Жила-была семья, которая своего младенца оскорблять любила. Прямо достигла в этом невообразимых высот. «Кряхтун-дудка», «писень», «шпендель», «мелкиндт», «сосун», «засрангел» (но это, кстати, не всегда, по ситуации также применялся антоним «несрущие в терновнике» или «несрущие в Сиэтле») – и это только малая часть. А бывало еще мимо люльки проходят, посмотрят так, скажут: «Лежишь, ну, ну…» - и дальше пойдут гадости придумывать. Сволочи, в общем…
Вырос, значит, ребеночек и пришло время ему про слово ЙУХ узнать. Опечалились родители, задача нелегкая…Ладно, шучу, про слово из трех букв ребеночку уже давно рассказали. И ведь как, суки, хитро сделали: слово это, мол, у нас для внутрисемейного употребления, вроде тайного пароля «свой-чужой». И еще пообещали, как экзамен сдашь на правильное его использование по ситуации – мы тебе каску прораба купим. А поскольку в семье этой никто наружу не стучал (только внутри, папе, и то больше по инерции), то и не узнали моралфаги какой там Slipknot творится.
Ладно, второй заход. Вырос, значит, ребеночек и пришло ему время про слово АРХЕТИП узнать. Вы мне, говорит, родители, травму в детстве нанесли и брешь в сознании пробили. Психолог объяснил, что мои проблемы от нарушенной самоидентификации - не могу определиться кто я: «кривозопый толстощёк» или все-таки «толстощёкий кривозоп». Мол, с этого момента требую считать себя безвинно пострадавшим на полях интеллектуальных сражений и подобающе ко мне относиться. В Норвегии бы вам вообще трындец пришел, а так буду просто валить все с больной головы на здоровую, ибо идите в ЖОПУ.
Действительно, опечалились здесь родители поскольку, как говорится, не так страшен Ошо, как человек, который прочитал все его книги. А сын, судя по всему, давно этой и подобной херней ночью под одеялом баловался и даже конспект вел, чтобы цитатки умные по случаю вставлять. Например, спрашивают его: «Ты почему ноги перед сном после тренировки не помыл, воняет, бля?» А он: «Какая разница, кто сильнее, умнее или богаче? В конечном счете, значение имеет только то, счастлив ли ты». Или «Блин, мужик, но ершиком-то можно было уже научиться пользоваться», а он «Рай там, где распускаются цветы твоего истинного Я. Ад там – где твое Я топчут, а тебе что-то навязывают». Ну вы поняли…
АР-ХЕ-ТИП! АР-ХЕ-ТИП! Невыспавшийся отец ходил по комнате, заламывал руки и приглаживал всклокоченные волосы. «Сын, нам надо серьезно поговорить. Бывает так, что двое мужчин очень сильно любят друг друга. Тогда они начинают делать намеки на всякое, потом встречаются ночью. Если у них есть деньги, то они идут в ночной клуб, если нет – встречаются за мусорными баками. Потом один приглашает другого к себе домой посмотреть VHC-кассету «Рэмбо: первая кровь», а потом происходит такое… Так вот даже это «такое» не дотягивает до тех п…ов, которые так засрали тебе мозги». И тут вдруг, как молния, мелькает в мозгу его мысль-озарение: «О, боже, а ведь я… и есть тот самый… п…ас!!! Я виноват, боже, как я виноват! Но еще есть время все исправить! Скорее, скорее, где мой телефон!».
Примерно так в головах отдельных индивидов и должна была закончиться эта история. Родители рыдают, признав свою вину, вчерашний ребенок толстый и довольный кушает, допустим, пряник, распространитель революционных идей воспитания и курсов диагностики кармы стрижет купоны. Но, как сказали мудрые люди до меня: специфика политики кнута и пряника в России в том и заключается, что пряник у нас сухой и им тоже уе…ть могут. В реальности вышло по-другому.
«Спасибо родителям, когда я слышу слово АРХЕТИП, моя рука снимает с предохранителя браунинг» - сказал молодой человек и нажал на спусковой крючок. 9-миллимитровая пуля отбросила распространителя газет «Путь к себе» и «Сам себе психотерапевт» на противоположную сторону лестничной клетки. Вырывающийся из горла вместе со сгустками крови затихающий хрип отражался от стен: «Это в тебе говорит страх и Эдипов комплекс! Я, помимо дипломированного психолога, еще веган и, кстати, прекрасно себя чувствую…»
Молодой человек посмотрел по сторонам. Бля, зима – подумал он – чертова ядерная зима! Псилоцибы не уродились, чудесный пятилистник на корню гниет! Кормовая база подорвана. Мутанты все чаще выходят из леса к жилью и даже нападают на людей. К весне, конечно, самые неприспособленные из них подохнут, но что делать с остальными… Хорошо хоть этот не укусил. Вон, посмотри, какие дипломы об окончании курсов из кармана торчат! Яд у мутантов слабенький, спору нет, газету «Путь к себе» после него распространять не пойдешь. Но уж поучать всех «на позитиве» и мозги парить начнёшь точно. А тут и до пули в башку недалеко… Заметает, однако… Но это ничего, дрова заготовлены, перезимуем как-нибудь – поежился он и закрыл дверь.
Внутри его ждали Стругацкие и Желязны, Лондон и Лукьяненко, Саймак и Кларк, Честертон и Сэлинджер, Джером К. Джером и Сунь Цзы и еще этот прикольный мужик, который про Хогбенов написал, да, Каттнер. Много кого было. Даже для Ошо с Фрейдом в уголке место нашлось. Только все они сидели тихо-тихо, вполголоса вели свои беседы и снаружи их совсем слышно не было.