Да ну нахер!
Грустно и точка
ТИП-ТОП
Сидим. Темы обычные, водка стандартная.
- Ну как? – спрашиваю.
– Отлично! - отвечает. – Дети - самородки, жена - золото, тёща – бриллиант!
- А по жизни? – наливаю.
- И по жизни всё - тип-топ! – опрокидывает. - Не дом, а полная чаша. Вот, буквально до краёв! Веришь?
- Верю, – обновляю, – как же не верить...
- Аж переливается порой. Веришь?!
- Да ты закусывай, – пододвигаю.
- Не надо, – отмахивается. – У меня же здоровье кремень! Сплошь чугун, бетон и армированная сталь. Доктора говорят, отбойным молотком не взять. Веришь?
- Верю, – наливаю, – как не верить...
- И на работе - всё превосходно! Начальник, например, су... сущий клад. Целовал бы и целовал. Вот, прям до посинения! До судорог в пальцах эту су... это сокровище, этот бесценный кал, в смысле – клад, целовал бы! Веришь?
- Верю, - наливаю, - как ни верить.
- Вот вместе с этой старой бл... бриллиантовой моей. Обоих бы до посинения!
- Да ты закусывай! – пододвигаю.
- А зачем?! – отмахивается. - У меня же и так всё - тип топ!.. Раньше вот бывало – то «тип», то «топ». А сейчас ну просто огромными буквами, по всем параметрам, от макушки до пят. Веришь?!
- Верю, - наливаю, – как не верить...
- А дети!! – вскакивает.
- Да ты закусывай! – отодвигаюсь.
- Зачем?!! Дети это же счастье!!! – орёт. - Вот ты знал, что дети – это счастье?!
- Ну-у, догадывался.
- А я, вот, представь, нет! Пока эти выро... самородки эти не подросли, даже предположить не мог! Веришь?
- Верю, – наливаю, – кому, как ни мне...
- И где я их себе только намыл – таких долбо... одарённых?!.. Школа их уже не принимает, тюрьма ещё не берёт. Сюда, говорят - поздно, туда – рано. Понимаешь, какие уро... уродились гов... гении?!
- Понимаю, - наливаю, – кому как ни мне...
- И главное, как две капли - я! Ну прям - копии! Ощущение, будто моя бл... благоверная копирку подкладывала! Понимаешь?
- Понимаю.
- Под соседа подкладывала, понимаешь! Такое оно у меня золотце ненабля... ненаглядное!.. А самородки эти – все, как один, в неё! В неё, и в её, мать её, мать! Такое вот счастье и такая полная чаша!!
- Да ты закусывай, закусывай…
- Не надо! И так же отлично всё!.. Живём - душа в душу мать!! И если бы не эти су... эскулапы, доктора эти су... с отбойными молотками, так бы и жили. Но вот они набежали, и весь мой бетон с чугуном пошёл по пи... по швам пошел! Веришь?
- Верю, - наливаю, - кому как ни мне...
- Организм ваш, - говорят, - так крепок, что в любой момент может!.. Ты понял? Организм может в любой момент!.. Вот ты в любой момент можешь?
- Могу, – наливаю.
- Вот и я могу! Эти бл... бриллиантовые: начальник с тёщей – не могут, а я в любой момент! Потому что и чаша полная и тип-топ су... ну такой всеобъемлюще полный, что прям хоть пой от счастья! Понимаешь?
- Понимаю.
- Хоть на луну пой!!!
Весна. "Бубенцов" нет. Ветеринар - с#ка!
А если это все розыгрыш?...
Порой, когда я читаю новости вроде строительства Пантеона за 79 млрд.тенге, мне кажется, что весь современный Казахстан и наша жизнь в ней – это один масштабный телевизионный розыгрыш.
Знаете, возможно однажды наступит день, когда все чиновники страны начнут одновременно ржать, с неба посыпется конфетти, а облака выстроятся в огромные буквы: «РОЗЫГРЫШ».
Назарбаев выскочит из Ак Орды с букетом цветов, обнимет первого встречного, мол: «Прости братан, мы не думали что ты так легко поведешься, ахахах». Политзаключенных выпустят из клеток смеющиеся работники тюрьм со словами «Боже, ребят, ну вы и доверчивые, поверили в такой беспредел, ахах, выходите давайте».
Руслан Смыков с Шаукентаевой на Первом в прямом эфире будут прыгать и ржать: "СЕНСАЦИЯ, общеказахстанский розыгрыш, распространите во все жэки во благо Родины!"
И Досаев такой: "Боже, я чуть не разоржался в конце, когда вы на митинги поперлись, вот же у вас бомбануло, ахаха"
И мы все такие:
— АААА, Нуреке, разыграал, ай да сукин сын! Ахахах.
А он такой:
— Ахахах, блин ребят, честно, это была идея Рахата Алиева, я ему сразу говорил, что слишком жёстко! А он грит, ща, я книгу допишу, там поржем!
А Масимов такой усы отклеивает и говорит:
— Да круто же получилось! Мы в конце специально уже переигрывали, все эти законы тупые принимали, думали вы поймете, а вы ведетесь и ведетесь – пришлось раскрываться, ахах.
Казахстанцы: — Подожди, то есть все эти дебильные законы, поправки в земельный кодекс, курс доллара, утилизационный сбор, трата нашей пенсионки...
— Ну конечно, боже, это все липа, ради смеха, ахахах. Никакой юридической силы весь этот бред не имеет. И нпзэшки тоже наши все!
— Ааа, господи, а мы велись все эти годы! Ахахах.
Чувак из толпы:
— А я вот ещё когда закон о лидере нации приняли, стал подозревать, что это какой-то прикол! А вы меня не слушали, ахах.
Тут Платонов писклявым голосом:
- Бляяя наконец-то откашляться можно, на самом деле я капец напрягался, пока вам бред за неделю рассказывал, ахаххаха!
Жамалиев:
— А я на самом деле натурал!
Все в стране начинают дико ржать, отовсюду выкатываются камеры с операторами, звучат аплодисменты.
Всем раздают воздушные шарики и цветы, нормальную работу и достойные зарплаты, отменяют ненастоящие законы, возвращают курс доллара, из Сената и Мажилиса уходят все подставные актеры, на их места приходят компетентные политики, профессионалы своего дела, а на огромном экране показывают самые смешные моменты последних лет.
Счастливые казахи, вздохнув с облегчением от того, что весь этот сюрреализм оказался шуткой, смеются и говорят:
— Ааахахах. Чеерт, как же мы тупили! Как минимум по Карагусовой и Усенову можно было догадаться, что это все прикол.
А Назарбаев отвечает:
— Нет, вообще-то эти двое реально ебнутые.
— Лол.
— Лол.
©Неизвестный автор
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
После стирки
"Когда достал все вещи из стиральной машины, но не понимаешь, куда делся коврик"