Россия во все времена являла пример уважения личности и прав человека
Чего стоят только такие
примеры уважения этих прав, как Герасим и его любимая собачка, декабристы, Достоевский и его наказание за чтение письма Белинского Гоголю.
Чего стоят только такие
примеры уважения этих прав, как Герасим и его любимая собачка, декабристы, Достоевский и его наказание за чтение письма Белинского Гоголю.
Давно рекомендую это приворотное средство всем своим знакомым и наконец решила зафиксировать его для широкого круга.
Берем понравившегося мужчину и применяем на практике:
⍟ Два раза в день похвалить
⍟ Один раз в день спросить совета. Слушать внимательно, с восхищением и интересом
⍟ Один раз в неделю признать, что он крут в том, в чем он сам себя считает крутым
⍟ Один раз в неделю позвонить и попросить о помощи, вот без него ты совсем растерялась и не справишься.
При этом если он шутит, смеяться над его шутками нужно обязательно, желательно громко, чтобы другие видели, что он тебя развеселил (это повышает его рейтинг в глазах других). Хотя если он нравится, и напрягаться не придется: шутки любимого мужчины всегда кажутся смешными.
Если он не дурак, он сам поймет, что делать дальше. Если дурак, то дурак нам не нужен. А если делает вид, что игнорирует, значит, это была просто серия дружеских комплиментов, и никто ничего не потерял. Вот такая разведка боем и приворот на ровном месте!
Желаю удачи, попробуйте прямо сегодня!
Я, будучи студентом, проходил ФГДС в студенческой поликлинике. Эндоскопист, мировой мужик, перед процедурой сказал, что все это дело займет две минуты. И во время процедуры действительно отсчитывал секунды - "десять, одиннадцать, двенадцать.., прохожу пищевод.., девятнадцать, уже в желудке...", и так далее. И действительно, терпеть эти неприятные ощущения было проще, зная, что вот еще немного, и все закончится.
Но, уже рассматривая слизистую моего желудка, он предложил: "Ты ж на медика учишься? Хочешь посмотреть, что там у тебя?" Я промычал в ответ, и он приложил окуляр к моему глазу.
Так я посмотрел внутрь своего желудка. Ничего особенного, впрочем, я там не увидел.
Собрался я как-то в больницу ложиться на операцию. Ну, отправили меня сдавать все анализы. И среди прочего надо было сделать ФГДС. Кто не знает, это глотать специальный зонд для обследования желудка. Или в просторечии глотать кишку. Договорился я в Железнодорожной больнице в Иваново. Что-то назначают рано утром. Да ещё есть с вечера уже нельзя. В общем с утра я туда приезжаю голодный, злой и страшно хочу спать. А вид у меня тот ещё! Морда наглая, сам под 150 кг, и очень мрачный я был этим утром.))) Побродил я по этой больнице, где-то на этажах нашёл кабинет. Прихожу, там тётки такие в халатах стоят, типа больные. Такие очень нерешительные. Говорят, иди первый, мы боимся. Ну, я пошёл. Там врач говорит, ложись на бок, ща будем его в тебя погружать. А сам этот зонд больше всего похож на провод от антенны. Вот прямо один в один! И сказали, дышать только носом. И тут ещё одна важная деталь. У меня очень громкий голос. Я и в жизни громко разговариваю. А если надо громко крикнуть, я толпу перекричу. Засовывают в меня этот зонд. Ощущение довольно мерзкое, но терпимое. Но есть нюанс! Пока дышишь носом, все хорошо и терпеть можно. Но очень хочется прямо вдохнуть воздух ртом, и полной грудью. А малейшая попытка вызывает страшные рвотные позывы. И в моем случае из меня вырывался страшный утробный рык. Да ещё и очень громкий! Аж врач опешил. Говорит: только носом дышите. И дальше этот зонд пихает. А я опять рычать начинаю на всю больницу! Там реально стены тряслись! Это был какой то совершенно адский гроулинг! И так минут десять я рычал, посуда звенела, врач орал и было очень так драйвово. Но все когда нибудь заканчивается... Вытащили из меня зонд, говорят иди. А я в процессе ещё и голос сорвал напрочь. Хриплю врачу: а можно хоть умыться? Врач говорит, иди в туалет, тут нельзя. Выхожу я оттуда... Морда ещё злее, вся красная, из глаз слезы водопадом... А в коридоре эти тётки стоят. Глаза круглые, к стенам поприжались... Я подбодрить их решил. Улыбнулся им, и хриплым таким голосом говорю: Не переживайте, все не так и страшно... А они к стенам жмутся. Ага, говорят, мы слышали, как оно не страшно! 😂😂😂
Прекрасным чёрным юмором с утра порадовала обычная Аптека.
- Это у вас препарат из перечня жизненно-необходимых, так что скидка на него не предусмотрена, - говорит строгая аптекарша лет пятидесяти в очках - опытная, сразу видно.
- Баллы спишите с карты?!
- Нет, баллы не списываются. Он же... из перечня жизненно-необходимых - давление, сосуды, сердце у вас.
- Так почему если из перечня жизненно-необходимых ни скидок, ни списания баллов?!
Смеётся - вот дурачок-то перед ней. Аж до слёз пробрало аптекаршу! Ощутил себя комиком.
- Так вы же без него умрёте! Жизненно необходимый препарат!
Мне кажется, я теперь её просто обязан пережить.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Около 30 лет назад, мой дядя женился. Молодым от химчасти была выделена квартирка в двухквартирном доме, и чёрный кот прилагался.
Однажды имел котейка неосторожность употребить со стола килограмм размораживающегося фарша. Дядя мой, будучи человеком жестким, схватил котика за шею, а тот и обмяк. Через мгновение дядюшка осознал злодеяние, но делать нечего, пошёл и хвостатого слега прикопнул за усадьбой.
Далее с его слов:
Ночь. Лёг я на веранде, а заснуть не могу — про кота думаю, чувствую вину и жалко животину. И слышится мне, что он мяукает, думаю, с того света покоя не даёт. Через некоторое время уже скребстись в дверь начал, открываю — забегает.
Жив, здоров, запылился немного.
Говорю ему, мол, что "откопались уже?"
Отряхнул его, разрешил рядом поспать.
(П.с. Насилие над живыми существами осуждаю это просто история)