Ответ на пост «Фемомаразм»
Она родилась при помощи мужчины в роддоме, построенном мужчинами. Ее мать обследовали на приборах, созданных мужчинами. Образование она получила в школе, построенной мужчинами по учебникам, написанным мужчинами, и получила диплом об образовании по системе, разработанной мужчинами.
Каждое утро феминистка просыпается на кровати, сделанной мужчинами из дерева, распиленного мужчинами, и заколоченного мужчинами гвоздями из металла, добытого мужчинами. Затем она идет в ванную и включает лампу, созданную мужчинами после открытия мужчинами электричества, проведенного мужчинами через проводку к электрощиту, созданному и установленному мужчинами. Феминистка пользуется туалетом, созданным мужчинами и поставленным мужчинами, затем использует смыв, разработанный мужчинами и связанный с канализацией, придуманной мужчинами и вырытой мужчинами. После чего она идет на кухню, подходит к электроплите, созданной мужчинами и поставленной мужчинами, ставит чайник, вылитый мужчинами из металла, содержащий воду, добытую мужчинами и проведенную мужчинами к квартире через трубы, созданные мужчинами. Затем феминиста подогревает чайник на газе, добытом мужчинами и поставляемом мужчинами через трубы в дома посредством газовых будок, построенных мужчинами по схеме, разработанной мужчинами.
Позавтракав, феминистка закрывает дверь на замок, созданный мужчинами, ключом, вылитым мужчинами из металла, выходит из подъезда и снимает с сигнализации, придуманной и поставленной мужчинами, машину, созданную мужчинами и залитую мужчинами бензином, полученным мужчинами из нефти, добытой мужчинами. Во время езды по асфальту, залитому мужчинами из различных природных материалов, добытых мужчинами и привезенных мужчинами, феминиста говорит по телефону, придуманному мужчинами, через радиосвязь, открытую мужчинами и работающую посредством вышек, построенных мужчинами.
Вернувшись с работы, феминистка садится за компьютер, созданный мужчинами и собранный мужчинами, подключается к Интернету, созданному мужчинами и проведенному мужчинами, заходит в свой ЖЖ, созданный мужчинами, и пишет буквами алфавита, придуманного мужчинами на клавиатуре, созданной мужчинами по стандарту, разработанному мужчинами, в кодировке, созданной мужчинами, шрифтом, созданным мужчинами, о том, что все мужчины — козлы.
Автора не вспомню. Давно лежит на телефоне, для таких вот случаев... Что могу добавить от себя непосредственно.
В современном мире, женщина зависит от мужчины меньше чем в былые времена. Практически нет угроз, которые существовали ранее. Женщины, в древние времена, занимались собирательством, мужчины охотой. Все понимали свои роли, и всех всё устраивало. Люди не сходили сума как сейчас, им всегда было чем заняться. Потом, женщины стали работать с мужиками практически на равных. И всех всё устраивало. Нет, женщина не могла остаться без мужика и пахать одна. Законы и прочее, не позволяли ей иметь статус и права. Тут, ничего не поделаешь. В Индии, вродь уже запретили, но был такой обряд, если муж умер, то жену вместе с ним сжигали. Ибо нехуй без мужика ей тут делать)))) Конкретно наш мир, наше время. Тут уже всё поделено. И не в сторону мужиков. На законодательном уровне, непосредственно в России - женщина выше мужчины. Почитайте сколько прав. Зайдите на МД движение (не пропагандирую). Не туда где сидят обиженки, а конкретно сайт "За права мужчин" (вродь так называется), где указаны конкретные проблемы законодательства и "равенства" полов в России. Большинство этих проблем, были сформированы ещё в СССР. После ВОВ. Детей было катастрофически мало. Мужиков так же. Нужно было поднимать демографические показатели, шутка ли, сильнейших, и самых лучших забрали на фронт. И из них, практически никого не осталось в живых. Так что, детки, детки и детки. Люди этого не замечают до поры до времени. Но пройдитесь по врачам. Да, мало сейчас хороших спецов во всех сферах. Но, женщина, может найти хорошего спеца по всем своим вопросам. Так или иначе, но может. А вы найдите спеца по мужским болезням? Да их нет почти вообще. Что говорить, если бич современного мужчины - Артериальная гипертензия, от которой мы дохнем как мухи на протяжении всего существования рода человеческого, даже не исследуется. Из за особенностей мужского организма, мы дохнем от проблем с давлением и сердцем в несколько раз чаще чем женщины.
"Мужики сильные, потерпят". Да не пошли бы вы в одно место а? А вы не потерпите? Такими фразами, на прямую загоняют половину человечества в рабство. Лично я, ничего терпеть не собираюсь.... Но, это уже мой личный делЬ))))
Девчата забывают, что статистически, мужчин меньше. Грубо говоря 55 на 45%. А уж, "нормальных", так вообще процентов 20-ть если наберётся, то это будет вообще "огонь"))) Не смотря что дохнем как мухи. По этому, "Адекватная" женщина, найдя "Адекватного" мужика, никогда на лево не пойдёт. Вцепится в него руками, ногами и фолопьевыми трубами до смерти)))
И да, среди нас то же хватает упырей и козлин последних. Тут никого обелять не собираюсь.
Так и почему же появляются подобные Фем вбросы? Да всё просто. В психологии неразвитой, глупой, и посредственной женщины (не важен её статус и внешность), любой статус, сила, возможности которые ей даёт мужчина - считается своим. Как они говорят? Женился? Значил взял на себя ответственность. То есть, всю хуйню которую она будет воротить, по факту - твоя ответственность. Ты думаешь, почему она спокойно ругается с другими мужиками, истерит в общественных местах, ведёт себя вульгарно и вызывающе? Потому что она ММА боец или получила Нобелевку за лекарство от рака и ей все обязаны?)))) Нет мой маленьких глупышонок. Потому что за ней стоишь ТЫ. ТЫ и только ТЫ потом будешь разруливать весь тот пиздец, который она, с сорванной башней создавала. Ведь, за её спиной стоишь ТЫ. А ты, крепкое плечо! Слышь, ты меня не любишь что ли??!!! А НУ КА!! НАБЕЙ ЕМУ МОРДУ!!! ОН МНЕ НАХАМИЛ!!! Они путают свои возможности и потенциал с ТВОИМИ. Ведь, ты же несёшь за неё ответственность. Вот и данной теме про Фемок. Она путает все те возможности, которые вокруг неё создали мужчины, со своими возможностями. Да, в современном мире, женщина может себя обеспечить. Может сама вырастить двух детей и купить квартиру, машину. Может то, чего не смогла бы ещё 50-т лет назад. Потому что одинокая женщина с детьми - никому не нужна была. И на хорошую работу её бы не взяли. Многие из них путают умение тыкать в кнопки на компе, с той же работай в шахте. Они никогда не работали на вахтах, в окружении медведей, змей и тд. Они не знают что тепло в их доме по сей день обеспечивают мужчины. Так же как и электричество, следом интернет и тд. И им КАЖЕТСЯ, что они важны. Но, это мнимое чувство собственной важности.
За свою жизнь я встречал женщин построивших многомиллионный бизнес. Тех кто покупали сами себе хаты, машины. Тех кто работал (и работает) на мужских должностях в цехах. И у этих женщин, последние которые, все те же болячки что у мужиков. Потому что нагрузка адская. И они, на мужиков бочку не катят. Но, больше всего в жизни, я встречал женщин, которым квартиры достались по разводу, смерти мужа, в дар от мужей на детей, что бы у них было где вырасти. Вот таких, я встречаю каждый день. Тех, кто выходили замуж, потому что у мужика здоровья на чих, но есть квартира трёхкомнатная в центре города. Чо там, четыре-пять лет "помаилась" с ним. Изобразила "заботливую" и хата переписана на неё.
Извиняюсь. Просто дико бомбануло.
Всем Добра и Разума!!!
Дура@б
Жена назвала "дуроëбом". Пожалуй, соглашусь с ней.
Не стоило возвращаться
В студенчестве познакомилась с парнем. Не долго дружили. Потом высшее образование. Другой город. Своя семья. Я развелась. И он тоже. И как-то раз я написала ему первая. Начали общаться. Приехала к нему. После этой встречи он перестал писать. На мой вопрос А ЧТО ЭТО БЫЛО ТОГДА,? Ответ:Было Одиноко. До меня дошло, что он просто хорошо со мной время проводил. Я почти пол года не смогла смириться с этим. И на днях сидела с подругами и после заявилась к нему. Все высказала. И уехала. Сейчас даже еще хуже себя чувствую.
Почему мы умные бабы порой делаем такие тупые вещи?! Он ясно дал понять, что я только ради с*кса. Какие чувства? П***ц
Про выпивку
Я неистово люблю читать Пикабу. Особенно посты про спивающихся мужей (жены на Пикабу никогда не спиваются. Они красивые, упругие, зарабатывают больше мужа и, в целом, лучше мужчин). И я с этим полностью согласен.
Но. Всегда есть это ебучее "но". Отбросим ситуацию, когда вы живете с агрессивным алкашом, который нахуяривается и бьет жену и детей. Это пиздец.
Человек выпивает 2-3 бутылки пива в день. Это пятнадцать литров в неделю. Он работоспособен, деятелен, ласков и денег в семью заносит.
Человек выпивает в неделю бутылку водки. Потому что пиво ему не нравится. Человек знает, что это не совсем нормально. Но работает, зарабатывает денег. Алкоголь не влияет на деятельность.
Человек выпивает в неделю две бутылки водки. Он понимает, что без бухла ему некомфортно.
Человек квасит, не прекращая, неделями.
У меня вот вопрос. В какой момент человек становится алкашом, которого надо лечить или бросать?
Блюдо, которое подают холодным
Давно дело было, ещё при динозаврах до пандемии...
В одном маленьком, но гордом райцентре (с населением ок. 5000 чел.) ушёл на пенсию главред местной газетки (тираж ок. 800 экз.). Ну ушёл и ушёл, дело за малым - мэрии, как учредителю надо назначить нового главреда. Делов-то!
И вот тут начались танцы с бубном.
У мэрии был свой кандидат на главреда. Но тут вмешался какой-то чиновник из облцентра, который вдруг решил пропихнуть своего ставленника. Зачем ему это надо было - хуй знает - возможно решил, что свой человек "на раёне" сделает его пипец каким влиятельным. Короче, мэрия с этой позицией была не согласна. Началось обоюдное давление, которое вылилось в такую маааленькую холодненькую войнушку. И пока большие дяди и тёти решали, чей кандидат тру, а чей говно собачье, на место главреда посадили рандомного человека, чисто чтобы место не пустовало.
Это присказ. Теперь собственно история.
То что новая главредша - фигура абсолютно временная, знали все. Кроме самой главредши. Первым делом эта ТП заказала на дверь своего кабинета большую, размером с кремлёвскую могильную плиту, чёрную лакированную доску, где золотыми буквами были выведены её ФИО и должность, и уселась за стол в своём кабинете, преисполненная собственной значимости. Ну и всё. Этим её активная деятельность (которая не принесла вреда учреждению) исчерпывалась. Косячила и лажала она так, что хватило бы на целую книгу с названием "Да октуда ты, бля, взялась такая???" И коллеги, и клиенты сходились в одном - это была феерическая дура без надежды на исправление.
Один из самых фееричных эпизодов - это так называемые "официальные документы", далее - "доки". Немного необходимой инфы: газета выходит раз в неделю, и, время от времени, мэрия подкидывала те самые "доки" - постановления, решения, приказы и т.д. Первое - эти самые "доки" должны быть опубликованны в местной прессе обязательно, в ту же неделю, когда они были присланы. Даже если они по объему в несколько раз превышают объём газеты (такое нечасто случается, но случается). Второе - никакой отсебятины. Если, например, в каком-нить приказе пишется "освободить от занимаемой должности Иванова И. И., так как он лишился доверия", ни в коем случае нельзя исправлять на "в связи с утратой доверия", лучше позвонить в мэрию и ткнуть их в безграмотную формулировку, и тогда они либо пришлют исправленный вариант, либо скажут - печатайте как есть, это официальный документ и пох, что с косяками. Неисполнение этих двух нехитрых правил гарантирует работникам редакции (и в первую очередь главреду) широкий спектр анальных кар от учредителей, ибо их, в свою очередь, сверху тоже ебут неслабо за косяки. Поэтому с "доками" редакторские стараются не лажать, лучше уж в спортивном репортаже фитбол с фистингом перепутать, последствия будут менее болезненными. Спортсмены - они люди прямолинейные, но не такие злопамятные по сравнению с чиновниками.
Осенью, когда новая главредша уже главредила примерно месяц, на почту редакции упал пакет "доков". И, поскольку, у новой главредши установилась милая привычка - приходить на работу чуть ли не в полдень, когда она наконец-то пришла в редакцию, дизайнер компьютерной вёрстки и корректорша уже успели вставить "доки" в пейдж мейкер, проверить и распечатать, как это было при предыдущем главреде. Распечатанные страницы легли на стол главредше, которая при виде их скривилась типа "Что это и с чем это едят?" Ей объяснили. Вопреки логике, то что работа сделана, осталось только заправить в ризограф и печатать, мадам главредша разозлилась страшно и принялась отчитывать дизайнера и корректоршу "за самоуправство". Смысл её бредовых выкриков сводился к следующему - "как вы смеете, чернь, без моего ведома государевы документы печатать? Я тут хозяйка, мне и работать почётную работу. Марш в компьютерный цех, челядь, текучку делать и впредь все "доки" сразу направляйте ко мне". А так как главредша, на свою голову, тоже умела в пейдж мейкер, то "доки" она сверстала сама, отправив распечатанные дизайнером и корректоршей образцы не глядя в мусорку.
"Доки", как потом выяснилось, были свёрстаны главредшей с немалыми косяками. Там, в мэрии, посажен у них такой человек, чьи полномочия заключаются в том, чтобы редакторских дрючить за косяки в газете. Мужик въедливый и несдержанный на язык, но в принципе мирный, договориться можно, если адекватно воспринимать претензии. Бывает, позвонит в редакцию с предъявой типа: "Ребят, чё за хуйня, у вас в постановлении от такого-то числа за нумером таким-то пункты перепутанны". Признаёшь вину, и г-н Дрючник, сглаживает последствия, этакий буфер между редакцией и мэрскими чиновниками (ну, если ведёшь себя адекватно). Так вот, позвонил он тогда главредше по поводу косяков в "доках", а она ему ответила что-то типа "ну, подумаешь, ну ошиблась, их всё равно кроме бабок никто не читает, делов-то". Реакция от мэрии была крайне бурной - господин Дрючник явился лично в редакцию, вместе с ним собственной персоной явился мэр. Стал быть косяк в "доках" был невъебенный. Оба этих господина зашли в кабинет к главредше, чтобы засвидетельствовать ей своё почтение. И что уж они ей там говорили, история умалчивает, но после их ухода мадам ещё долго сидела в кабинете, а когда наконец-то вышла, то ни от кого не укрылся исходящий от неё крепкий запах валерьянки.
Придя в себя, мадам главредша тут же назначила виноватых. Ну, разумеется, это дизайнер и корректорша главзлодеи. На их доводы, что мадам не глядя принялась сама всё делать, хотя "доки" уже были свёрстаны, начальница принялась орать, что "вы должны были меня убедить! вы специально молчали!" и тому подобная ебанина, по результатам которой дизайнеру и корректорше выкатили выговор и лишили премии.
Дизайнер и корректорша обиду затаили, но виду не подали.
Канун Нового года. 29 декабря. На почте редакции висит очередной пакет "доков", и не абы что, а районный бюджет на следующий год - то есть невъебенно громадного объёма документ, состоящий в основном из таблиц. В принципе, мэрия, как правило, присылает экселевские таблицы - их легче вставлять в пейдж мейкер, но есть там один человек с низкой духовной ответственностью пидарас, который любит вордовские таблицы, сколько ему не объясняй о преимуществах экселя. Так вот именно он в те дни был ответственным за составление таблиц с годовым бюджетом, которые он потом вывалил на редакторскую почту. Не то что бы вордовские таблицы невозможно вставить в пейдж мейкер; можно, просто с ними возни больше, а иногда и конкретно чистый гемор.
Вечер, примерно часа четыре пополудни. Зам главного редактора в отпуске, дизайнер и корректорша слегли с ОРВИ и ушли на больничный (можно и поболеть, праздничный 52-й нумер газеты уже свёрстан и отпечатан и завтра должен быть отправлен по адресам), у себя в кабинетах работают бухгалтер и секретарша. Журналистка где-то на мероприятии. Главредша сидит у себя в кабинете. Раздаётся звонок. Господин Дрючник, который просит (пока ещё просит), что когда у вас там сверстают бюджетные доки, то пусть пришлют скрины на его почту, он лично проверит их, а потом даст "добро" на печать. Как выяснилось, тот осенний случай с "доками" главредшу ничему не научил, потому что она весьма легкомысленно отвелила, что-то типа "ну щас уже поздно, мы вам после новогодних каникул сверстаем и пришлём..."
Блять, даже парень, который бы полез в поликлиннике перед отрядом бабок, без очереди, к терапевту "только спросить", и то не так сильно рисковал....
Господин Дрючник завёлся с полоборота, он быстро утратил способность к цензурному наименованию некоторых слов и жизненных явлений. Годовой районный бюджет на следующий год, объясняет господин Дрючник, это такая вещь, которую опубликовать надо до конца этого года, и ему не важно, как они там в редакции будут это делать, пусть хоть время останавливают, но чтоб сегодня вечером скрины были у него на столе, он готов сидеть хоть до полуночи...
И он - господин Дрючник - не хочет даже в своих самых страшных ночных кошмарах думать, к каким последствиям приведёт неопубликование главного финансового документа района в нужный срок, но если такое, не дай бох, случится, они лично приедут к ней всей мэрией и устроют мадам главредше такой коллективный сеанс глубокой анальной любви, после которого ей будет ещё очень долго больно думать мозгом, если она, конечно, его у себя найдёт. Всё. Разговор окончен. Время пошло.
Главредша пытается вызвать на работу дизайнера, но тот голосом умирающего лебедя выдаёт, что не в состоянии даже принять вертикальное положение и на этом отключается. Бухгалтерша и секретарша в пейдж не умеют, поэтому отпадают сразу. В пейдж мейкер умеет заместительница, но она в отпуске, где-то на южных морях. (На самом деле, заместительница на тот момент уже второй день как приехала в город, но шифровалась в кругу семьи, потому как не считала главредшу человеком, ради которого можно забить на отпуск)
Короче, пришлось всё делать самой. Несколько часов напряжённой, выматывающей работы на пределе сил и возможностей. В одиннадцатом часу вечера господин Дрючник звонит и интересуется - скоро? а то он сидит один как дурак, хотя его дома семья ждёт. Главредша пытается свалить вину на дизайнера и корректоршу - мол, это они виноваты, это их работу она вынуждена делать. В ответ господин Дрючник (вот оно - главное преимущество маленьких городишков!) крайне едко парирует, что нечего сваливать вину на людей, у которых законный больничный лист и тем более, в дальнейшем срывать злобу, лишая их премии. Болеют они четвёртый день, а документы вас дожидаются всего три дня. Делайте вашу работу.
Первый час ночи. Главредша, с красными слезящимися глазами и диким тремором в руках и ногах вставляет последний фрагмент доков в пейдж мейкер... Всё... Только она не знает, как на компе делать скриншот. Звонит дизайнеру (ещё раз - первый час ночи). Трубу берёт его жена, которая хоть и спрсонья, но весьма чётко объясняет, в какие отверстия организма она вставит ей доки, комп и скриншоты, если она, блять, ещё раз позвонит ей среди ночи. Мадам звонит корректорше, которая не сразу (после 4-5 звонков) таки берёт трубку. После травматичного общения с г-ном Дрючником и женой дизайнера главредша даже принимает любезный тон: "Милочка, а скажи, пожалуйста, как делаются скриншоты на вашем компе?"
Корректорша: а зачем?
ТП: мне нужно отправить господину Дрючнику скрины бюджета для проверки.
Корректорша (принимая интонацию типа "тупая деревенская Дунька"): дык а зачем? Они ж в папке есть...
ТП: в какой папке?!
Корректорша (принимая ещё более тупую интонацию типа "первая дура на деревне"): ну, дык, папка "доки" на рабочем столе.
ТП: (звуки молчаливого охуевания).
Корректорша : дык мы с Федором (дизайнером) их все и сделали. В тот же день, как они пришли. Вас же тогдать не было, вы по магазам ходили, а мы на всякий случай сверстали, проверили, заскринили, ну и в папку закинули...
ТП: ТАК КАКОГО ХРЕНА ВЫ МНЕ НИЧЕГО НЕ СКАЗАЛИ???
Ответ был классический
Корректорша: Дык, вы и не спрашивали...
Занавес...
Р. S. Были попытки мести со стороны главредши, но довольно робкие и нерезультативные, а ближе к весне учредители её выперли за прямо-таки ещё более невъебенные косяки.
Ответ на пост «Обида, сварщик и баллон монтажной пены»
Моя история будет называться иначе.
Обида, измена и баллон монтажной пены.
Был у меня знакомый, редкостный блядун. И у этого блядуна была жена - редкостная дура.
И как то, невытерпев регулярные загулы и попойки своего мужа, она позвала домой подруг, дабы поделиться с ними своим тяжким горем, в домашней, теплой и уютной атмосфере.
В ходе данного данного мероприятия, дура вместе с подругами решили наказать неверного, а тут как раз он приходит домой, в состоянии «на рогах». С ходу посылает ее в темные аналы тела, и уходит в незабытье, в обьятья Морфея.
Дамы долго недумая (благо это у них хорошо получалось) после быстрого женсовета, находят дома монтажную пену и запенивают ему то место, которым, муж дуры чаще всего думал. Так сказать мозговой центр, или же попросту решили обезвредить оружие частых преступлений.
Удивление мужика который проснулся с головной болью и диким желанием сходить в туалет, нельзя было передать словами.
Вялый рыцарь оказался в плену. В плену жестоком и безжалостном. Без единого шанса оказаться в сию минуту на свободен.
Конец этой ячейки общества, был предрешен. Заявление в полицию, развод и нескончаемые обиды друг к другу.
А по мне, зря они развелись, они в какой то мере были идеальной парой. Алкаш-блядун и жена-дура.
Зарули!!!
Говорят во дворах до сих пор эхо ... Зарули дура!!!