Искусственный интеллект жжет
Теперь из любой трагической переписки можно создать хит
Теперь из любой трагической переписки можно создать хит
Так мои хорошие пикабушники, все тут любят драмы и обосрать друг друга.
А я прошу совета, скорее всего вы напишете что я ебанутая, да - не без этого.
Начнем с того что мой «благоверный» тоже пикабушник и явно это прочитает (здарова чувак)
Итак - я устала.
Я устала постоянно снимать лапшу с ушей, устала жить в вечной тревоге что что-то не то, устала додумывать и драматизировать. ( так не делав так херли ты )
Скажу что во всем виновата сама, надо было изначально послать человека нахер, но сопли были зеленые и я думала что кому я нахер нужна.
Я всегда хотела чтобы у меня была семья как у родителей , они вместе лет с 19, поднимались вместе и у мамы папа первый мужчина. Так и случилось со мной, вышла замуж после года свиданий.
Скажу наперед - я собственница и очень ревнивая ( спасибо комплексам и вечной ревности папы к маме).
С мужем у нас вроде изначально все было нормально, общие интересы и предпочтения. Но когда я была первый раз беременная, я нашла у него левый аккаунт, где он переписывался с другими дамами и нет, там не было засираний меня, простые переписки, легкий флирт с многими. На мой вопрос зачем? Ответ- не хватает внимания.
А я человек такой, я обожаю обниматься, поцелуи, внимание хоть отбавляй. Да положение тяжелое сейчас, беременность не дает быть мобильной и с сексом наверное было не так часто. Тогда мне было 22, думала дело просто во мне. Для меня это конечно было тогда шоком, потому что подобное я себе позволить сама не могла, для меня переписки табу. Я когда его встретила просто перестала всем отвечать и знакомиться, а зачем если уже кто-то есть? Для меня было бы странным это делать.
По сей день спустя уже 8 лет я время от времени вспоминаю это ( вот делать то мне нехуй)Было больно, обидно, чувство бессилия и тупо не знала что делать. По сути это же ничего страшного сказала я себе тогда. Ну и жили дальше как-то.
Вторая беременность иии мой «благоверный» снова дает мне повод выкидыша ( в прошлый раз я нервничала и из-за этого чуть раньше родила)
Черт меня потянул что-то посмотреть в его телефоне ( они всегда в свободном доступе у нас )
И нахожу снова левый аккаунт и опять тоже самое - куча порнухи ( на это плевать ) и знакомства уже не отнюдь для флирта, там знакомства для оргий. Он просто писал людям. Искал себе пару для мжм,писал девушкам с ближайших городов предлагая приехать к ним и скидывал им прикольные порно - гифки, говорил хочу вот так и этак.
Не ну прям секс гигант со средним размером пикабушника. А дома пару поз и акт длительностью 3-4 минуты. Сначала было чувство смеха, потом отчаяние. Мне никогда не писали с флиртом, не говорили о предпочтениях, не скидывали гифки с разными позами ( а я не против ) Чувство что меня предали и опять я в уязвлянном для меня положении , почему именно в беременность? Ребенок еще не родился , внимания достаточно. Секс можно, да, не всегда хочется - но не по моей инициативе.
Работа у него сложная, нервная, устает часто, секс раз в неделю отсилы.
Я к сожалению темпераментная, мне нужно чаще, но справляюсь сама левой или правой.
Никогда не отказываю сама, чаще отказывают мне.
Ну и что в итоге человеку надо? Разнообразия? Я за, но мне не предлагали.
После того как увидела все это пошла к нему, спросила что за хуйня - ответ - просто так, я бы никуда не поехал на самом деле никогда, это просто переписки, я бы никогда. И глаза как у кота из Шрека .
Когда серным по белому написано - давай я сейчас приеду - как то не кажется блефом.
Сказал потом что это просто возбуждало.
Потом вспомнила что как- то говорил он что в соседнем городе его друг был на свинг пати и рассказал ему, видимо тоже захотел, а может и сам был там, я ж наверняка не знаю.
Ну как говорится я же терпила - схавала и это. Ребенка в этот раз родила в свое время , но нервная стала еще больше.
Далее младшему около 3 месяцев и убираясь в шкафу я нахожу пакетик со взрослыми игрушками, пробками, костюмами и прочей взрослой экипировкой.
Вдобавок там лежали презервативы в упаковках все какие - то потертые, но были вроде все на месте ( как в итоге сказал мне , он из нашел на подоконнике на работе) ничего лучше не придумал видимо .
- А игрушки то для кого?
- Для тебя
- А зачем спрятал? Почему не показать сразу? Смотри я купил, давай попробуем ?
- А я забыл про них. Убрал и все .
- А презервативы то зачем, мы же 10 лет без них обходимся .
- Да просто лежали я и забрал
Шикарно да мне навешали на уши? Чувствуете?
Ну хули мне, я же терпила - сами знаете уже.
Попросила выкинуть резинки, сказал выкинул.
Через пару мес нахожу их дома.
Все на месте, вроде .
Знаете что пока я это писала я поняла насколько я отбитая. Проблема во мне?
Мне нужно мнение со стороны. Только зачем? Глаза итак открыты и понимаю все, но продолжаю слушать и снимать лапшу с ушей. Видимо мне нравится страдать, но не думайте что я ничего не делаю . Я разговариваю с ним каждый раз и предлагаю разойтись, он начинает петь что любит меня, детей, не хочет никуда уходить, исправится , больше никогда не будет .
Сам он как человек, добрый, как у только я завожу подобные разговоры он чуть ли не рыдает что сразу на меня действует и становится жалко, такое с самого начала отношений. Может быть тот факт что у меня никого больше не было тоже играет роль и я просто боюсь уйти в никуда,да и двое детей играет роль, тяжело одной будет и он явно помогать не будет со своей работой, он большую часть времени там проводит и на детей времени не будет.
Короче, я не знаю что делать, но я конкретно заебалась, я часто прокручиваю у себя в голове эти переписки и зациклена на этом. Мне есть чем заняться, но это убивает я постоянно в чем то подозреваю, не доверяю. А жить в недоверии это пиздец - чуть задержался с работы я уже что нибудь придумала. Не верю ничему.
Что в голове у него, был ли кто, будет - не знаю.
Ходил куда не ходил, тоже не знаю. Да и не расскажут мне никогда.
Что делать ?
Нейроозвучка продолжает создавать шедевры с неожиданной концовкой
До конца, до слёз..
Нужен совет. Женаты 4 года, есть ребенок 2 года. Жена работает по пятидневка по 5 часов в день, следовательно свободного времени овердохуя. Я работаю 2/2 день ночь. Ничего не предвещало как говорится. В один прекрасный день, решил промонторить телефон, хз как жопой чуял. Ну и соответственно переписка с бывшим, которую она удалила благополучно, но так как мозгами не блещет, скриншоты с перепиской поскидывала подружке. С бывшим общалась последний раз лет 10 назад, тут нашлись в соц сетях. По итогу он в 5 утра, зовёт ее в сауну и сука бинго, она спрашивает совета у подружки-поблядужки, та без зазрения отвечает конечно дерзай. Самая мякотка, то что она отвечает, что да ты че я ж толстая слегка, вот через месяц скину, мой на работу в ночь выйдет(я в отпуске) и если ток в другом городе(у нас оч мелкий пгт). Вообщем утром предъявил, первой реакцией был дикий ор какого хрена я мониторю тел. Ещё и обиделась ага. Потом шлюхсовет судя по всему решил, что надо извиняться. Я на сутки ушел остыть из дома. На следующий день сели разговаривать, говорит, что даже с ним не виделись, все это на фоне прикола было и спортивного интереса. Клянется-божиться, что любит только меня и очень стыдно и такого больше не повторится. С моей стороны я ей говорю ты же понимаешь, что это равносильно измене, что я теперь все это в голове буду держать постоянно. Парирует тем, что обидно будет из-за такой сука "мелочи" проебать семью. Как быть в этой ситуации ума не приложу обоим по 35 лет, у обоих второй брак. Умом понимаю, что это вопрос времени и ситуация повториться, надо разводиться. С другой стороны люблю ее, ребенка, до этого никаких разногласий не было.
Лига разбитых сердец, встречайте, в вашем полку прибыло.
Встречаюсь/встречался с девушкой почти год. Отношения как отношения – любовь, забота, подарки, тепло, нежность, веселье, грусть, ссоры, обиды, недопонимания, мемчики, за границу один раз съездили, планировали в этом году ещё два раза скататься куда-нибудь.
В последнее время были проблемы – сложности у меня с работой и финансами, меньше стали куда-то выбираться, меньше подарков дарил. Пару раз серьезно ссорились, вроде как брали паузу, но толком не «попаузили».
В крайние 2-3 недели – чаще гуляем, атмосфера в паре лучше, с финансами становится получше. Больше улыбок, веселья и энергии, обсуждали совместную поездку в отпуск летом. В общем и целом, всё стало налаживаться. Так я думал.
Неделю-две назад сказала, что решила взять мини-отпуск и съездить в другой город повидаться с подругой, ну и погулять, перезагрузиться от работы. Со мной договорилась, что пригляжу за кошкой 4-5 дней.
Вчера вечером приехал в гости, привез жратвы, посмотрели фильм, хорошо провели время вместе, ничего не предвещало, остался с ночёвкой.
Сегодня утром, время около 9 утра, я проснулся, любимая дрыхнет аки мертвец. Потупил в телефоне, потом решил прикольнуться и переименовать свой контакт в её телефоне на «Классный член». Под беззвучные «гы-гы-гы» сделал своё грязное дело, затем зашел в Ватсапп проверить, переименовался ли контакт и там тоже. Сразу говорю – не было мыслей лазать в переписках и что-то копать. Просто, когда я переименовываю контакты у себя, в Ватсаппе остаётся всё по прежнему. У меня Андроид. Хотел убедиться, что на её Айфоне не будет такой проблемы.
Не было. Зато наверху списка чатов вижу сообщения от какого-то типа: «Привет доброе утро как твои дела?» Открываю и залипаю на минут 20. «Зай, солнце, хочу увидеться, возьму выходной когда ты приедешь, съездим погуляем на природе, красавица такая», сердечки, поцелуйчики и всё подобающее. А с её стороны радостное несопротивление подобным сообщениям, видеокружочки, планы на встречу и «Хочу уже увидеться».
Как оказалось, встретиться погулять с подругой и перезагрузиться от работы и стресса моя любимая действительно планировала. Только вот помимо этого она планировала ещё и с данным типом потусить. Пока её парень останется за кошкой присмотреть.
Впервые оказался в данной ситуации, до сих пор не понимаю, что ощущаю и как дальше быть. Любимая искренне извинялась со слезами на глазах, при мне сходу же сдала обратно билеты и отменила поездку (сама, я этого не требовал). А я еле еле слова какие-то находил. По итогу, высказал своё «фи» и покинул её жилище. Поехал в зал, побегал на дорожке, чуть отпустило, начал соображать понемногу.
Пост решил написать отчасти для того, чтобы самому структурировать мысли. Ощущения вроде тоже сложились – больно, обидно, унизительно.