И 2 минуты не чешется
А вы так делали?
Вспомнилось как в детстве летом валяясь на ягодной поляне и наслаждаясь жизнью, мы с ребятами издевались над комарами, т.к. они мешали наслаждаться отдыхом, да и заняться особо было нечем.
В момент когда комар прокалывает кожу и начинает пить кровь, мы растягивали в этом месте кожу и получается пережимали нос комару и он не мог его вытащить , но при этом брюхо его наполнялось кровью до предела и он лопал.
Вот только одно но, я вроде помню как он лопался, не всегда и не у всех, но ведь лопался? или это достроенные воспоминания моим сознанием?
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Ответ на пост «И так каждое лето»
Немного британской науки и детских воспоминаний.
В те времена, когда я был совсем юн, старший товарищ (на целых 2 года!) решил нашу мелкую банду разыграть приколом времён чуть ли не палеолита.
– А вы знаете, что стакан комаров в аптеке покупают за <нереальная сумма для наивных детей>?
Обман был разоблачён почти мгновенно, но возник другой вопрос: "А насколько это реально?"
И вот, вся ватага гремлинов 7-9 лет устремилась по кустам и зарослям травы, благо, их в окрестностях хватало, а наличие там полчищ лютых комаров мог подтвердить любой из нас.
И комары мощно атаковали смелых экспериментаторов... Но только в первый раз. Во второй - их становилось меньше примерно вполовину. К четвёртому заходу найти хоть одного комара было проблемой.
Про феромоны мы тогда не знали, до первого урока биологии оставалось ещё несколько лет. Я могу только предполагать, что помирающий комар выделяет какой-то химический сигнал. действующий, как естественный репеллент. Поэтому выжившие насекомые прятались от "маньяков, у которых руки по локоть в крови".
Проверено, кстати, было эмпирически: мы загнали в заросли пацана из соседнего двора. Его жрали, нас - нет.
Для любопытствующих: мы за неделю насобирали половину советского гранёного стакана. Потом нам это окончательно надоело.
Кроме популяции комаров, никто не пострадал.
Не уверен, что метод сработает с дикими таёжными комарами.
Хотел короткий коммент написать, не получилось, закину ответом на пост.
Детская доброта
В детстве я был очень добрым мальчиком.
Я ловил комаров и ломал им носики что бы они не могли пить кровь и думал какой я гуманный что не убил комара и он не будет больше мешать спать.
Как я рыбок мотылем кормил, а не съели чуть меня
Дело было в детстве. Лет 12-14 мне было. Стоял у меня в комнате большой 100-литровый аквариум встроенный мебельную стенку (это важно), в котором обитали рыбки в ассортименте, от обычных гуппиков до всяких скалярий. Корма у них было два. Первый обычная сушеная дафния из пачки, но когда я ей кормил рыбок, то мне казалось что я пичкаю рыб дошираком. Так что при любой возможности я покупал на рынке мотыля. Если кто не знает, это маленькие красные червячки - личинки комаров. Продавал его один и тот же дед, взвешивая и заворачивая аккуратно в газетку. Однако свежим мотылем побаловать рыб получалось только в первый день. Он быстро портился излучая принеприятейший запах. Потому помещался в пакет, а пакет в морозильник, поевращаясь в такую плитку из червячков.
Способ кормления прост, отламываешь кусочек, в воде он тает, рыбы трескают с удовольствием.
Вобщем суть в том, такой однообразный метод мне довольно скоро наскучил. Для добавления изюминки было решено кидать отломленные кусочки сидя на кровати дабы они отскочив от стены падали в воду, а я представлял себя Майклом Джорданом. К сожалению баскетболист из меня был (и есть) на 3+ в лучшем случае. Так что некоторые куски корма отправлялись за аквариум. А совершить "подбор" и забросить из под кольца было не возможно по причине его интеграции в стенку. Но меня на тот момент это совсем не смутило. А зря...
Вобщем этот матч всех звезд проходил в моей комнате дня три, после чего наступила очередная летняя ночь и я лег спать.
Проснулся я даже не от гула, было такое ощущение, что авиации противника была дана задача раньше аэропортов разбомбить мою спальню. Минут 10 я просто не мог понять в чем дело... Пока не включил свет. Надо мной была сцена из любого фильма National Geografic про насекомых. Во всяком случае в 12 лет мне так показалось. Дополнительно в комнате были недавно поклеены белые обои. Так что все налетчики были четко видны.
быстро поняв что за свой косяк я утром получу по шее, мною было принято решение закрыть дверь в комнату и при помощи тапка, единолично истребить противника. Бой был долгим и неравным, на смену убитым комарам, вылазили десятки новых. Как родители не проснулись от звуков этой войны для меня до сих пор загадка. Но спустя какое то время (уже светало) мне удалось снизить численность врага до приемлемой для летней ночи. А может так мне показалось из-за усталости. Довольный победой я лег спать.
Утром меня конечно де разбудила мама с вопросом какого *****? Дело в том что в местах боя мало того что остались тела комаров на белых обоях. Так еще и тапок ночью мной был выбран не тот, а в котором я ходил выность мусор. Так что новые обои пришось снимать и клеить новые слава богу после небольшого торга, мама соглсилась только на потолок.
с тех пор я клал мотыль в аквартум только рукой и следил что бы рыбы все сьели
Бессонная ночь моя, тег мое.
Комары по 20 р за кг...
Думала, что шутка. Но муж клянется, что правда. Было ему лет 10. Поехал к бабушке в псковскую деревню. И вместе с другом зашел в местную аптеку. А надо сказать, что в этом регионе долгое время действовала потребкооперация ( и даже лет десять назад, когда по стране ее почти не осталось, тоже была в горе). Заготконторы принимали от населения всякие травки и плоды. Принимали их и аптеки. А еще они принимали... сушеных комаров !!!! 20р за кг!!!! В советские годы - шестая часть зарплаты инженера, а для пацанят- астрономическая сумма! И мальчишки решили разбогатеть. Мой благоверный, правда, вернувшись домой, покумекал и сказал - да ну их на фик! А друг носился за комарами по дому, специально бродил под луной, чтобы нашлепать на себе побольше. В итоге собрал целый спичечный коробок, потом на недельку уехал в город, полечить новоявленные зубы, а, вернувшись в деревню, первым делом забежал к моему будущему мужу: пошли, покажу свое сокровище! Мальчишки залезли в чулан, обладатель несметного сокровища достал свой заветный коробок, раскрыл и чуть не разревелся от обиды! В комариных трупах завелись личинки моли и самым бессовестным образом сожрали весь улов!