Семья Грачевых
История одной "замечательной" пары
Продолжение следует...
История одной "замечательной" пары
Продолжение следует...
7 серия
Только Саня подуспокоился, как беда навалилась, откуда и представить было нельзя. Зоя Смирнова! Злой гений жирного. Как только она появлялась, у Сани обязательно начинались жутчайшие проблемы, а в его маленький уютный мирок вторгалось Зло, принося с собой неведомый ужас. И теперь она, эта телка-ночной кошмар, звала жирного откуда-то из-за забора.
– Саня! – слышался ее голос. – Саня!
«Может, почудилось? – надеялся жирный. – Вдруг это заблудившееся эхо моего пердежа?»
– Саня, куда ты?!
Жирный уже шел быстрым шагом. Гонимый страхом. Подальше отсюда. Лучше уж посидеть у телека в обществе «пленных», лучше уж что угодно.
– Постой, мне надо с тобой поговорить! – звала из-за забора Зоя. – Не хочешь сейчас, приходи сегодня в пять вечера! Слышишь?!
«Хуй тебе!» – думал жирный, изо всех сил делая вид, что не спешит, и что ничто его не напугало.
***
Встреча с Зоей, тем не менее, пробудила в жирном дремавших демонов ада. Пришли воспоминания. Как эта телка шептала ему на митинге: «Я у тебя отсосу!» Как она вела его ебаться! На какую-то секунду перед мысленным взором жирного возникла картина – Зоя сосет ему, Сане, хуй. Эта картина была неправильна, но и немыслимо маняща. Саня представил ее в деталях: Зоино напряженное лицо, ее губы, обнимающие трепетную и упругую плоть, не знавшую ничьих прикосновений, кроме собственных кулаков и пальцев. Неизвестно откуда Сане даже прифантазировались чипсы, пачку с которыми он размещает на голове у Зои. И вот Саня жрет, а Зоя сосет. Эта картина была настолько возбуждающа, что Саня решил нарушить режим и при первой же возможности подрочить.
«Пленные» сидели в рекреации. Кто смотрел телевизор, по которому Елена Малышева танцевала с двумя чуваками в костюме соплей. Кто читал книжку. Четверо или пятеро самых унылых играли в монопольку.
Никто, вроде бы, не ел. В голове у Сани затлел адский план. Он решительно направился в сортир.
По пути перехватил внимательный взгляд Гоши Питерского. В любое другое время жирный бы смутился и выдал свои намерения, но сейчас демоны сексуального ада придали Сане самоуверенности и куража. Саня целеустремленно и сосредоточенно двигался в уборную, как будто бы действительно хотел срать. Если разобраться, то немного и хотел. Надо будет просраться по завершению процесса. Для финального алиби, да! Вдруг этот долбоеб Гоша Питерский привяжется, спросит: «А где ты был?» «Срал!» – гордо ответит Саня. А если его преследователь не поверит, отвести его в туалет, где будет вонять как надо – уж это-то Саня умеет лучше всех в мире. Ай, как здорово жирный придумал!
Кабинки в туалете были без шпингалетов. Как в детском лагере. И, несомненно, отсутствовали защелки ровно с теми же целями: чтобы максимально осложнить потенциальному дрочеру выполнение поставленной задачи. Одной рукой – хочешь не хочешь – надо было придерживать дверь. Другую – использовать по назначению. И позволить штанам безвольной кучкой сползти на пол.
Санино дело не предполагало сколько-нибудь долгой продолжительности. Он настолько хотел передернуть, что хватило бы двух-трех движений.
И – раз! По Саниному телу прошла сладкая волна в щекотных пузыриках.
И два! Зоя перед мысленным 3D-взором развратно улыбалась и облизывала его хуй.
И-и-и…
Но третьего раза не получилось.
В сортире послышались торопливые шаги. Затем кто-то сильно дернул на себя дверь кабинки.
***
– Ай! – воскликнул Саня.
– А ну, выходи! – зарычал снаружи Гоша Питерский. – Я знаю, гаденыш, что ты там де…
Он снова рванул на себя дверь. Сделал это сильно, и дверная ручка, как строптивая птица, вырвалась у Сани из ладошки.
– Что вы делаете?! – заверещал жирный.
И тут же ощутил весомый поджопник, который чуть не уронил его на убогий узилищный унитаз.
– Никто же не принимает пищу! Я сру! – убежденно врал жирный.
Гоша Питерский очень болезненно перехватил руку жирного, которой тот до того держался за ручку, завернул ее за спину, и теперь Сане стало больно.
– Я больше не буду! – захныкал жирный.
– Тебе серьезные люди говорили? – взрычал Гоша. – А?
– Говорили!
– Предупреждали тебя?
– Да!
– А ты?
– Я не буду! Ой-ой! Отпустите! Аааа!!!
– Слушай сюда, маленький толстый говнюк. Когда я был молодым, я жил в деревне. Помогал бабушке. А бабушка держала свиней. И были там такие молодые кабанчики, которые не годились как хряки-производители, но и при яйцах их оставлять было нельзя – иначе могло завоняться мясо. Я любил откручивать им яйца. Это очень просто делается. Берешь их в ладонь. А потом делаешь всего лишь движение – одно движение, будто лампочку вкручиваешь. Хуяк! И все! И все! Я помню, как это делается, понимаешь? Для тебя я освежу свою память!
Что делать? Заорать? Заплакать? Но, вроде бы, прямо сейчас этот жуткий тип уже не хочет причинять Сане вред.
– Меня невозможно обмануть, – злобно процедил Гоша. – Осознай это. И больше не рискуй.
Все громче слышатся из коридора шаги. Топот ног.
«Вот бы это был отряд спецназа, который примчался мне на выручку! – с тоской подумал Саня. – Вот бы сейчас влетели сюда чуваки со сверхспособностями, и такие – хуяк, хуяк! – вломили бы Гоше красивой пизды».
Но, конечно, это был совсем не спецназ.
– Толстый мальчик здесь? – послышался голос. – На КПП, срочно!
Шаги умчались прочь.
– В следующий раз, маленький гаденыш, тебе уже не повезет, – прошипел в ухо Гоша Питерский. – В твоих силах сделать так, чтобы этого следующего раза у нас не было.
Наконец-то, этот придурок выпустил руку жирного. Теперь она едва шевелилась. Вот же дебил! Так выкрутил!
Кое-как, одной рукой, жирный натянул штаны.
И что всем от него нужно? Почему его не оставят в покое?
***
На КПП ждали родители. Они сидели с одного конца широкого стола, а Саня сел с другой стороны, на табуретку.
Батя посмотрел на Саню свирепо, с какой-то жутью, напоминая ополоумевшего Петра I работы скульптора Церетели. Матушка словно чем-то сильно расстроена.
– Саня, это правда? – гулко спросил батя.
Жирный и без того был деморализован. Еще и здесь непонятные наезды.
– Нет, – сказал он.
Что бы ни имелось в виду под «правдой», ничего хорошего это Сане не сулило.
– Я же говорила, – сказала мама.
– Цыц! – рявкнул отец, склонился над столом и жутко прошептал: – Ты – гей, урода кусок?
– Что?! – застыл Саня. – Да я… Да откуда…
Всплыл тот месячной давности кошмар, газовая атака в полицейском «бобике», тот же ужас холодной лапой скрутил внутренности.
– Значит, это правда?
– Но…
– Я всегда, всегда это чувствовал. Это все твое, мать, порочное воспитание. Ах, Сашенька, покушай! Ах, Сашенька, то! Ах, Сашенька, сё! Вот и вырастила!
– Нормальное человеческое воспитание, – отбилась матушка. – Это просто кто-то сыну никакого внимания не уделял. Мужской модели поведения у него перед глазами не было! Так что не надо на зеркало пенять, если рожа крива.
– Ты, мать, допиздишься! – сквозь зубы процедил отец.
– Прекратите! – тоненько запищал жирный. – Объясните же, что…
– Домой не возвращайся. Знать тебя не знаю, позорище, – заявил отец, встал и направился к выходу.
– Не обращай внимания, – прошептала мама. – Проголодаешься – приходи. Ну, знаешь как. Главное, чтобы он не знал. Извини, передачку не успела купить. Вечером постараюсь передать. В любом случае, я твоя мать и я тебя понимаю.
– Мама, что за…
– Ты идешь? – окликнул маму отец у выхода.
Мир вокруг жирного как-то стремительно рушился. А сам Саня не мог понять – почему так происходит и что тому причиной.
***
В пять вечера он был у дерева, которое росло рядом с забором. Стояла тишина, никто Саню не звал. Жирный отчаянно перданул. Если еще и Зои не будет…
– Здравствуй, Саша! – раздался из-за забора милый и коварный голос.
– Здравствуй, Зоя! – прошептал Саня.
8 серия
Мысли жирного потекли по странному для него, прежде не разведанному, лирическому руслу. «Блин! Кого я боялся? – угрызался Саня. – Это же самое милое на свете существо! Это – представитель незнакомого мне биологического подвида «Телка». И я этого представителя подвида – наверное, люблю. А я-то, дурак, думал, что она несет мне зло. А она – милая и нежная. А я свинтус».
– Как ты поживаешь, Саша? – спросила из-за забора Зоя Смирнова. Ее, как и Саню, арестовали на пятнадцать суток.
И вот тут-то Сашу прорвало. Во-первых, он заплакал. Впрочем, что значит «заплакал»? Обычно Саня выдавливал из себя слезы усилием воли. Это был тяжкий труд – плакать. Но тут из него – хлынуло. Как может хлынуть с другой стороны тела, при мощном поносе. А тут случилось то же самое, только сверху, в голове.
Сквозь слезный понос Саня принялся рассказывать Зое о своих никчемных приключениях в этой обители скорби. Как его заставили поделиться…
– То есть, можно сказать, отобрали еду? – спросила Зоя.
– Да! – подтвердил жирный.
Потом он рассказал, что ему запретили дрочить. Эта новость Зою определенно встревожила, Саня понял это по ее голосу. Зою почему-то не особо взволновала душераздирающий поединок с Гошей Питерским. Она переспрашивала про другое, более скучное – кто запрещал, да что говорил.
Когда же жирный пересказал Зое разговор с родителями, его зазаборная собеседница и вовсе оживилась.
– То есть, отец отрекся из-за тебя потому, что решил, будто ты гей? – спрашивала она.
– Да! – стонал Саня. – С чего он это взял?
И вдруг жирный остолбенел. Неожиданно хрустнули детали паззла и слепились в одну, невыносимо уебищную картинку. Саня понял все.
– Это же ты! – запищал он пронзительной фистулой. – Ты снова про меня в твиттер написала!
– Да как бы я могла? Мы же в застенках!
– Это ты! – настигало жирного запоздалое откровение. – Вот оно что! Где ты прячешь Твиттер?
– Саня, милый! Твиттер – это социальная сеть, раскиданная по всему миру. Как я могу его спрятать?
– Я слышал, как «тащ майор» говорил про какую-то пизду, которая где-то прячет Твиттер! Это была ты!
– Саша…
– Ты! Ты!
– А ты умней, чем кажешься, – вздохнула за забором Зоя Смирнова. – Хорошо. Это была я.
– Но зачем?
– Потому что жизнь – борьба, Сашенька.
– Где ты прячешь телефон?
– Какой телефон? Телефон отобрали.
– Хорошо! А Твиттер тогда откуда? Где ты прячешь Твиттер?
Зоя вздохнула:
– В пизде.
***
Жирного как кипятком ошпарили.
– Не издевайся надо мной!
– Я не могу над тобой издеваться. Ты – герой и мученик. Уже, наверное, знаменитость.
– Нет!
– Да-а!
– Меня же убьют за то, что я…
– Никто тебя не убьет. Нет, мы в Твиттере, конечно, напишем, что твоей жизни угрожает опасность. Но на самом деле до тебя здесь – никому нет дела.
– Поэтому мне запрещают дрочить! Они все про меня знают!
– Менты – точно знают. И твой хозбычара тоже, скорее всего, в курсе.
– Какой хозбычара?
– Гоща Питерский. Он же с ментами заодно, ты разве не понял? А еще умный?
Точно! Картина складывалась стройная, но отвратительная.
– То есть, все думают, что я гей-активист, и один я не знаю.
– Ну, извини, пупсик! Пришлось это написать.
– Но как ты смогла написать? У тебя же телефона нет!
– Для моего Твиттера он не нужен.
– Как так? Зачем ты меня дуришь?
– Вовсе не дурю. У меня… Ну, в общем, моя пизда – это она делает посты в Твиттере.
– Что!! – заверещал Саня. – Как так может быть?
– Никто не верит. Новейшая технология, еще даже на рынке не появилась. Революционный прорыв с большой перспективой. Я же в Америку этой весной ездила. Ну, там мне Твиттер и вживили. То есть, читать ленту я не могу, но вот послать сообщение – вполне. Особая клавиатура вокруг половых губ. Ничего сложного. И чипированный микророутер с интернетом-анлимитед. Его мне вживили.
Саня взмок. Что это за адская хрень! Это что же – Зоя Смирнова набирает сообщения про то, что он – гей-активист у себя в пизде?!
– Да как так! Ты все врешь!
– А у тебя есть другое объяснение? – засмеялась Зоя.
Мир вокруг жирного с грохотом рушился. Реальность оказывалась совсем не такой, какой он предполагал. Поступки окружающих вдруг обрели совсем другие, прежде неведомые мотивы.
– Ты меня подставила! – завопил жирный. – Я не просил тебя писать об этом!
– Ты мелкий, дешевый эгоист, Саша! – отрезала Зоя Смирнова. – На кону у нас – общее дело. Падение тирании, кровожадного режима. Ты уже пострадал от этого режима. Тебя били на Тверской. Тебя посадили в тюрьму. Тебя угнетали родители. И дальше, не обольщайся, тебя будет жестоко ебать и эксплуатировать эта вот воровская власть. Понимаешь? Но ты, сейчас, можешь изменить эту систему, подтолкнуть ее к краху.
Жирного била дрожь. «Как бы, – думал он, – вернуть тот момент, когда я ничего не знал и жил спокойно? Зачем я поперся к этому забору? Дурак, дурак!»
– Победа невозможна без страданий, – продолжала Зоя. – Ты же политический заключенный. Ты должен это понимать.
– Я? Политический заключенный?! – оторопел жирный.
– Конечно! Кто же еще?! Ты страдаешь за идеалы демократии и свободы, чувак! Режим подверг тебя репрессиям. Нельзя раскисать! Запрещено расклеиваться.
– Легко сказать! – скулил жирный, пытаясь вытереть облепившие нос сопли.
– Сделать тоже нетрудно. Надо дать бой режиму! Решительный и беспощадный.
– Как?! – стонал Саня.
– Объявить голодовку.
И вот тут жирный оторопел по-настоящему.
– Но я же…
– Да ты себя в зеркале видел? Ты вполне сможешь продержаться две недели. Да ты на своих запасах и два месяца, и три без проблем протянешь.
– Это что же… Не есть?
– Всего две недели, Саша. Но когда ты выйдешь… Да что там! Когда выйдем мы, я тебе дам, Саша! Не просто отсосу. Нет! Ты получишь настоящий, полноценный секс.
«Наконец-то!» – подумал Саня.
– Будешь голодать? Объявляешь голодовку?
– Да! – решительно, с революционным задором сказал Саня.
– Молодец! – одобрила из-за забора Зоя. – И обязательно подрочи. Прямо сегодня. Обещаешь?
– Но они же…
– Ты борец с режимом или тряпка?
– Я борец.
– Я это знала, милый Саня.
***
Остаток вечера он настороженно приглядывался к остальным «пленным». Никто из них, кажется, и не догадывался, что Саня – гей-активист.
Когда стали раздавать ужин, Саня тоже поел. Он пока не очень-то представлял себе, как объявит голодовку. Что надо говорить? И кому? Как он будет голодать – Саня совсем не представлял. Вот как, если он едва дотерпел до ужина?
Поел с аппетитом. Невероятно сильно хотелось подрочить. Но сделать это Саня не решился. После общения с Зоей у него кружилась голова. Он станет настоящим мужчиной, он наберется ума из пизды с твиттером внутри.
И вот еще интересно: если у чувихи твиттерная пизда, то и в момент ебли, получается, в твиттер пойдет какое-то сообщение? Или его можно будет на время отключить?
Саня долго не мог заснуть – ворочался, фантазировал.
***
Когда объявили отбой, Зоя Смирнова запустила руки под одеяло, проникла под трусы и стала набирать в твиттере посты.
«Перемолвилась двумя словами с гей-активистом Сашей, – набирали на поверхности пизды ее умелые пальцы. – У него конфликт с сокамерниками. Отбирают еду».
Есть. Теперь второй твит:
«В застенках попираются права сексуальных меньшинств. Гей-активисту запретили мастурбировать».
Хотя обратной связи не было, но Зоя чувствовала, что ее пламенные твиты прямо сейчас, прямо в этот момент читает и CNN, и New-York Times. Но самый сюрприз ждал их впереди.
«От гей-активиста Саши отвернулась семья», – написала она в пизде ласковыми пальцами.
Но и это было не главное. Настоящая информационная бомба взорвется прямо сейчас, разлетевшись из-под зоиных трусов по всему миру. Вот она, бомба:
«Гей-активист заявил о начале голодовки».
Последнее сообщение неожиданно довело Зою до оргазма. Зоя ощутила, как по телу прокатилась теплая, шампанская волна. Зоя знала, что отныне мир не будет прежним.
Информационная бомба, как долгоиграющий экстаз, прокатилась по миру. Сейчас эти слова цитируют по всему миру информагентства. Дело сделано!
С чувством выполненного долга Зоя заснула.
Продолжение следует...
Просто выдержки из статьи, они всё сами скажут. https://zona.media/article/2019/04/03/scissors
В Чувашии суд приговорил к трем годам условно 21-летнюю студентку Анастасию Раймову, которую обвиняли в том, что она умышленно ранила односельчанина ножницами. Сама Раймова говорит, что просто пыталась вырваться из рук пьяного соседа, который схватил ее за куртку, угрожал и наносил побои. Сосед в конце концов признал, что бил девушку (это же признал и мировой суд), но прокурор ему не поверил.
Диалог с дознавателем МВД Аристарховым, просто вчитайтесь...
— Ты сама к ним вышла.
— Я хотела, чтобы они ушли с моего двора. Я боялась, что они мою мать тронут.
— Ты почему ее домой не завела? Домой бы завела, сказала — всe, товарищи, поздно.
— Я так и сказала: всe, поздно…
— Ты пырнула человека ножницами!
— Потому что он ко мне подскочил и начал мне угрожать.
— А зачем ты допустила, что он за куртку схватил? ( охуенно, хороший вопрос да? Вот такая у нас мусоратина, так она нас бережёт )
— Он сам ко мне подскочил, схватил за куртку и начал меня бить. Я не могла от него…
Адвокат опаздывал. Пока он ехал в отдел, Анастасия отдала дежурному очередное заявление о побоях и угрозах со стороны Алексея Филиппова — того самого человека, который считается потерпевшим по ее делу. Она говорит, что такие заявления писала уже не раз, но их не принимали, жаловалась на это в прокуратуру — но и там результата не было. ( сразу вспоминается подобное - Звоните когда убьют )
Насте 21 год, у нее темные волнистые волосы и очки с сильными линзами. Рассказывая свою историю, она почти не волнуется, как будто полностью уверена в своей правоте. Выросла в деревне Чувашские Тимяши, поехала в Чебоксары поступать в вуз и теперь учится в Чувашском государственном педагогическом университете (ЧГПУ).
17 октября Надежда попросила пятерых односельчан помочь ей вывезти навоз. С помощью тракториста они загрузили три прицепа. Каждый из загруженных навозом прицепов отмечали бутылкой самогона. После окончания работ хозяйка пригласила помощников во двор, чтобы угостить их и там. Снова пили самогон.
Гости сидели на скамейках перед домом, их одолжили у соседей для поминок и не успели вернуть. Опьянев, гости стали шуметь, и это начало мешать студентке Раймовой, которая находилась внутри дома и готовилась к экзаменам. Она приехала из Чебоксар на 40 дней после смерти отца, а потом на некоторое время осталась с матерью.
Когда девушка вышла на крыльцо и сделала им замечание, часть гостей ушла, остались только двое друзей — Алексей Чугаров и Алексей Филиппов. Вместе с ее матерью Надеждой они продолжили сидеть на скамейке под окнами и выпивать. С этого момента описания событий свидетелями, которых допрашивали на следствии, начинают расходиться.
Настя Раймова говорит, что попросила мать, зашедшую в дом, больше не наливать гостям, чтобы они наконец-то ушли. Но та ответила, что не может их прогнать, взяла еще самогона и вышла во двор. Через несколько минут Настя накинула на плечи хозяйственную куртку, в которой она обычно работала в огороде, чтобы зайти в туалет во дворе. Она снова попыталась прогнать засидевшихся гостей.
Алексею Филиппову такая дерзость не понравилась. «Она моложе меня и у нее должно было быть хоть какое-то уважение ко мне», — говорил он во время следствия. Он схватил девушку за ворот куртки и стал отчитывать ее, как сказано в протоколе, «что та сидела целый день дома, при этом ни разу к нам не вышла и не помогла вывозить навоз». ( за такой знаете ли базар, в любом коллективе, где есть начальник, такого работника пошлют на хуй сразу, это простая данностью. Тебе тварь зечарная уплатили? Уплатили как ты хотел? Так с какого такого фига ты смеешь попрекать девушку тем, что она твою работу тебе не помогала делать?! )
В итоге девчонка пырнула скотину ножницами, в брюхо, в целях самообороны.
Защита настаивает на том, что по статье 37 УК (необходимая самооборона) причинение вреда при защите от общественно опасного посягательства не является преступлением, а поэтому Раймова должна быть оправдана. ( что логично )
3 апреля судья Валерий Козлов вынес приговор — он признал Анастасию Раймову виновной и приговорил ее к трем годам условного срока. Защитники уже пообещали обжаловать приговор.
Ну как? Меня в ахуй ввела именно ситуация с допросом. Когда дознаватель спросил - как вы допустили? Вот как я смею допускать, что бы меня кусала собака? Вот кинулась она и укусила, но как я смел это допустить? Кинулся на девушку насильник, но как она смела допустить, что бы он её повалил и оттрахал, а после она его убила? Как она смела допускать касания до своего тела?! Что это такое? Виновна! Вот кто этот мент? Он вообще человек?
- Пап, а тяжело ли быть опером?
- Нет сынок, это то же самое, что ехать на велосипеде, который горит, и ты горишь, и всё горит, и ты в аду.
- Пап, а тяжело быть следаком?
- Нет сынок, это то же самое, что сидеть в бочке с говном, вокруг которой катаются опера на велосипедах и орут что они в огне и горят в аду. Они в огне, а ты в говне!
- Пап, а тяжело быть прокурором?
- Это самое тяжёлое, сынок, то говна подлей следаку в бочку, то бензина операм (с) Пикабу.
Итак, уважаемые, вы уже должны были догадаться что речь пойдёт о прокуратуре и ОНК (Общественно-наблюдательных комиссиях) в учреждениях уголовно-исполнительной системы.
Хотелось бы извиниться за задержку такую с написанием третьего поста, но увы - Работа не волк в... в смысле кто не работает тот не ест. А тот юрист, что не готовится к заседаниям по вечерам вообще голодает. Нусс, поехали.
Для начала, как всегда, небольшой экскурс в строение наших силовых ведомств и юридических тонкостей. Нет такого понятия как "Прокуратура". Их Дохуя. Самых разных прокуратур. Например - просто Прокуратура, Природоохранная, Военная, Транспортная, Прокуратура ЗАТО и прокуратура по надзору за соблюдением законов в учреждениях уголовно-исполнительной системы. Вот о последней то и пойдёт речь.
Если меня читал хоть кто то из служащих моей системы то я более чем уверен, что прокуроров в ИУ у них называли примерно похоже. Мы их называли (За глаза, разумеется!) Синие Гребни. Синие - по цвету формы. Гребни - по определяющему признаку самца птиц семейства курообразных. Ну и внутреннему содержанию их как людей. А сейчас начну подробно и интересно рассказывать почему.
Валы бумагамараки. И иначе это не назвать. За какие то 5-8 лет стараниями прокуратуры простенький акт о нарушении осуждённым УПОН (Установленного порядка отбывания наказания) превратился в чуть ли не уголовное дело. Теперь он должен быть заверен ТРЕМЯ подписями сотрудников (хуйня то война, если сотрудник при нарушении только один благодаря "оптимизации" на посту), потом объяснительная с осуждённого. И если он отказался дать объяснение о нарушении - два, мать его два акта о трёх подписях сотрудников. Первый - что жулик отказался дать объяснение, второй - что жулик отказался РАСПИСАТЬСЯ в акте о нарушении. И каждая бумажка размером А4, с подробным описанием, что, мол, жулик, на зарядку не вышел, тем самым нарушил п.5 ПВР ИУ, и т.д. и т.п., при опросе он отказался дать объяснение по этому поводу и поехали. То что раньше занимало 6 минут, 1 сотрудника и 3 листа А4, теперь занимает 20-30 минут, минимум 3х сотрудников и листов 6-7 А4. Я уж молчу про злостное нарушение и водворение в ШИЗО. Тут вообще пиздец. Листов 30 самых разных документов. И от 2 до 5 дней их собирать по всем отделам. Нет, если начальник колонии или зам. по БиОР рявкнул - "Закрыть!" Всё родится часа за 2-3. Но тем не менее. Бумага. А самое страшное что из-за этой практики теперь как должное воспринимается, что слово ТРЁХ сотрудников (часто офицеров, Карл!, людей который прошли чуть ли не проверки ФСБ и которых заворачивали со службы из-за пьяной драки отца в 1973 году) теперь стоит как слово одного, например, трижды судимого за разбой, грабёж и кражу жулика. И то поди докажи, что вы, шакалы режима, не наговариваете на оступившегося немножко в жизни человека. Но не обобщаю. Бывало что и глумили нарочно в штрафной изолятор. Но не из вредности. Так было надо.
Насчёт бумаги. Это тоже пиздец. Я свидетель, как за 5 лет вместо 4 ежемесячных отчётов, 7 ежеквартальных и 8-9 годовых мы стали подавать штук 16 только ежемесячных. Вот нахуя, спросите меня? Там точно те же цифры, только разбиты по категориям и с пояснениями. Но нет. Кому то наверху дохуя надо показать свою работу. И что, он такой дохуя начальник сам будет из отчётов по областям или отдельным зонам сводить цифры? Проще скинуть указание чтобы слали уже готовые и сведённые. Пиздец. Главная проблема на момент моего ухода - зеки шелокрутят, не дают нормально бумажки писать. Что сейчас - даже представить страшно. А то что мы вместо работы с жуликами (внеплановые и НОРМАЛЬНЫЕ плановые обыски посреди дня и ночи чтобы накрыть телефоны, наркоту, брагу и всё вот это вот, а потом сжечь это говно в котельной нахуй Я этого не говорил, у нас же нет мобил и такого говна на зоне...) сидим жмякаем клавиши - никого не ебёт. Зато у них, там, высоко, отчёты все в подробностях. Хохмы ради. Пили однажды с одним опером с соседней зоны. Он рассказал. Им задание направили из УМВД, мол в 1988 году на железнодорожных путях нашли труп. По внешним признакам и наколкам бывший ЗК и задушен, ваш клиент бывший, так что вы там у себя расширьте и углубьте оперативные мероприятия и выясните кто это его грохнул, мало ли его дружок. Этот опер поржал, позвонил в управу другу из смежного отдела и предложил еще дельную мысль: "посылайте задание срочно ! "17 июля 1918 года расстреляли царя Николая II" Срочно ищите кто это сделал!...Смех смехом, а пизда кверху мехом.
Но я отвлёкся. Почему ещё не любят прокуроров?. А тут самая мякотка. Как называется эта прокуратура? Прокуратура по надзору за соблюдением законов в ИУ. Ага. За. Соблюдением. Законов. В. Исправительных. Учреждения. А сотрудники исправительного учреждения относятся к исправительному учреждению? А вот хоть один синий гребень хоть раз зашёл проверить, правомерно ли наложено взыскание на сотрудника? соблюдаются ли нормы выдачи горячей пищи сотрудникам, находящимся на суточном дежурстве? Соблюдается ли порядок расчёта ночных смен и переработок? Правильно ли высчитана выслуга, отгулы, выплаты за неотгулянные отгулы, выданы ли правильно классности, отгуляны ли дни и прибавлены ли дни к отпуску донорам (Да, среди наших было немало доноров, и несколько почётные уже)....."ДА А ВОТ ВАМ ХУЮШКИ!!! СНАЧАЛА ЗЭКИ!!! Ах, вы недовольны? чё, уже до пенсии дослужились что ли?" Вот такой примерно всегда ответ.
За все восемь лет моей службы ни один синий гребень не поинтересовался. Всё что интересует прокурора - это две вещи. Как там жулики, хорошо ли живут, едят, хватает ли места и за что бы уебать сотрудников. Ну, хотя у них тоже палочная система. Если ты как прокурор уебал на выговоры, строгие выговоры и увольнения меньше сотрудников, чем в прошлом году - значит хуёво работал. У них тоже правда своя, как и у нас - своя. Но менее синими гребнями они от этого не становятся.
Следующие - ОНК - Это чё вообще за хуилы мучные. Я за всё время службы так и не понял. Зачем они? Приёзжают какие то шишки, смотрят, говорят, всё хуёво и уезжают. Причём вплоть до депутатов. Ну ладно. Наблюдает общество. Но почему на треть депутаты, на треть бывшие авторитеты, на треть не засветившиеся бизнесмены. Ладно бы как у Пендосов - случайным образом простых обывателей в комиссию раз в месяц. Нет, тут постоянно. Много слов. Одним словом. Пиздец.
И на оконечное. Кто работает, ездил в колонию с передачкой или ещё как или сидел. Должны были заметить. Раньше таскали все сотрудники ПР-73 просто на поясе в петельке кожаной. (ПР - 73 она же палка резиновая 73мм).
А теперь в чехольчике под цвет формы. Из которого при случае хер вынешь - застревает. А почему? А потому что то ли ОНК, то ли Прокуратура добились следующего. Оголённый ПР-73 - это символ насилия, и его регулярная демонстрация осуждённым вредит их нежным и ранимым душам и препятствует процессу исправления. А потому все дубины - в чехлы. Всё,......пиздец.... на этом .... я кончил. Задавайте вопросы в комменты, по возможности и времени отвечу. Часть 4 "О бросунах и несунах" через недельку. Всем бобра!
"Солдат обязан стойко и мужественно переносить все тяготы и лишения военной службы" (с) ДИСЦИПЛИНАРНЫЙ УСТАВ ВООРУЖЕННЫХ СИЛ СССР
Для начала попрошу прощения у своих подписчиков за задержку - времени катастрофически мало. Как однажды я прочёл в славном романе - "Жалею что в сутках не на час больше, но если было бы больше - я всё равно жалел бы что не на час больше". Но вечер пятницы отдам написанию поста.
Итак, быт осуждённых. И не просто так оставлена в начале поста выдержка из Устава. Ибо всё, с чем я могу сравнить быт осуждённого - это суровый и беспросветный быт солдата или курсанта-казарменника. По крайней мере в нормальной зоне. Из личного на жуликах только трусы и носки. Ну, иногда поддёвка зимой. Остальное - форменная одежда. Она же роба. У кого-то поновее, у кого-то постарее, у кого-то чуть перешитая под фигуру, если он сам умеет или может оплатить это "швейнику". Если честно мне их было иногда откровенно жаль. Вот представь, читатель - идёт вечерняя поверка (А она почти всегда на улице), они стоят строем, я провожу поверку, листаю карточки. На мне - ЗИМНИЕ берцы (толстенные с шерстяной подкладкой), ватные штаны на двое подштанников, бушлат, под которым форма и шерстяной свитер, толстые перчатки и мне НИХУЯ не жарковато. А причина проста : на улице всего то -29. А то, во что жулики штатно одеты это по моему мнению личному максимум на - 10.
Далее - непосредственно помещение отряда, оно же барак. Тут спорно и зависит от "Смотряги" за бараком. Я видел самые разные. И такие, словно я в коммуналке 1937 года оказался (Давно и страшно облупленная краска, получёрные стены, просевшие доски пола, вонища сортиром, полузакопчёные потолки) и такие, что сам бы пожить не отказался (ОТЛИЧНЫЙ косметический ремонт, пластиковые окна, чистота, пахнет хлоркой и стиральным порошком). Почему зависит от "смотряги"? Вы честно верите, что в нашем Российском бюджете так дохуя ещё не попиленных деньжиЩЩЪ, что государство расщедрится на капитальные ремонты всех помещений отрядов во всех зонах? А потом сами собой, по волшебству все эти добрые, творческие, чудесные, изящные, высокобразованные личности, что живут в тех самых бараках, вдруг оценят и перестанут СРАТЬ там, где живут? Тогда вам дорога в страну волшебных пони. Чтобы не обосрать все ремонты их (Личностей) держат 3 кулаками. 2 из них у смотряги - одной за яйца, а второй он замахнулся ржавым зазубренным серпом. Третья у нас, администрации, и представляет собой сложную систему оперских сведений и жестокого банхаммера режимников для водворения в ШИЗО. Почему так? Да потому что на ночь ты не поставишь по младшему инспектору в каждый отряд над кроватью каждого жулика, а в колонии НАСТОЯЩАЯ жизнь начинается именно ночью. ФСИН тоже замечательно "оптимизировали" как полицию и спасателей. Что по людям, что по финансированию. Но есть и ещё причина. Потому что большинство этих ремонтов этим самым "смотрягой" за отрядом и оплачено. Называется гуманитарная помощь от какого-нибудь ООО "Не наебёшь не проживёшь". И тем не менее, законом предусмотрена возможность оказания гуманитарной помощи учреждениям от частных инвесторов. А как вы думали, церкви, храмы и всё вот это вот строится в зонах? Нет, непосредственно строят жулики обычно. Но материалы идут по "гуманитарке".
Досуг. А вот тут пиздец капустный. Потому что его нихуя нет, а если жулик на работе занят, то после работы его тоже нет, досуга. Не, конечно, они там стираются по барахлу, трындят на всякие темы, дают советы насчёт обжалования дела, баб обсуждают (острая тема, кстати), играют в нарды, шахматы (карты официально запрещены, в них играют по ночам или пока мы не видим, изымали, но рисут же новые).Можно в локалку покурить выйти, ага. И всё. Совсем всё. Я бы на их месте головой от скуки ёбнулся. И тут мы подошли к одному из интереснейших вопросов. Как у нас называли - рукожопилово. Но об этом чуть позже. Кстати насчёт порядка - порядок наводят везде, как вы уже, наверное, догадались низшая каста. Петухи. Опасная категория спецконтингента, которой терять, зачастую, уже нечего и потому абсолютно непредсказуемая...Ну чтобы вы понимали - это самый опущенный и забитый человек в волчатнике. Вон в Керчи недавно один, наверняка, примерно такой же - то есть на самом дне социальной структуры группы, парень, решил оторваться напоследок, показать всем залуп самосвал и дроби в рыло и хуй с ним со всем. Вот потому Петухи - самая опасная категоря. Им терять нечего. Хватало даже на моей памяти жёстких ЧП которые эти...хммм....хмммм.....покультурнее бы....обезьяны сутулые устраивали. Про них отдельный пост надо пилить, ибо для всех - просто петух, а у них там своя иерархия, жёсткие законы внутри своей категории и всякое разное. Но я не орнитолог был, много рассказать не могу. Это опера расскажут лучше, их вотчина.
Рукожопилово. Оооо, тут тема отдельная и в то же время всем знакомая (Да у мИня жоЖЖЖЪ с зоны, давай клинок об клинок!!???))). Читатель, вот представь.....у тебя есть девевяшка, спички, ручки пластиковые, заточка, немного бумаги и овердохуя времени...
что ты сделаешь? Правильно, будешь пиздострадать и думать чем бы заняться. А жулики уже давно про это обдумали, решили что херня война - главное - маневры и даже из говна и палок делают произведения искусства. Нет, серьёзно. Именно поэтому так ценится - "Да это в зоне сделано". Потому как обычно человек лет 5-6 тем и занимается что делает шахматы или нарды или чётки или.....да всё что угодно. Они из подручного говна хоть чёрта лысого слепить могут и от живого не отличишь.
На это пока прервусь до следующего поста. Задавайте вопросы, просите об интересующих освещения темах. Всё будет, но по порядку. Я тоже иногда хочу спать. Всем бобра.
Просыпаюсь от чувства что дышать нечем,причем от слова совсем...
Пока пытаюсь прийти в себя следует еще один удар(как потом оказалось ногой) в живот и грудь и слышится
"Ублюдок е**ный." И без того тусклый свет тухнет в комнате и я пытаюсь уснуть,одновременно стараясь забыть про ноющую боль в груди..
На следующий день:
" Ну ты че бл*ть,еще сын называется!
Просил тебя по человечески за сигаретами сгонять а ты на гулянки со своими е*аными друзьями опять уматал.А я без курева сидел полдня,
хорошо кенты помогли зашли.А ты ведь знаешь что мне с ними пить надо,я общак держу" и т.д. и т.п.
К слову на дворе стояли 90е,дома ,после развода родаков и ухода матери из дому, постоянно тусовались зеки,бывшие,нынешние,будущие и так далее, ну и местная бла тата (куда без нее)
пацан лет 11-12 был мальчиком на побегушках,готовый сгонять за пивасом,сигами или водярой для бати и только что откинувшихся товарищей,которые первые пару часов вели себя мирно а после бутылки 5й эдак,
чувствовали себя хозяевами квартиры и спали где хотели,ели что хотели(хотя с едой всегда был напряг)
Выжить было не очень просто,ведь тебе постоянно намекали что ты нагуляный(особенно перед кентами),наигранно показывая свои воровские звезды и перстаки(дескать у каких то там воров детей не может быть,не положено)
Однако время шло и водка не молодит человека - лет в 19,когда грелась очередная порция пи**юлей, первый раз оттолкнул его и он по настоящему испугался.
И затаил видимо обидку...Это я уже позже понял когда родительским тоном меня увещевали бросить мою первую девушку.Увещевания не помогли и в ход пошла тяжелая артиллерия - один из бывших уголовников, по кличке,слизанной с какого то видимо фильма(Саша Белый)
жестко отбоксировал меня в моей же квартире.Сразу напишу что милиция(на тот момент именно милиция) написала отписку "не нашли",хотя данный персонаж еще долго стращал меня(пока не отравился водярой)
К чему написал - а давно хотел немного высказаться(извините что скомканно и запятых маловато) а также то что в такие ключевые моменты я все больше убеждался что не хочу быть таким!
И не буду.Не буду ненавидеть людей за гадости - потому что быстро отхожу,не буду ненавидеть за ложь и обман - потому что прощаю.И вообще буду немного более человечным,если таким не смогло быть предыдущее поколение.
Пост слизан с собственной памяти.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Иду как то домой, тут ко мне подходит человек мужского пола лет 30. Не много пьяный.
Ч. Привет братишка
Я. Привет
Ч. Я с армейки недавно вернулся
Я. Ну круто
Ч. Погранвойска
Я.срочку проходил?
Ч. Да братишка.
Только вот срочку в погранвойсках давно не проходят. Дальше он спросил у меня рублей 50 на пиво. Я отказал.
Через пару дней опять он подходит ко мне, но уже конкретно пьяный.
Ч. Братиш, я с зоны недавно откинулся, выручи деньгами.
Я. Нет, не выручу.
Тут он прям с такой злобой "не ебаный врот, здесь че зеков вообще не уважают?" И удалился.
Вот думаю в следующий раз скажет что с космоса недавно вернулся, Марс покорял.