Жил был мужик. Не старый и уже не совсем молодой, 27 годков, седой на половину правда, но это только украшает, как говорят мне окружающие. Не жаловался никогда на жизнь, позиция такая. Если тяжело, то либо не ной и терпи, либо делай что то, что бы не было тяжело. Так вот воспитался как то. И вот жил я себе не тужил,2 машины, квартира, жена 2 кота. Начал задумываться о детях, понял что для того что бы в твоей жизни появилась новая жизнь, к этому надо быть готовым. Жена работает, зарабатывает столько же сколько и я, и соответсвенно для поддержания текущего уровня жизни надо бы начинать зарабатывать больше, если хочешь детей. Жена уйдет в декрет + много дополнительных расходов. Ну и решил я пойти в своей компании на должность на которой можно зарабатывать если въ...ть как следует (150-250тр). И пошел я учиться, стажером, с окладом в 40р и работал я с 7 утра и до 2-3 ночи с 1 выходным в неделю, а иногда и без выходных совсем. Еб....ил я так 3 месяца, а пролетели они как будто за 1 неделю.
Когда у меня было 3 выходных подряд я захотел с женой куда нибудь сходить наконец, ведь мы так мало времени проводим вместе в последнее время (кстати сказать я понял за эти 3 месяца что совершенно не ценил время, ни какое, все 27 лет своей жизни я не умел ценить время и только вот сейчас понял какого это, когда времени нет, нет времени жить, вот тогда то я и начал ценить время, случилось это неделю назад). И вот зову я жену кода то, не помню уже куда, все пропало из памяти, извините, а она говорит что не пойдет, у неё свои дела, тренировка, подготовка к выступлениям в количестве 3 штук. Я удивился такому раскладу, насторожился, поговорил с ней, спросил почему так. В итоге оказалось что я не знаю с кем живу! 3 года в месте 1.5 как поженились. А она вдруг говорит что у нас нет никаких общих интересов, нам не о чем говорить, что её зае...ло так жить и что она уже привыкла жить одна. У меня в районе живота вспыхнуло пламя, горит прямо, я чувствую как внутри все ГОРИТ! Я пытался с ней поговорить, вызвать в ней хоть какие то чувства, хоть гнев, хоть любовь, хоть злость, хоть слезы. Ничего не получалось, она даже говорить не хотела, просто говорила не докапываться до неё, при чем не выражала желания расстаться.
Так продолжалось 5 дней. Не помню в свой жизни ничего хуже чем эти 5 дней. Хотя напомню, я наполовину седой в свои 27 и переживаний мне хватало. Я был готов сделать все что бы как то исправить ситуацию, сразу бросил работу, взял отпуск что бы провести его со свое женой, но всё бестолку, всё то же безразличие. Вроде и живите вместе, вроде и едите вместе и спите в обнимку вместе, но в мелочах чувствуется что всё пи...ц как плохо. Не мог спать, покупал снотворное, не помогало.
В итоге спросил на прямую: "Ты не хочешь со мной жить?"
Она : "Я не знаю я привыкла жить одна"
Я объяснил про свой пожар, про то что сон потерял, есть не могу и не понимаю в чем дело.
Тогда она выдала как смогла, то что в ней было.
Сказала что её надоело так жить, что её душе хотелось полёта, она хотела романтики, её бесило, что я играю в дотан (3 месяца как не притрагивался), что её хотелось путешествовать и новых ощущений, а я не такой, я домашний, мне ничего это не интересно и не нужно. Но на момент когда она мне это говорила уже все было не важно, я был не важен.Жизнь наша совместная, не важна, дети не интересуют, планы изменились. Теперь она живет своими тренировками, спортом, и я тут не нужен. Ей все нравится.
Сказать что я ох...л от неожиданности всего этого, ничего не сказать. Ведь не знал ничего. Да я понимаю что не знание не освобождает от ответственности и я должен был что то чувствовать, что то не так мол. Но всё так ладно было, и ни слова с ёё стороны. Я так много раз просил говорить мне если что то не так, просто скажи и я услышу, пойму, изменю что то. Но ничего не было. 5 дней я жил и ничего не понимал, метался из стороны в сторону, говорил что я уеду куда нибудь далеко, потом возвращался, потом говорил что бы она свалила, потом просил остаться, я не смогу передать всего что чувствовал извините. Был готов на все! НО НИЧЕГО НЕ МОГ ПОДЕЛАТЬ! Все время надо было чего то ждать, когда она с работы вернется, когда с тренировок, когда получится заснуть, когда смогу с ней поговорить... невыносимо сидеть и ничего не делать, я сделал все что мог, сказал все что мог, ничего не осталось. Потом она сказала что уезжает к родственнику жить через несколько дней. НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ В ЭТОМ АДУ! ЕЩЕ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ! Я думал съеду с катушек.
Она была рядом но я осознавал что вот вот и её не станет в моей жизни. И все было как обычно, она готовила, мы вместе кушали, ложились спать, гворили о чем то. Я рассказывал что мы найдем общее снова, будем вместе заниматься, ей это нравилась, говорила что это хорошо. И вроде налаживаться все начало, я успакаиваться стал, но потом она добавляла что все равно уедет, и всё, пи....ц, все по новой. Новые дрова в топке по середине живота. И снова там все полыхает и ни как не потушить. Хотелось на стену лезть. Я стал искать ниточки жизни за которые можно было ухватиться дабы не слететь с катушек, стал заниматься старыми интересами, моделированием, 3д печаться, изготовление всяких самоделок, стал доту запускать. Но су..а на долго это не помогало. Постепенно стали узнавать об этом друзья, стали разговаривать с ними и по чуть чуть огонь утихал. В 1 из дней я проснулся и понял что вроде потухло, не горит, но дымом все ёще пахло. Все вещи её на своих местах, фотографии, запахи, безделушки грамоты. Дома всё напоминает о неё. И я решил снова на крайность пойти. Хотя она и говорила что хочет некоторое время пожить отдельно, что бы разобраться в своих чувствах, я почему то ощущал что она уезжает на всегда. Я решил собрать все её вещи и вывезти, что бы ничто не напоминало о ней, что бы не дай бог не загорелось снова.
Было страшно. П....ц как страшно. Мне друг тогда позвонил и спросил что я делаю, я рассказал о своих планах вывезти все её вещи, на что он сказал: "Ну это как то совсем, как будто уже конец у вас и ничего не вернуть, она ведь на время уехала, не стоит так делать, оставь пока все как есть и жди, пригласи её через недельку на свидание, она поживет отдельно, что то поймет, поговорите и потом будете что то решать." Мне идея понравилась, решил что так и сделаю. 5 дней прошло с тех пор как она уехала, все было более менее спокойно, сходил в кино, занимался всем что попадется под руку, коротал время. Сегодня проснулся, поделал мелочи и вдруг почувствовал что сука начало тлеть внутри. И решил позвонить, спросить как дела, как жизнь, как там ей у родственника и не удержался, пригласил на свидание. Она сказала что всё хорошо, всё её нравится, всё как обычно и что на свидание она не пойдет, рано еще мол. И так спокойно, с удовольствием как будто это говорила, может это больной бред моего сознания но ощущение было такое будто я 5 летний мальчуган попытался пригласить на свидание 20 летнюю красотку и так со снисхождением был отвергнут.
И ВСЁ!
Пиз...ц!!!
Спиннер то я свой пр...бал!!! Раскольцовочка произошла. Эта ху..ня опять горит. Она горит! Что делать!? Я с ума сойду. Мне не к кому идти, родители не знают, я боюсь сказать, они будут переживать, еще и им будет плохо, я так этого не хочу. КАК ЭТУ Х...НЮ ПОТУШИТЬ!?
Я не любитель соплей по жизни но ничего не могу поделать и терпеть не могу.
И нету тут морали, я не знаю что делать, сижу и пишу, пытаясь выразить свои чувства, вдруг поможет. Спасибо если дочитали до конца.