С 11го по 20е октября в группе каждый день в качестве наблюдателя и помощника находилась заведующая. И, представляете, ни одного случая побоев. С 23го заведующая будет присутствовать только на занятиях - потому что наличие руководства над душой весь день изрядно напрягает и детей, и подчинённых. С 21го в сад возвращается и мой ребенок.
Семью рассматривают на комиссии по делам несовершеннолетних и органы опеки и попечительства. Родителей обязали провести обследование здоровья, но все было сделано в платной клинике (чтоб быстрее, типа).
Я сейчас прослушиваю запись длительностью в два часа сорок минут (именно столько шло собрание). Кроме сотрудников сада и папы-мамы мальчика, пришли родители 6 детей всего лишь. Почти все диалоги - речь мамы мальчика (М), заведующей садом (З) и одного родителя (Р), хотя иногда высказываются все одновременно. В скобках - мои мысли.
Краткое изложение для тех, кому день читать многобукв. Мама ребенка уверена, что ее сыночку обижают. Что он нормальный, здоровый и активный ребенок. Что проблем у него нет. Но в ходе разговора выясняется, что специалисты не были свидетелями выходок ребенка - общались только со спокойным ребенком. В процессе встречи (только через час с лишним) маму "раскачали" и вывели на контакт, а до этого она твердила, что лишь их семья - потомственные Д'Артаньяны). Все, что ниже - похоже на бред, но это говорила мама в диалогах. Она реально уверена, что шестилетние дети, отказывающиеся бить её ребенка даже в ответ, намеренно его провоцируют и оказывают психологическое давление.
(З): - Да, мальчик эмоциональный и агрессивный, но предсказуемый"
(М): - "Как шестилетка мог побить взрослого?! Разве это можно считать ударами?" ( а как вы думаете, резкие движения рук и ног, цель которых - дотянуться до тела другого человека можно считать ударами? С точки зрения мамы мальчика - "если не больно, значит, не удар")
"Он не бьёт, он защищается", "Мой ребенок не может врать", "Три месяца взрослому дают на адаптацию, а мы сюда лишь полтора месяца ходим" (то есть по логике мамы он ещё полтора месяца будет бить детей адаптируясь), "Мы прошли всех специалистов и они говорят, что мой ребенок здоров, что в саду у вас дебилы, пишущие на шестилетнего ребенка заявления в полицию. Я тоже напишу заявление!", "Наш ребенок всего лишь гиперактивный". "Он не протестует, он не агрессивный"
(З): - Как же он не протестует? Мы с вами разбирали это! 'Я не буду есть' у других детей - не хотят и не едят. Но у вашего 'я не буду есть' и тарелки летят со стола. Что это, если не протест?
(Р): - Нам надоели действия вашего ребенка.
(М): - Мне тоже надоели ваши действия. Например, подлог, подмена. Толкнул или ударил, избил. Вы все наговариваете. Или думаете, что ваши слова помогут моему ребенку адаптироваться? (Почему вообще я должна помогать вот этому мальчику адаптироваться? Или мой ребенок задолжал?)
(З): - Мы просим одно: успокойте ребенка. Мы все вместе живём на пороховой бочке. Всем не комфортно.
(М): -Но моему сыну тоже некомфортно. Вы изолируете моего ребенка и травмируете его психику этим.
(З): - Теперь все вышло за пределы группы. Теперь все не как в прошлой группе. Никто не молчит. Жалуются не один и не два ребенка!
(М): - Вы довели моего ребенка! Вы давите на него! Такого не было в прошлой группе, чтоб мой ребенок плакал и звал маму.
(З): - Вы нас слышите? Вы себя слышите? Я помню, как мне приходилось заводить вашего ребенка в прошлую группу самой - он не хотел туда идти из-за отношения детей. А в эту группу он идёт сам, с улыбкой. Как же мы его подавляем? Он не умеет дружить и налаживать контакт.
(М): - Ну так вы должны научить...
(З): - Что? Вы его мать, вы его авторитет. Кто кроме вас может ему помочь?
(М): - Вы хотите, чтобы я его учила, что если тебя ударят - ничего, подставь другую щеку?!
(М): - Все конфликты приходят из-за воспитателя! Они принимают сторону других детей!.
(З): - Маму стал он чаще вспоминать... Вы запретили брать его за руку, отсаживать, выводить из группы. Нам нельзя запугивать детей. Мы говорим, что о твоём плохом поведении мы расскажем маме. Но вчера.. на слова, что из-за твоих действий мама расстроится, он мне нагрубил. Все проблемы явно идут из семьи. Мы хотим поднять его статус перед другими детьми, показать, что мы ему доверяем, что воспринимаем его серьезно. А он отказывается от любой ответственности..
(М): - Вы о чем, как все это связано с драками?
(З): - Это такая ролевая игра в социуме. Мы готовы дать ему любую роль, а он тут же ее отвергает и говорит, что не хочет быть ответственным. Даже помогать няне. Все дети хотят дежурить, и он явно тоже. Но когда его зовут, он говорит нет.
(М): - Вы ему сначала статус понизили - то за руку возьмёте, то у столба поставите! Он сказал, что ему пришлось играть со столбом! Ему сказали, что можешь мячик к столбу кидать!
(З): - Извините, но это произошло после того, как ему не дали ударить девочку по голове ракеткой!
(М): - Это не повод так ограничивать моего сына!
(Р): - За вашего ребенка, как и за остальных детей, отвечают сотрудники сада. И да, не в их интересах травматизм. Вам, наверное, неизвестно, что вы тоже несёте ответственность. И к ней вас привлекут.
(М): - Уже привлекли! Вы разрушаете мою жизнь! Жизнь моего ребенка!
(Р): - Разве другие дети не страдают? И ведь это все из-за того, что кто-то вовремя не принял меры! Ребенок на все просьбы и предложения говорит чужими словами и с излишней экспрессией, выражающейся ударами.
(М): - И что? Если ребенок не такой, как все! Он, что, за пару проступков должен отвечать до конца своих дней?
(Р): - Нет. Только пока вы не исправите ситуацию.
(М): - Она исправлена. Садом!
(Р): - Вы вынудили заведующую выполнять роль надзирателя. Это нормально? Дети и персонал в напряжении держатся - все вам об этом сообщили. Это не может продолжаться долго.
(М): - Ваш тон мне нравится! Прекратите угрожать!
(Р): - Это Ваш ребенок несёт угрозу другим детям.
(З): - Давайте не будем сейчас обвинять родителей!
(Р): - Но вас для присутствия в группе оторвали от работы! Кто за вас все сделает?
(З): - Ничего! Ночи большие! А ваше волнение за детей детям передается и нервирует их ещё больше! Не надо так!
(Р): - Мы ждали другой реакции родителей ребенка, но то, что видим... Это пугает! Мы не можем быть спокойны за здоровье детей, оставляя их в саду.
(М): - А чего вы от меня хотите?
(Р): - Хотим, чтобы вы признали проблему и встали на путь ее решения! Чтобы занялись своим ребенком. Вам тяжело и, возможно, не хватает условий. Но вам придется изыскать способ выхода из сложившейся ситуации. Иначе пострадают дети - наши и ваши.
(М): - Разве вы можете оценить наши действия, как мы решаем проблемы?
(Р): - Очевидно, что все что делаете - этого не хватает.
(М): - Мой сын не такой как все - значит, он ненормальный?
(Меня это высказывание уже бесит. Родители, чьи дети такие как все? Для нас же все наши отпрыски - уникальны)
(З): - Но ведь слово 'ненормальный' к вашему сыну ни разу не применили!
(М): - А я слышу, что не 'толкнул', а 'избил'. Называйте вещи своими именами! Что, вот прям никто в группе не толкается? Вы не даёте ребенку адаптироваться!
(Р): - Но в прошлом году он весь год с детьми дрался.
(З): - Нам нужно прекратить конфликт, сохранить целыми других детей и при этом не ущемить мальчика. В игре стараемся оставить его одного. К детям пускаем когда мягкий, спокойный. Когда видим, что он на взводе - отводим его в сторону, к себе.
(М): - Вы должны с ним поговорить, разобраться!
(М): - Он везде хорошо себя ведёт - в парке, на занятиях..
(З): - То есть там, где он один?
(М): - Почему один?! Вокруг нас люди. Приходишь туда, где дети - он сразу к ним бежит.
(Р): - Так почему именно в нашей группе он так реагирует на наших детей?
(М): - Да и бьёт-то он не всех.. нескольких только. Я тоже хочу понять, почему. Как мне достучаться до вас?! Вот толкнул он вашу дочь - ну позвоните мне, скажите. Я поговорю с сыном, разберусь.
(Р): - Понимаете, в чем дело? Мой ребенок жаловался постоянно на вашего сына. Мол, толкает, бьёт, отнимает... А я прихожу в группу и вижу, что все дети вместе играют и ваш сын улыбается моему ребенку. Он помогал ей переодеваться, вешал ее вещи в шкаф. Он шел в группу с моей дочерью за ручку. Он, прощаясь, обнимал меня за плечи. Я не верила своему ребенку! Я говорила, мол, доча, он не такой как ты говоришь. Он хороший мальчик. А вечером мой ребенок со слезами рассказывает, что произошло днём или вечером. А иногда - и сразу после моего ухода из группы. Я ее не спрашивала, она сама рассказывала.
(З): - В общем, я вижу, что вы агрессивно настроены на весь коллектив, а он аналогично настроен на вас.
Мама рассказывает, что "янитакая" и "вы сделали его преступником и изгоем". Напомнили папе про встречу 4го октября, что он обещал принять меры, но он, кажется, не все даже маме рассказал... То есть выяснилось, что между отцом и матерью нет взаимопонимания и контакта даже по такому важному вопросу, как проблемы сына.
80 минут этих разговоров. И снова "здрасти".
(Р): - как вы думаете, что нужно сделать, чтобы прекратить все это?
(М): - нужно дать ребенку адаптироваться!
И тут выясняется со слов мамы, что у мальчика "синдром отличника" - повышенные требования к себе. Он должен быть лучшим и у него должно быть все лучшее. Что он настроен на школу и уверен, что будет там отличником. Но он болезненно реагирует на слово "нет"", на отказы и критику действий (именно из-за этих слов он теряет контроль). Тогда родители детей справедливо замечают, что в школе мальчик обязательно столкнется и со сложностями, и отказами, и с критикой. И это сломает его. Или он схватится за нож и "всех порешает".
Тут маму наконец-то "включило" и, как заметил мой муж, что у нее даже выражение лица поменялось, спесь слетела.
Далее беседа пошла в мирном ключе, мама пообещала пересмотреть своё восприятие поведения ребенка. Выяснилось, что иногда он с кулаками и на нее возбухает. А ещё дома явно "ценят" алкоголь - когда играют в магазин, он отдает предпочтение кеглями, называя их бутылками с водкой и пивом, приглашает пить вместе.
В общем, кровожадность утихла до первой крови. Родаки явно перебздели, и. кажется, впервые заметили, что у ребенка действительно есть проблемы.
Если честно, мне теперь очень жаль этого мальчика. Ему всегда хотелось быть сасым-самым и вместо того, чтобы найти признание в глазах родителей, от них он получает только проблемы. Ведь в сад он ходит уже три года и всегда ведёт себя отвратительно, но двух недель скандалов хватило для того, чтобы ребенок получил нужное внимание, чтобы стал самым-самым - пусть и самым-самым плохим, пусть и всего лишь в саду.
Да, мы (родители) все ещё мелем языком и переливаемой из пустого в порожнее. Потому что главное - это не уничтожить ребенка или спихнуть его куда угодно, а чтоб он хотя бы перестал драться.
Спасибо тем, кто осилил прочитать. Знаю, это было трудно)
Спасибо тем, кто все ещё ждёт развязки.
Комментарии для минусов на этот раз не забуду.