечно потратите немного своих, но горелые нервы хорошо монетизируются вам ли не знать.
И спустя много лет когда вы будете воротить судьбами мира, вы возьмете на работа молодого (или не очень) специалиста и наградите его регалиями менеджера среднего звена отправив руководить небольшим отделом. Загляните в его (её) наивные глаза, вставите ему немного пиздюлей и будете наблюдать мытарство свежего ума придаваясь ностальгии, вспоминая как начинался ваш путь к чему бы то ни было.
Продавец молодец
История продавана - 4.
Договорился о продаже новой машины за 2300т., люди должны были приехать в среду, а у меня выходной во вторник.
Прихожу в среду в салон, звоню покупателям спрашиваю когда приедут, а они говорят мы вчера купили машину у вас, дешевле.
Спрашиваю сменщика, он говорит продал за 2200т, они бы всё равно за 2300т. не купили.
Я думаю, ну ладно, продал, так продал, молодец.
Прошла неделя, звонит девушка, благодарит за рекомендованную машину и за скидку в 50т. руб. Я, как пятьдесят?
Короче, сменщик сказал что мои клиенты не купят машину, а у него есть люди которые готовы выложить за неё 2200т, руководство согласилось. Пятьдесят скидка, пятьдесят в карман сменщику. Нормально, ползарплаты за одну сделку.
Спалила его страховщица на расхождении стоимости автомобиля при оформлении КАСКО.
Уволили сменщика, ну дурак сменщик, молодой еще опыта нет.
Надо было со страховщицей поделиться.
Продавщица Зинка.
Прочитал пост: https://pikabu.ru/story/pro_sdachu_5347516 и вспомнилось:
90-е годы. Был у нас во дворе магазинчик, торгующий продуктами и алкоголем. И была в нём продавщица Зинка. Весь район знал эту продавщицу и не скрывая, а порой и в лицо люди звали её Зина-тварина. Такой титул появился у неё не сразу, она долго и упорно трудилась, чтобы заполучить его. Редко кто из местных совершал покупки в том магазине, ибо вся деятельность Зинки сводилась к тому, чтобы обсчитать покупателя, не получится обсчитать - так обвесит, не получится обвесить - так нагрубит.
Но никак не получалось наказать Зинку. Полиция бездействовала (попробуй докажи, что тебя обсчитали), контрольные закупки она как чувствовала своими необъятными полужопиями, пару раз пинали её, но слабовато и безрезультатно.
И вот однажды свела судьба её с ещё одним небезызвестным горемыкой нашего района. Знакомьтесь - дядь Жора, потомственный алкоголик, тунеядец, добродушный попрошайка, да и в общем хороший мужичок неопределённого возраста в силу алкогольных деформаций внешности. В тот день дядь Жора честным и непосильным трудом настрелял себе на законные 0,5 топлива. А дальше по рассказам очевидцев.
Зашёл Жора в магазин, заказал бутылку водки, протянул руку с горстью кровных и велел отсчитывать сколько надо, со зрением-то у него не так всё хорошо было. Такой шанс для обогащения Зинка-тваринка упустить просто не могла. Нет бы взять, да и отсчитать себе лишнего, так нет, нужно больше золота! Отсчитав сумму удовлетворившую своё самолюбие Зинка плюхнула обратно в протянутую Жорой длань поредевшую горсть монет со словами: "Тут не хватает, нахер припёрся, вали отсюда, алкаш!" Такой расклад совершенно не устраивал Жорика, ведь он-то, как никто другой, прекрасно знал стоимость бутылки и пол для усердно стремился к своей цели, собирая по сусекам. Плюс очевидцы из очереди подключились, мол видели, что Зинка часть монет, когда их отсчитывала, в кармашек себе засунула. Но непреклонна была гордая продавщица, сказала, что это её злато было и она его как раз таки из рук в карман и положила, дабы не обсчитаться, загребая Жорины финансы.
На том наш горемыка и покинул данное заведение... но не на долго. Вернувшись через минуту, Жора со словами: "Я тут недодал," - начал херачить железной трубой от ограды, коей был огорожен близлежащий палисадник, по голове несчастной продавщицы. Закончив своё дело, Жорик взял из-за прилавка бутылку водки, лимонада, котелку колбасы и сел на порожках магазина в ожидании неминуемой расплаты за содеянное.
Потом была милиция, скорая... так наш район лишился двух своих знаменитостей, один уехал далеко и надолго, другая неглубоко и навсегда.
Карма
Я верю в карму. Вселенная никогда не скупилась на волшебный пендель для меня в нужные моменты. Такие ситуации не заставляют себя ждать. После сложного рабочего дня я жил лишь надеждой на ужин под пиво и крепкий продолжительный сон. Оставалось всего-ничего: зайти в магазин. Это я и сделал. В очереди кулинарии местного гипера, не смотря на поздний час, стояло достаточно людей. Меня от голодной смерти спасли бы какие-то 300 грамм салата. Добравшись до прилавка и честно отстояв очередь я увидел продавщицу. Женщине около 50 лет, румянцы на щеках выдавали пристрастие к алкоголю. Хриплый голос и характерные речевые обороты выдавали непричастность к королевской семье. Со всеми покупателями она вела себя достаточно жестко, я не стал исключением:
-- Э, ты че здесь стоишь? В другую очередь! – выдала леди и указала на длиннющую цепь людей в соседний мясной отдел, куда и удалилась
-- Но мне всего-то салат…- попытался я, но тщетно
Еще секунд 30 я постоял у прилавка без продавца обдумывая план мести. Метод созрел и я переметнулся в партию колбасно-мясных ждунов. Очередь двигалась медленно. Магазин через 15 минут закрывался и это был единственный шанс на покупку в этом районе. И вот, заветный прилавок:
-- Ну! – поприветствовала меня леди
-- Мне 300 грамм салата «столичный»
Вероятно созвучие названия салата с водкой и привычная дозировка вызвала у продавщицы ассоциации, потому как губы ее сжались. Мы проследовали в соседний отдел. Не глядя леди махнула смесь в пакет, привычным движением кинула на весы и протянула мне.
-- Здесь много. – не взял я пакет
Губы продавщицы сжались сильнее. Но она выложила из пакета излишки.
-- Сейчас мало
-- Че?
-- Было 340, сейчас 250, мне нужно 300
Работница начала краснеть. Добавила салата
-- 310 грамм. - констатировал я печальный факт
До дамы дошло, что я буду принципиален в вопросе мер и весов и мы добились идеальных 300 грамм. Она отвернулась, выдохнула и собралась вернуться к мясу. Но я не закончил. Совместными усилиями мы добавили в мою потребительскую корзину еще 150 грамм салата «весенний» и котлету «курочка». В этот раз справились чуть быстрее.
На радостях, что урок удался, я захватил пиво, еще что-то и отправился к кассе. Передо мной стояло несколько человек и каждого проверяли на наличие паспорта в комплект к алкоголю:
-- Извините… мне сказали, что проверки, спрашиваю у всех, мало ли, -- оправдывалась девочка на кассе.
Паспорта с собой у меня не было, что могло означать, что я останусь без хмеля и солода. Я подошел кассиру с четким ощущением, что довершу еще одним скандалом посещение магазина. Буду громко ругаться и использовать все методы.
-- Здравствуйте! – приветливо сказала мне милая юная брюнетка на кассе и даже чуть- чуть улыбнулась, чем разорвала в клочья мой шаблон.
Никакого паспорта она не спросила, все пробила, поинтересовалась необходимостью в пакете и назвала цену.
В этот момент и только до меня дошло страшное: я не взял с собой бумажник… Соответственно никаких денег у меня с собой не было. Так просто и так глупо. Даже эта прекрасная девушка не смогла мне помочь. Я отправился домой без покупок. Магазин закрылся.
Карма… дело не шуточное.
_____
vk.com/zhenyal