У каждого времени свои герои!
Обычное дежурство. Обычный вызов в приемный покой. Скорая. На кушетке мужичок лет 45 усиленно совершающий движения, словно мотает клубок.
Из анамнеза, со слов рядом стоящей жены. Ну пьет как все, после работы, ну и с работы уже "готовый" приходит. Ну а что? У кого не пьют?!
А тут пришлось прерваться на 3 дня, уж по какой причине история умолчала. И Вот с вечера, муж начал говорить, что похоже он превращается в супер героя Спайдермена! Потому как из рук полезла паутина.
"...вначале я ей стрелять пытался, ну знаете, как в фильме..., ...а она все не кончается, весь дом уже в ней..." И тут жена посоветовала дома не сорить, и мотать из паутины клубки.
За этим делом я его и застал.
Намотав очередной "клубок паутины", пациент "протягивал" его жене, а та с глубоким вздохом "убирала" его в сумку... Нет, тут не индуцированное бредовое расстройство (для тех кто в теме). Простая русская женщина, у которой "не бьет, да и хорошо, и ведь пропадет без меня, болезный"
Я еще застал те времена, когда в "белой горячке" "черти приходили". И люди напуганные этим фактом бегали, прятались...
А вот за последние лет 10 ни одного черта пациент в приемник не привез. Вот и не поймешь, то ли духовность повысилась, то ли черти кончились. Зато появились спайдермены, кусающие из под кровати Хагги Вагги и прочая современная нечисть, пришедшая на смену чертям и демонам...
Ответ на пост «Я Бог!»
Порошок часто мешался с растворителем и эта смесь пропитывала что угодно, хоть носки, хоть лобковые волоса шайтана, но эффект всегда один, все скуривалось проходя через приступы тошноты из-за передозировки организма, иначе это не употреблялось...
Отрубаются высокие абстрактные нормы поведения в обществе, начинаешь жить ближе к уровню животного, из основных желаний разве что попытки размножаться остаются, чувство самосохранения и голода отсуствует.
Вне этого состояния мир серый и скучный, перекурив можно "закипеть" даже на пару суток, забыаешь что раз за разом повторяешь "обряд" очнувшись в понедельник.
Друзья с Китая нам засылали по всему миру это дело, странно что не Индусы у них химикалиев и навыков сильно раньше было видимо менталитет не позволяет до сих пор.
Слезть с этого дела возможно но нужно захотеть, а вот это уже очень сложно.
Можно открыть в себе некоторые скрытые качества о которых не говорят в обществе, как супер силы, так и супер слабости.
Одно ясно точно одни и теже люди левой рукой дают это в народ, а правой забирают.
Тем временем в Тайланде легалайз, к чему это приведет гадать не нужно там и так не очень с классическими правилами общества, девочки с членами, мальчики с сиськами были еще раньше всего запрещенного.
Спайсы дело тонкое как и политика основная задача которой отбить желание масс интересоваться оной и идти в оную, идите на войну, а потом на заводы.
Алюминий!
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Я Бог!
Очередное дежурство. Вызов в приемник. Молодой человек с интоксикационным психозом. Банально ушатался "спайсами". Ностальгически вспоминается первая с ними, этими спайсами, "встреча".
Был далекий 2012 год.
Вызван в приемник. Где обнаруживаю юношу 16 лет связанного по рукам и ногам. Причем связан совершенно разномастными материалами от вязок бригады СП до шпагата и полотенец. Сидят на этом с виду щуплом мальчонке 3 человека (как потом оказалось отец братья) и он умудряется с ними еще лихо подпрыгивать с пола отталкиваясь ?? животом??. Но не это было самым впечатляющим, а крик на одной ноте: Я БОГ! И все. Только эти 2 слова 30 раз в минуту. Дофига раз в час.
Еле донесли его в реанимацию. Начали лечить.
На утро юноша "вышел из психоза". И поведал очень интересную историю.
Познакомился с девушкой. Интересная. ХОрошая. Но в один из вечеров предложила чуть развлечься, употребив неизвестный порошок "для веселья"...
А дальше он понял, что является Богом и предводителем святого воинства против мусульман. А мусульмане эти натравили на него шайтанов всяких, иблисов и прочую нечисть.
С рассказов сотрудников полиции мальчонка расколошматил несколько машин, подвернувшихся прохожих, избил отца, братьев и полицию...
После этого юноши были разные спайсовые и солевые психозы, были люди, выковыривающие себе и детям ложкой глаза, потому что там дивол сидел, были люди прыгающие с 4 этажей ТЦ и ничего себе не повреждающие, но 8 часовой ор "Я БОГ" самый запоминающийся).
Сейчас спайсовые психозы редкость. Интересно почему...
Мифы о пьянстве и алкоголизме.
Алкогольная зависимость – фатальное, неизлечимое заболевание. Аминь. Ничего подобного. Статистика – вещь жесткая. Люди пьют от двадцати до пятидесяти лет. То есть как только кончается здоровье – заканчиваются и проблемы с алкоголем. Двадцать пять лет назад, когда я только начинал, я в это не верил. Теперь верю. Убедился, что испытанные бойцы, которые за один присест могли уговорить полтора литра водки, к пятидесяти годам подрастеряли свое богатырское здоровье. Сахарный диабет, инфаркт, инсульт, цирроз печени и др. – вот перечень болезней, которые мешают наслаждаться выпитым. То есть единственное, чем отличаются алкоголизм и наркомания от других болезней, это тем, что с каждым годом прогноз все лучше. При других заболеваниях все хуже, а здесь все лучше. Наверняка вы встречали очень и очень пьющих людей, которые под старость лет угомонились. Думаете, они от алкоголизма излечились? Нет, у них просто здоровье кончилось.
Миф второй
Тяга. «У него такая тяга», – говорит расфуфыренная дама про своего мужа, раздувая щеки. И сразу хочется спросить: какая тяга? Как в печке? Или как в аэродинамической трубе? Или речь идет о влечении к алкоголю? Так вот. Никакого влечения к алкоголю нет! Сказки все это. Заморочили вам голову пьющие товарищи, а вы уши развесили. Если говорить медицинским языком:
на первом месте по степени влечения идут наркотики;
на втором – табак;
на третьем – чай;
на четвертом – кофе;на пятом – алкоголь.
Алкоголь на пятом месте, позади чая и кофе.Что, не верится? Тем не менее это так. Заприте пациента в одноместной палате и не давайте ему две недели водки. И что? И ничего. Он про нее и не вспомнит. А не давайте ему две недели еды? А? На стенку полезет, бедняга. А вам срок дадут за измывательство над человечностью. Когда мне пациенты рассказывают, как они, находясь в ремиссии два года, каждый день отмечали крестиками дни в календаре, я смеюсь им в лицо. И предлагаю рассказывать эти байки родным и близким, а не ветерану наркологии. Если он продолжает настаивать, интересуюсь, когда он это делал: утром или вечером, и не пропустил ли, не дай бог, одного дня? Вам еще не смешно? Смех кончается, когда ему уже попал глоток спиртного.
Миф третий
Алкогольная болезнь – распущенность, дурь, слабая воля. Надо взять себя в руки, сделать с утра зарядку, и алкоголизм отступит. Опасное заблуждение. Нельзя смотреть на эту проблему, как циклоп, одним глазом. Наркология – это часть психиатрии. А психиатрия некомпетентности не любит. Ни один обыватель не отдифференцирует шизофрению от маниакально-депрессивного психоза. И даже связываться не будет. Зато каждый норовит безошибочно отличить бытовое пьянство от алкоголизма. И говорит громко, уверенно, без тени сомнения, а так как знаниями не обременен, то тычет пальцем в небо. Я с такими людьми никогда не спорю, я их просто спрашиваю, что такое палимпсест? Они не знают. Предлагаю для начала прочитать хотя бы один учебник. Они отказываются. Перевожу разговор на балет. Я в нем все равно не разбираюсь. Вывод очевиден: пусть профессиональные психиатры-наркологи занимаются данной проблемой. А маги, чародеи, экстрасенсы, журналисты и пр. пусть отдохнут, поберегут силы для других великих дел
.Миф четвертый
Закуска и выпивка живут сами по себе. Ничего подобного. Вы обращали внимание, как в России пьют? Пьют всегда натощак. Мало того, пьют очень быстро. Под это дело и поговорки заготовлены:
– Жрать – дело свинячье;
– Закуска градус крадет;
– Между первой и второй перерывчик небольшой;
– Ты чего сюда, жрать пришел?
– Между третьей и четвертой пуля не пролетит;
– Закусывают только буржуи недобитые;
– Восемь водки, два салата;
– Между пятой и шестой позвони жене домой…
А между тем самый простой способ снять влечение к алкоголю – плотно поесть. На сытый желудок уже и выпивка не лезет, и кайф не тот. Грамотная жена не ругается на собирающегося выпить муженька, не выливает водку в раковину. Она накормит его как удава, он сам пить не будет.
Миф пятый
Пациенту, находящемуся в ремиссии, строго-настрого запрещены препараты на спирту, потому что якобы, почувствовав вкус спиртного, он заведется и уйдет в многодневный запой. На самом деле здесь решающую роль играет не вкус спиртного, а то, что в организм попадает дешевая энергия. И организм (не будь дурак) перестраивается на нее. Зачем из сосисок и котлет доставать четвертую часть, когда практически чистая энергия поступает из горлышка?
Миф шестой
Все люди с похмелья болеют одинаково. Ничего подобного. Средний представитель средней полосы шесть – восемь часов должен дожидаться, когда ацетальдегид – токсичный продукт полураспада спирта – полностью распадется до углекислого газа и воды. У испанских басков и жителей Кавказа ацетальдегид распадается за сорок минут. То есть представители данной категории не знают, что такое дикое похмелье. У них так хорошо работают ферменты, расщепляющие алкоголь, что вопрос, похмеляться или нет, перед ними не стоит. Наш же среднестатистический мужичок говорит так: да я бы не похмелялся, я же понимаю – на работу идти. А у меня жена, дети, но мне так плохо, так плохо, что просто необходимо пятьдесят грамм для приведения себя в дееспособное состояние. «Ну, а похмелка – вторая пьянка». У чукчей, эвенков, эскимосов, кстати, ацетальдегид разваливается через шестнадцать суток. Законодательно запрещено продавать северным народам алкоголь. Потому что за «огненную воду» они все отдадут. А количество ферментов напрямую зависит от времени употребления алкоголя данной национальностью. Испанцы и кавказцы употребляли вино еще до нашей эры, и в результате естественного отбора остались особи с хорошей ферментативной системой. В России водку трескают не так уж давно, раньше все больше меды пили, а их много не выпьешь – слипнется. На севере вообще мухоморы лопали. Так что к нынешнему спиртному изобилию мы пришли совершенно беззащитными. Вот говорят, что Россия спивается. Ничего подобного, идет естественный отбор, и через пятьсот лет и у нас будет достаточное количество ферментов, расщепляющих алкоголь. Да не бойтесь, мы что-нибудь раньше придумаем.
Миф седьмой
Если человек бросит пить, то солнце начнет всходить на западе и мир рухнет. Нет. Все останется, как есть. Только у вас перестанут дрожать руки. Но запомните, если вы приехали со светлой кожей в Египет и решили весь первый день валяться на солнце – это ваше частное дело. Но потом всю неделю вы будете скрываться в номере и натираться простоквашей. То, что вы сгорели, не зависит от вашей силы воли, а вызвано исключительно малым количеством пигмента меланина. А негр может находиться на солнце сколько угодно, потому что у него этого меланина завались. Никогда не видели, как лежит негр на пляже и загорает? Бывает. А вам с вашей бледной кожицей нужно пользоваться кремами-лосьонами от солнца и предусмотрительно уползать под зонтик. То же самое и с алкоголем. Вбейте себе в голову, что у вас мало ферментов и вам предстоит тяжелое похмелье – самому пить не захочется.
Запой
Валера Анисимов выпил пива с утра – и ему захорошело. Потом, стоя на балконе, выкурил сигареточку, поплевал на сонные липы и вернулся на вылизанную кухню. Подумал и взял из холодильника вторую бутылку «Балтики», она пошла еще лучше. Валерец вдруг ощутил вертикальный, душевный взлет, жизнь мгновенно стала томительно прекрасной. Дочка растет, приносит из школы одни пятерки и даже записалась в кружок художественной гимнастики. Жена устроилась бухгалтером в крепкую фирму, работой вроде довольна и пилит его все реже и реже. А он вообще красавец. В фирме по установке бронированных дверей его ценят, всегда идут навстречу, и с начальником он вась-вась. Хозяин, конечно, молодой, борзый, но все-таки прислушивается к советам опытных мастеров и зря не бычит. Пивко уютно плескалось в желудке, посылая живительные импульсы в мозг и раскрашивая кухонную мебель под красное дерево. Валера помечтал, как через месяц он возьмет отпуск и с женой и дочкой поедет в Анапу. Супруга будет довольна, да и доче не помешает поднабраться здоровья перед новым учебным годом. Хорошо. В квартире тихо, жена с дочуркой крепко спят, за окнами середина мая, отражающаяся в прозрачном субботнем утре. Позавтракать, что ли? Не хочется. Анисимов с гордостью посмотрел на отремонтированную кухню. Хорошо. Плитка лежит одна к одной, новый холодильник сыто урчит, из крана не капает. А почему не капает? А потому что Валера не стал жаться и поменял еще советский кран на немецкий. Не на какое-нибудь дешевое китайское дерьмо, а на самый настоящий немецкий. Анисимов любовно погладил хромированный гусак. Открыл вентиль с горячей водой, открыл с холодной, кран работал как часы. Лепота. Когда-то Анисимов страшно пил, страшно. Жена с дочкой были всегда зареванные, голодные, а кухня напоминала помойку времен военного коммунизма. Но год назад Валерец взял себя в руки, сдался наркологу – и вот результат. Он ласково окинул взглядом новый итальянский плафон, испанский выключатель и не удержался, несколько раз им пощелкал. Свет загорался и гас с точностью секундомера. А раньше нужно было по десять раз на выключатель нажимать, иногда даже током било. Анисимов заботливо сдул несуществующие пылинки с кухонного стола и в который раз поточил ножи. «Каков нож, таков и хозяин», – подлизываясь, подумал он о себе и вышел на балкон покурить. На скамейке тусовалась его прежняя компания: вон Юрка Афган, вон Леха Кубарек, вон Лохмач и Курнак. Надо же, даже Ирка из третьего подъезда нарисовалась. Валера почувствовал неудержимое желание спуститься к бывшим друганам и похвастаться своими успехами. Последний год он обегал их за километр, не желая видеть пьяные, опухшие рожи и давать в долг, зная, что можно попрощаться с этими деньгами навсегда. Местные алкозавры выворачивали тощие карманы, собирая на опохмелку. Денег, конечно, не хватало, и все раздраженно переругивались, обвиняя друг друга во вчерашнем мотовстве. «Вот сейчас спущусь и добавлю, – лихо решил Анисимов, – они такие не ждут, а я раз, и тут как тут, с деньгами». Внутренний голос осторожно царапнул отточенным коготком, мол, не надо бы к ним ходить, не надо бы искушать судьбу. Но утреннее пиво служило отличной броней от возмутительных посягательств на Валерину личную жизнь. Тем более что Анисимов был на 500 % уверен, что выпьет с дружбанами одну бутылочку пивка, немного потрындит за жизнь и вернется пылесосить квартиру. Он вытащил из серванта десять купюр по пятьсот рублей, перетянул резинкой и посеменил на улицу.
– Здорово, мужики! – бодро выкрикнул Валерец, выходя из подъезда. – Привет, Ирунчик. Денег, что ли, не хватает?
– Так добавь, – прежние собутыльники недоверчиво посмотрели на розовощекого, гладкого Валеру.
– Пятьсот хватит? – Анисимов небрежно достал из кармана пачку кредиток и отслюнил одну.
– Выше крыши, – Лохмач цапнул пятихатку и порысил в магазин.
– Развязал? – опухшая с похмелья Ирка одним глазом посмотрела на бывшего ухажера.
– Да нет, – снисходительно улыбнулся Валерец, – одна бутылка пива – и баста. Я норму знаю.
– А раньше не знал, – уколола Ирка.
– Раньше у меня силы воли не было, а теперь есть, – рассердился Анисимов.
Испитая Ириша вызывала у него раздражение пополам с жалостью. Когда-то они учились в одном классе и некоторое время даже женихались. «Совсем спилась, кошелка, – подумал он зло про одноклассницу, – еще и наезжает, синячок».
– А что ты на меня одним глазом смотришь? – спросил он Иришку, заранее зная ответ.
– Если открою второй – голова расколется, – хрипло рассмеялась бывшая одноклассница.
– Ничего, сейчас поправишься.
Глаза компании зажглись селедочным блеском, а губы залоснились, предчувствуя конец утренним страданиям. Из-за угла показался жизнерадостный Лохмач. По дороге он уже размялся пивком и чувствовал себя Айболитом, спешащим на помощь прихворнувшим зверятам. Афган принялся разливать, а Курнак вскрывать банку с маринованными огурцами и бить по рукам самых нетерпеливых.
– Анисим, водку будешь? – Афган застыл с водкой над пустым стаканчиком.
– Не, я только бутылку пива выпью и домой.
– Посмотрим, – каркнула Ирка.
– Сказал бутылку, значит, бутылку, – отрезал Анисимов и звонко чпокнул пробкой.
– А руки-то помнят, – ухмыльнулся Кубарек.
– Мастерство не пропьешь, – откликнулся Лохмач.
– Как же ты развязал-то? – опять пристала Ириша.
– Да не развязывал я, – возмутился Анисимов, – я на год кодировался. Год прошел. Ну и все. Теперь у меня в холодильнике всегда будет стоять пиво. Раз в месяц выпью бутылочку, и хорош.
– Скажи еще, что ты от водовки откажешься? – язвительно улыбнулась Иринка.
– Да замолчи ты, инфекция, – вскипел Валерец и на правах угощающего процедил: – Афган, этой эпилепсии не наливай.
Ирка испугано заткнулась, Анисимов принялся солидно прихлебывать пиво, а остальная компания принялась спешно «поправляться». Сильно пьющих субъектов легко отличить в такие минуты. Если малопьющие морщатся и скукоживаются от первых глотков водки, ежатся и зябко передергивают плечами, то испытанные бойцы пьют горькую, как самый сладкий мед. Ведь они, болезные, не пьют, они, родимые, похмеляются, судорожно всасывая каждую каплю живительной влаги. Через пяток секунд водка прижилась, ханыги облегченно выдохнули и принялись деликатно хрустеть маринованными огурцами и закуривать.– По второй, что ли? – хрипло предложил Афган.
– По второй, – закивали мужики.
– А мне? – На Ирку было страшно смотреть.
– Тебе наливать не велено, – пожал плечами Афган.
– Ну, Валерик, ну, пожалуйста, – Ирка умоляюще уставилась на Анисима.
– Пусть на колени встанет, – предложил Лохмач, – а то язык совсем без костей, много звездит и все не по делу.
– Налей ей, Афган, – щедро махнул рукой Валера, – я сегодня добрый.
– А коли добрый, дай еще на пузырь, – прохрипел Афган.
– Хорошенького помаленьку, – покачал головой Анисимов, добивая пиво и собираясь домой.
– Куда ты? – удивился Лохмач.
– У меня дела.
– Какие дела в выходной? – рассмеялся Курнак. – Жена, что ли, припахала? Им, женам, хорошо, когда мужики закодированные, только знай командуй. Мякиш ты, Анисим. Насекомить по хозяйству небось будешь?
– Не, я хотел футбол посмотреть, – неубедительно соврал Валера.
– Футбол вечером посмотришь, – Лохмач втихаря подмигнул Афгану, покопался в пакете, и Анисимов сам не заметил, как в его руке оказалась открытая бутылка пива. Не выливать же.
– Ну, за оставшееся здоровье, – прохрипел Афган, – вздрогнули.
– Накатим жидкого счастья, – дурашливо поддержал Лохмач.
Все чокнулись и опрокинули в себя порцию «жидкого счастья». Потом Анисимов с удивлением обнаружил, что у него в руке уже стаканчик с водкой и до понедельника он совершенно свободен. Какой пылесос, когда вокруг такие верные друзья и бесподобно красивая женщина, когда денег полные карманы, а впереди два выходных? Дальше пошли какие-то обрывки. Вот он достает из кармана деньги, перетянутые резинкой, и ловит на себе недобрый взгляд Афгана… Вот просыпается в чьей-то комнате, рядом лежит совершенно голая Ирка и страшно храпит… Вот он выдергивает прямо с проводами DVD и пытается вынести из своей квартиры. Дочка страшно кричит и виснет у него на руке, он отшвыривает ее к двери, переступает и спешит на улицу… Вот его за что-то буцкают ногами Афган с Кубарьком. Он лежит возле стены и пытается удержать бутылку бормотухи, но друганы все-таки отнимают ее и на прощание метелят с новой силой… Вот он роется в кухонных шкафчиках на своей кухне в поисках денег и находит заначку. Жена отталкивает его и что-то кричит про несостоявшийся отпуск и потерю им человеческого облика. Тогда он кидает в нее кастрюлю с борщом. Кастрюля ударяется о холодильник и катится по плиточному полу с противным металлическим скрежетом, разбрызгивая во все стороны фиолетовую жидкость с маслянистыми пятнами. Он пытается убежать с деньгами из кухни, поскальзывается, падает и весь в противной масляной жиже ползет по коридору на лестничную клетку… Они вдвоем с Лохмачом ржут и мочатся в урну в детском скверике средь белого дня, а мимо идет его бывшая классная руководительница со своей внучкой….
Анисимов захотел пить и открыл глаза. За окном рябил ранний рассвет, похожий на экран телевизора, когда все программы уже подошли к концу. Где бы он мог быть? Глаза узнали очертания родной кухни, оказывается, он спал сидя на кухонной табуретке, положив голову на стол. Валера на ощупь отыскал стакан и подошел к своему немецкому крану. Крана на месте не было. Анисимов устремился к испанскому выключателю, чтобы при электрическом свете разобраться в тяжести нанесенных его кухне потерь. Свет зажегся, но Валерца шарахнуло током так, что он мгновенно протрезвел. Кухня опять напоминала помойку времен военного коммунизма: холодильника не было, крана не было, вместо плафона свисала маленькая, золотушная лампочка, а от выключателя остался один рычажок. На столе ножом было нацарапано «Афган – кызел», а в радиусе трех метров не осталось ни одной целой плитки, как будто в его кухню угодил Тунгусский метеорит. Анисимов побоялся идти в