Я даже не знаю хочу ли я знать для чего это
Столько вопросов и ни одного ответа...
Даже не знаю надо ли NSFW ставить
Столько вопросов и ни одного ответа...
Даже не знаю надо ли NSFW ставить
Если у вас пропал заказ СДЭК в районе Алушты, то вполне возможно, Вы сможете обнаружить свое имущество в «боксе-сюрпризе»
Комментарии, как мне кажется, излишни. К слову, на Авито даже видео записано. Есть вероятность, что товары из «брошенных и забытых», но кто из нас со СДЭКом не бодался по поводу утерянных вещей…
Следующий странный «лот» - также опознается на фото.
Лично мне кажется, что ребята просто торгуют фальшивками. Но, кто ж знает правду…
Вот это ЖЕНЩИНА. И вообще, а что так можно было, да?
Ну и завершает «парад дичи» чучело пингвина. Совершенно непонятно кому такая хрень музейная интересна да еще и за 100к.
Вчера сценарий написал, ну не то чтобы шедевр, но гениальный. Решил Голливуду его показать.
Голливуд(дочитывая сценарий):
– Ну, не то чтобы шедевр, но гениальный, сколько просишь за него?
Я:
– Это "пробный ком", который, как известно, всегда блином, так что включаю ложную скромность, и хочу за сценарий ящик пива.
Голливуд:
– Ты же понимаешь, что я – не Ридли Скотт, а конгломератище скотов, конкурирующих между собой? Если разделить ящик пива на нас всех, то каждый тебе должен будет по капле, а если привлечь юристов для объединения всех капель пива в ящик, то тебе придется заплатить за их услуги больше, чем у тебя есть.
Я:
– А ты знаешь, сколько у меня есть?
Голливуд(хватаясь за калькулятор, и лихорадочно тыкая в него пальцами):
– Да, уже знаю – мало.
Я:
– Докажи.
Голливуд присылает мне по ватсапу фото с калькулятором, где по русски написано арабскими цифрами: "мало".
Я(кусая губы):
– Ладно, а бесплатно примешь?
Голливуд:
– Бесплатно – это в разы дороже, чем ящик пива, где твоя ложная скромность, бро?
Я:
– Почему?
Голливуд:
– Ну смотри, приму я твой сценарий бесплатно, и гильдия сценаристов тут же меня вздрючит по судам за использования рабского труда...
Я:
– И что же тогда делать?
Голливуд:
– Мы можем своровать твой сценарий, тогда тебе придется заложить свою квартиру, чтобы судиться с нами за авторские права. Таким образом, неизбежно проиграв в суде, твой сценарий экранизируют под чужим именем, а ты потеряешь всего лишь одну квартиру. Это самый выгодный вариант, который я тебе могу предложить, как начинающему гениальному сценаристу.
Я:
– Хорошо, тогда у меня есть одно условие.
Голливуд:
– Какое?
Я:
– В главной роли должен быть Киану Ривс.
Голливуд:
– Почему именно он?
Я:
– Слыхал, что он хороший чувак, и делится процентами с дохода со всей съемочной группой.
Голливуд:
– Так у тебя главный персонаж Офелия!
Я:
– Нуу, ну не безумие ли делиться доходами? Офелия безумна, Ривс тоже – все идеально сочетается. Или ты за гендерное неравенство топишь?
Голливуд:
– Окей, уговорил, бро, что-то еще?
Я:
– Яд, вливаемый в ухо датскому королю, должен быть настоящим.
Голливуд:
– Тогда встречное предложение: датского короля должен будешь играть ты.
Я:
– Почему?
Голливуд:
– Чтобы Ривс поделился доходом со мной за твое здоровье в лучшем мире.
Я:
– А сколько заплатишь мне за роль датского короля?
Голливуд:
– Неделю безграничного уважения и почета.
Я:
– По рукам, но Розенкранца должен играть Аль Пачино.
Голливуд(с сомнением в голосе):
– Дорогой он, и староват для этой роли.
Я:
– Вычтешь на часть зарплаты для Аль Пачино из моего гонорара.
Голливуд:
– Ладно, но почему все таки он?
Я:
– Он обещал Ривса убить после съемок "Адвоката дьявола", если они еще раз повстречаются на съемочной площадке.
Голливуд:
– Обещал, а оно тебе надо?
Я:
– Конечно, это же фанфик по "Гамлету" – чем больше трупов, тем лучше, и платить меньше.
Голливуд:
– Слушай, может пойдешь к нам бухгалтером, а не сценаристом?
Я:
– А я разве о чем-то ином толковал? Пойду. Какую зарплату предложишь?
Глобально потеплело.
Оттаял из вечной мерзлоты комар, и укусил меня, присоединив к моей цепочке ДНК ген Тиранозавра....или мамонта, он мне не сказал, только я вес набирать стал быстро, и волосы из носа полезли, как бешеные. Присмотрелся к ним: "Да это же протоперья!" Значит тиранозавр.
Мой терапевт обнадежил меня, мол, наберешь еще поболее массы, и перья выпадут, заради правильной терморегуляции, тиранозавры же голые бегали.
Успокоенный мудрыми речами эскулапа, я стал подбирать новое место жительства, лучше подходящее в качестве охотничьих угодий под мои будущие внушительные габариты.
Выбрал Англию – людей-кормовой базы много, и сбежать от меня с острова затруднительно.
Перебрался в Лондон. Цены в нем у-ух, но ничего, сэкономил на визитах к стоматологам, зубная формула уже мутировала в гомодонтную – зубы стали сменяться, правда исключительно на клыки.
Женщинам моя улыбка стала нравиться больше – в эпоху войн и потрясений им по сердцу брутальные крупные мужики с хищным оскалом. Воспользуюсь успехом, пока размер позволяет.
Расту, уже с Кембертетча вымахал, заглянул к нему спросить:"Где обувь в Лондоне на двухпалую ногу сорок седьмого размера покупать?"
Кембертетч дракона в "Хоббите" играл, потому был в теме...подсказал. Хороший мужик, съем его в последнюю очередь.
Перестал расти, видимо, человеческие гены с тироназавровыми в организме борются, но на людоедскую диету уже перешел – питательная.
Отложил яйцо. Пожарил с беконом – полюбил английскую кухню.
За мной пришли, сказали из-за двери, что полиция. Срочно затолкал в шкаф обглоданные скелеты, и впустил копов.
Обыск не делали: оштрафовали за то, что смахнул хвостом в парадной корзинку для зонтиков, и увезли в каталажку – за детоедение(яичницу с беконом недоел, и забыл со стола убрать).
Дописываю в каталажке. Бумагу чистую не дают, сволочи. Выйду под залог, сожру нахрен весь полицейский участок – за жестокое обращение с животными.
Прол и Пахом – самые старые близнецы на Свете. Насколько старые? Кто ж знает, они уже жили, когда всяких счетоводов и в помине не было.
Отличались друг от друга Прол и Пахом лишь двумя вещами: отношением к политике, и безразличием к ней, а что – простые же мужики-близнецы!
Так было какое-то время, пока близнецы не плюнули, и не ушли в закат.
Спустя какое-то время они вернулись, снова плюнули, и ушли в закат. Опять вернулись, и так дикое количество раз, пока некоторые ученые, встречавшиеся с простыми близнецами время от времени не заметили интересную закономерность: каждый новый раз Прол и Пахом встречаются уже через более длительный промежуток времени. Возник вопрос: а когда-нибудь Прол и Пахом разойдутся насовсем? Возникла и гипотеза: "Простые близнецы будут встречаться всегда".
Тысячи лет никто из математиков не мог доказать эту гипотезу, но, в 2013-м году, американский математик Итан Чжоу сумел доказать, что Прол и Пахом будут встречаться каждый новый раз через более длинный промежуток времени, но никогда не более чем через семьдесят миллионов.
Через семьдесят миллионов чего? Секунд, минут, световых лет? Тот еще вопрос! Пришлось ученым привлечь специальную теорию относительности (СТО), которая гласит:
" С точки зрения домоседа часы движущегося путешественника имеют замедленный ход времени, поэтому при возвращении они должны отстать от часов домоседа. С другой стороны, в системе отсчета путешественника двигалась и ускорялась Земля, поэтому отстать должны часы домоседа. На самом деле братья равноправны, следовательно, после возвращения их часы должны показывать одно время.
Тем не менее, согласно СТО, если не учитывать гравитационный потенциал Земли, то отставшими окажутся часы путешественника. В таком нарушении видимой симметричности братьев и усматривается противоречие."
Парадокс, однако! Пришлось ученым привлечь еще и "Задачу трех тел", ведь Прол и Пахом – близнецы, а домосед – это условный наблюдатель за ними с Земли:
" Задача трёх тел — это задача классической механики об определении движения трёх точечных масс из начальных положений и скоростей (или импульсов) в соответствии с законами движения Ньютона и законом всемирного тяготения Ньютона[1]. Она является частным случаем гравитационной задачи n тел. В отличие от задачи двух тел, общего решения в замкнутой форме не существует[1], поскольку результирующая динамическая система проявляет хаотичные свойства для большинства начальных условий[en], и обычно требуется использовать численные методы для её приближённого решения."
Как видите из определения задачи, ни хрена она не поможет нашим простым близнецам, если только не сузить ее до "ограниченной задачи трех тел":
" ограниченная задача трёх тел — это действительная аппроксимация эллиптических орбит, обнаруженных в Солнечной системе, и её можно представить как комбинацию потенциалов, возникающих из-за гравитации двух первичных тел, а также центробежного эффекта от их вращения".
То есть, если представить ученого-наблюдателя- домоседа с Земли за статистически незначительную величину, и посадить его в статистически незначительный космический корабль, а так же пригласить на этот звездолет кого-то одного из статистически значимых близнецов в момент их очередной размолвки – Прола или Пахома, а оставшегося мужика попросить никуда не уходить до завершения эксперимента, то можно проследить движение путешествующего в звездолете близнеца от одного массивного небесного тела к другому. Зная, что каждый новый раз близнецы норовят отдалиться друг от друга как можно дальше в пространственно-временном континууме(в математическом смысле по расстоянию, а в физическом по времени), примем за аксиому тот факт, что звездолет, подлетая к очередной планете, будет увеличивать свою скорость потому, что подлетит к ней с той по траектории движения самой планеты, и, захваченный ее гравитационным полем, присоединит к своей первоначальной скорости скорость вращения рассматриваемой планеты вокруг ее звезды.
Но, Чжоу доказал, что близнец вернется на очередную встречу с братом не позднее, чем через семьдесят миллионов!
Ну вот, с близнецами еще многое непонятно, но размер нашей Вселенной определен: не более семидесяти миллионов! Там еще хорошо бы прикинуть: тридцать пять миллионов на отлет от брата, и тридцать пять миллионов на подлет на новую стрелку с близнецом. Сложно все это, оставлю сию задачу потомкам, но в любом случае – не более семидесяти миллионов!
Семидесяти миллионов чего? Секунд, минут, саженей? А шут его знает, автор – как древний индус, вычислявший с помощью синусов расстояние от Земли до Солнца не в верстах, а в количестве расстояний от Земли до Луны...
Таксую по Испании. Вчера в Китае побывал..по работе, на минуту, а дело было так:
Садится ко мне в тачку клиент, и говорит:
– Довези до автовокзала в Малаге, а от него покажу, куда дальше ехать.
Доезжаем до автовокзала, а клиент командует:
– По этому кольцу направо, потом сразу еще направо, еще направо, и еще направо.
– Так мы по кругу скатаемся. – возражаю я.
– По квадрату. – настаивает клиент.
И вот мы едем дальше: я по кругу, а клиент по квадрату, в одной тачке, и оба правы, а я думаю:"Так мы едем по квадрату, вписанному в круг! Это же древний символ мироздания Китая!" Спрашиваю клиента:
– В Китай?
Клиент не отвечает(смс-ку строчит друзьям в Испанию).
Доехали, гляжу, и правда Китай, только архаичный – без табунов велосипедистов, а из дальневосточных павильонов только ресторан успели построить. Навстречу два китайца идут.
– Китай? – спрашиваю я их.
– Китай, Китай, – кивают они.
– А как обратно в Испанию из этого переулка вырулить?
– Езжай назад, налево, налево, налево, и еще налево...
– По кругу?
– По квадрату.
Высаживаю клиента, зову китайцев в тачку:
– Давай, братва, ко мне: пока я по кругу выруливать буду, вы по квадрату править, так и до Испании доберемся ...
Добрались до Испании. Смотрю, а мои китайцы о чем-то меж собой шушукаются, иммиграционные карточки не заполняют...нелегалы, блин!
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689