Вот родился у меня такой текст. Для параноиков и психопатов))

Но, по прежней работе, знаю, как много людей пропало без вести, уехав с кем-то на машине.

Если хоть кому-то мой текст спасет жизнь, это будет хорошо.

ПРАВИЛО 1

Никогда не садиться в машину)

С кем-то поговорить, что-то посмотреть и т.д. Чужая машина - это чужая территория, которая может быть полна опасностей и неприятных сюрпризов.

Если садиться все-же надо. Только назад, на место, которая ближе к обочине (вдруг надо будет выскочить из машины).

Контролировать водителя - не ведет ли он себя странно, не нервничает ли, не потеет, не делает ли назойливых машинальных движений, не посматривает ли на тебя. Не пытается ли наладить контакт, «влезть под шкуру».

Никогда не соглашаться на дополнительных попутчиков. Само предложение такого, должно сразу насторожить. Если все же пытается подсадить, немедленно сваливать, причем через другую дверь, дальнюю от попутчиков.

Контролировать маршрут. По навигатору. Любые изменения маршрута сразу должны насторожить. Никогда не соглашаться на любые просьбы куда-либо заехать по пути.

При осложнении обстановки - готовиться - баллончик, зажатые в кулак ключи. Если пришло понимание, что схватка неизбежна - отвлекать внимание и беспощадно атаковать первой.

Слушать ЧУЙКУ (интуицию).

Можно попросить остановить в магазин по дороге (если просто что-то не нравится), в туалет (менее хорошо, т.к. остановка будет в пустынном месте), сделать вид, что тошнит - уходить спокойным шагом из зоны видимости и резко сваливать.

Если начинаеются силовые проблемы сразу начинать бешено отбиваться. Помнить правило, чем больше времени пройдет от начала непадения, тем меньше шансов будет спастись.

Оружие последнего шанса - подготовиться, выбрать момент и ударить, чем можешь водителя, спровоцировав аварию. Поскольку ты, в отличии от водителя, ожидаешь аварию, может сможешь сгруппироваться и снизить ушерб. Водителю будет хуже.

И напоминаю ПРАВИЛО 1 - НИКОГДА БЕЗ КРАЙНЕЙ НЕОБХОДИМОСТИ НЕ САДИТЬСЯ В ЧУЖИЕ МАШИНЫ

Пышные бетонные формы..👷♀️

1) Бдительность, еще раз бдительность! Разведка, анализ данных - и противник не застанет вас врасплох. У каждой уважающей себя женщины есть календарик где она отмечает свои критические дни. Вам непременно нужно его раздобыть!

Дама может носить его в кошельке или прятать где-нибудь в ящике туалетного столика рядом с косметикой. Раздобыв это  календарик проанализируйте информацию следующим образом: подсчитайте количество дней между первыми(!) закрашенными(обведенными в кружочек) днями. Цикл у женщины обычно варьируется от 24 до 31 дня, .

Многие мужчины ошибочно предполагают, что "взрывоопасны" именно закрашенные дни. В этом весь казус. Беда подстерегает вас за неделю до этих "страшных" дней. Это и есть ПМС. Это не значит, что депрессия, агрессия и плаксивость будет все эти дни,  просто возникновение этих вспышек наиболее вероятно в этот период у вашей дамы.

А предупрежден - значит вооружен!

2) О вооружении.

- Главное ваше оружие (можно сказать тяжелая артиллерия) - это шоколад и сладости. Обычно у женщин есть предпочтения в сладком, выясните их заранее, иначе может оказаться что не тот шоколад расстроит еще больше чем его отсутствие и сработать как "соль на рану". Запас хорошенько спрячьте и доставайте, когда почувствуйте опасность! Иначе съест раньше времени, а в действительно важный момент вы окажетесь беззащитны.

- Цветы тоже хорошо. Не жалейте денег в эти дни - здоровье дороже.

- Второе ваше оружие - понимание, мягкость и легкий пофигизм. Не воспринимаете всерьез в эти дни никакие заявления подруги или жены.

3) Если рыдает - пожалейте и все время говорите противоположное тому о чем она плачет - некрасивая- красивая, старая-нестарая, толстая-не толстая, дура- умная.. (вспомните антонимы заодно)

Также она может плакать о судьбах Земли в целом... Тогда включите какой-нибудь сопливый-присопливый фильм). Подойдет что-то вроде "Сладкий ноябрь", "Р. С. Я люблю тебя", "Титаник", Где в конце кто-нибудь очень хороший, которого сильно любили непременно умрет. Не путать с боевиком- в описании фильма должно стоять "мелодрама" .

Ваша половинка нарыдается всласть - приготовьте коробку с бумажными салфетками. И поймет что бывает и хуже. Желание плакать пройдет.

4)  Если кричит и размахивает вашими носками которые спокойно подбирала весь месяц, либо угрожает вам расправой по другому поводу, сделайте следующее - обнимите! В этот момент это может показаться крайне безрассудным - тем же самым, что войти в клетку к разъяренному тигру. Но вы же мужчина! Порция адреналина офигительная.

Сразу хочу сказать : этот прием работает в 65 % случаев. Один раз стоит попробовать чтобы выяснить попали ли вы в эти счастливые проценты. Если же выясните что нет - бегите!!! (лучше за цветами), роняя на ходу шоколадку - пока она ее ест - не станет вас догонять и драгоценные секунды спасут вам жизнь!

5)В конфликтных вопросах берите ответственность на себя (виноват, дурак, исправлюсь). И никаких обвинений в ее адрес даже обоснованных в эти дни (!) Конструктивную критику отложите до лучших времен!  Пока ваша женщина невосприимчива к критике и юмору (хотя над вами с удовольствием поржет).

6)Еще есть вполне серьезное наблюдение - ПМС бывает редко или вообще отсутствует при гармоничной сексуальной жизни женщины. Понятия у каждой на этот счет индивидуальны. А про старых дев - не хохма и не выдумка - это ПМС длинною в жизнь! И помните эта мера - первентивная и разовые акции когда "грянет гром" не помогут! Работайте над этим постоянно - или позвольте ей завести любовника. :)

4) Главное -знайте - это не на всю жизнь, это просто момент который надо переждать как ливень по весне. А завтра ваше солнышко уже будет безмятежно улыбаться и напевая подбирать носки которыми вы вчера так старательно пометили территорию :)))

И, как это ни странно, в больнице, среди так называемого «младшего медперсонала» - эти пороки цветут особенно бурно. И, разумеется, едва несчастная я могу дышать самостоятельно, и прихожу в себя… А, в общем, по порядку…

Придя в себя на столько, чтобы начать говорить, я разумеется, тут же начала шляться где ни попадя. И вот, сунувшись было в курилку, слышу совершенно замечательный диалог:

- …. ее этот нравится, который помоложе… А он, вообще, представляешь? Я и халатик покороче нацепила, и прическу… А он только на эту ведьму…

- Не знаю?! Ты ее мужа то видела? Старый – страшный, зато при бабках…

- Этот молодой тоже не нищий! Ты букетики видела? Каждый рубля на три тянет, а он их по два раза на дню припирает! Не палата уже, а цветочный магазин!

- Ага, а муж, вчера пришел, ручку поцеловал, пакетик оставил, и адью… Я обрадовалась, думала она ему на фиг не нужна, ну я и… А он главному тааакой скандалешник закатил! Этот, который тебе нравится. Он представляешь, оказывается с медицинским…

Нервы у меня не выдерживают (у меня же нервное истощение!), захожу в курилку, закуриваю, и, с иезуитским удовольствием интересуюсь у дурочек, на какой конкретно срок они готовы заполучить МОИХ мужиков? Чего то блеют про то, что я в больнице не одна, и вовсе даже они не про моих, а вовсе даже из соседней палаты… Ухмыляюсь, и напоминаю… Что в соседних палатах, ни справа, ни слева – никого нет. Стоят – молчат. Потом та, которая хотела зацепить Сэра Гренделя не выдерживает, и…

Девочки, милые... Мне в страшном сне не могло присниться, что я буду выяснять отношения с какой то медсестричкой! Да, я – сноб! И я не слишком уважаю сотрудников (любой организации) работающих на младших должностях. ТО есть, не всех под копирку, потому что есть народ действительно талантливый, и работающий. Который не выбился пока в силу возраста, либо каких то форсмажорных обстоятельств. НО… К сожалению, большинство младшего медперсонала – это подобные этой мадаме клуни, которым некогда ухаживать за больными. Они пытаются наладить личную жизнь. Да и черт бы с ними! Но вот почему они ее хотят налаживать за счет мужей пациенток? Это как то… Непонятненько…

Неужели так сложно понять, что сидя на попе ровно, и ноя о том, что «никакой личной жизни, да кому я такая нужна, с такой зарплатой, даже не оденешься нормально», и мечтая отбить чужого успешного мужика…

В общем, не получится… Для того, чтобы что то иметь, нужно что то делать…

Для того, чтобы эти действия принесли результат, нужно совершенно четко и ясно представлять себе ЧТО ты делаешь? ЗАЧЕМ? И, ЧТО ТЫ БУДЕШЬ С ЭТОГО ИМЕТЬ? Для того, чтобы это представлять, нужно очень – очень чего то захотеть. А для того, чтобы захотеть – нужно напрячься. А напрягаться подобные куклы не любят. Им удобнее быть в ипостаси жертвы!

Источник.

Я прочитала:

«Именем французского писателя Стендаля названо редкое психическое расстройство, которое возникает при взгляде на что-то непереносимо прекрасное».

О МАЙ ГАД.

Теперь я знаю, симптомы какой болезни я испытываю в галереях. Купишь билет ЗА ВАЛЮТУ, в какой-нибудь Лувр или Прадо, недешево, отстоишь очередь (еще и под дождем, иль на жаре, иль на морозе), и уже через час скулишь: «Пойдем отсюда... больше не могу... я плакать я рыдать готова...»

Ну что делать, если в этом Лувре даже до желанного зала спокойно не дойти. В коридорах тоже шедевр на шедевре сидит и шедевром погоняет. Безобразие. Как мимо них идти? Шоры выдавайте на входе! Тогда никто не будет в истерике бросаться на картины.

Мне всегда совестно было. Я думала, это невежество плохо переносит прекрасное. Или жадность подколодная: за что мы заплатили, за слёзы и душу вдрызг?! Но нет, тут не жадность: даже в бесплатных Третьяковке, Пушкинском и Русском (по удостоверению многодетных) случалось то же самое...

Однако же, всё не так примитивно, о Создатель! Теперь, когда подступит, я могу не смущаться своим странным состоянием, не то буржуйским, не то пролетарским, а красиво сказать: «Дорогой, у меня начинается синдром Стендаля... Пойдем в буфет, выпьем бокал вина... Или дёрнем рюмку водки!»...

Подруга философски заметила: искусство надо принимать дозированно. Конечно. Приехал в Париж (недалеко, кстати), постоял часок в очереди, поймал загадочный взгляд на Монализы через толщу пуленепробиваемого стекла - и бегом отсюда! По пути можно зацепить краем глаза что-нибудь в коридоре... Ну и хватит. Лети себе в Осло. Национальная галерея размером с балетный класс, но тебе будет достаточно портрета Берлиоза кисти Курбэ - башню унесет и припомнишь славное имя Стендаля, и давай-давай уже, в Москву, в Москву! Там тебе с удостоверением - бесплатно, можешь хоть каждый день раздражать смотрительниц регулярной дозой. Ибо доза - это всё-таки разумно. А синдром Стендаля - это все-таки безумно. Мне в Прадо давным-давно понравился один натюрморт на третьем этаже. Слетаю завтра за дозой прекрасного. И недорого. От безумств надо избавляться.

NB