Почитал тут комментарии, где этого мудака окрестили аж "марксистом".
Если этот Славик сам был в роли нанимателя, то весь изначальный расклад ему казался бы вполне справедливым.
Не марксизм это, а жадность, помноженная на наглость, безответственность и слабоумие.
@sergelektrik, ты не прав, ты целиком и полностью на 200% прав.
Славик - комбинация из жадности, глупости и непорядочности.
Непорядочность - видел объём работы, согласился на стоимость работы - должен выполнить, если не вскрылись какие то дополнительные объёмы..
Жадность - гарантирую, что если бы заработок Артёма составлял не 30к, не 10к, а -10к - Славик бы отказался отступить бы даже на 1 рубль. А тут эво как, больше меня заработает, хрен ему.
Глупость с жадностью - ему не хватает мозгов понять, что 30к-это грязными. Есть затраты на закупку, на проект, на инструменты, страхование рисков различных, налоги.
Конечно, Артём зря обсуждал эту тему со Славиком, но это не меняет сути.
Как говорит мой друг - ценность и стоимость. Для Славика стоимость - 30к, а ценность - минимум +2 человека знают, что он непорядочный, глупый и жадный.
Вот ты нанял чела на работу. Цена обсуждена. Он согласен. Всё по рукам. А потом он случайно узнаёт: заказчик заплатил больше, а тот кто его нашел получит больше чем получит исполнитель.
И начинается... нет, уже не разговор — обезьяний шабаш.
Во-первых, начинает очень громко орать инсула — "НУ ЭТО ЖЕ НЕСПРАВЕДЛИВО!". Инсула - это островковая доля мозга, которая в этом самом в мозгу отвечает в том числе за социальные эмоции, она буквально должна такие вещи замечать. Это ее работа.
Потом амигдала, она же миндалина, должна на это среагировать. Она открывает старые ээмоциональные учебники, сформированные за всю жизнь ее носителя, сверяется и в ответ орет: "ЕПТЕЛЬ, ЭТО Ж УГРОЗА! НАС В ХРЕН НЕ СТАВЯТ!"
Дофаминовая система в это время очень грустно вторит осликом ИА: "ну вот, а я почти чувствовал себя богатым богатеем, а получается что... ПРЕДАЛИ?!"
А вот дальше либо - либо. У большинства умственно и социально развитых особей включается префронтальная кора. Это по сути аналитический центр. Она обрабатывает поступающую информацию и выдает свое заключение. Условно, как начальник цеха. И вот тут, представьте две ситуации.
К начальнику заваливается эта троица с докладом.
У тех, у кого развита префронтальная кора - грамотный топ-менеджер в башке сидит. Он анализирует информацию, принесенную подчиненными, рассматривает ее с разных сторон, сверяется с архивом принятых решений и последствий к которым они привели и выдает заключение. Вот в нашей ситуации, например, такое: "Ой, да насрать, мы то получим свое? Получим. Инсула, Амигдала - кончайте истерить, депремирую. Дофамин - вырабатывать, нам еще проект сдавать. Работаем!". Как, собственно у ТСа. А у Славика - вместо топ-менеджера сидит сын маминой подруги любовницы гендира. Ему скучно, кабзда. И принимать решения ссыкотно - за них отвечать придется и вот он такой: "А че вы скажете? Ага. Дать в хлебало? Угрожать? Короче надо бабки требовать, так? Ну окей - делаем."
И все. Банальные сигналы о потенциальном, заметьте, неравенстве превращается в истерику обиженного шимпанзе.
Потому что мы — социальные приматы, как бы не хотелось креационистам.
Для стаи важно не кто сколько поел, а кто кого унизил разницей в пайке. Кто доминировал.
Сравнение включается автоматически:
"Если другому досталось больше — я хуже него, даже если я получил полностью то, на что сам и согласился. А схрена я хуже, если он не прокладывал никакого кабеля"
Это наш глубинный софт. Мозг считает, что разница в выгоде = угроза твоему положению в стае.
А угроза положению = риск вылететь из стаи. А если ты вылетишь из стаи - тебе с вероятностью 100% звездец. Там вон, на тебя тигра саблезубая с утра подозрительно косится.
Так в нас встроено. Да, в 25 году звучит абсурдно.
Но мозг за все время эволюции к этому очень сильно привык и на нашем веку не отвыкнет точно.
Не алчный — он триггернулся, как макака на разделение бананов.
Не тупой — просто его мозг решил, что его, с хрена-то, унижают статусно.
Не партнёр — он уже в режиме "если не по-моему — всё сожгу".
1. Не спорить. Он сейчас не человек, а разъярённый примат и в руке его плотно сжат собственный фекалий. И он его метнет, будь уверен.
2. Не переубеждать. Бесполезно. У него дофаминовый облом и социальная паника.
3. Мягко, но сразу — на выход.
Угрожает один раз — будет ещё. Это паттерн поведения. Глупо верить в "единичный случай"
Перенастроился один раз — завтра потребует другое.
Мозг, однажды разрешив себе «сжечь мосты», и тем более увидавший, что такая манипуляция работает - с радостью это повторит.
Если ты работаешь с человеком — будь готов к разуму.
Если ты работаешь с приматом — неси огнетушитель.
А если интересуешься психологией подписывайся на обновления, ну или в телегу - там моя основная база: короткие новости и советы каждый день стараюсь выкладывать и видосы большие да обучающие в виде ссылков на ютуб буржуинский да ВК православный там тоже будут.
Вот она, истая буржуйская шваль: мог спокойно, не понеся существенных по меркам бизнеса финансовых потерь, согласиться на вполне справедливые условия рабочих, чтобы сберечь себе и всем кучу нервов и времени. Но не-е-е, что это я, у него же для этого слишком мощный стояк на бабло, понимать надо. Устроил бессмысленную ссору, нарушил график, задержав производство и оторвав людей от работы, заморочился поиском другого специалиста, а в итоге, что самое смешное, всё равно пришлось доплачивать... Во дебил, а, узнаю родных отечественных хозяйчиков🤦♂️
А ты можешь продолжать выступать на его стороне, но только учти, что лет через 15–20 товарищи с современными аналогами наганов запросто могут и не поверить твоей трусливой брехне о том, что на самом деле ты якобы вовсе не на его стороне😉
Наконец-то Славик узнал как работает генподрядчик.
У приятеля своя стройфирма. Иногда, когда что то не успевают по каким то причинам (работники заболели/забухали/много работы набрали) приглашают меня помочь.
Обговариваем цену, приходим к согласию, работаю, получаю расчёт. Обычное дело.
Ну и в этот раз позвонил, значит, этот Артём, мол есть работка, не успеваем- надо сделать.
Суть: гаражный кооператив, надо прокинуть проводку на втором этаже комплекса. Ничего сложного, комплекс тёплый, работа простая- крепи кабель в пластиковых трубах да заводи их в боксы на вводной автомат.
Цена- 50к, нужно сделать за пять дней максимум, работа для двоих.
Я глянул- за 4 дня вполне можно успеть, даже особо не напрягаясь, пригласил своего знакомого, зовут Славик, который отозвался довольно бодро, типа как раз сидит без дела, а деньги нужны прям очень очень (ну как обычно)
Приступили к работе. Всё чётко, быстро.
На второй день Славик уехал с Артёмом за недостающим материалом, а когда приехал вызвал меня на разговор.
Знаешь, спрашивает, сколько Артём с заказчика за этот этап работы получит?
Без понятия, отвечаю, а какая разница?
Да в том и дело, что большая (трагическая пауза) Он восемьдесят тысяч получит. Ого?
Ого, говорю, ну и что?
И что? Блин, ты так спокойно...Мы по 25 получим, а он ни за что тридцатку. Понимаешь?
Понимаю, отвечаю, и дальше то что?
Несправедливо, вот что
Что "несправедливо"? Он нашёл работу, договорился, нас подтянул, мы согласились, работа несложная, приезжаем к десяти утра, уезжаем в четыре вечера, ещё и кофе успеваем попить, в чём проблема то?
Да нифига, блин, какая разница во сколько мы приезжаем-уезжаем? Мы всю работу делаем, а получаем меньше его, хотя он вообще нихрена, просто прокладка между нами и заказчиком!
Славик, говорю, мы СОГЛАСИЛИСЬ уже. Ты чего хочешь то?
Цену поднять, пусть по 35 нам даёт, ему десятка останется. Я считаю справедливо. Схера ли ему тридцать косарей то?
Блин, Слава, ну поздно уже. Второй день работаем, половину сегодня закончим, работы не прибавилось, ничего такого, и ты решаешь цену поднять. Ну, не по христиански это как то.
Юмор не зашёл, Слава негодует, ну как так, такая несправедливость, блин, идёт к Артёму и начинает требовать доплату, иначе он на работу не выйдет.
Артём уговаривает сначала спокойно, потом уже они орать друг на друга начинают.
Артём: Так не делается, ты согласился, какая тебе разница сколько я получу? Ты два дня назад доволен был, руку мне жал, что изменилось то? То, что ты узнал сколько я себе оставлю? А тебе то какое дело до этого, во первых, а во вторых- ТЫ СОГЛАСИЛСЯ И РАБОТУ НАЧАЛ! Раньше надо было думать и торговаться. Всё, поезд ушёл, мы договорились!
Слава: Да нихрена! Если б я сразу знал, сколько за это платят, я бы в жизни на 25 косарей не пошёл! Или добавляешь или я не выйду больше.
Артём: Ах вот оно как...Ну ладно, скатертью дорога, но учти- денег ты не получишь никаких. Мы договаривались на весь объём, а не на часть, так что за отработанное ты нихрена не получишь!
Слава: Ах так? Ну я сейчас всё сломаю, что сделал, попробуй остановить.
Артём: Попробую. Да и не я один попробую. Не думаю, что Серёга будет стоять в стороне, когда ты станешь вашу совместную работу портить.
Я: Слава, ну остынь, ну ты не прав. Мы уже договорились, с какого ты решил цену поменять прямо в процессе? Ну представь ты наймёшь обои клеить, а тебе мастер на половине работы стоимость увеличит просто потому что в соседней квартире за бОльшую цену строители обои лепят.
Слава: Это другое! Тут на мне наживаются!
Артём: В смысле "наживаются"? Это работа моя вообще то. Найти клиента, договориться, найти работников, с ними переговорить, следить за всем, я, сука, налоги плачу, фирма своя, ты вот что то не горишь желанием своё дело открыть, работников нанять и всей этой фигнёй страдать...ты даже сам клиента найти не можешь- а гонору как у Наполеона...Короче, давай забудем этот разговор, как страшный сон, и пойдём своими делами заниматься, будем считать всё произошедшее простым недопониманием, спишем на нервы.
Слава уже удила закусил, не остановишь: Да щаз. Я своё слово сказал: или поднимаешь оплату или я ухожу.
Артём внезапно успокаивается: Хорошо. Уходи.
Славик на психах собирает инструмент, сваливает, на прощанье угрожая, что если не получит денег, то пойдёт в Трудовую Инспекцию, Прокуратуру и прочие гааги.
Артём притащил другого работника, вызвонил какого то знакомого, так что закончили как и хотели, правда пришлось выходить на работу к двенадцати и работать до вечера, подстраиваясь под нового электрика.
Славик считает меня предателем, по его мнению всё он правильно сделал, и если б я его поддержал, то выкрутили бы больше бабок.
За сделанное денег он не получил, пятёрку Артём добавил мне, типа на морсик- нервы подлечить, и за изменение графика работы, ещё пятёрку накинул моему новому напарнику, чтобы соблазнить приступить к работе прямо сразу, отложив какие то там его дела.
Считаю, что я прав.
Смотрели как то в слесарке ролик.
Видео с регистратора, на котором водитель, очень ловко маневрируя, на грани дозволенного, обходит одну машину за другой, въезжает в повороты, лихо встраивается и обгоняет.
В какой то момент не справляется с управлением, несильно шаркает крылом об отбойник, отлетают куски фары, но удерживает машину и продолжает свою езду.
Все эмоции от удара выразились лишь в кратком и ёмком: "Сука!" во время удара.
Все комментируют, мол, какое самообладание, не остановился, чтобы осмотреть повреждения, не начал орать во весь голос, не выбежал с проклятьями, даже не притормозил, матом крыть не начал, вот это нервы у мужика, вот это да.
И один из зрителей- электрик Семён- встаёт и рассказывает:
Дело было. Я как то давно свою фирму открыл, зарегистрировал, всё официально, чин по чину, взял в напарники Олежку (со второго участка, вы его знаете) и начали работать.
По началу мелочь пузатая. Розеточки-люстрочки, фигня всякая, но как то попался заказик на загородный дом.
Заказчик- немногословный дядька в возрасте с деньгами. Есть смета, план работ, схема прокладки электропроводки, договор на нескольких страницах, который мы с Олежкой изучали полдня, короче серьёзно всё.
Работу разбили на три этапа. Сначала делаем второй этаж, потом первый, затем техпомещение с электрокотлом, насосами на воду и всем прочим. После каждого этапа приёмка и получение денег за выполненный объём. Сроки просроки указаны, всё красиво, всё официально, даже расходы на бензин отдельной графой. Всё посчитано, комар носа не наточит.
Приехали на объект. Здоровый кирпичный домик за городом, приступили к работе.
Где то за неделю второй этаж сварганили, всё чётко по схеме. Для себя всё проверили, мусор убираем, переносим инструмент на первый этаж.
Тут приезжает какая то баба. Рыжая, что характерно. Возраст- лет 35, не больше. С губами такими, загорелая, даром что зима.
Приезжает, ведёт себя как полноправная хозяйка, начинает бегать везде и орать.
Натурально криком.
-Всё не так! Всё не то! Вы чего наделали то? Нахера люстра в спальне? А тут где подсветка? Зачем здесь розетки- тут кровать будет!
И всё в таком духе.
А мы чего? Мы ничего. План есть, сработали чётко по нему. Вопросы к тому кто его рисовал.
Но- тревожность растёт...
Рыжая берёт телефон и начинает заказчику названивать.
-Ромааааа...А я не поняла, а это что? Почему всё не так? Я тебе из Египта картинки присылала...На спальню...Стиль Бархатная Ночь...Да не беременная дочь, а бархатная ночь! Там никаких люстр, там подсветка такая должна быть...А почему в винном так много розеток? Нахрена они там? Там всё в стеллажах будет под вино...Я ж тебе из Египта присылала...ИЗИГИПТА! Какая детская? Винная! Вино хранить в таких ячейках. Как у Милы. Ну Мила...Блин, ну с которой я тогда с дороги съехала. Ми-ла. Ой ладно. Я в ИГИПТЕ в интернете сидела, думала, тебе картинки посылала...ВИГИПТЕ!
И в таком духе минут 10. Прооралась, свалила, стуча каблучками, демонстративно игнорируя нас.
Сразу же звонок от заказчика. Тихий спокойный голос:
-День добрый, как дела у вас?
-Ну, вот...второй этаж закончили, можно принимать, всё проверили, инструмент на первый этаж перенесли, мусор в мешки сложили...куда его, кстати?
-Эммм...Закончили...Хорошо. Короче, ребят, тут некоторые изменения в проекте возникли, давайте сделаем так...Вы до конца недели выходные...Я оформлю изменения, составим новый план работ...Позвоню вам, приглашу на согласование. Думаю, к концу недели сделаю. По срокам укладываемся- там запас хороший.
Эгеге, думаем, начинается...
-Но мы первый этап сделали уже, говорю, нам бы принять его и рассчитаться...
Заказчик спокоен как слон:
-Я понял. Нужно согласовать новые изменения. Насколько они будут масштабными я не могу сейчас сказать, я всё обсужу, обдумаю, вам позвоню не позднее выходных, согласуем. Сейчас по телефону я не могу эту проблему решить, мне нужно время. Могу письмом вам выслать объявление об остановке работ по моей вине, если нужно, но повторяю: на данный момент масштаб изменений сказать не могу, а менять придётся. Приёмка выполненных работ в течении трёх суток, так что всё согласно договору. Позвоню...
Ладно. Чувства неприятные, но вроде разговор разумный. Решили, однако, подстраховаться.
Я в этих делах новичок, сходил зачем то распечатал в двух экземплярах все договора-схемы, Олежка нашёл через мужа своей жены брата деверя юриста (правда по ДТП) тот посоветовал всё зафотографировать, Олежка скатался на объект, якобы инструмент взять- наснимал фото/видео, всё на две флешки скинули, каждому по одной, в интернете вопросы поспрашивали, я переписку в мессенджерах скопировал...короче подготовились как могли. Вроде успокоились.
В пятницу днём звонок от заказчика. Спокойный такой. Мол туда сюда, новый план работ готов, давайте сегодня, если удобно, к четырём часам к нему в офис, там всё обговорим.
Приехали.
Мы оба с папками, с копиями договоров, флешками, готовы отстаивать своё.
Пришли в кабинет. Сидит заказчик и мужик какой то. Фирма венчурный консалтинг девелопмент, хрен пойми, короче, чем занимаются, но кабинет богатый и весь этаж в Офисном Центре занимают.
Заказчик кофий предложил, начал спокойно, а пока говорил, прямо по ходу беседы, его помощник бумаги выкладывал, как репетировали, блин.
-Значит, смотрите...В плане работ возникли изменения...(помощник схему на стол) Изменения значительные, по факту процентов 80 надо менять по второму этажу. Ваша работа стоила 120 тысяч, изменения на такую же сумму выходят- метраж и количество светильников/розеток примерно такое же осталось...(помощник открывает нужную страницу) Прибавился демонтаж того, что вы сделали, но так как изменения касаются исключительно проводки внутри комнат, то основные линии остаются без изменений, их трогать не нужно, но мы их в новую смету внесли, поэтому демонтаж нивелируется ненужностью прокладки этих кабелей. Ну, вы возьмёте схемы себе, поизучайте, мы вроде всё верно посчитали...Если возникнут какие то разногласия- обсудим...
-Тааак, перебиваю, это всё хорошо, но вот что- мы первый этап сделали полностью, временные розетки/лампочки воткнули, всё проверили, даже мусор уже вытащили, вот все документы у меня (достаю папку на стол), вот флешка с фото и видео, а тут у вас так ловко выходит. Нивелируется, туда сюда, и вот мы по новой ещё раз работу делаем? Мы хотим расчёт получить полностью! А потом уже будем ваши схемы-фигемы смотреть и думать. Верно, Олежка, говорю?
Олежка сидит, гривой машет, да да, ишь ты какой, решил нас тут на хромой кобыле налюбить, как бы не так.
Мы вообще, заявляю заказчику, можем и в суд подать...Дело то плёвое...Не в первой...(сам я и знать не знаю где этот суд и как туда чего подавать вообще)
Заказчик сидит спокойный, как статуя. Помощник улыбку прячет.
Заказчик:
-Да. Безусловно. Вы меня перебили, не успел закончить...Вот акт приёмки работ (помощник бумагу на стол) всё подписано, работы мною приняты...Вот деньги, в полном объёме (помощник бабки на столешницу), пересчитайте, всё как договаривались. Вот документ о передаче денежных средств (помощник снова бумагу выкладывает) Подпишите здесь и здесь...От себя добавил пять тысяч за моральные неудобства. За них расписываться не нужно...
Сидит, ждёт. Помощник с весёлым лицом, но, типа старается на начальника своего походить. И мы- растрёпанные такие, нервные, с копиями договоров этих, с флешками, слегка в охренении. Да что там- слегка. В полном шоке.
Ну что, деньги взяли, расписались, схемы посмотрели, работу продолжили. Потом первый этаж, техподполье и всё такое. Сделали дом, после, уже летом, баню ездили делали...гараж...Ну короче вот.
Тут это видео- фара, крыло, туда сюда, а тут заказчик спокойно без нервов отдал сто двадцать косарей за работу, которую мы на следующий день демонтировали.
Вот это нервы. Вот это самообладание, я понимаю.
Написано с чужих слов, отредактировано, печатается с сокращениями
Работаю электриком в нескольких Управляющих Компаниях, на днях в мессенджер с одной из них прилетает заявка:
По такому адресу неисправен электросчётчик. Произвести осмотр, составить акт, связаться с жильцом, счётчик внутри квартиры
Дело обычное. Может у счётчика экран потух, может не обсчитывает, может наоборот много считает, вариантов куча. Моё дело- прийти, проверить, если учёт реально неисправен, то составить акт, передать его жильцу, чтобы тот подтвердил этим актом свои опасения в Энергосбыте, после чего те поменяют прибор на новый.
Заявка не является срочной или аварийной, на неё даётся три дня, поэтому я особо не тороплюсь. Время три часа дня, больше никаких дел нет, решаю позвонить завтра, может ещё что то наклюнется.
Около пяти вечера звонит мой приятель. Я ему канистру давал под бензин- хочет вернуть. Желает сделать это в семь вечера.
О! А заявка на счётчик в двух домах от приятеля.
Удобно. Два дела сделаю.
Звоню по поводу счётчика, трубку снимает женщина лет 35, рыженькая, с весёлым лицом.
-Аллё...
-Это электрик, вы заявку подавали, что случилось, счётчик не работает?
-Да, да, не показывает, не мигает, вообще ничего, вы же сегодня приедете?
-Да, говорю, сегодня. Около восьми вечера буду, вас устроит?
-Около восьмиииии....(удивлённо)
-Ага...Вообще три дня даётся на такие вызовы, но я вечером в вашем районе буду- заскочу к вам, там делов то минут на десять...Удобно вам?
-Три дняяяяя....(ещё больше удивления) Ну, вообще, я дома буду, да...Но (пауза) а что мне до восьми вечера то делать?
Вопрос неожиданный, но я как то быстро ориентируюсь, типа с юмором:
-Ну, говорю, даже не знаю...Сходите прогуляйтесь пока, в магазин зайдите...Кстати в строительном, что у вас по соседству, сегодня распродажа. Рекламу видел. Может что нужное возьмёте.
Говорю с улыбкой, ну потому что ситуация, когда незнакомый человек спрашивает у незнакомого человека чем ему заняться пару часов, не может рассматриваться на полном серьёзе.
Снова пауза, после радостный голос:
-Аааааа...Я поняла! Вы электрик, я должна в строительный сходить и там что то купить? Так? (пауза) А что именно нужно?
Молчу, даже не знаю что ответить. Ничего остроумного в голову не лезет, девушка перехватывает инициативу:
-Ну вы же электрик...Изоленту наверное? Да?
-Да, отвечаю, только непременно синюю. Понимаете?
-Ясно. Синюю. Хорошо, куплю. Значит к восьми?
Киваю, кладу трубку.
Странно. Чего то я не выкупаю, наверное. Ясно, что надо мной как то прикололись, а как именно- непонятно.
Решаю, что просто старый уже стал.
В семь вечера встречаюсь с приятелем, общаемся, забираю канистру, иду на заявку.
Хозяйка в халатике пропускает в квартиру, счётчик в прихожей.
Темно, пытаюсь включить свет, шаря по стене в поисках выключателя. Женщина, удивлённо:
-Вы чего делаете? Света же нет.
-Как нет?
-Ну я ж сказала- счётчик не работает. Света во всей квартире нет.
-Стоп, говорю, так у вас электричества нету? А заявка то на неисправный прибор учёта.
-Ну да. Счётчик не работает же...Я вообще офигела, мягко говоря, когда вы сказали, что эта заявка в три дня делается. Расстроилась вся...
-Блин, ну "нет электричества" и "счётчик не работает" это разные совершенно вещи же. Если б вы сказали, что нет света, то приехал бы в течении получаса. А при нерабочем счётчике электричество вполне себе может быть...Вы чего не сказали, что без света то сидите?
-Ну...я думала это и так понятно...
(напоминает старый анекдот: "Дорогой, машина сломалась, в карбюраторе вода...")
-Ладно, а как так произошло то?
-Ну, я шкафчики мыла на кухне и тазик с водой на тостер уронила. Он хлопнул и счётчик погас...Не, я тостер из розетки вынула, всё вытерла, на счётчике вот этот автомат отключился, я его включила, а света всё равно нет...Вам позвонила...
-Ясно, говорю. Смотрите, кроме автоматов в квартире у вас есть ещё автомат на площадке, видите- он сработал. Вот, глядите, тут даже ваш номер квартиры написан. Сейчас проверим розетку, если всё в порядке, то включим свет.
Проверил, включил, свет появился, счётчик заморгал лампочкой, стал показывать цифры, женщина хлопает в ладоши: "Ой я дура! Сама ж могла бы так сделать!"
-Вы в следующий раз так и говорите, мол, электричества нет. Это срочная заявка- приедем быстро, а нерабочий прибор учёта это не срочный вызов.
-Ой, хорошо, я поняла, спасибо. Вот, морсика глотните, свеженький...
Ну ладно, выхожу из квартиры, спускаюсь с третьего этажа, уже на первом слышу крик сверху:
-Мужчина! Мужчина! Электрик! Ой, стойте!
Дробный стук тапок по ступенькам, рыженькая бежит вниз в развевающемся халатике.
Опять что ли отключилось там всё, думаю.
Хозяйка добегает до меня, суёт что то в руку, говорит, запыхавшись:
-Вот! Совсем забыла, а вы и не спросили! ИЗОЛЕНТА! СИНЯЯ! Как вы и сказали! Спасибо большое.
Убегает назад, смешно сверкая пятками.
Стою. Молчу.
В руках изолента.
Синяя.
Как я и хотел.
