Я отказываюсь принимать реальность ситуации, ища доказательства, что ничего не произошло. Даже в соляной пещере и....и в бассейне. Нигде, ничего или я буду всё отрицать.

 

Отрицание.

Сначала я отрицал сам принцип санатория. Это не для меня. Это для старых пердунов. Потом мной внутренний еврей шепнул, это бесплатно, Моня, бери путевку и не выебывайся. 

По прибытии в санаторий я отрицал процедуры, одну за другой и каждая из них в итоге брала надо мной верх. Что из этого получилось: меня учили плавать в бассейне, я получал копро удовольствие в нарзанной ванне, меня не отпускали соли в пещере полной старых гурий, я пускал по вене озоновые дыры и заглядывался на красавицу медсестру, у которой руки были по локоть в дерьме из Тамбуканского озера.

 

И во всём этом я проиграл. 

 

Гнев.

 

Гнев у меня вызывает всё. Но это сначала. Я был разгневан таким обращением со мной в Шарко. Был разгневан процедурой ежедневного трёхразового обязательного пития минеральной воды. Был разгневан дискотекой, на которой меня кружили в бесконечном белом танце старухи, которые по очереди цепляли меня. Я не мог убежать. Я только что выйграл в дартс петушка на палочке и теперь каждая хотела со мной вальсировать, прижимаясь с каждым па всё плотнее. Я тоже не железный, у меня вставал и я ругал себя за безнадежность. А потом убегал с танцпола, поскальзываясь на собственных соплях. И укрывшись в номере, я дико , до судорог дрочил под байковым одеялом, пока обессиленный не заваливался на бок, словно подстреленный горный козёл и не засыпал мертвецким сном.

 

Торг .

 

Я просто хотел ту бесплатную футболку. А она меня из шланга с давлением в две атмосферы. 

 

Флюгегехаймен...я же вспомнил. Пусть не сразу. Зачем ты так со мной...

 

А ещё я разбил стеклянный хуй, который выдают каждому дураку. Хотя это была и насадка для электромагнитной херовины, чтобы водить ей по ногам. Но для меня это был именно стеклянный хуй. К третьей процедуре, когда мне уже надоело водить прибором по ногам, я решил потрогать им яйца. От приятного пощипывание стало тепло и хорошо. Хуй подал признаки жизни и стеклянная херня соскочила и упала на пол. Всё вдребезки. От неожиданности я даже не сразу додумался убрать яйца обратно в шорты. Ко мне за ширму вошла медсестра и увидела яйца и разбитую херовину. 

Потом мне попытались выписать счёт. Я торговался. Я всегда торгуюсь. Мне напомнили про яйца. Я ответил, что это мои яйца и я что хочу то с ними и делаю. Аргументы закончились и на меня плюнули. Но из того процедурного выписали. 

 

Больше торга не было. Хотя я был настроен стоять насмерть.

 

Я ходил на соревнования бильярдистов. Хотя им больше бы подошло название онанистов. Руки в карманах и каждый сам управляет своим кием. А шары катятся мимо луз. 

 

Был на выступлении виртуозов КМВ, которые сбежали из дурки. Внимательно следил за кроликом из шляпы. Фокусники в санаториях всегда в почёте. Кролик куда сбежал. Шляпа была полна всякого другого говна. Но всем понравилось. Одна старушка так активно аплодировала, что у неё выпал глаз и укатился до самых Ессентуков. Там его подобрал какой-то мальчик с синдромом Бенито Муссолини и съел. После чего у мамы мальчика случился перитонит.

 

А ещё говорят, что в то самое время, когда я отдыхал в санатории воздух, которым мы все там дышали, стал действительно прозрачным. И всех это так возмутило, до глубины души, что пошли жалобы и даже оскорбления персонала. Верните нам воздух, который можно видеть! Это безобразие!

 

Но кто будет слушать больных людей.

А ведь Минздрав предупреждал..

Медсестра из кабинета "душ Шарко" явно служила в гестапо. А потом её зачем-то перевели сюда.

А ещё она сто процентов "верхняя", любит БДСМ и муж у нее безропотный пьяница, а дети - имбицилы.

Вся процедура напоминает медвытризвитель. Правда я там никогда не был, но по хроникам бывалых всё именно так. Захожу в отделанную кафелем полукомнату и эта гестаповка начинает ебашить меня из шланга, да так, что у меня яички в очко заползли и заплакали. Спину и живот я ещё терпел, стараясь всем видом не показать, что сейчас обоссусь от боли. А вот когнона приказала стать боком и поднять руку, тогда я уже плакал навзрыд. Меня пескоструили по рёбрам в две атмосферы. Ебаный мой рот.

Хорошо ещё что она не попросила стать спиной и раздвинуть будет, чтобы вставить мне шланг прямо в очко. Хорошо...правда это была моя первая процедура Шарко, не факт что такого не случится на последующих.

А потом она уничижительным тоном сказала, что я могу отжимать свои шорты и валить нахуй из концлагеря, потому что пришли новые рабы, которых нужно срочно наказать.

За мной был отец с сыном, они опоздали на приём и гестаповка их так отхуесосила, что пиздюк обоссался ещё до процедуры, а его папаша понял, что его яичкам хана.

Пока я спешно переодевался в раздевалке, за дверью был слышен плач отца и икота сына. Бедные они, бедные. Всё это перекрикивала гестаповка:"у меня никто не смеет опаздывать, даже на одну минуту, понял!". Мужик в ответ громко выл. Скорее всего после процедуры отец и сын останутся инвалидами.

Взглянув на себя в зеркало я увидел, что всё тело покрыто синяками, как будто меня целенаправленно пизди, возможно даже ногами. Что это за лечение такое?! Мне стало себя жалко, и мужика с сыном стало жалко. Захотелось даже ворваться обратно в кабинет, вырвать из лап гестаповки шланг и вставить ей его прямо в рот, чтобы пробило насквозь.

А пока я мечтал, гестаповка, будто почуяв, что я ещё здесь, крикнула через дверь, если я не покину сейчас же ее кабинет, то она меня вышвырнет. Она может, не сомневаюсь. Поэтому я собрал в кулак свою гордость и яички и пошёл в свой корпус, шмыгая носом и жалобно пуская газы с пузырьками Славяновской минеральной воды.