Мы непостоянны (и это нормально)
Один из вопросов, который с детства меня беспокоил:
«Какой я?»
Общительный или замкнутый? Чувствительный или равнодушный? Вдумчивый или безрассудный? Казалось бы, чтобы объективно ответить, достаточно прислушаться к себе и понять, как ты чаще всего поступаешь. Но со мной это не работало, потому что я всегда вёл себя по-разному, мог проговорить с одними людьми часами напролёт, а с другими проводить время в комфортном молчании.
Я до сих пор не знаю точного ответа на этот вопрос. Половина моих друзей называет меня сочувствующим за мою эмоциональность по отношению к чужим проблемам, а другая – равнодушным за склонность поступать как я хочу, не думая о реакции других людей. Раньше меня это беспокоило, потому что я считал себя лицемером, считал, что обманываю окружающих в том, какую часть себя показываю. Сегодня я не переубеждаю людей в их представлении обо мне и не говорю, что они неправы, по двум причинам.
Во-первых, слова не смогут полностью изменить чужое представление обо мне. Это стереотипы мозга, и если человек думает определённым образом, изменить этот образ мышления сможет только пример. Плюс, если человек создаёт обо мне представление, которое мешает ему общаться со мной, то это только его проблема. Я не считаю себя обязанным понравится каждому человеку, с которым знакомлюсь. Я считаю себя обязанным оставаться собой.
Во-вторых, я действительно такой, общительный и замкнутый, чувствительный и равнодушный, и всегда был таким. Я не считаю характер человека статичным, и думаю, что он может вести себя по-разному в разных обстоятельствах. Мы по-разному ведём себя с начальником, друзьями или родителями. Сегодня меня это успокаивает, потому что я всё чаще узнаю, что не один такой.
Недавно я консультировал девушку, которую беспокоило её непостоянство. В каких-то ситуациях она старалась придерживаться одних принципов, но в других поступала по-другому. Она говорила, что судит о человеке по первому впечатлению, но потом добавляла, что иногда пытается глубже в нём разобраться, говорила, что может плакать навзрыд, а потом стать совершенно равнодушной. И в этом нет ничего страшного. Меняется ли от непостоянства нашего характера мир вокруг? Нет.
Единственное, что может измениться – отношение людей к нам. И это пугало девушку больше всего. Это пугало и меня, пока я не решил: если эти люди не могут принять меня как есть, я найду тех, кто сможет. И я успокоился. Я принял, что не хочу постоянства в определении себя. Принял, что его может и не быть. И мой мир от этого не рухнет.
Здравствуйте читатели
Ну вот мы и дождались. Вчера произошло знаковое событие в стране - отставка.
Что бы это значило ?
Начинается время перемен, кто еще не понял, мiр в ближайшие пять-десять лет изменится кардинально - до неузнаваемости. Время изменений продлится до 2050 года, когда наш мир станет единым и границы перестанут существовать. Матрица меняет сознание людей - нужно становиться добрей.
В этом изменении вам не поможет Путин или дядюшка Собянин, вам нужно меняться самим - нужно стать нужным, полезным обществу. В чем вы станете нужным, подумайте сами - будете ли воспитывать детей на материнский капитал для страны или убирать территорию возле своего дома для всех, это ваш выбор.
Будете ли помогать своим старым, одиноким родителям, соседям, пенсионерам, или продвигать новые технологии - главное быть полезным.
Весь биомусор (как поет Элджей подрастающей молодежи) погрязший в воровстве и мздоимстве, переработается и будет уничтожен, новым колесом десятилетия.
Время идет очень быстро, наука с каждым годом развивается экспоненциально, по сравнению с предыдущим. Новые технологии будут возможны к использованию - все давно открыто, только тормозятся мировыми транс корпорациями.
В обществе будущего просто-напросто не останется места для выживания людям с инертным мышлением. Нужно развиваться - получать дополнительные профессии будущего. Начитается время умирания множества профессий, ищите себя и свое место уже сегодня и в новой профессии и в новом будущем.
Идите учиться, не смотря на свой возраст - главное ваш мозг, как он работает. Мозг должен быть гибок и креативен. Начните любить себя - тренируйте тело, следите за питанием, откажитесь от алкоголя и табака и будет вам счастье в завтрашнем, великом будущем нашего мiра.
Всем мое благо дарю.
Парадоксальная теория изменений: как не стесняться своих желаний?
Прозвучит странно, но самая логичная психологическая теория называется парадоксальной теорией изменений.
Заключается она в следующем. Изменения в человеке происходят только тогда, когда он принимает свои желания. Изменения не происходят через намеренную попытку переделать себя или другого человека. Нужно, чтобы человек старался быть собой – быть полностью вовлеченным в настоящее со всеми своими эмоциями и желаниями.
«Парадоксальной» эта теория называется потому, что мы привыкли (как и многие горе-психологи) к тому, что перемены должны происходить за счёт силы извне. Кто-то даст нам мудрый совет, прямо укажет направление движения, и мы, пересиливая себя и свои страхи, именно туда и двинемся.
Во многих историях, с которыми мне пишут, люди и так понимают, чего они хотят, но стесняются своих желаний. Они хотят быть более привлекательными, хотят сменить работу, закончить отношения, но стесняются этого, потому что считают такие мысли неправильными.
С отношениями это особенно показательно.
Как-то парень описал мне историю измен своей девушки длиной в год с чередой взаимных обвинений и спросил: «Что мне делать?» Я ответил: «Уходить». Он сам это понимал. Через каждые два предложения в его речи звучали фразы вроде «я не знаю, зачем мне такие отношения», «я продолжаю оставаться, потому что не хочу остаться один», но мысль, что всё нужно закончить, казалась ему порочной. Он считал, что так думать неправильно, что он предаст свою женщину, что сделает ей больно. Возможно и сделает. Скорее всего сделает, но ещё больнее они уже делали друг другу на протяжении последнего года. И продолжат делать в таких отношениях ещё достаточно долго.
В итоге он сказал, что сам думал о расставании последние несколько месяцев.
В таких случаях остаётся помочь человеку принять, что его желания не плохие, что он сам не плохой и что нет ничего страшного в том, чтобы хотеть закончить отношения или признать их тупиковыми. Я никогда не строю из себя эксперта-советчика, я только помогаю разобраться, чего хочет человек, и помочь ему не стесняться этого.
Теория парадоксальных изменений лежит в основе гештальт-терапии. Гештальт – это целостное представление человека о себе. Цель терапии заключается в том, чтобы человек перестал отвергать части своей личности и полностью их принял. Принял свои эмоции и желания.
У основателя гештальт-терапии Фредерика Перлза была «гештальт-молитва», которая отражает парадоксальную теорию изменений.
«Я делаю своё дело, и ты делаешь своё дело.
Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, и ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.
Ты — это ты, и я — это я.
И если нам случилось найти друг друга — это прекрасно.
А если нет — этому нельзя помочь».
Последнюю строку часто опускают, хотя она лучше всего описывает парадоксальную теорию изменений в отношениях.
Я очень люблю эту теорию. Она утверждает, что нет никакого «истинного пути», на который нас могут наставить. Все желания уже заложены у нас внутри. И в этих желаниях нет ничего плохого, хоть нас и могут заставить думать иначе.
Не бойтесь своих желаний. Не бойтесь быть собой и чувствовать то, что хотите чувствовать. Самое грустное, что парадоксом здесь зовётся желание быть собой.
Хотя это самое естественное, что может в нас быть.
Источник - https://vk.com/putevoditell
Самый первый пост)
Привет, Пикабушники! Я здесь сравнительно недавно, и, решив не терять времени, сразу же пилю первый пост.
Хочу сказать, что я очень рада тому, что наконец-то нашла удобную для себя платформу, где смогу писать то, что думаю, а люди будут это читать и оценивать.
Я долго думала о том, что буду писать в своем первом посте, и пришла к выводу, что лучше писать о вещах насущных, поэтому ловите небольшую историю :)
Я поняла одну простую вещь: люди меняются. Поняла я это потому, что сама изменилась очень быстро за короткий промежуток времени. Что же произошло?
Три года подряд я пыталась построить нормальные отношения. Я пыталась быть счастливой, но все безуспешно.
Первый парень - обожествление. Тогда я этого не понимала, но сейчас, по прошествии трёх лет, я анализирую и осознаю, что относилась к нему, как к богу. Это была моя первая любовь, и он был просто прекрасен...красавчик, умный, работал, внимание уделял...жаль только, что цель преследовал одну: воспользоваться мной. Когда услышал отрицательный ответ, сразу куда-то запропостился....х)
Вторые серьезные отношения - привязанность. Поначалу мне нравился этот человек, пока у нас был конфетно-букетный период. Я поняла, что ему нужен от меня не только кек$, и успокоилась. А потом что-то подрасслабилась...ну и привязалась к человеку. Я его не любила. Мне просто было с ним комфортно. Я понимала, что он если что поможет, погуляет со мной, заберёт/встретит. И мне не хотелось знакомится с кем-то ещё, потому что не хотелось выходить из этой зоны комфорта. Я не обращала внимание на существенные минусы, присутствующие в данном человеке, лишь потому что не хотела изменять ситуацию. "Вот, я сейчас его брошу, потом ещё хуже только парни будут, опять каждому открываться, все по-новой...." Но, тем не менее, спустя год и 10 месяцев я решилась и рассталась с этим человеком.
Третьи отношения...я даже не знаю, как их охарактеризовать. Я просто была с человеком и надеялась, что с ним у меня все будет хорошо. Но я вновь не любила. Я не знаю, как так выходило, правда. Я не хотела заботиться о нем, не хотела давать ему любви и ласки, но все равно это делала. Я списывала отсутствие нежности на ужасный характер, говоря что от природы эмоционально холодная, и что со мной было трудно всем (и это так и есть). Я не знала, как правильно давать заботу, как показывать свои чувства человеку...и вот снова рассталась. Потому что не любила, а привязанности не возникло вообще, хоть и провстречались 8 месяцев.
И тут появляется он. И в этот момент мой мир перевернулся с ног на голову. Меня буквально захлестнул ураган эмоций и чувств. Я поначалу даже удивилась, потому что осознала, что таких чувств ещё не испытывала, а потом просто поняла: я его люблю. Действительно люблю. Мне очень сильно хочется давать ему заботу, ласку, любовь, хочется его обнимать, целовать, гладить (с прошлыми парнями я постоянно ссорилась из-за того, что они меня обнимали, потому что я этого не хотела), мне хочется делать с ним все на свете, лишь бы он был рядом. Мне никогда ни с кем не было так хорошо, как с ним. Я очень боюсь его потерять. Раньше мне было все равно - ну, люди это что-то приходящее-уходящее, так что не критично. Но с этим человеком вообще не хочется расставаться. Мне хочется проводить с ним все свое время, хочется готовить ему, наводить уют в нашем доме...иногда мне кажется, что я схожу с ума😅 Никогда не хотелось такого, никогда я не говорила таких ласковых слов, как ему, никогда ни о ком так не заботилась. Я даже удивилась тому, какой могу быть нежной и доброй...нельзя ведь так любить....думала я все эти три года)) но вот сейчас я наконец-то счастлива!
Что я хотела сказать данным постом? До недавнего времени я была уверена в том, что умру в одиночестве, потому что не рассчитывала на счастливую жизнь с кем-то и полностью убедила себя в том, что никого не могу любить. Но в моей жизни поменялось все буквально за неделю, и благодаря этому поменялась и я. Так что, во-первых, дорогие мои, не стоит сваливать все на свой плохой характер, эмоциональную холодность, потому что это не так) А во-вторых, вы просто ещё не нашли своего человека, ради которого вам хотелось бы раскрыться и показать все свои самые лучшие стороны.
Стоит ли меняться ради отношений или нет?
Последнее время все чаще замечаю в вк посты посвященные отношениям, пропагандирующие две точки зрения:
1) в отношениях всегда нужно находить компромисс, меняться ради друг друга, менять свои привычки и тд и тп
2) ты че, ради этой бабы меняться вздумал, ты такой как есть, и если ей не нравится, то пошла ВОН
Сам то я понимаю что последнее мнение не очень правильное)) есть вещи, которые в отношениях не допустимы)
Но с другой стороны... В общем я нарисовал следующую вымышленную ситуацию))
Допустим познакомились Ваня и Маша, молодые люди, достаточно взрослые для построения полноценной личной жизни, но не познавшие еще свадеб, разводов и всех остальных прелестей) и все им друг в друге нравится за некоторым исключением - Маша, острая на словцо девушка, для большей экспресии, матюгаеца "аки плотник из Майкопа", а Ваня - любитель регулярно посмолить сигаретку раз в 2 часа) оба они считают свои недостатки маркойсобственной оригинальности, а к привычке партнера малотолерантны
И вот перед ними стоит выбор - отказатся от собственной привычки ради отношений, но они заведомо знают, что если своей половинки рядом нет, то можно и "согрешить", тем самым нагло лицемерить, либо болезненно разорвать отношения, но точно быть самим собой
Возможно, пример "недостатков" выдуман мной не очень удачно, но думаю, что основную мысль я до вас донес.
Так вот в чем вопрос, как найти эту золотую середину - с одной стороны отказ от своей старой модели поведения может привести к серьезному кризису в отношениях, ведь тогда человек становится не тем, кем был раньше
С другой - носить всю супружескую жизнь "маску примерного семьянина" и "ментально изменять" своей половинке на работе, при друзьях и тд тоже не дело, тем более это тоже вскроется
Прошу узнать ваше мнения по этому вопросу, пикабушники, уж больно меня заинтерисовал оный))
*Дорогая, я всё еще тот*
Дорогая, не бойся, я всё еще тот
Тот, которого знаешь.
Быть может, усталый стал,
Взгляд стал не тот,
Но сам я в порядке - узнаешь,
Что в мире творится - поймешь,
А пока - давай выпьем чаю.
Я шоколадку купил... Не хочешь?
Да брось! Я знаю, ты просто играешь,
Ты просишь, что-б я уговаривать стал,
Ну так давай, не ломайся ты, что же,
Я же сказал, я всё еще тот...
А на деле - давно уничтожен.