Мало кто из нынешних взрослых людей мужского пола хоть раз в детстве не баловался с карбидом кальция. Лично мое первое знакомство с этими волшебными камушками произошло в восемь лет, когда я случайно обнаружил их в подъезде под лестничной клеткой. Уж не помню, как получилось, что я бросил их в воду, но эффект камня, от которого бурлит вода, потряс мое детское воображение. Уже на много позже мне довелось столкнуться вновь с этими чудо-камнями, и тогда то я в полной мере раскрыл их свойства. А когда в школе стал изучать химию, то узнал и химическую формулу карбида кальция и все основные свойства ацетилена, который выделяется при взаимодействии вещества с водой.
Опыт моего детства показал что эксперименты с карбидом оказались не такими опасными, как это кажется. Про крайней мере статистика несчастных случаев была такова, что среди моих знакомых никто сильно от него не пострадал, хотя что только мы с ним не делали. Однако, быть может, среди читателей найдутся те, кому известны и более печальные последствия баловства с карбидом, и я очень надеюсь, что в назидание остальным они поделятся своим опытом в комментариях.
Не подумайте что я ставлю своей целью научить кого-то плохому. Скорее это ностальгические воспоминания о бесшабашном детстве девяностых.
Во времена моего детства найти карбид не составляло большого труда. Беззаботные работники коммунальных служб не сильно утруждали себя утилизацией отходов после сварочных работ. Они вываливали остатки карбида там же, где осуществляли сварку и уходили восвояси, давая возможность пронырливым деткам воспользоваться тем, что осталось. Как правило, немного да оставалось в этой белой кучке извести. А порой, они и вовсе любезно оставляли коробку с карбидом где-нибудь в подъезде. Тогда это был настоящий праздник для хулигана.
Как-то раз я обнаружил такую коробку с огромными кусками карбида размером с кулак. Это было дьявольское искушение. Дело было в доме с коммунальными квартирами, где на секцию из семи квартир приходилось две кабинки с унитазами и одна душевая. Я не придумал ничего умнее, чем бросить кусок карбида в унитаз, и накрыть его газеткой, предварительно смочив края унитаза таким образом, чтобы газета плотно прилипла и ацетилен заполнил собой пространство внутри. Две минуты ожидания, горящая спичка, брошенная на газетку, два шага назад и вожделенный БУМ! Много ли мальчишке надо для полного счастья?
Но мне показалось это недостаточным, и я закинул кусок побольше, и погулял подольше. А сливной бачок в том санузле не работал. И пустая ёмкость из пластика возвышалась в метре над унитазом, соединенная с ним пластиковой трубой. Ты уже понимаешь, дорогой читатель, к чему я добавил эти подробности? Дааааа! Это был БИГ БАДАМУМ! Сперва прогремел мощнейший взрыв, а потом я увидел, как из клубов дыма под потолком полетели осколки бачка, который, видимо, заполнился ацетиленом, что и привело к его тотальному уничтожению.
О, как же укрепилась моя вера в Господа в тот день. Ибо я усердно молился, чтобы заслуженная кара за свершенное злодеяние не настигла меня. И Бог услышал мои молитвы, и ни одна душа даже не спросила,
– а куда это подевался сливной бачок?
То была моя индивидуальная шалость. А сколько коллективных диверсий было совершено при помощи этого карбида. Но я сознательно не буду о них писать, а то вдруг дети прочтут эти истории и захотят повторить. Однако расскажу о самом креативном и практически безобидном применении карбида из тех, что мне довелось совершить.
Это было мое личное изобретение. По крайней мере, я дошел до него своим умом. Оно заключалось в том, что брались две полиэтиленовые пробки, одна от шампанского, а вторая от винной бутылки. Они довольно плотно стыковались. Все что было нужно, это кинуть в пробку от шампанского маленький кусок карбида, плюнуть туда и закрыть пробкой от вина. И вот в ваших руках штука, применение которой не знало границ, поскольку после выстрела пробка улетала метров на пятнадцать. И вторая прелесть этого изобретения была в том, что если плюнуть совсем чуть-чуть, то выстрел мог задержаться до пяти минут. А это уже бомба замедленного действия.
Первой жертвой нового изобретения стал мой друг и сосед по коммуналке – Алексей. Он имел обыкновение чистить картошку на общей кухне, сидя при этом на корточках. Ну как я мог удержаться от такого соблазна? Тут, как говорится, «сам Бог велел». Я тихонечко подложил ему карбидную мину под зад, с расчетом на то, что попадание будет по самому центру. Ох, как же в тот момент моя хулиганская натура трепетала от предвкушения и осознания креативности моего замысла. Я затаился за углом, вроде как не имею никакого отношения к этой диверсии. Томительные секунды ожидания и волнения, а вдруг испытуемый покинет свое место. Долгожданный бабах и крики товарища, знаменующие собой успешное завершение эксперимента. От неожиданности Алексей испытал невиданный катарсис, и потом еще долго гонялся за мной по общежитию, чтобы отблагодарить за невероятные ощущения, которые он испытал в тот момент. Ему так понравилось, что он хотел, чтобы я непременно испытал такие же. И по этой причине мне в след летело мое же изобретение, заряженное новым плевком. Видимо, я не был готов к прохождению катарсиса, а по тому любезно бросал эту мину обратно Алексею. Так и зародилась наша новая игра, которую мы прозвали «Русская рулетка». Риск получить серьезные увечья был минимальный, за то адреналин невероятный. Мы бросались друг в друга миной до тех пор, пока она не выстреливала. Никакая «горячая картошка» не сравнится с той игрой.
Позже на открытом воздухе я уже играл с целой группой мальчишек в саперов. Суть игры была проста. Пока друзья отворачивались, я прикапывал мину в земле. Их задача была найти её до того, как она выстрелит. Получалось довольно забавно, особенно когда она неожиданно стреляла у кого-то под ногами. Ну а уж на сколько широко было применение этой штуки в играх в войну, думаю, и так понятно.
Оригинал истории размещен на моем блоге.
