Волевое решение
r/AskReddit
Интроверты, как вы познакомились со своей девушкой?
SquatchButter:
Однажды она просто сделала меня своим парнем, хотя мне не особо и нужна была девушка, а сейчас я слишком боюсь закончить отношения.
r/AskReddit
Интроверты, как вы познакомились со своей девушкой?
SquatchButter:
Однажды она просто сделала меня своим парнем, хотя мне не особо и нужна была девушка, а сейчас я слишком боюсь закончить отношения.
Немного обо мне: женщина, 27 лет от роду, с двумя высшими образованиями, работаю преподавателем иностранных языков, живу в столице нашей необъятной родины, приятная внешность в наличии. Испытываю разнообразные сложности с коммуникацией, пытаюсь определить, в чем может быть проблема, нуждаюсь в свежем взгляде со стороны. Чего бы мне хотелось (и чего у меня нет): завести пару хороших подруг/друзей для общения на более-менее постоянной основе для душевного общения и вылазок в кафе/кино, в общем, ничего, как мне кажется, сверхъестественного. Проблема н. 1: я не понимаю, где знакомиться. Либо как. Я пыталась неоднократно знакомиться в интернете или в "местах по интересам", общение просто не клеится. Порой оно умирает в зародыше, иногда после нескольких дней, и я искренне начинаю не понимать, как вообще зарождается дружба и как строится диалог. Скажем, я знакомлюсь с девушкой в специально отведённой теме в Вконтакте, спрашиваю обычные вопросы про хобби, интересы, работу и после обмена ответами беседа затухает. Я искусственно пытаюсь её воскресить, задаю вопросы, пытаюсь делиться тем, что у меня произошло в течение дня, но в отсутствие взаимного интереса наше общение становится похоже на интервью и в конечном итоге сходит на нет. Такое ощущение, что мне не о чем говорить с людьми, я очень переживаю и у меня на эту тему уже появился отдельный загон, хотя раньше я не припоминаю подобных проблем: у меня было несколько хороших подружек в школе и мы могли общаться "по аське" до утра. В университетах я, к сожалению, не смогла найти близких подруг, но были несколько знакомых, с которыми мы неплохо общались, куда-то ходили, часто переписывались. Были и знакомые, найденные в интернете, и, опять же, я не помню, чтобы я сидела и мучительно часами прокручивала в голове, что бы такое написать, чтобы люди не потеряли ко мне интерес. Не знаю, с каких пор, но эта проблема распространилась и на мои текущие контакты, на подруг, с которыми мы достаточно давно общаемся и даже на тех молчуний-интроверток, с которыми фасилитатором общения была я. Чем дальше, тем хуже - я перестала понимать, как отвечать на любые реплики и фразы, исходящие от моей второй половины. Он говорит - что делаешь? Я впадаю в ступор и молчу. Он спросит - что читаешь? Я впадаю в ступор. Что это, блин? Вроде бы, я наоборот много учусь, каждый день что-нибудь читаю, смотрю. Нормально общаюсь только по работе. Хотя у меня есть ощущение, что и там я говорю уже не так красиво и складно, как раньше. Туплю, подбираю слова, зависаю, начинаю заикаться. А ведь я, мать его за ногу, филолог! Как сделать так, чтобы общение проходило легко, как это было раньше? Откуда на меня эти проблемы вообще свалились? + Я уже думаю, может, у меня интересы какие-то неинтересные, ну вот люблю я Набокова, и он, мой собеседник, любит, пообсуждаем мы его десять минут, а дальше о чем общаться. Хотя я вроде бы много что люблю из разных областей знаний и увлечений, и историю, и видеоигры, и рок-музыку знаю неплохо. Но общаются же как-то люди, у которых вообще никаких прикладных и ярко выраженных интересов нет, полно таких примеров. Хз, товарищи, жду ваших комментариев.
Или нет? Я сама, честно говоря, не знаю. Никогда не любила разговоры ради разговоров. Всегда отягощало чувство, что в это время можно заняться чем-то полезным. Даже одиночество и тишину я предпочитаю больше. Нет, иногда мне хочется поболтать, посмеяться и подурачиться, но это только с людьми, к которым я привыкла. Все друзья, которые у меня _были_, они сами меня находили, и почему-то хотели быть рядом. В основном все складывалось, когда создавался новый коллектив (класс в школе, группа в универе), все были чужие друг другу и старались найти пару. Спустя какое-то время я привязывалась к ним, раскрепощалась, и моё поведение с друзьями сильно отличалось от чужих мне людей. Мой муж, который был моим одногруппником, часто повторял, что не мог со мной начать дружить, потому что я разделяю людей на своих и не своих. Наверное да, но не специально. Но вся моя дружба уже со всеми давно закончилась. Началась взрослая жизнь, началась работа. Приходишь в сформировавшийся коллектив, а там все уже разбиты по кучкам. В итоге я забивалась в угол, от стиснения и страха, что меня не примут. А чувствовала, что у всех складывается мнение, что я социопат, одиночка, или презираю всех. А мне просто страшно. Иногда мне нужно что-то спросить по работе, так прежде чем подойти, я минут 10 сижу на месте и прогрываю в голове, все возможные реакции человека на мой вопрос. Иногда так и не подхожу. Про себя 10 раз повторю предложение, которое нужно произнести, начинаю вставать, к горлу поступает комок, подхожу к человеку и забываю слова! Поэтому предпочитаю переписку. Я всегда думала, что я хороший друг. Мне казалось, что я могу выслушать, помочь советом, поддержать в трудную минуту. Меня часто даже благодарили. Но в итоге у меня нет друзей, не считая мужа. Я виню во всем себя. Что я скучная, что не умею общаться с людьми, что бываю жёсткой, грубой, что для меня важнее провести время с мужем, чем посплетничать с подругой или обсудить, какой её парень козёл, что смеётся над её прыщом на жопе. Год с не большим, я потеряла подругу (нет, нет, она жива), которая была больше чем подруга, она была, как сестра мне. Это была моя соседка по комнате. Мы жили с ней вдвоём 4 года. Так совпало, что 2 первых года учёба была не сложной, у нас не было парней и было полно времени. Нам было так весело вдвоём. Мы много танцевали под музыку в нашей комнате, пели, дурачились, кривлялись на видео. Гуляли по тогда плохо знакомому нам городу, ходили в кино и клубы. Помню, как она делала черчение до 4х утра, мне было её жалко, и я не спала с ней за компанию. Танцевала, чтобы она взбодрилась и доделала работу, а потом сварила нам вареники. Мы всегда вместе ездили в Ашан за продуктами, все складывали в одну большую сумку и несли, держа каждый со своей стороны. Чёрт, все это было так круто. Другие 2 года вылались тяжкими. Учёба была жёсткой. Но мы обе нашли себе парней. Мой стал для меня мужем. Он же мне рассказал про программирование, после чего все свободное время я писала код. После учёбы мы обе приходили злыми и уставшими. Мы бесили друг друга. Перестали проводить время друг с другом. Короче отдалились. Я тогда осознавала, что сейчас закончится учёба и все будет опять норм. Хоть мы и разъедимся, но будем общаться и встречаться, сохраним нашу дружбу. Так случилось, что в то время, когда я шла к своей цели стать программистом, она сдружилась с моей одногруппницей. Они очень хорошо ладили. И гулять она уже ходила с ней. После вручения дипломов, она написала мне, что нет смысла общаться, наши дорожки разошлись, и никто в этом не виноват. А я, как сама гордость, пожелала ей удачи и удалила из друзей. Прошло больше года, а я все не могу простить себе, что я плохой друг. Я понимала, что все ссорятся, все изредка друг друга бесят, но все будет по-прежнему. Мне её очень не хватает, я скучаю. Никогда не думала, что я буду плакать, при расставании с подругой, а не с парнем :D. Люди, может, есть ещё такие же странные, как я? Найдите сь...расскажите, как вы справляетесь с проблемами общения, можно это это перебороть? Может, подружимся?) Мы с мужем не против иногда выбираться куда-нибудь с хорошей компанией)
Каждый раз перед сном, я себе говорю:-"так, чувак, завтра ты просто обязан познакомиться с девушкой!" Наступает завтра, вижу симпатичную девушку и... Я впадаю ступор... Мозг так и говорит:-"чувак, у тебя ничего не получится. Зачем пытаться и только ещё ниже опускать свою самооценку?"
В душе я понимаю, что я: не чубака, не жирный, не дрыщ, высокий, без в/п, но последний пункт, в наше время, идёт как недостаток. Не знаю даже в чем проблема. Предполагаю, что проблема моя в том, что я - интроверт. Я погружен в свои мысли. А моим обществом стали: наушники и любимая музыка. В принципе, я могу контактировать с человеком, если его немного знаю.
Вопрос для парней: как вы заводите общение с понравившейся вам девушкой на улице?
Парень 21 год.
Я давно уже разработал карточки для знакомства для замкнутых ребят. Стоишь такой в метро, слушаешь книжку или играешь в какую-нибудь игрушку на телефоне, а тут прекрасная девушка. Даешь ей эту визитку и ждешь...
Что делать, если вы интроверт, но отмазаться от посещения гулянки на этот раз не удалось. Русскоязычная версия ролика "WatchWellCast".
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Некоторые люди любят одиночество. Некоторые люди быстро устают от социума, от гиперактивных личностей, да и в целом от любой активной социальной вовлеченности и имеют потребность в периодическом уединении. Листая намедни сей ресурс, я осознал, что таких людей, на самом то деле, не так уж и мало. И для них(нас) сей пост. А заодно и узнать сколько же все таки нас на самом деле.
Асоциалам, интровертам, и всем заинтересованным добро пожаловать в клуб.
Начну с себя.
Именован Виктор. 28 лет (сигареты не продают). г. Подольск/Мск.
Живу один. (Ну еще бы)
Сам по себе человек открытый и доверчивый, но по типу интроверт, люблю спокойстие, с нечастыми гипертимными фазами. Люблю диванную философию, не менее диванную психологию да и вообще все абстрактное, непонятное и занимательное. Тащусь от музыки разной и интересной, от медленнотекущего трип-хопа до совершенно опасных для слуха и мозга вещей, с недавних пор ненавязчиво самообучаюсь играть на клавишных. Могу гулять по паркам. Временами посматриваю фильмы, сериалы, иногда пытаюсь играть в игры, но как то не заходит. Работаю, ем, сплю, хотя второе и третье не всегда. Ищу девушку - компаньона по жизни, чтобы радовать друг друга человеческим теплом и взаимопониманием. В людях ценю в первую очередь искренность.
Контакты:
amdm.adamov@Gmail.com
P.S. Пост навеян #comment_95535636