Пробелы
Господа, которые пишут:
Ставя пробел , например ,перед знаком препинания ;
Либо,те,кто вообще не ставят пробелы.
Расскажите, пожалуйста, это фетиш такой? Или борьба с системой? Или предупреждение о чём-то потенциальных собеседников?
Господа, которые пишут:
Ставя пробел , например ,перед знаком препинания ;
Либо,те,кто вообще не ставят пробелы.
Расскажите, пожалуйста, это фетиш такой? Или борьба с системой? Или предупреждение о чём-то потенциальных собеседников?
Сейчас я напишу, а вы постарайтесь меня не утопить в минусах.
1. Примерно полгода назад мы продавали квартиру. Выставили три миллиона, обратились в отполированное риэлтерское агентство. Они поснимали, составили договор. За месяц ни одного предложения. Понизили стоимость. Ни одного. Ещё понизили. Ни одного. Потом мой брат согласился её выкупить. Сообщил об этом риэлтеру. «Ок, Алекс, — сказал он мне, — никаких проблем». «Сколько я вам должен парни?» — интересуюсь. «Нисколько, мы же никакого результата не дали».
2. Звонят из банка. Говорят, вам одобрен кредит на клёвых условиях. Нет, говорю, спасибо, не надо. Но вы послушайте. Ок, я послушал. Спасибо, не надо. Но если понадобится, я обязательно вам позвоню. Хорошо, говорят, будем ждать. Не спамят, не звонят больше.
3. Под окнами играет музыка из машины. Вроде негромко, но басы долетают, мешают спать. Злюсь. Наконец не выдерживаю, выхожу на улицу. Стучу в окно десятке, припаркованной недалеко. Внутри компания подростков, курят, ржут. Может, выпивают, не знаю. Парни, говорю, у вас музыка сильно мешает. Голова болит, а утром на работу, не уснуть. Сделайте потише. Ой, отвечают, конечно. Извини, братан, не подумали. Убавляют музыку и больше не прибавляют.
4. Случайно подрезал мужика на дорогой машине. Он меня обогнал, включил аварийку, заставил остановиться. Выходит, идёт ко мне. Опускаю стекло: «Извини, друг, я задумался, отвлёкся. Не хотел тебя подрезать, фигня получилась. Не сердись, пожалуйста, я правда не всегда такой мудак» — «Ой, да ладно, с каждым бывает. Спасибо, что объяснил». Пожал мне руку, разъехались, крайне довольные собой.
Уверен, что большинство рассказанных тут проблем, где все мудаки и уроды, кроме автора, хамят и творят ужасную дичь, решаются обычным мирным и адекватным диалогом. Бывают и мудаки. Но уверен, их куда меньше, чем кажется.
В начале девяностых у нас издали книгу Дейла Карнеги про то как заводить друзей и оказывать влияние на людей. Ужасно популярная была книга, хоть и содержала совершенно дикие для Советских людей советы. Вроде того, что людям надо улыбаться, что их надо слушать, пытаться понять и называть по имени. Бред какой-то.
Но автор американец, не наш Ванька какой-то, значит наверно что-то умное в этой самой книге написано, стало быть все принялись читать и мотать на ум.
Все первое поколение продавцов Гербалайфа и волшебных картофелечисток при встрече сразу пытались выяснить как вас зовут, максимально широко улыбаясь. Выглядело это жутковато, поэтому покупали у них что-то исключительно от страха.
По мне так все это глупости. Однажды я завёл друзей и оказал на них влияние вообще не улыбаясь и совершенно не представляя как их зовут.
Была у меня знакомая собака по имени Марат. Восточно-европейская овчарка, списанная с пограничной службы по возрасту. Размерами Марат походил не на большую собаку, а скорее на небольшую лошадь. Характер имел флегматичный, но совершенно неотвратимый. Его хозяин работал в милиции сутки-трое и поэтому время от времени я приезжал, чтобы погулять с ним в лесу.
В тот день мы с Маратом как обычно не торопясь шли по Измайловскому парку. Я по дорожке, Марат параллельно в кустах. Погода хорошая, тепло, лето почти наступило, в общем ничего не предвещало беды. До тех пор пока дорогу мне не преградила группа молодых людей в количестве четырёх человек. Нужно сказать, что в те годы подобные встречи вообще, а в Измайловском парке в частности, редко когда заканчивались хорошо. Точнее сказать никогда. Естественно, эта встреча не стала исключением. Мне предложили задержаться и ответить на ряд вопросов, чтобы прояснить кто я по жизни, с какого района, не желаю ли я помочь молодым людям материально, и так далее.
Я всегда теряюсь в подобных ситуациях, поэтому мои ответы нельзя было назвать удовлетворительными.
Молодые люди были явно недовольны и обьявили, что сейчас меня будут бить.
Драться я не умею и боюсь, и вообще склонен решать любой конфликт с помощью диалога, но это явно был не тот случай.
Выбора не было и я позвал Марата, который все это время занимался своими делами в кустах.
Молодые люди ещё успели сказать, что никто мне не поможет и я могу не надрываться и не тратить время попусту, когда Марат вылез из кустов, не торопясь подошёл ко мне и сел рядом.
Он просто сидел и смотрел сквозь молодых людей. Не рычал, не показывал зубы, просто сидел и ждал, на кого я покажу первым.
И тут случилось чудо! Оказалось, что это не компания агрессивно настроенных молодых людей, а просто четверо моих друзей. Ну хорошо, не друзей, а просто хороших знакомых. Они были очень рады меня видеть, а теперь им пора, они страшно торопятся, и как ни жаль прощаться, но не буду ли я против, если они пойдут?
Я был не против.
В общем фигня этот Карнеги. Я вообще ни разу не улыбнулся и по имени никого не назвал, а со мной моментально захотели дружить.
Я потом ещё подумал, что жалко что с собой Гербалайфа или волшебной картофелечистки не было. Купили бы однозначно.
У меня есть приятель, вернее собутыльник., он работает ...., неважно кем. У него свой бизнес.наработанная клиентура. Звезд с небо не хватает ,следит за коньюнктурой рынка чтобы конкуренты не обошли. Ну и работает по немногу. он психолог от бога. Выдает характеристику или диагноз. Которое со временем подтверждается. Так было и на этот раз. Заехали с ним на склад за расходниками . Купили пообщались с прадавцом. Когда вышли я спросил , Охарактеризуй его.?
он сказал гопота. Он слушает шансон.
.Со временем при личном общении . Характеристика подтвердилась.
Ну давайте излейте желчь. Как можно человека охарактеризовать если он слушает радио. Шансон.
Ха-Ха мне тоже нравиться Шансон.
Как-то поздно вечером возвращаюсь домой. Те-емно... Зрение плохое, а очки дома забыл. Слышу сзади, в темноте, кто-то бежит. Ну так, не то чтоб сильно напрягаюсь, но секу.
Вдруг крик:
- Эй, закурить не найдется?
Смотрю в темноту, но не вижу окликающего. И на автомате переспрашиваю:
- Это вы меня спрашиваете?
Тут же из темноты еще один голос - радостно-удивленно-восторженный:
- О! И этого тоже отпиздим!
И ведь не обманули =)
Когда был студентом, занимался рукопашным боем. Отрабатывали защиту на нападение от ножа периодически этот навык закрепляли. В рукопашном бое все приемы жесткие ,заканчиваются ломанием суставов или ,ну вообщем задача стоит обездвижить противника.
Вечером шел домой через частный сектор ,навстречу мне шли три пацана придерживающих стандартов ауе,спросили дай закурить и сразу приступили к делу, приставили нож к горлу и сказали снимай куртку.
Ощутив холодный нож на шее, я испугался.Начать действовать, хотя этот прием отрабатывал многократно.У ребят спросил можно мне перекреститься, от этого вопроса ребята вступили в стопор, и сказали можно.Когда заканчивал креститься я правильно взял кисть противника с ножем,вывернул и сломал сустав плечевой,второго от пинул ну а третий был демалеризован и не оказал сопротивления . Как у меня поднялась самооценка, я Чак Норис, Я ван Дам , я я я , я был крут. Интересно через тридцать лет у меня сохранились навыки? хотя пресс до сих пор качаю. И делаю подходы к турнику.
Всем благ
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605
Мы жили в частном доме в парковой зоне. К нам во двор всегда ломились люди. То одолжите стакан, то не хватает соли или хлеба. Отцу это надоело и он достал щенка немецкой овчарки из питомника. Также он занимался дрессировкой щенка. Вскоре Барон вырос, и стал прекрасным охранником. В его обязанности также входило встречать и провожать мою сестру в школу.
Когда приходило время идти в школу, бабушка просто отпускала собаку и говорила:" иди встречай". Осечек никогда не было. А я постоянно с ним играл и боролся и знал все его слабые места, позже меня эти навыки всегда выручали.
Как-то ехал через парк на велосипеде, и местная шпана отобрала у меня велосипед, да еще и леща дали . Я сразу позвал Барона, он где-то рядом крутился. Как он обожал команду Фас. Он наслаждался ситуацией, не давал им разбегаться, грозно рычал и рвал на них одежду. Каждый получил по заслугам. Вечером притащилась мамаши вместе с участковым, я все все объяснил, но мамаша не успокаивалась, тогда участковый им пригрозил что балбесов поставит на учет по делам несовершеннолетних. Мои родители тоже им устроили скандал. Кипиш был знатный.
Позже, когда я повзрослел, все эти навыки борьбы с собакой пригодились еще не раз.
Однажды в нижегородке искал адрес по объявлению - там было так всё запутано,малая, большая, и по дробям. Решил спросить у местных, постучал в один двор, открывает хозяин и через него на меня выпрыгивает огромная белая собака. Я был одет в куртку "лемонти", раньше её бешено рекламировали - она была сшита из толстой буйволиной кожи. Это не куртка, а бронежилет. К вечеру от неё плечи болели, но эта псина её прокусила. Я на автомате выставил правую руку и и вывернул псу шею и упал коленами на его грудь . Там что-то хрустнуло и пес начал визжать, тут хозяин начал быковать и я на адреналине и ему заехал в лоб. Все претензии сразу обнулились.
Со мной был товарищ который от испуга с места двухметровую канаву перемахнул, я еще ржал над ним ,ты наверное мировой рекорд установил. Я хотел спросит у читателей прыжки с места есть в олимпийских играх ?
Я пережил много нападений собак на себя,об этом в следующих рассказах напишу. Всем благ