Когда решил отрастить бороду/"поддержка"
Жена: как мне тебя целовать, ты колючий!
Мама:Сбрей, не позорься!
Бабушка:ты что, деда решил перегнать?
Знакомые: зачем, еще успеешь состариться!
Друг: ахаха, пздц ты старикан!
Жена: как мне тебя целовать, ты колючий!
Мама:Сбрей, не позорься!
Бабушка:ты что, деда решил перегнать?
Знакомые: зачем, еще успеешь состариться!
Друг: ахаха, пздц ты старикан!
Фрагмент из передачи "На ножах". Ёмко и правдиво характеризует работу практически в любой компании.
Либо никто ещё не выкладывал, либо баянометр живёт по заветам Светы.
Речь о моей бабушке. Славной донской казачке, пережившей гибель мужа, сына и дочери, миллиона разочарований и не пережившей людского похуизма.
Киргизия. 1982г.
1.Началось всё с того, что один/три распиздяй(я) наделал(и) бракованные плиты.
Позже, перед комиссией, их решат залатать штукатуркой. Для этого, в выходной субботний день, выведут двух маляров, за двойную ставку.
Огромный завод. На полигон выезжают вагонетки, нагруженные массивными плитами. По технике безопасности, перед автоматическим выездом, должен прозвучать сигнал, предупреждающий рабочих убраться с путей.
2.Отсутствие сигнала.
Прямоугольная пластина с торчащими, по обе стороны, металлическими штырями, проезжает мимо маляров, цепляет одного за ногу и разрывая бедро на куски, увлекает рабочего за собой.
Бабушка Валя, перевязывает тёть Лене ногу платком, пытаясь остановить фонтанирующую кровь и приезжает вместе с ней в реанимацию на скорой.
Тёть Лену увозят в операционную, бабушка возвращается.
На заводе мондраж. Мало того, что брак, комиссия, атата, так ещё и чп.
Под, надо думать, коллективным психозом, бракованные плиты решают перемещать с помощью крана, не нагружая вагонетки, а хуяча как есть, через всю площадь.
Поднимают одну и та цепляет пятитонную плиту. Как в домино.
3. Отсутствие строп.
Тех самых, что фиксируют плиты/колонны и предотвращают, значит, любой намёк на падение. Стропы - обязательное явление на подобного рода предприятиях. Как башмаки у поездов.
Плита от удара падает. На бабушку Валю, которая, рядышком, штукатурит бракованные плиты.
Её привозят в ту же операционную, откуда уже вывозят отходящую от наркоза тёть Лену.
Не раздавленными были только голова, ноги и, к огромному удивлению врачей, сердце. Которое перестало биться только после введения наркоза.
Судебные разбирательства велись года три.
Маме предлагали квартиру, всяческие соцблага для замятия дела. Отказалась от всего, лишь бы виновные были наказаны.
И виновного наказали, кстати, не без помощи связей деда - следователя по особо важным делам.
В моей жизни личный авось наказывается очень строго. Видимо Ба, глядя сверху на бестолочь тёзку, просит ответственных ниспослать мне воспитательных пиздюлей. Я, в свою очередь, искренне надеюсь, что кармический бумеранг не вымысел отчаянных. И что всем долбоёбам, по чьей вине гибнут люди - обязательно ебанёт по заслугам.
Наше любимое государство очень любит произносить слова "цифровизация", "стандартизация", "госзакупки" и другие "нанотехнологичные" словечки.
А потом я с ужасом смотрю на очередную поделку криворуких садистов, которую нужно поставить на комп в конторе, и вспоминаю слова "Сталин", "вредительство" и "расстрел".
На неделе мне довелось познакомится с "Модулем защищенного удаленного доступа с использованием алгоритмов ГОСТ "Континент-АП".
Штука как-бы серьезная до крайности. Служит для доступа к госзакупкам в сфере ... очень серьезной сфере :)
Берем носитель информации выданный в ... некоей госструктуре и открываем документ "Инструкция по установке и настройке средства криптографической защиты информации«Континент-АП» версии 3.7"
3.7! Не 0.10.1 alpha release - эта штуковина уже не "свежевыпеченная".
Ну что ж... начнем:
Ээээ... а зачем тогда ts_sn_setup.exe там лежит рядом? Ну ладно... то такое...
Едем дальше... едем... о!
Не... ну все логично, да? В поле "Имя сотрудника" нужно писать название огранизации. Ну спасибо что предупредили... А просто полю другую маркировку нельзя было сделать? Версия 3.7, а? Ладно... ну я придираюсь...
Вводим в это поле: ООО "Роднаяконтора" и получаем... Ошибку.
Ага! На следующей странице Инструкции есть ответ:
Ну тяжело было программерам написать что-то вроде variable.replaceAll(',+";',''); проще в документации... мда...
Ну да что это я все придираюсь и придираюсь к мелочам?! Это ж такие мелочи, да...
Заполнили форму, давим ОК, засовываем "криптоконтейнер" (флэха, да:)
Ииии....
ЁБУШКИ ВОРОБУШКИ ЧТО ЭТО???????????????
Эта хреновина рисует на экране мишень... МИШЕНЬ!!! Эта мишень перемещается скачками по экрану, и ты должен в нее попасть мышкой. Если попадаешь, она прибавляет шаг прогрессора, а если не попадаешь - откатывает назад...
Я все это ставил на ноут с тачпадом. Парни, пока я не воткнул тудой мышу - я не смог пройти уровень накопить "энтропию". Да-да
В процессе охоты за накоплением энтропии, я попадал мышей куда угодно, ибо никто даже не подумал сделать этот диалог модальным.
И вот сижу я и думаю: А если б у меня было ДЦП? Что, нельзя быть системным администратором если у тебя ДЦП? Какой фашист придумал вместо "просто повозите мышкой", как во всех остальных подобных прогах, вот этот лютый п-ц?
А потом пришла вторая мысль: Как же хорошо, что когда эти "програмизды" затеялись делать операционные системы, они просто спи...онерили линукс и тупо поменяли названия (привет пацанам родившим Альт Линукс и прочие "государственные ОС"), ибо если б они начали ПИСАТЬ... мда.
Волею случая занесло сегодня на автостанцию в г. Харькове. Стоит манящими огнями маршрутка (одна из последних, движущихся в пункт назначения). Подойдя поближе, мы видим то, что и вы (пусть камера херовая, но угадать можно.)
Мы, тоже не веря своим глазам, подходим ближе.
Заходим в маршрутку, справа от водителя сидит яжемать, которая собирает деньги у входящих (без чеков, билетов итп. Просто тупо собирает деньги!), утверждает, что водителю тоже нужно отдыхать. (Уснувшему, блять, водителю на маршруте нужно отдыхать!!!(после гугла - интервал остановки 10 минут)) Возникает словесная перепалка децибел на 120,(с хабалкой), водитель все равно спит. Тобишь, ему просто пофиг на происходящее. Дабы не нарушать закон, обходим маршрутку, слегка ладонью по лобовому - и вот он наш герой.
Проснулся? Можно ехать. От интервью наотрез отказался. В салоне 30-40 человек. Ни один не вышел при том, что им указали, что водитель спит. Предупреждая споры отоспался-поехал - нет, он глаза открыл, увидел кипиш вокруг с фото-видео и за 6 секунд уехал нафиг. Б-Безопасность. Смотрите кто и как вас везет, господа. Успехов.
Просьба репоста в г.Харькове. Я знаю, нас тут много :) Маршрут 1178
Ну блядь, ну почему заголовок не соответствует картинке? На чем основываются эти люди?
Осторожно не нормативная лексика