Немного еврейского вам в ленту
Показать полностью
3
0 просмотренных постов скрыто
Убыточный анекдот про евреев
Приходит внучек к старому еврею и говорит.
-Вот многие народы сочиняют про нас евреев очень смешные анекдоты разве для нас это не оскорбительно.
-Нет внучек мы сочиняем для многих народов убыточные финансовые планы. Пусь посмеются.
Прощай карма на Пикабу.
Анекдот
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер. Приятно удивлённый, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно. И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов.
Через несколько дней приходит к парикмахеру мулла. Постриг его парикмахер, и мулла спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый мулла. Вас мы стрижём бесплатно. Мулла, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер у дверей своей парикмахерской обнаружил 12 мёртвых раввинов.
Показать полностью
Про Ивана и Абрама
— Абгам, вот тебе деньги сходи купи кегосину.
— Зачем нам кегосин?
— А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света?
Вечером, Абрам вваливается пьяный: Сара:
— Ты где был?!!! Где кегосин?!!!
— Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
— Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь сидеть без света!!!!
Анекдот из СССР, но актуальный сегодня...
Приходит Мойша к раввину и говорит:
- Ребе, я вот вчера при занимался любовью с женой, промахнулся и трахнул её в жопу, что делать?
Раввин отвечает:
- Мойша, грех конечно большой, но поправимый. Прочитай молитву, убей одного араба и твой грех будет отпущен.
На следующий день Мойша опять приходит к раввину и говорит
-Ребе, я вот тут опять любил жену, опять промахнулся и опять трахнул её в жопу, что делать?
Раввин отвечает
- Мойша, грех конечно большой, но поправимый. Прочитай две молитвы, убей двух арабов и твой грех будет отпущен.
Короче, каждый день в течении месяца ходил Мойша к раввину, а тот советовал убивать арабов и читать молитвы.
Через месяц, к раввину пришла жена Мойши - Циля, и спросила
- Ребе, а можно как то исключить мою жопу из этого арабо-израильского конфликта?
Еврей и Казак
Показать полностью
1
Еврейские шутки 3.0
Компания евреев играла в покер, один из них умер. Остальные игроки думают как сообщить его родственникам. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит домой к умерщему, открывает жена умерщего
— Здравствуйте, Софочка
— Здравствуйте, Изя
— Ваш Мойша вчера заходил ко мне. Мы всю ночь играли в покер, и он проиграл очень много денег
— Да шоб он сдох!
— Таки уже