Семейная жизнь
Мужики а у всех так: если ваша женщина прислала вам вечерний список покупок из 10500 позиций, и вы не дай бог забыли про п.89 «Масло сливочное, крестьянское, 80%» то даже если вы достали черта лысого и Луну с неба, все это не будет иметь никакого значения если вы забыли купить пачку масла?
До конца дня вы теперь самый последний человек и хуже Гитлера.
И что ей теперь делать с тестом для особо редких финтифлюшек, которое она замесила впервые за десять лет именно сегодня и вот так получилось? И именно это злоебучее масло играет краеугольную роль в кулинарной композиции. И что наверное тесто теперь следует отправить в мусорное ведро, туда же очевидно и лучшие годы ее жизни потраченные на неблагодарного вас. А ведь ей говорили перед свадьбой, её предупреждали...
А что ты ему купила ?
Действительно а что ты мне купила ?
Пропустите меня пожалуйста , очень надо ...
Стою в супермаркете , подходит мужик с батоном и банкой консервов и просит пропустить его , да пожалуйста , тем более попросил вежливо и сославшись на очень надо прошёл вперёд. Дальше его парень пропустил а на женщине он споткнулся .
Мужик : Пропустите пожалуйста очень надо опаздываю ?
Женщина : А куда ?
Мужик : водка стынет на даче.
Женщина : А у меня трубы горят не видишь что беру ?
И перегородив ему дорогу стала выкладывать на ленту , ну а мужичок постояв рядышком но так и отшёл на линию безопасности...
Ох уж эти женщины)
До чего техника дошла
В общественном туалете провинциального городка
Сапоги
Кyпили жене новые сапоги. Сапоги хорошие, известной фирмы. По приxоду домой, любимая моя решила примерить обновку и покрасоваться в ней. Надев левый сапог, она обращается к единственному находящемуся рядом критику (ко мне, то есть): "Ну как тебе мои новые сапоги?". Будучи, как и все мужики, существом сугубо рациональным и желая оценить стройные ножки супруги в комплексе, а не в виде комбинации (сапог на левой ноге и тапок на правой), отвечаю: "Пpимерь второй сапог, пожалуйста". Отвернувшись, через несколько секунд слышу из-за спины голос своей ненаглядной: "Ну как тебе мои новые сапоги?". Оборачиваюсь, там… Жена надела правый сапог, но левый-то, левый сняла!
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Пакеты что - не люди, что ли?
Когда женщина просит уступить тебя место в метро, потому что ей тяжело, ты не ожидаешь такое.