Медицинское новогоднее укрощение
47 способов не попасть в мою карету скорой помощи
Я врач скорой помощи. Я забочусь о пациентах. Пациенты делятся на:
◾ тех, кому необходима скорая медицинская помощь;
◾ кому НЕ необходима и
◾ тех, кому была бы не нужна, если бы они лучше знали кое о чем.
Для них, для вас и немного для развлечения у меня есть несколько советов, которые помогут Вам находится в хорошем настроении, в безопасности и подальше от моей кареты скорой помощи. Сразу скажу, что данное руководство я подготовил на опыте из собственной практики и практики своих коллег. Также, не буду против распространения поста друзьями и коллегами. Первоначально я опубликовал этот пост на Голосе доктора.
Приятного чтения:
1️. Никогда, никогда не говорите: «Смотри как я могу»!
Помимо «мне не слабо!», это самые опасные слова из когда-либо произнесенных. Они являются предвестниками катастрофы похлеще, чем приметы или сны.
2️. НИКОГДА не садитесь за руль в нетрезвом виде.
Это очевидно, но явно недостаточно очевидно. По данным статистики ГИБДД, в 2021 году 2554 человек (из них 79 детей) погибли в результате дорожно-транспортных происшествий в состоянии алкогольного опьянения. Раненых было 13 195, среди них 822 ребенка.
3️. То же самое с наркотиками. Никогда не используйте.
Любые наркотики. Легальные, незаконные, ваши или заимствованные.
4️. Не говорите своей второй половине, что вам больше не стоит жить, не имитируйте суицид только для того, чтобы проучить.
Это часто заканчивается трагично.
5️. Люди переоценивают свои силы во время кровли крыш.
Особенно зимой. Это заканчивается сломанными пятками, сломанными спинами и поездками в скорой помощи. Крыша предназначена для птиц и кошек. Вы человек. Оставайтесь на земле.
6️. Ваш мотоцикл?
Тот, который вы любите? Я тоже люблю мотоциклы, но свой продал. После ординатуры мой первый пациент получил мотоциклетную травму. Его нога последовала за ним в больницу, только в чёрном мешке. Я куплю мотоцикл только после того, как заболею раком последней стадии. Пока буду передвигаться на своей машине. Если это не для вас, наденьте хотя бы шлем.
7️. Не суйте руки в снегоуборочную машину, чтобы почистить её.
Возможно, вы никогда больше не сможете играть на гитаре или зашнуровать шнурки. Это также может помешать вам в повседневной жизни. И вашим близким.
8️. Если вы курите много лет и кашель усиливается, пойдите купите лучше мёд.
Не вызывайте скорую, если у вас нет лихорадки, одышки или боли в груди. Вы будете кашлять по крайней мере три недели. Вероятнее всего это обострение бронхита. Врач скорой помощи ничего не сможет сделать, чтобы остановить это, если только не убьет вас. Это остановит ваш кашель, но это незаконно.
9. Ваша двенадцатилетняя ужасная боль в спине? Если сегодня без изменений или чуть хуже - нет повода вызывать скорую помощь.
Вы получите много гнилых взглядов и укол Диклофенака. Идите и самостоятельно возьмите обезболивающие в ближайшей аптеке.
10. Если у вас уже назначена плановая встреча с врачом, не вызывайте скорую помощь, чтобы оказаться в профильном отделении как можно скорее,
потому что вы слишком больны, чтобы проходить все этапы госпитализации на общих основаниях. Если ваш врач не доктор Пеппер, пластический хирург или акушер-гинеколог, уход именно за больными людьми — это то, чем занимается ваш врач. Так что придерживайтесь плановых консультаций, плановых госпитализаций и не нужно быть хитровыпученным.
1️1. Не разнимайте бойцовских собак голыми руками
Собаки справляются с укусами лучше, чем вы. Они происходят от волков. Мы произошли от обезьян (у меня нет доказательств). Мы не в их лиге. Держитесь подальше от этих собак или используйте особый реквизит.
1️2. Не подливайте бензин в открытый огонь,
если только не хотите попробовать бразильскую эпиляцию.
1️3. НИКОГДА не суйте нос в чужие дела
Это одна из самых опасных особенностей характера, известная человеку. 90% жертв нападений, которых я доставлял в больницу по экстренным показаниям, делали именно это.
1️4. Секты опасны
Вот откуда берутся большинство моих синкопальных пациентов. Они ходят в свою «церковь», падают в обморок, ломают бедро. Бары безопаснее.
1️5. Забудьте о поиске медицинской информации в Яндексе и Гугле
Они сведут вас с ума, вызовут беспокойство о невероятных вещах, которые вы даже не можете правильно произнести, не говоря уже о том, чтобы понять. Умные люди получают информацию от профессионалов в ЛПУ, от знакомых лечащих врачей или на Мост.Докторе.
1️6. Если вы уже обращались к специалисту по вашей проблеме, обращение в скорую помощь за вторым мнением не поможет.
Я специализируюсь на первом мнении.
1️7. Если вы не пытаетесь активно размножаться, используйте презервативы
Они дешевле, чем лекарства, алименты и тюрьма. Клубничные пахнут лучше, чем подгузники.
1️8. Не делайте прививку от гриппа
Это мое мнение. Зачем в сезон гриппа одного штамма делать прививки, которые предназначены для защиты от гриппа предыдущего (прошлогоднего штамма)? Что? Вы не знали об этом?
1️9. Если вы ходите с ходунками, избегайте, пожалуйста, лестниц.
2️0. Выключайте кислородный баллон перед тем, как прикуриваете.
А еще лучше бросайте курить.
2️1. Не ешьте острую пищу, если у вас тенденция к диарее
Вы можете получить ощущения, с которыми никогда до этого не встречались. Кроме ректальных свечей с лидокаином, которые вам не понравятся, я мало что могу для вас сделать. Вы почувствуете себя огнезаднедышащим драконом. Что касается диареи: один жидкий эпизод не считается. Диарея — это когда закончилась туалетная бумага.
2️2. Вакцинируйте своих детей от гепатита, полиомиелита, столбняка, дифтерии, кори, краснухи, паротита и туберкулеза
Связь с аутизмом и другими патологиями фальшивая. Врачи, которые это придумали, лишились лицензии уже давно. Даже если бы это было правдой — а это не так — я бы предпочёл аутичного ребенка, чем мертвого. Если вы доверяете артистам и блогерам больше, чем своему педиатру, вы должны водить своих детей к ним, когда они больны.
2️3. Используйте защиту
Используйте защиту от вашей пилы. Используйте защитные очки при сварке. Это не признак слабака — это умно. В отличие от лобстеров, у вас не отрастают конечности. В отличие от пауков, у вас всего два глаза. Используйте их с умом.
2️4. Не держите бензопилу между ног, чтобы запустить её.
25. То же самое с горячим кофе
Поставьте чашку. Так будет лучше.
26. Не наносите тушь за рулем.
27. Помните, что мы врачи скорой помощи. Мы занимаемся только экстренными ситуациями.
Если вы обращаетесь в скорую помощь по какой-либо другой причине, вы звоните не по адресу. Это похоже на обращение к кардиологу по поводу диареи.
28. Не оставляйте свои лекарства в местах, где ваш малыш мог бы их взять и попробовать
Проверяйте квартиру бабушки на опасные вещи также.
29. Фибромиалгия редко бывает смертельной для пациентов,
даже если она убивает меня.
30. Оставайтесь на связи с врачом после выписки из стационара.
Со своим врачом. Он лучше меня справляется с вашим артериальным давлением, диабетом, эректильной дисфункцией и т.д. Это сэкономит ваше и мое время. Для этого в России есть соцсеть Мост, она сэкономит вам деньги и поможет создать прочные отношения со своим доктором на долгие месяцы.
31. Помогайте другим.
Станьте волонтером в своём городе. Меньше фокусируйтесь на себе и больше на других. Помогайте нашим воинам в зоне СВО. Вам и не снилось, через какие трудности проходят они. Помогайте им. Это сделает вас счастливее и здоровее.
32. Избавьтесь от батута.
Если только вы не очень любите своих детей.
33. Не обижайте меня,
говоря, что вы очень-очень ненавидите врачей.
34. Лишний вес — это плохо
Плохо для спины, плохо для коленей, плохо для диабета. Мы слишком много едим и мало двигаемся. В следующий раз, когда вы подумаете о шоколадном мороженом, попробуйте вместо этого яблоко и прогулку. Заведите собаку. Люди с домашними животными здоровее, счастливее и веселее. Занимайтесь спортом.
35. Найдите стоматолога
Зубы — отличное вложение. Они сделают вашу улыбку ярче. Они делают вас моложе. Они красивее, чем татуировки. Они жуют вашу отбивную!
36. Бросьте курить!
Вы не подожжете свой дом. Вы сэкономите деньги. У вас не будет рака мочевого пузыря (а вы наверное подумали про лёгкие?). Ваш врач перестанет беспокоить вас. Вы подадите хороший пример своим детям. Ваша машина будет лучше пахнуть. Как и вы.
37. Не запирайте детей в машине
Никогда. Ни летом, ни зимой, ни по средам. Найдите с кем оставить ребенка или возьмите с собой. То же самое с домашними животными.
38. Не жарьте шашлык голым. Наденьте футболку и трусы.
39. Не катайтесь на велосипеде во время выгуливания собаки.
40. Не ставьте бутылки на пол в ванной.
Иногда они застревают в прямой кишке людей.
41. Не храните отбеливатель в бутылках из-под сока или газировки.
Если вы это делаете, не оставляйте их в местах, доступных для детей.
42. Покупайте эрекционное кольцо с механизмом открытия и анальную пробку с широким фланцем.
Это дешевле, чем поездка в больницу. И меньше стыда.
43. Если вы не можете контролировать свой гнев, ударьте по подушке.
Стены, двери и окна наносят ответный удар.
44. Никогда не надевайте шлепанцы,
чтобы бегать, гулять с собакой или подниматься по лестнице.
45. Электроинструменты, стремянки и лестницы не сочетаются с алкоголем.
46. То же самое касается огня: фейерверки, мангал, костёр.
47. Принимайте лекарства только по назначению врачей.
Ваши лекарства от судорог, от повышенного кровяного давления, и ваши другие лекарства. Не принимайте чужие лекарства. Даже если они одного цвета.
Медицинский юмор или как я встретила своего наставника
Будучи шкетом, ходила в поликлинику и прочим местам лет с 12ти уже одна, т.к. самостоятельности во мне хоть ковшом выгребай. В детстве я была ещё тем философом и любительницей поговорить по душам. У меня была привычка записывать интересные высказывания и тут одно из таких попалось мне в обычной детской поликлинике. Прихожу на приём без мамы (это было впервые), прохожу осмотр, анамнез и т.д. в следствии посадили на больничный. Молодая педиатр меня очень хорошо запомнила, потому что таких разговорчивых как я надо ещё поискать. Рассказала ей про планы на будущее, что хочу стать водителем БелАЗа или шахтером, чтобы наверняка жизнь малиной не казалась, потому что с детского сада приучали к трудностям. Успели посмеяться с педиатром от души и на этом разошлись.
Прихожу закрывать больничный. Осмотр, анамнез, посмеялись, обсудили все осложнения ОРВИ от менингоэнцефалита вплоть до двухсторонней сегментарной пневмонии (к слово, я в то время вообще думала, что во мне живёт закоренелый потомственный технарь, который кроме слов ОРЗ и ОРВИ ничего не знает.) Встаю со стула и по привычке говорю "До свидания", на что мне прилетел мгновенный контраргумент "Чтоб тебя не встречать больше никогда". На подобное заявление я обиделась, при чём серьёзно. Увидев обиду и грусть в глазах маленькой девочки, врач тут же изменилась в лице и словах "Это чисто медицинский юмор, так что перевожу! Я не хочу тебя больше видеть в больнице, ибо нефиг мне тут болеть и по больницам как по детской площадке шастать. Вот ты выздоровела и больше не болей. А то привыкли вместо попкорна глотать таблетки от кашля и температуры." Ну я вроде успокоилась и на прощание сказала "И вам того же. Ну, это, чтоб я Вас тоже никогда больше не встречала)"
Но не тут то было! Болеть я конечно же перестала, как и ходить в поликлинику за больничным. Но судьба волей случая повела меня прямой дорожкой в медицинский институт и угадайте кто был в моей группе Куратором? Но на этот раз она шутила другими шутками, видимо опыт работы даёт о себе знать. Практика всегда начиналась с подобных слов: "Ну что поработаем, только на этот раз не слишком усердствуйте при выполнении плана по смертности!" или "Чтоб вы жили долго и счастливо!" бывало ещё в напряженые моменты "Я вас сейчас по органам разберу, и пока не соберётесь в танце пазла, я вас с практики не отпущу!" "Хочешь испытать всю этапы крематория?". А если мы приходили без халатов на практику, то она обязательно отмечала нас едким замечанием "Вскрытие будем учиться проводить на этих кочана́х(от слово "окоченевший", имеется ввиду труп, потому что мы также стояли голяком без халатов). Когда мы задавали глупый вопрос, к примеру: Какое кровотечение опаснее венозное или артериальное? То в группе затихали все, потому что знали что сейчас вскочит Кураторша и, хлестнув руками скажет "А теперь, дорогие мои, Недомедики, Рубрика Ээээксссперементы!"
Но самый лучшую шутку с выдержкой в 10 лет отчеканила я. Выходя из кабинета, держа в своих руках завершенный и закрытый дневник по практике, я сказала на прощание "Чтоб вас больше не видеть никогда" Куратор подняла голову и я увидела шок в ее зрачках. "Снова ты! А говорила в шахтеры пойдёшь. Я конечно понимаю, что ты не ищешь лёгких путей, но в медицинский то зачем было идти!?" Вот так я и поняла, то мой внутренний технарь оказался Недоврачом и вместо попкорна хотел аскорбинок)👩⚕️🏥💉💊🔬
Суровый препод
Я учусь в медицинском. У нас БЖ (Безопасность Жизнидеятельности с элементами начальной военной подготовки) ведёт препод вежливой наружности, весь из себя интеллигент. Он ходит на лекции исключительно в аккуратно отглаженном костюме, идеально белая рубашка с золотыми запонками, поверх пиджак с платком в нагрудном кармане, брюки со стрелками, лакированные начищенные ботинки, в общем и целом мужчина мечты, прибывший из культурной столицы. Так вот этот препод за одну лекцию поменял весь мой жаргон и заодно научил меня выговаривать слова, которые я не выговорила бы и под дулом пистолета.
На первом и втором курсе он у нас вел историю, МХК, общество и право, условно говорю типичные и довольно скучные для старшеклассников предметы.
Так вот начался 4 курс с этого, !чтоб его! БЖ! Приходим на лекцию, слушаем скучнейшую презентацию на тему СЛР (Сердечно - Лёгочная Реанимация). В конце лекции пришло время отработки практических навыков на манекене. Он взял бедного манекенчика (которого студенты за глаза зовут Афанасий) и начал на нем отрабатывать реанимацию, а манекен, скажу я вам, не какой-то савдеповский, а навороченный со звуковым сигналом. После первого же действия, которое называется Прекардиальный удар (погуглите), все студенты залезли под стол, после пары хлёстких шлепков по лицу даже самые стойкие цинники среди моих одногруппников начали жалеть бедного Афанасия, кто-то даже пустил слезу. Далее последовало классическое "Качай, вдыхай", но ничего страшного, если бы не одно Но! Раз 7 может больше, мы слышали как Афанасий подавал сигнал о сломанных рёбрах, но препод даже на секунду не подумал остановиться. Удивительно то, что звук начала дыхательной деятельности всё-таки прозвучал, то есть манекен " задышал и пришёл в сознание".
После моего вопроса "А если его сбила машина или траВМай? (Я до 20 лет жила в городе где нет ни трамваев, ни троллейбусов, поэтому даже не знала как это выговаривать), препод, поднимая руку надо мной, ответил "Если сейчас не выговоришь это слово правильно, практику будем отрабатывать на тебе". Стоит ли говорить, что мне никакой логопед теперь в жизни не нужен. Зато лигурийскую скороговорку запросто выговариваю, но какой ценой!
Игра не на жизнь,а на смерть
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.