Деньги или счастье?
Как же достали ребята которые «продают» деньги, типа: начни зарабатывать, сделай себе бизнес, стань богаче, зарабатывай больше и т.д.
АААААА (я реально кричу)
Думай и богатей, Богатый папа, бедный папа, Стратегия жизни, Искусство войны, 7 навыков высокоэффективный людей и т.д. я читал много подобной литературы. И конечно они НЕ привели меня к успеху. Более того, признаюсь честно, я вообще никогда не приходил к успеху.
У меня нет талантов, я с детства был робким, не общительным парнем, которого мало кто вообще замечает. Я родился без бонусов, типа богатой семьи, физических данных, ума или суперталанта.
С другой стороны, я не голодал, у меня всегда была крыша над головой, я здоров, рядом моя семья и друзья.
Но, конечно, мы хотим больше. Как только мы удовлетворили свои физиологические потребности, нам хочется безопасности, любви, признания и наконец мы хотим гармонии и самоактуализации. (см. Пирамида Маслоу)
«Когда я удовлетворил все свои потребности, я стал счастливым, затем я проснулся.» С.Д.Если первые 4 понятны, то что такое самоактуализация? На самом деле я не знаком с людьми кто-бы вообще до этого дошёл, большинство заняты своим признанием в обществе. Может ли кто-либо быть счастливым, не дойдя до самоактуализации?
Самоактуализа́ция — стремление человека к наиболее полному выявлению и развитию своих личностных возможностей. Википедия.Наиболее полному выявлению и развитию своих личностных возможностей. Шаришь? То есть то, что тебе нравится и получается лучше всего. Тут кроются вопросы про смысл и миссию жизни. Внимание! Где тут про бабки сказано?
Я занят этим выявлением последние 4 года. И понимаю, что не могу быть счастливым, будучи просто богатым. Это прозвучит банально, но не в деньгах счастье.
Многие вроде как согласны с этим, но повторяюсь, я не знаком с людьми кто-бы вообще дошёл до самоактуализации. Большинство заняты своим признанием в обществе. Инструменты для признания — власть, бабки, лайки, Ламборджини и т.д. Всё то, что делает тебя «круче».
То есть чем больше у тебя вышесказанного, тем ты больше удовлетворяешь свою потребность в признании.
Теперь оглянись на свою жизнь и спроси себя, разве это не гонка за признанием?
А вокруг меня? Кто-нибудь шагнул в сторону самоактуализации?
Я считаю, что, позвав смысл, разобравшись в своих целях и миссии можно обрести счастье и гармонию в жизни. Иначе ни как. Конечно, при условии, что у тебя есть кров, одежда и еда.
Тут вся проблема и кроется, нам кажется, что если крыша, одежда и другие материальные ценности будут лучше, то мы станем счастливы. И в этом есть правда, но её не много. Ибо счастье, которое может сгореть, не стоит больших усилий.
«Счастливый не нуждается в богатстве, а богатый не всегда счастлив.» С.Д.Я знаю богатых людей кто просто не знает, что делать с деньгами, они покупают всякую хрень, балуют детей, жён, шлюх, путешествуют, кидают бабки на ветер и со стороны многим кажется, что они счастливы. Но это не так. А стоит им открыть рот и … разочарование.
А теперь представь человека, живущего ради идеи. Первым в мысли приходят древнегреческие философы, типа Сократа, затем великие полководцы, военачальники, учёные, политики, писатели и др. Махатма Ганди - для меня идеальный пример, если ты с ним не знаком почитай его автобиографию — «Моя жизнь». Этот человек отдал свою жизнь народу, жил ради освобождения Индии и добился этого.
Эта большая, сложная и спорная тема. Многие продолжат спорить что деньги — главное, а кому кусок хлеба дай, и он будет счастлив, кто-то согласен всю жизнь потакать своим физическим желаниям, для кого-то важна любовь и семья, а кому-то власть и признание. К сожалению, не многие отдают себя идее, во благо общества и прогресса.
Но все мы в конечном итоге хотим быть счастливы. Эта единственная объективная цель в нашей жизни.
Счастливый человек горит своим делом, ему нравится жизнь и то, чем он занимается. Он дарит окружающим частичку своего счастья и мотивирует их на успех.
Для этого не нужно иметь куча бабок, не нужно быть гением. Но, к примеру я в свои 25, только к этому прихожу. Это процесс долгий и сложный:
· В первую очередь необходимо сказать себе и осознать, что «Я знаю, что ничего не знаю». Это самое важное и сложное, большинство всё всегда знают и это обман. Отказаться от предрассудков, стереотипов, предубеждений, навязанных мнений, от всего чему учили, говоря — «Это так, потому что это так». Это бред. Когда убираешь этот мусор, то начинаешь заново мыслить.· Задавать себе вопросы. Что мне нравится? Чем бы я занимался всю жизнь, если бы меня не волновал вопрос денег? Если бы я мог достичь совершенства, то в чём? В чём смысл этого? Принесёт ли это счастье окружающим? Как? И др.· Быть открытым для новых знаний и навыков.· Постоянно учиться и совершенствоваться.· Делиться полезными знаниями с окружающими. Кстати, помогает закрепить материал и подняться на новый уровень.
Немного о моем смысле
Порой, я часто задумываюсь над тем, насколько для меня многие вещи не имеют смысла, если они не подкреплены общением с другим человеком. Причем, для меня это касается лишь материального мира.
Например, я не люблю есть вкусную еду без своей девушки. Я никогда не пойду в ресторан, кафе или даже не буду стоят час-другой у плиты только ради себя-единого. Мне просто необходимо такую вещь разделить с ней. Просто не получаю удовольствия иначе.
И совсем наоборот с духовной жизнью. Я изучаю что-то, читаю, размышляю и никогда ни о чем из этого не говорил с друзьями или своей девушкой. Не знаю, с чем это связано, но это так. Всё материальное я желаю разделять с другими. Возможно, сам мир без них не имеет никого смысла для меня. Другое же дело мысль... в ней заключаюсь сам я и никого до этой субстанции я не допускаю.
Может, в этом и есть мой смысл: разделять с людьми все материальные блага, накапливая при этом духовные?..
[Просто мысли вслух]
Тридцать дней моей восторженной жизни.
День двенадцатый.
Нелюбимый тип дня. Когда сначала все хорошо, а потом ухудшается, отношения с людьми катятся вниз под самый вечер, и ничего уже не так, как было пару часов назад.
Утро было хорошим, день был хорошим, первая часть вечера была хорошей. Потом я слегка косячу, допускаю ошибку, которая сильно раздражает маму, и ни хрена хорошего больше не имеет значения. Я не хочу говорить о плохом, хотя начала писать этот рассказ, чтоб говорить обо всем.
С утра мы здорово позавтракали, наметили планы и выполняли их. Была небольшая уборка, не прям генеральная, просто стало стыдно за валяющиеся вещи и то, что снова ничего не можешь найти в своём доме. Потом поехали за тортом, который очень хотела мама, кстати, он просто супер, о чем мы узнали уже дома. Посмотрели комедию, посмеялись и поели.
Я решила запрятаться на час в горячую ванну, не то что последние полгода - забежать в душ, почертыхаться под холодной водой и выйти через двадцать минут. Я просто лежала и думала, у меня было время. Иногда кажется, что я не дома. В такие вот моменты.
Потом я выходила гулять к своему другу детства, мы давно не виделись. Я старалась быть хорошим другом, слушать его, понимать. Мне с ним интересно. Он пил газировку, я - энергетик с чипсами. Сидели на скамейке на детской площадке, где играли последний раз года четыре назад, так чтоб реально играть, носиться, радоваться. Мы смеялись, через два часа стало холодно, включали музыку, обсуждали людей, нас часто сближает то, что бесят нас одни и те же типы людей. Когда мы общаемся, мозг немного проясняется, все потихоньку встаёт на место, так что нам нужно больше времени на общение и прогулки. Мы понимали друг друга, когда нам было десять лет и все ещё понимаем, что удаётся с людьми не так часто, согласитесь. Мы подолгу не видимся, но каждый раз говорим так, будто вчера вместе куда-то ходили. Он очень хороший друг. Хочется, чтоб он никогда не умирал.
После этого стало все не очень здорово, но сейчас меня отпускает, думаю, все нормально. Мы живём как-то, пытаемся, идём на уступки, забиваем на что-то, чтоб было проще. Это хорошо, потому что я не хочу оставаться одна в собственной семье, я их люблю, просто не умею ничего. Все, что я умею, дома не пригождается. За пределами школы, компаний, моих друзей я беспомощна, как говорит мама. Мама редко ошибается. Я сильно хочу, чтоб она меня знала, чтоб можно было говорить с ней, ничего не обходя, не боясь того, что она все время на взводе и может вспылить в любой момент. Потому что чаще всего я потом думаю: "Что я не так сказала? Что я сделала?", и ничего в мире больше не играет роли. Это занимает мой мозг на огромное количество времени.
Я бы очень хотела, чтоб при моем появлении люди думали: "Слава Богу!", но они думают: "Ох, чёрт".
10 марта
Почему мы не ходим в тапочках по улице?
В какой-то момент мы забыли, что действительно важно. Тряпки? Жратва? Почему мы презираем общество, говорим, что имеем свободу взглядов. Но в то же время, всеми силами ищем одобрение этого социума? Так или иначе мы хотим понравиться окружающим или даже хотим быть любимыми другими. Мы сами себя загнали в угол. Почему люди не ходят в тапочках по улице? Ведь это невероятно удобно?
Успешные люди, ездят на дорогих авто, едят дорогую еду, живут в дорогих домах. Имеют дорогих и чуть подешевле ... друзей! Их успешные лица в телепередаче, в интернете, на вашем мобильном устройстве, пока вы едите на ненавистную вам работу, чтобы достичь того самого...заветного успеха. Чтобы быть, как они.... Но правда в том, что это не наша мечта. Не наша цель и не наш смысл жизни. Мы скорее рабы диктатуры успеха. С детства нам прививают вкусы, взгляды и настроения. Мы мечтаем стать космонавтом, пекарем, как папа, или учителем как мама. Но вырастаем и хотим бабок. И уже все равно какая работа, лишь бы приносила деньги. Бабки превратились в религию. И давно резонно надевать вместо креста на шею доллар. И тех, кто не стремится к успеху, общество нарекает иноверцами (неудачниками). И даже друзьям нынче трудно объяснить: "Идите на.... со своими виллами, мне норм, я счастлив." Тебе никто не поверит. Повсеместно создается имитация успешной жизни. Заходишь в инстаграм, а там все бизнесмены. Все психологи, коучи, мотиваторы. Сидишь дома, ешь котлетку с пюрешкой. А в ленте все товарищи хавают лобстеров на каком-то там небоскребе. Ржешь. Ведь знаешь, что Саня живет с родителями и до сих пор не может вернуть тебе сотку. Но в инстаграм создает видимость успеха.
Не бедность невыносима, а презрение.
Я могу обходиться без всего, но я не хочу, чтобы об этом знали. @Вольтер.
Почему люди не ходят в тапочках по улице?
Тридцать дней моей восторженной жизни.
День одиннадцатый.
Мне нужно быть лучше. Мама говорит, что я их не люблю. Лучшее, что можно услышать. Причём она знает, что это не так, ей просто хочется выплюнуть всю злость на меня, потому что так всегда было. Рассказать мне историю моей жизни, всех моих плохих поступков и слабостей, всего, что я не умею и не знаю. Возможно, она извинится когда-нибудь, она понимает, что я стараюсь меняться к лучшему и так далее. Но её бесит, что я не тот человек, которого она хочет вырастить и получить в итоге. Ещё не тот или уже. Ей не нравится, что я не умею вовремя замолчать, что не забочусь о брате так, как ей нужно. Я их люблю.
Я пишу это уже позже, и я остыла. Я такая косячница, боже, простите меня. Прости меня, мама, я так сильно тебя люблю, но и так сильно проваливаюсь в любом действии.
Был бы выбор, я предпочла бы не думать об этом, потому что это больнее всего, но я всегда думаю. Где-то есть вселенная, где я в сто раз лучше и даю маме все, что она заслуживает. Я хочу попасть туда после того, как умру.
Иногда я хочу смерти, иногда я красивая, иногда встаю совершенно разбитой. Иногда я объедаюсь дешёвым фастфудом. Иногда влюбляюсь или бегаю с противопоказаниями к бегу. Недавно я бегала под дождём без шапки в кроссовках, и меня убивало счастьем. Люди на улице мне улыбались. Казалось, я никогда не вернусь домой и останусь под ливнем счастливой на всю жизнь.
Я так много плачу, что будь я больше заинтересована в физике, смогла бы смастерить систему круговорота моих слёз, такую, чтоб в итоге через множество процессов получать энергию. Я хочу летать на самолёте, есть мороженое, фотографировать Америку, писать закатные пейзажи, снимать видео с репетиций моей группы и выкладывать на ютуб. Мы бы дурачились и рассказывали истории, играли свою музыку и пили газировку. Я знаю, что все это будет, нужно прилагать усилия каждый день и думать о лучшем, ну или типо того. Только то, что я планирую и буду достигать сейчас разительно отличается от того, что уже есть. Я во внутренней истерике, так однажды сказала моя мама. С тех пор это не выходит из головы. Меня ненавидят, никто не хочет меня любить, потому что я не тёплая, не живая и никому меня не нужно. Я как арахисовая паста в России - непонятно зачем вообще появилась. А в место, где я привычная, нормальная и должна быть всегда мне никогда не добраться, кажется. По крайней мере, пока я в этом состоянии. Я в ужасе.
Хочется, чтоб мама гордилась, друзья не отнекивались и не жалели, брат любил, отец просто был, врачи говорили хорошие вещи, а я сама не мяла себя как фарш. Я бью себя. Уже стало чем-то приятным то, как я поцелую кулаком стену или дверь в случае ярости, как вобью эти кулаки в ноги, если больно за кого-то, как случайно вопьюсь ногтями в ладони, если хочется крикнуть. Это просто обычные ситуации, я привыкла к этому в себе. Синяки проходят, царапины тоже - все хорошо, так проще и быстрее.
Я совсем перестала рисовать, и писать песни со стихами тоже почти не выходит. Замечаю, что просто прихожу, сажусь и тяжело выдыхаю воздух за весь день. Вечером так же ложусь. Так люблю белый цвет: стол, стулья, матрас, подушка, провода, коробки лекарств, приступный ингалятор, чашка изнутри тоже белая. Потолок, в который я готова всматриваться веками. Ящики и дверцы. Иногда я ощущаю себя в больнице.
Не получается больше наслаждаться просмотром фильмов. Чтоб лечь, улыбнуться, положить руки под голову и смотреть. Только что поймала себя на этой мысли, когда решила посмотреть "Мстителей" в сотый раз.
9 марта
Тридцать дней моей восторженной жизни.
День десятый.
И я снова не понимаю, как чувствую себя. Мне не плохо, просто и не хорошо тоже. Я смотрела сериал почти пять часов, пока все в моем доме играли в счастливую семью. Выходила поесть, поулыбаться чуть-чуть и обнять маму. Сейчас я вышла на балкон, первый раз намеренно посмотрела на часы. Восемь после полудня.
Помню, когда я выходила на балкон ночью, чтоб поговорить по телефону, первый и последний раз такое было. Я была так счастлива, это было зимой, я тепло оделась и завернулась в одеяло. Говорила шёпотом и давилась от веселья. Мы болтали до четырёх часов утра ни о чем, а я каждый маленький взрыв его смеха помню. Не знаю, скучаю ли я по этому. Просто мне так жаль, что я потратила время и стояла на холоде ради того, кого сейчас считаю кретином. Мне уже плевать на него, но иногда я думаю: "Почему же ты, тупой кусок мяса, хоть чуточку меня не любишь?" или "Как же несправедливо то, что я воспринимала тебя всерьёз и только теперь вижу, что ты полный идиот". А временами (как сейчас) вспоминаю, как он сказал, что не может жить, только существовать, и буквально готова крикнуть с балкона: "Живи, черт, прекрати играть в труп, до которого всем настолько нет дела, что его даже не закопали где-нибудь под кустом, а оставили всем смотреть и удивляться, почему же он не разлагается! Прекрати это, встань завтра утром и почувствуй хоть что-то, отмороженный ты придурок". Кто-нибудь меня слышит? Нет.
Я так сильно устала от людей, которые меня окружают. Одни делают вид, что они счастливы, другие, что несчастны, а третьи уже заигрались поддельной бесчувственностью настолько, что диагнозировали себе её. Моя мама при других людях так счастлива и горда семьёй и домом, но я знаю, что это не так, что она устаёт от быта, который не налаживается, и от нас, вечно проблемных, делающих все не так и не понимающих её. Она нас очень любит, и она самая замечательная мама, просто она чувствует так много, что это сливается в белый шум временами.
У меня тоже так, я постоянно чувствую все одновременно: ярость, желание, стремление к лучшему, зависть, радость, голод, стыд, страх, любовь, любовь, ненависть, любовь, страх, ярость. Любовь. Все знают, что я счастливый, радостный и понимающий человек, но последнее время я перестала себе верить. Вот почему я стала писать этот рассказ, мне нужно увидеть, что происходит каждый день, какая я, если расставлять по полкам. И также я хочу показать это другим людям, стремитесь знать, кто вы, разбирайтесь в себе. Я хочу, чтобы вы жили, если я не могу жить.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Тридцать дней моей восторженной жизни.
День девятый
Я знаю, что люблю жизнь, даже если она гадкая, если меня временами от неё тошнит. Позвольте, я объясню. Это как когда ты влюбляешься в плохого человека, ты знаешь, что нахлебаешься грязи и получишь тысячу оплеух, пусть даже в виде оскорбления, ты знаешь, кто это такой, но невозможно просто взять и выключить свою любовь. Возможно, вы тоже когда-то так влюблялись или ещё влюбитесь.
Я влюбилась в свою жизнь. Я прекрасно знаю, что как минимум раз в неделю будет просто ужасный день, возможно вся неделя будет отвратительной, но я знаю, на что иду, чем жертвую и что получаю. Это и правда как в отношениях с кем-то тяжёлым, есть три варианта: уходить, менять человека, чтоб остаться или остаться, даже если не сможешь изменить в нем то, что хочешь, потому что любишь. В жизни точно также, первый вариант выбирают самоубийцы.
Я не выбирала родиться, как и все остальные, я не выбирала умереть, но у меня есть возможность выбора жизни, и я её выбираю - я хочу узнать, что получится, несмотря на то, как плохо все бывает, потому что все бывает и хорошо тоже. Жизнь - единственное, на что мы влияем. И я ещё много как повлияю, а пока я просто люблю жить.
Мне нравится готовить и есть, ещё когда темно, когда кран на кухне подтекает. Мне нравится каждую ночь ложиться в кровать, в которой я обнаруживаю свое тело каждое утро уже много лет.
Это все, что я хотела сказать сегодня.