Не бросайте влажные салфетки в унитаз!
из общедомовой группы.
из общедомовой группы.
Случилось сие примерно в конце февраля - начале марта 2018 года.
Я решила, что уровень загрязнения канализационной трубы в ванной подходит к критической отметке. Муж что-то пробубнил и решил, что пока кризиса нет, то можно про это забыть. Но я решила, что и сама справлюсь с затором - не в первый раз ведь уже! Взяла трёхметровую пружину, запихала её в трубу и стала накручивать. Крутила-крутила и открутила! Ручка с малой частью спирали у меня в одной руке, а во второй...
Нет, самостоятельно лично я уже ничего не держала. Оно само прикрепилось к перепонке между большим и указательным пальцами левой руки. А другой конец это длинной спирали где-то в недрах канализации. Блять.... Делать-то что? Надо разжать эти колечки и освободиться! Подручные материалы (жёсткий пинцет, например) вообще никак не помогли. Тогда я попыталась выкрутить её из руки. Но вдруг поняла, что она не только зажала кожу, но и проткнула её насквозь!
Надо позвонить! Спасателям или мужу! Спасателям или мужу? Но телефон-то в комнате, а я в ванной! Надо вытащить пружину из канализации! Вытащила с матюками, пока спираль перекручивалась в ванной, разбрызгивая повсюду содержимое канализационной трубы. Стоп... И как я с этой сраной длинной пружиной с мотней какой-то гадости из волос побегу за телефоном? Надо помыть пружину, чтобы не изговнять всю квартиру.
Так телефон у меня. Спасателей вызывать из-за сраной пружины в руке? Бред какой-то. Надо откусить чем-то эту говняную пружину и бежать в травму за уколом от столбняка! Позвоню мужу и спрошу где кусачки! Муж в шоке, где кусачки не помнит. Меня всю трясёт. Плоскачами откусить пружину не удалось, но я нашла кусачки и!...
Блять, я думала, что я её никогда не перекушу! Как же это было больно... Оставив см 3-4 пружины в руке, я как смогла помыла воняющие канализацией руки, переоделась и... вспомнила, что у меня нет паспорта! Я же перепрописываюсь к мужу в квартиру! Ладно, взяла с собой водительские права, где есть фотка, но они на старую фамилию, пришлось с собой брать ещё и свидетельство о втором браке, о первом разводе и свидетельство о рождении. Так, на всякий пожарный. Они мне не понадобились. Достаточно было медицинского полиса и вида пружины в руке.
Отсидев в очереди около часа, я зашла в кабинет травматолога и сразу показала ему руку. "А зачем Вы это с собой носите" - сказал доктор, потянув к себе пружину. "Ай-яй-яй!" - заверещала я. "Теперь понятно "зачем"." - сказал доктор отпуская пружину и вытирая капельки моей крови со стола. ;)))
В общем доктор с медсестрой растянули пружину под мои писки, чтобы освободить зажатую кожу. Потом мне сделали обезболивающий укол и вытащили её из моей руки окончательно. От сувенира я отказалась со словами - "Спасибо, мне что-то уже не хочется".
За время обработки мы обсудили почему я самостоятельно прочищаю засор, посмеялись над уверенностью медсестры в том, что у неё канализация вообще никогда не засоряется (при наличии в её семье мужа и двух взрослых сыновей ), после чего мне доктор посоветовал в следующий раз в месте, где приходится держаться за пружину рукой, вставлять гофрированную трубку, во избежание ситуации, подобной сегодняшней. Я получила свой укол от столбняка и довольная поехала домой.
Через пару дней уже всё зажило. Остались маленькие ссадинки и большой жёлтый синяк на руке. Берегите себя, не ныряйте в канализацию с головой и не насаживайтесь на крючки, тем более говняные.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Сейчас достаточное количество людей зациклено на том, что "ничего не происходит". Эта проблема, кстати, сказать упоминалась в "Шерлоке", но ей не уделили особо внимания (что логично, сериал совершенно не про то). Другими словами люди готовы читать/смотреть любое (в данном случае - буквально) говно, лишь бы было при встрече с другими человеками чем поделиться, хоть какими-нибудь новостями. Сейчас люди пресыщены информацией. Едва ли не на любой запрос найдется и текст, и видео, и песня, и танец... Еще каких-то лет двадцать назад Задорнов рассказывал как ему "братва" заказала мурку на арфе - это был уникальный случай! А теперь этим никого не удивишь, потому как сыграли уже и не раз. Я не удивлюсь если кто-то сыграл мурку на на терменвоксе, а даже если и не было - спросишь об этому на пикабу и, глядишь, через какое-то время появится. Как не крути, но мы живем во время снижения уникальности контента. Когда-то достаточно было протолкать горошину носом пару километров, чтобы попасть в книгу рекордов гиннеса, а теперь найдется десяток твердоносых китайцев которые километров по пятнадцать протолкают, и прервутся только ради посцать отойти.
Вот люди на всякое говно и смотрят... И, если честно, очень радуют посты не про говно (вот сейчас - в переносном смысле), но их, к сожалению, все меньше.
Работаю в Москве, сантехником. Сейчас приезжаем на заявку, здание девять этажей, засор на втором, в общем стояке. Звоним в квартиру, открывает женщина лет пятидесяти. Молча показывает рукой на туалет. Я открываю дверь. Из унитаза нА пол ебенит зловонная жижа. Тут же парень лет тридцати, полный и рыхлый, одной рукой совком сгребает это добро в ведро, в другой руке держит телефон, снимает и комментирует :
- Вот, наконец приехали сантехники, сейчас помогут нам в нашей беде. А пока что мы топим первый этаж, я конечно, не успеваю, вонь просто ужасная и все это крайне удручает...
В душе не ебу, для кого он это снимает и кому это вообще может быть интересно))
Как то раз попросили меня коллеги женского пола устранить засор в раковине, будучи молодым и пылким я решил не идти на компромиссы а зайти с козырей! На производстве имелся едкий натр (то-ли щелочь то-ли еще какая сволочь) его то я решил разведя водой залить в раковину. Получив на складе новое оцинковоное ведро я приступил к делу, еще когда цинк полез с внутренней стороны ведра я должен был задуматься... но я был решителен и не опытен!
Это был мать его визувий или этна или все вместе! Грязной шипящей жижой было заебанно все во круг (как еще мои глаза при мне я хз)! Но случилось чудо и засор ушол и вода весело уходила из раковины.... на пол! Так как эта сволочь расплавила сильфон к хуям собачьим!
Итак, про говно. Точнее, про канализацию. Живу в частном домовладении, канализация центральная. От оконечного говноприёмника до магистрали аж 40 м, это не по прямой, а со всякими там поворотами, изгибами и прочими пируэтами. Между ними там ванна, потом кухня. В июле случилось чистить всё это хозяйство, время пришло, т. к. Свой пятиметровый трос и прочие ерши и тереты результата уже не давали. Ценник у всех одинаков- 300р. метр. Демпинговать сцут, дабы по ушам от своего же профсоюза анально не дали. Ну да ладно: 12 рубасов, шайтан- машина, тросы всевозможно- всячечкие- невозможные, насадки там... Дорого, но результатом доволен. Был.
Пока не наступил зловещий для моей "канальи" праздник- Новый, мать его, Год.
Смываешь белоснежного кореша 2 раза за пол-часа- потоп. Стиралку на быструю стирку включил (45л всего)- потоп, посуду на кухне помыл- в ванне укроп плавает. Жопа, короче. Хорошо ещё, что во дворе уличный нужник летом не снёс, а мысль крамольная грызла меня на сей счёт.
Ну что, звоню летнему волшебнику по какашкам- так мол и так... Он мне: "Ты чё, срал туда штоле?"
В общем, приехал, завёл вибро шайтан машину. Один трос, второй, третий, бац! Затор. Бил- бил, еле пробил. На всё про всё часа полтора вибро. "Щас, грит, посмотрим, что там, т. к. вся магистраль чистая".
Вытаскивает потихоньку все эти пружинно- буровые прибамбасы и ОПАНА! Салфетки! Влажные салфетки, гигиенические типа. Это только с тросов собрали с футбольный мяч объёмом, а сколько в "централку" ушло?
Сижу письма пишу всем подружкам жены, сёстрам, невесткам, снохам и прочим шмарам, посещавшим мой храм умиротворения и гармонии, что вход туда теперь только по пропускам и не дай Господь узнаю, что за тварина условную чистоту своей пизды оценила в 10к руб моих денег, заплаченных ассенизатору (2к он мне ещё скинул, как постоянному уже клиенту)... убью. Салфетками. Убивать буду изощрённо.
Табличку повесить?
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
У Овечкина про это рассказ есть)
https://legal-alien.ru/almanakh/akuly-iz-stali/glava-x/219-n...
Для ленивых текст ниже:
Так. Сейчас давайте начистоту: вот вы же согласитесь со мной, что сколько ни тверди людям прописные истины, обязательно и непременно найдётся часть из них, кто истины эти будет подвергать сомнению, оспаривать и не соглашаться? И ладно бы делали они это, основываясь на здоровом скептицизме и полученном багаже знаний, это было бы хорошо и горячо приветствовалось лично мной, но нет, в большинстве случаев - это просто банальное упрямство характера.
Поэтому сейчас перед тем как читать этот рассказ и во время его чтения, вы притворитесь минут на пять, что верите в одно моё высказывание абсолютно и безоговорочно? Вот оно, это высказывание: «Атомная подводная лодка - это очень сложный технический комплекс механизмов, устройств и приборов».
Насколько сложный, вы не поймёте, если в своей повседневной жизни сталкиваетесь с такими устройствами, как локомотивные составы или самолёты, и даже не сможете представить, если уровень ваших практических познаний не выше автомобиля. И очень сложно привести в пример устройство, которое вы могли бы сравнить по сложности конструкции и взаимодействию компонентов с подводной лодкой. Не, ну можно, например, сказать «Большой адронный коллайдер», но кто вообще представляет себе, как он устроен?
История эта произошла именно из-за сложностей устройства, и никак не говорит об уровне профессионализма людей, принимавших в ней участие, ну просто…так получилось.
Экипаж подводной лодки состоит из определённого набора людей с довольно узкими специализациями и нескольких управленцев, которые всех этих узких профессионалов заставляют любить военную службу именно тем способом и в тех позах, в каких это предписывается делать в руководящих документах, а не как попало. Никто не полагается на свой опыт и знания при выполнении ответственных задач - обязательно учатся, учатся и ещё раз учатся, на каждом шагу сверяясь с технической документацией. Почти двадцать отсеков по три – четыре этажа в каждом, напичканные под завязку приборами, устройствами и механизмами заводов-производителей нескольких стран (в то время республик) можно, конечно, уложить в одну голову, ну чисто теоретически, но, наверняка, какой-то конец из неё торчать всё-таки будет. И опять же, ну кто станет особо заморачиваться, если нужно всего-навсего прочистить раковину умывальника? Ну кто, я вас спрашиваю, отвечайте.
- Слышь, Саша, а у тебя в умывальник нормально вода утекает? – спросил как-то у командира старший на борту во время очередного выхода в море.
Командир даже завис на секундочку от такого неожиданного вопроса в ходе выполнения ответственных задач.
- Э….да, нормально так утекает. Со свистом даже.
- А у меня вот что-то не так как-то булькает. Ты это, скажи трюмным, пусть там прочистят всё, пока не началось.
- Игорь, прочистите адмиралу раковину, а то она у него не так булькает как-то, – передал приказание командир Игорю, когда тот заступил на вахту. Игорь открыл было рот, наверняка, чтобы сказать слово «есть», но его перебил старпом:
- Гусары, молчать!
Сей Саныч как раз уехал учиться в академию, и старпомом стал, назовём его условно, Александр Николаевич, который до этого был старпомом по боевому управлению. Александр Николаевич перевёлся к нам их Гремихи и сначала показался нам несколько странным: ходил всё время плечом вперёд и имел красное надутое ветрами лицо. Искренне он удивлялся тому, что нам в таких комфортных условиях жизни, по сравнению с Гремихой, ещё и жалование платят иногда, а у нас даже тросы между домами не натянуты, чтоб детей не сдувало, когда они в школу ходят. Ну курорт же, а не военно-морская база! Очень быстро завоевал он нашу любовь и уважение, что довольно непросто, скажу я вам, сделать, назначившись в новый экипаж старпомом по БУ. Немаловажную, но далеко не определяющую роль в этом сыграла одна шикарная особенность его характера: он в одинаково хорошей манере владел как и чувством юмора, так и чувством мата, но и специалистом, наверняка, был хорошим, хотя чем вообще занимается старпом по БУ, лично я плохо себе представляю. Вот может вам Вадим в комментариях расскажет.
Игоря, к этому времени, может, как с месяц назначили командиром трюмного дивизиона, и Антоныч активно ему помогал в обретении необходимых навыков. Хотя, став механиком, он отошёл от трюмных дел. На блиц-совещании, проведённом тут же, было принято решение дуть. Это, во-первых, быстро, а во-вторых, намного изящнее и технологичнее, чем ковыряние в трубах проволоками и насыпание туда регенеративного вещества из патронов с регенеративным веществом. Чтоб им вдвоём не было скучно и, если что, был бы крайний, взяли они с собой на операцию, гордо названную ими «Адмирал», трюмного матроса Равиля. План был простой: Антоныч держит чоп в раковине у адмирала, Игорь держит чоп в раковине у командира, а Равиль по команде подаёт воздух на продувание. И вода совместно со спрессованным говном и, извините, другими отходами жизнедеятельности высших форм жизни на корабле, не найдя другого выхода, через клапана уходит за борт. Но был один нюанс.
Как могли два офицера с лучшими в мире знаниями устройства корабля проекта 941 забыть, что в командирском блоке три каюты и, соответственно, три раковины, я не знаю, честно. Понятно, как об этом мог забыть матрос Равиль, но как Антоныч с Игорем – это факт, который наука не может объяснить до сих пор даже с помощью британских учёных.
Если бы хореографию сцены дальнейших событий, которые произошли из-за этого малозначительного, казалось бы, нюанса, ставил Джеки Чан, то вряд ли она получилась бы у него так филигранно точна и выверена по миллисекундам без десятка-другого дублей, как получилось у двух офицеров военно-морского флота с одной-единственной попытки.
Антоныч уселся на раковину в каюте адмирала, Игорь - на раковину в каюте командира, они оба понимали всю ответственность момента и поэтому лично вот этими вот самыми руками затыкали свои раковины и подгоняли чопы в сливные отверстия. Матрос Равиль стоял на клапане подачи воздуха и ждал команды «Огонь!», чтоб закончить уже с этим делом да бежать на ужин, который вкусно пах прямо из-за одной пластиковой переборки. Старпом, отужинав и находясь по этому случаю в крайне благодушном настроении, насвистывая какую-то фривольную мелодию, шёл к себе в каюту.
- Что творите, косорукие? – ласково спросил старпом у Равиля, заглянув в командирский гальюн.
- Раковину адмиралу продувать будем!
- Праильно! Праааадуйте ему со всей, так сказать пролетарской ненавистью и от души!
- Есть от души! А мы по-другому и не умеем! – бодро доложил Равиль.
- Да знаю я, как вы умеете, сказочники! Вашими бы ебалами да медку хапануть!
И старпом зашёл к себе в каюту.
В каюте он вальяжно потянулся, снял ПДА с могучего плеча (здоровый был, чёрт) и наклонился над своей раковиной, чтоб …ну не знаю, может плюнуть в неё компотом или лицо сполоснуть, как из-за стенки послышался крик Игоря «АГОНЬ!!!» . И навстречу старпому из его собственной раковины ринулось радостное говно. И говно в этом сложно винить, понимаете? Вот представьте: живёте вы в какой-то нелепой трубе, прессуют вас давлением со всех двух сторон, никаких перспектив и продвижения по службе, а тут рука Провидения выталкивает вас в новый, огромный и неизведанный мир со светом люминесцентных ламп и довольным лицом старпома. Вот что вы стали бы делать в такой ситуации? Ну конечно же, ринулись бы исследовать всё вокруг немедленно, что говно и сделало. Оно ровным слоем покрыло всю поверхность каюты старпома изнутри: каждый болтик обшивки, каждую бумажечку по боевой подготовке, любовно разложенную старпомом на своём столе, бельё, шторы, мебель, парадный мундир с орденами и медалями, фотографии родственников и президента, ну и самого старпома в том числе.
- Бляааааааадь!!! – заорал старпом, который в тот момент, очевидно, не разделял вот этих вот моих философских взглядов на метафизику говна. На команду «Блядь», к каюте старпома подскочили Игорь с Равилем, а хитрый или, скорее, опытный Антоныч не подскочил, ну или может дела там у него какие срочные в каюте флагмана образовались, потому как, знаете, но вот просто так не исполнить эту команду старпома на борту подводной лодки просто невозможно, потому как команда эта универсальна, точна и мобилизует волю в кулак у нормального моряка мгновенно.
Дверь в каюту старпома (которая из, в основном, жёлтенькой стала густо – коричневой) открылась и в узкий проходик к Игорю и Равилю вышел коричневый старпом. Как он орал, ребята! Самки оленей со всех сопок в радиусе восьми километров побросали своих моментально поблекших маралов и ринулись вплавь к подводному крейсеру, потому что так орать не каждый альфа-самец может, если вы понимаете о чём я. Минут пятнадцать старпом орал восклицательные знаки, непроизвольные и побудительные междометия, предлоги «в», «на», «за», «под», существительные «хуй», «ёбаныйврот», «пиздец» и какие-то ещё матные слова для придания своей речи убедительности и эмоциональной окраски. Он даже не заплакал, что должно вам сказать о его силе духа и стойкости характера.
Трое суток после этого Равиль нёс вахту в каюте старпома. Он мыл, стирал, полоскал, сушил, тёр, скрёб, выгребал, сбрызгивал одеколоном и повторял всё это снова и снова. Старпом же эти трое суток в обносках и крайне неуравновешенном душевном состоянии жил на ходовом мостике, потому что, понимаете, как бы поточнее выразиться, от него сильно воняло. Особенности системы кондиционирования на подводной лодке таковы, что, например, от сгоревших на камбузе котлет вонять будет несколько часов, от небольшого пожара – сутки или двое, а от говна воняет очень долго. Не знаю, в чём тут особенности, но может кормили так…калорийно, но запах этот впитывался в одежду, кожу, волосы и куда-то там ещё пострадавшего субъекта, и не помогало ни мыло, ни шампуни, ни спирт растираниями на всё тело. А Игорь на три дня бросил курить. Курить-то ему хотелось, конечно, но вот на мостик подниматься он стеснялся после этого случая. Правда со старпомом они виделись иногда. По долгу своих обязанностей Александру Николаевичу приходилось спускаться в центральный пост, и там он спрашивал у нас:
- Хихикаете, пидоры?
- Нененененене! – отвечали мы ему с Игорем круглыми, как суповые тарелки, глазами со слезой внутри и хихикали.
Повезло, конечно, что Александр Николаевич необычайной широты души был человеком и простил Игоря немедленно, как только перестало от него вонять, да и Равиль приборку в каюте у него сделал на славу, - даже документы по боевой подготовке все отмыл, очистил и высушил, - почти и не заметно стало, что они в говне. Правда, на портрете президента родинка появилась, которой до этого не было, но не тридцать седьмой же год, что такого-то?