Жизнь + Что делать

Так получилось, что родители уже пожилые, и я стараюсь всяческий поддерживать их, в том числе и морально. Стараюсь каждый день хоть на пару минут звонить, и общаться. Узнаю Как здоровья, и нужна ли помощь.

И тут вчера начался разговор: а вот Ленке сын сейчас позвонил, долго не слышала его, сказал, что много работы у него, и отключает телефон, а потом забывает включать, а ты вон постоянно в телефоне!

На что я ответил, что это странно, так как мне телефон нужен и на работе, так как с одной стороны Open Office, и я через него книги слушаю, чтобы как-то шум заглушить, или с рабочего телефона звонки на мобильник перевожу, так как тоже удобнее, я уже молчу про заказы еды и прочее.

«Да отговорки всё! Вечно ты в телефон пялишься!»

Ок, сказал, что прямо сейчас перестану, и буду как сын Ленки, и попрощался.

Потом звонила весь день, я не брал трубку (я же теперь сын маминой подруги). - обиделась...

Вопрос к Пикабу: как стать сыном маминой подруги????

Панельный дом.

4 квартиры на этаж.

Я первый этаж. Эта падла второй этаж по диагонали в моем стояке. 

Блядские басы очень переодически мешают. 

Ебальник бить нет возможности, поскольку живет там приверженец АУЕ, со всем сопутствующим и знакомыми такими же.

Маза повлиять через его ауешную хуйню есть (но это будет пиздец, это мать его, крайнее решение, ибо там будет ад и израиль, на столько, что пиздец) жители маленьких населенных пунктов поймут, у нас на столько все глухо что до сих пор есть "смотрящие")), но все таки требуется адекватное пикабушное решение.

Без яиц в обшиву двери (потому что в данном случае не то решение), динамиков в потолок ( тупо не подходит, по диагонали как ни как).

По традиции сорри за ошибки, я с телефона.

Для диванных войск, да я лох не могу дать в ебало, вы правы. (Нет, могу, хоть и не мальчик 120 кг на 200 росту, но для чистого лица в жизни хватает, только нах не надо и есть свои личные основания.)

Ваши предложения господа?

Решений для соседей сверху/снизу была масса, как быть по диагонали?

П.с. сижу с телефона, комментировать буду мало.

Привет, меня зовут Кирилл, мне 26 лет, недавно устроился в крупную компанию, где хороший коллектив, классная зп и мне действительно нравится делать то, что я делаю. Нравится работа. У меня отличные отношения с руководством и вроде как все стало хорошо, но 3 дня назад у матушки случился инсульт... 3 по счету. 1 она перенесла так, что даже не почувствовала ничего, лишь когда случился 2, мы узнали о существовании 1го.
2 был не очень сильным и она перенесла его на ногах, я был рядом (тогда еще жил с ней) и она просто убиралась дома, как внезапно начала плохо говорить, возникли проблемы с речью и я тут же вызвал скорую, в течении часа она была доставлена в отделение.
Город у нас маленький, сейчас я переехал в большой, но матушка все еще живет там, одна. На ней несколько кредитов, коллекторы звонят, она нервничает и жалуется часто мне что не на что жить... После того как я нашел хорошую работу, я стал помогать, ежемесячно кидаю ей на карту деньги, помогаю. Созваниваться стали реже конечно, но я не испытываю в этом потребности, потому что никогда не был с мамой духовно близок, мы жили очень долго вместе, очень-очень и я только недавно начал вести самостоятельную жизнь, зарабатывать, жить с тем человеком, с которым хотел, поэтому за все те года что мы были вместе - я устал от нее, мне хочется свободы, хочется насладится жизнью, которая только сейчас появилась.
И вот 3 инсульт... Мне позвонили в вскр, в 12 часов дня, - "Кирилл, мама не вышла на работу, мы пытаемся ее найти, ключи у тебя есть от ее квартиры".
Я вызываю такси и еду к ней в город в области, открываю дверь и она лежит на полу кухни, зовет меня. Подруги ее в истерике (они были со мной).
Глядя на все это, я охуеваю. Мы с какими то с врачами и соседями переносим маму на пледе прямо в машину скорой помощи, я с ней конечно. Приезжаем, а там оказывается что у нее парализована левая сторона, но очевидно частично, потому что чувствительность сохранена и она чувствует как трогают ее ногу и руку.
Сейчас она лежачая, я меняю памперсы ей, иногда ставлю утку когда просит. (с головой у нее все в порядке, все она помнит и всех узнает, знает что с ней случилось и что она в больнице, единственное что взгляд "пьяный" как у всех инсультников)
Сегодня у меня был нервный срыв, потому что еще один инсульт это реально пиздец, ведь при первом я и так угрохал половину здоровья, нервы ни к черту и ревел каждый день, а ведь в тот раз ничего не было парализовано и она очень быстро отошла, но похоже в этот раз не все так просто.
Сейчас я думаю о том, как это - ухаживать за лежачим человеком..? Мне нужно будет уволится? Вернуться в этот маленький город? Бросить любимого человека? Бросить друзей?
Тяжело осознавать что есть мысль "лучше бы она умерла"... Ведь у нас была лежачая бабушка и это был треш. Я это проходил.
Еще тяжелее осознать что не хочешь ухаживать за ней, что хочешь все оставить, уехать обратно, вернуться к своей жизни... хочешь продолжить жить, ведь всего лишь 26 лет... 

Всем привет. Я думаю, что нас таких много, которые не знают, что им делать. Хочу рассказать свою историю.
Детство у меня было ужасным. Пьющая мать, вечно уходящая из дома побухать к бомжам-инвалидам, возвращающаяся через n дней, и после прихода обратно решающая выместить всю своб злобу на мне. Помню свой выпускной в 4 классе: после торжества все разошлись по домам, а меня повели в старый барак, за стол с рюмками, "продолжать веселье", хозяином дома был алкаш с группой и. Отец, который ненавидел её и, в свою очередь, вымещал гнев на ней, и при этом почти не обращавший на меня внимание. Бабушка, которая жила через дорогу, но которая была не лучше выше перечисленных. Каждый раз при встрече она говорила мне о том, что у меня грязные волосы (хотя я мыла их специально перед походом к ней), стремная одежда, что я толстая и мне вообще не нужно смотреться в зеркало, что я никому никогда не буду нужна и т.д.

После этого моему папе надоела такая жизнь и он решил переехать в большой город, но меня с собой не взял, а отправил к другой бабушке в другой город на воспитание. Там ад продолжился. Каждый день она на меня орала из-за всего подряд. Даже когда я зарабатывала свои деньги, она орала на меня из-за того, что я пришла домой "не вовремя", что У МЕНЯ РЕЖИМ и я должна спать. Я начала резать руки, ноги, и бывало даже лицо, я ненавидела весь мир, включая саму себя. Папа никак на это не влиял, он лишь смеялся над выходками "старой бабки" и не понимал каково мне. У меня даже были реальные мысли отравить ее, я думала об этом по ночам на протяжении около полумесяца, но останавливало лишь то, что меня вычислят, а в тюрьму не хотелось. В итоге, этот ад все-таки кончился, и после окончания 9 классов (на отлично-хорошо, кстати говоря), папа забрал меня к себе. К этому времени у него уже появилась женщина, которая изначально показалась всем очень даже хорошей. Но сейчас я до сих пор нахожусь в аду.
Эта женщина изменилась со временем, и отношение к ней абсолютно всех людей упало ниже 0 (т.е. стало отрицательным).

Сейчас я живу на кухне, но я продолжаю чувствовать себя несчастным человеком. Папа всю жизнь относился ко мне как 0+ (нейтрально-положительно), а сейчас я не чувствую от него вообще ничего. Я просто абьюзер их жизни. Хотя он и сам ее не любит. Они зарабатывают очень приличные деньги, но на покушать мне не хватает. Я учусь в университете с утра до вечера, и, по их мнению, суммы, равной двум доширакам мне должно хватать на день. Все, что у меня есть, кроме одежды, крова и еды, было куплено не им. Телефон, ноутбук, компьютер, их ремонт - все это лично моё.

Вы скажете "иди работай", или что-то в этом роде...НО. Я опять же никому не нужна. Я искренне хочу получать свои деньги, и быть независимой от кого-либо - это моя цель на данный момент. Я умею красиво рисовать, как диджитал, так и на бумаге. Умею петь, играть на гитаре. Но кому это надо? Никому. Я старалась продавать свои услуги (рисунок - портрет) друзьям, затем в инстаграме, но это никому не нужно. Я умею делать маски в инстаграме, и хотела бы это монетизировать, но ни один человек мне не отвечает в директе, как и сколько бы я не писала. Были мысли освоить профессии инстаграмма, но курсы стоят денег, которых у меня НЕТ впринципе. Так же я уверенна, что ОПЯТЬ ЖЕ мне никто не ответит. Окей, что касается оффлайн работы - у меня попросту нет времени, т.к. я учусь и за каждый "долг" меня просто упрекают в том, что я бездельник.

Ребят, я правда не знаю, как мне быть. Я мечтаю хоть как-то зарабатывать и двигаться дальше, но у меня просто не получается. Что мне делать?..

Прилагаю пару своих рисуночков

Этот пост способ сэкономить на психологе и не сделать непоправимого. Я зашла в тупик. Для многих этот опус покажется нытьем, собственно, так оно и есть. Некоторые даже до сюда не дочитают. Но мне очень надо написать. Так что простите.

Мне 25.

Я в семье не одна, есть брат и сестра, они старше на 6 и 7 лет, у них по жизни все складывается замечательно, мне же (я так думаю) достались огрызки от воспитания, потому что родители просто устали. Если двоих детей они отучили и выпустили в жизнь с целями, то я чувствую себя наполовину пустым стаканом. Наверное ещё и поэтому я натворила делов.

Внешностью я обижена, точнее фигурой. Всегда была полной, кормили ублюдскими рожками, жирным супами по методике: ешь, сказала, пока не съешь из-за стола не выйдешь. Не сказать, что я была жертвой насмешек, характер у меня странный, могу смолчать, но могу и ответить, но внимания со стороны мужского полу, естественно, никакого, друзей было мало. Худела, толстела, потом опять худела, сейчас меня разнесло окончательно из-за депрессии, которую я что делаю? Правильно. Зажираю. В общем то суть не в полноте, а прямо пропорциональном отсутствии внимания, которое явилось катализатором моего странного положения.

Ближе к делу. Я работала на теплоходе, условия там тяжёлые, иногда в середине навигации так тяжко становилось, в общем от этого меня спасал мой интернет-друг, который сейчас вместе со мной делит хату)). В общем то уже не друг)

Некоторое время назад, а точнее 6 лет назад, я закончила СПО (во время обучения работала на т/х) и пришло время поступления в какой либо ВУЗ. Идей у меня не было, и мой "друг" предложил переехать в город, где жила его родственница, мол она помогла бы первое время, я согласилась. Но когда рассказала своей семье о том, что собираюсь ехать туда, поднялся огромный скандал. Мама никак не хотела отпускать меня за 1500 км незнамо куда, спустя 6 лет я её понимаю.

Человек странное существо, когда ему запрещают, приводят весомые доводы, человек хочет ещё сильнее сделать то, что ему запрещают. Вот и я - странное существо. Я не хотела подводить "друга", мне почему то жизненно необходимо было попасть туда к нему. И я стала искать способы как мне уехать так, чтобы не ссориться с семьёй, и чтобы все сложилось на новом месте.

В общем то план созрел. Я должна была сказать семье, что еду поступать, хотя поступать не планировала, я подумала, что смогу как то вывернуться из этой ситуации. В общем это сработало, мама очень неохотно отпустила, сказав, что я в любое время могу вернуться, отец ещё сажая в поезд сказал, мол может передумаешь? Но я ведь упрямая. Нет. Не передумала.

В общем то по приезду (с полгода где то) я поняла, что ошибку совершила, соврав, надо было либо остаться дома, либо приехать назад уже через неделю с повинной. Но.. я продолжала. Потому что было стыдно. Мама звонила, волновалась, спрашивала как поступление и прочее, я врала, врала вдохновенно. Потом придумала, что если что, уж за несколько лет соберу на диплом, куплю, покажу ей и уберу подальше. Диплом я не купила. Мама спрашивала как я живу, я врала, что работаю, официально, сочиняла охуительные истории. На самом деле я работала дома, или в небольших неофициальных конторах, делала фото и прочее, жить то надо было как то. По сей день, 6 лет прошло, ничего не изменилось, я "закончила" учебу, а времени "забрать диплом" нет, у нас кредиты, через пару дней надо съехать с хаты на другую, а на карте опять ноль.  Семья мне звонит, а я не знаю как говорить с ними, они поддерживают мою "вторую жизнь", если узнают правду, мне настанет большой пиздец. Я не могу пригласить маму в гости, не могу приехать домой, когда вся семья собирается, потому что в кошельке всегда пусто, потому что мне стыдно, что за 6 лет я не добилась ничего, кроме жира на заднице и огромных проблем.

Я навешала сама на себя такого дерьма, что мне тошно, я в шаге от того, чтобы закончить все. Я не знаю как справиться со всем этим. Что вообще делать. С этим и со всей своей жизнью.

Если кто то прочитал до конца, вы очень крепкий, спасибо.