История ужасна и трагична. Был такой парень которого звали Василий. Не любил работать. Любил балду гонять и лёгкие деньги. Но так как лёгкие деньги бывают только в магазинах и банках решил ограбить ларек. Время было конца 90х. Бахнул ларек, сел в тюрьму, вышел. В местах не столь отдаленных он познакомился с черно копателем который рассказал ему, что за пару тычков лопаты в землю-матушку можно выкопать целый танк, продать его на черном рынке и беззаботно жить употребляя сивуху. Сказано сделано. Купили две лопаты и плюсом где-то нарыли настоящий поисковый магнит. Магнит был маленький размером с хоккейную шайбу, но очень сильный. Поехали на автобусе горе огородники и не доезжая дачных участков вышли в поле. По словам кладоискателя здесь ходили немцы и была ожесточенная битва.
Полезного море и вроде как были даже немецкие офицеры, а это уже другие деньги. Недолго собираясь они начали капать отойдя от дороги метров на 500. За пару часов они откопали не малую горсть патронов ( как на мину без металлоискателя не нарвались непонятно). Наш друг Вася размахивал лопатой как у бабки на огороде в отличие от его друга который более менее знал что и как. И вот Лопата Василия нарвалась на что-то металлическое. Протер кусок железа. Пригляделся граната. Граната типа ф1 хорошо подгнила и детонатор не сработал когда его обрубили лопатой. Не сказав не слова наш эгоист спрятал ее в карман своих штанов с широкими карманами и прикрыл кофтой. Только войдя в азарт за их спинами раздался голос
- А чего это вы тут делаете молодцы? - голос принадлежал одному из трёх сотрудников милиции которые лихо выскакивали из бобика. Черно кропательство тогда как и сейчас дело было не благородным и каралось законом. Имея судимость Вася бросил лопату и притворился грибником. - с дачи едем командир - развел руки бывший зэк. - прикинь, ключи обронил вот с другом ищем. - Ну давайте вместе поищем - улыбнулся милиционер глазами подчитывая килограммы выкопанных патронов. - я думаю в отделе найдем. Грузимся.
Повернувшись спиной к мародёрам он направился открывать заднюю дверь машины. В этот момент черно копатель подошёл к Васе - спрячь у себя, у меня за это уже привод был. - сунув магнит в руку другу и пошел вперед Не зная что делать Вася сунул магнит в карман штанов и направился к машине. Расположившись в неудобной кабине горе копатели шутили про то как было хорошо на "даче" неожиданно машина подскочила на яме и милицейский бобик и ближайших поселков пронзил душераздирающий крик боли. Кричал Вася. Да кричал так, что Витас позавидовал бы. Милиция в шоке, друг Васи в шоке, а Вася схватился за паз и орет. Я думаю вы поняли саму суть. Когда милиционеры все таки смогли уложить на спину вырывающего и вопящего товарища они обнаружили кровь на уровне паха. Начали сдирать штаны, они не в какую, этот орет ещё громче. Все в вахуе.
Никто ничего понять не может. Хорошо до ближайшей поликлиники было минут 5 езды. Вопли были всю дорогу. Уже хрипящим голосом Вася пытался что-то вытащить из штанов. Позже доктор объяснил, что магнит в одном кармане и железная болванка гранаты в другом хорошо сочетаются друг с другом. Но между их любовью возник член и яйцо пострадавшего. Товарищ выжил. Но дальнейшая его судьба останется в ваших фантазиях.

История эта трагична и ужасна. И приключилась в одной из деревень нашей прекрасной родины. Время было нулевое( исправлено для особо бронеголовых 00 года это 2000ные а не 90ые) и кругом творился бардак. Я лично помню ларьки где продавался спайс. Помню водителей маршруток которые как бы между прочим курили эти смеси прежде чем поехать в рейс. Если такая вахканалья творилась в городе, то что говорить о деревнях? И вот два молодца пускай будет Васька и Петька решили вечерком гульнуть на все кровные. Они купили того самого спайса, бухла и пошли к другу Витьке.Витька был парень бравый и спортсмен и курить всякую хуйню отказался. Витька то был особо и не нужен, но у него была чуть ли не единственный автомобиль ваз 2108. Плюсом она была четко пацанская, ( машина для людей с айкью чуть выше тумбочки) а значит была катанная пленкой цвета самой тьмы. В самою темную ночь стекла этой машины были ещё темнее. Конечно же сабвуфер на весь багажник и несколько пар колонок. И не забыть про момент, что без посадки авто нет, а значит пружины были срезаны по самые не могу ( да да это в деревне, где дороги это там где коровы ходят. Короче после долгих уговоров Витька согласился дать ключи от своей машины на какие-то ништяки ( об этом история умалчивает). Хорошенько абхуяриашись спайсом в сопли они прихватили с собой пару бутылок горячего и поехали кадрить местных телок. Ночь была темной . Кроме фар ( даже не ксенона) света была ноль. Но парням это не мешало. Гайцов нет и это самое главное. Едут они значит и натыкаются на ствол дерева. Низкая морда авто запрыгивает на бревно и намертво виснет. ( 2108 автомобиль переднего привода если кто не знал) Но парням похуй они даже не заметили такой проблемы. Фары светят? Светят.Деревья видно? Видно. Хули ещё надо когда машина не неожиданно на 3 скорости начала разгоняться до 100? Вот так они и едут минут 15. Басс качает ржавый метал и двух утырков. Колонки орут про парня который трахнул всех мам в мире ( привет группе 1 класс ) Парни бухают и курят не открывая окон. А через 20 метров этой дискотеки стоит избушка с бабкой и дедом. Дед то самогона выпил и спать, а бабку немного заебало молодежное просвещение под окном. Выходит она на улицу смотрит машина на месте стоит, а колеса крутятся и музыка херачит. Окна черные не видно ничего. Ну она подошла и постучала в окно. Итог:один умер на месте от разрыва сердца, второй попал в клинику для душевно больных. Нормальное дело когда на скорости 120 км/ч бабка в окно стучится? Хочется что-то добавить, а хули тут добавишь?

У вас это все как-то подзатянулось. У меня прошло куда быстрее, и без таких последствий, на стадии встречашек.
Пока встречались на нейтральной территории, вроде все было норм, и не подумал бы, что могут быть такие проблемы. Но стоило съехаться..
Работа у нее была крайне ответственная, нервная, с людьми обличенными властью и деньгами. На работе имела репутацию стального человека. Всегда покерфэйс, разруливала любые проблемы. Начальство ценило именно за это, и постоянно подкидывал ништяков, как лучшему сотруднику.
А на третий день совместного проживания, придя домой, буквально на ровном месте, с ноля устроила такую истерику! Я в полном ахуе смотрел на это нечто, с текущими по губе соплями, со слюной на подбородке, трясущиеся и визжащее, и решал, что лучше сделать: сначала позвонить ее родителям: "У вас доча ебанулась. Полностью. Я хз почему", или сначала позвонить в скорую, и вызвать дурку. Истерика длилась минут 20, потом оно убежало в ванну, и через 5 минут оттуда вышла все та же мадам, цветущая и улыбающаяся, как, блять, ничего и небыло! Я охуел ещё больше. На вопрос: "Это, блять, чё щас было?!!" внятного ответа не получил. Так, психанула, поругалась, с кем не бывает..
Через день все повторилось в точности. Потом истерики начались ежедневно. Пришла с работы, иногда разуться не успевала, иногда минут 20 держалась, потом начинался монолог, и совершенно вне зависимости от моего участия в нем, он перерастал в истерику, больше похожую на приступ шизофрении. А прооравшись и умывшись, улыбалась, цвела и пахла.
Я стал больше работать, позже приходить домой, иногда - чисто лечь спать. А через месяц поймал себя на мысли, что какого хуя?! Почему я не хочу идти к себе в дом?! Пришел, и сказал, чтоб вещи собирала. Объяснил, что понимаю, что она так стресс сливает, но мне ее сливы в хер не упирались. Проговорили часа два. Клялась и божилась, что больше ни ни. Что все осознала, и раскаивается.Просила попробовать ещё. С тяжёлым сердцем согласился на неделю испытательного срока.
Хватило на три дня. А на четвертый, прямо ночью, ее опять прорвало. Молча за руку отвёл в пустую дальнюю комнату, и пока она там орала, скидал все ее шмотки в три клетчатых баула, и вызвал грузотакси. По выходу из ванной, просто вывел на улицу, закинул баулы в подъехавшую газель, сунул водиле 5к и бумажку с адресом ее родителей. Вот так, среди ночи, и отправил доченьку в отчий дом.
Зашёл домой, запер дверь, и так заебись прямо стало.. Вот реально, как наковальню с шеи сбросил.
Она потом пыталась писать/звонить, но я заблокировал везде, где мог. Даже говорить не стал. Зато понял сочувствующе - скептический взгляд ее отца, которым он каждый раз меня встречал. Видимо, знал дочины особенности.
В общем, страшный, короткий, но очень важный опыт в моей жизни. Жить с такими людьми нельзя. Никому. Это инфаркт в 40, с гарантией.

Историю эту мне рассказал бывший майор милиции. За что купил за то и продал как говорится. Служба в советское время была не то что сейчас. Ни телефонов, ни интернета. Отправили в ебеня вот и служи сколько полагается. История произошла в очень глухой части. Как и все части она считается стратегически важной и секретной. Находилась она в северной части нашей не объятой страны. Связь внешнем миром осуществлялся два раза в год: весной и осенью.На вертолете.Забор части был постольку по скольку основная защита была тайга и непроходимые болота. В самоволку не уйдешь некуда. Выебываться тоже не по выебываешься. Это сейчас за каждый синяк мамка может всуд подать, а раньше был процент погибших в год. Не раскрылся парашют по причине разьебайства солдата ну чтож делать? ( Темные времена) И как то раз в части не досчиталась солдата новобранца.Отслужить успел 3 месяца. Ну время было особое. Понятное дело что за такое в лучшем случаи дисбат. Так ещё и начальство части по голове не погладят. Ну думают куда ему идти? Тут тайга и топи. Сейчас походит и вернётся. Естественно пошли искать, но не нашли. Забыл упомянуть время было ранняя весна. Снег кое-где сошел, лёд где-то уже подтаял. Ну решили так как часть глухая пока не выносить "сор из избы" в части сказали что рядовой "Иванов" по спец назначению направлен в хуево- кукуево. Прошло без малого 2 месяца. Начальники части последние волосы на жопе вырвали и вот-вот готовы были идти с повинной ( естественно подвинув даты дезертирства). И тут бац. Явился блудный сын. Чистый. Подшитый. Морда холёная.Ну его за шкирку и в штаб.
Ты чо войн? Ахуел? Тебе дизбат до конца жизни светит и нам пушной северный зверёк. Ты где был? Рассказывай. И он начал рассказывать. Достали его старослужащие. Мыть сортиры заставляли, били, спать давали мало. Еда говно. Все не нравится, а служить ещё дохеру. И в очередной раз плюнул и решил сбежать. Нашел дырку в заборе и пошел куда глаза глядят. ( А глядят у него они не плохо раз в болото не попал). Шел двое суток. И встретил бабушку. Бабушка как в сказке. Платочек, фуфайка, валенки. Чего говорит сынок. Заблудился? И он ей всю жизнь свою не лёгкую рассказал. Как на духу.
Да говорит она тяжко тебе. А давай ты у меня жить будешь. До весны. Потом я тебя выведу на дорогу и попадешь в люди уже. Ну тот согласился. Первое время все было хорошо. У неё хозяйство. Куры, гуси. Травки всякие собирает, ягоды. Короче он ей дрова рубит она его и кормит. На 7 день бабка прыгает на солдата. Дед помер давно мужиков тут нет. Ну думает разок то можно оголодала старая. Раз в неделю он нес службу на разврат бабули. Через месяц она на него почти каждый день запрыгивала дурная баба. И не понятно кто кого ебет. Солдат уже все, а эта нетв какую слазать не хочет. Короче через два месяца солдатик на почве сексуальных домогательств решил, что лучше дизбат чем смерть под старыми сиськами. Ps: начальство сжалилось над ним и вкрутило ему несколько нарядов в не очереди ( отделался лёгким испугом и поврежденной психикой так сказать)

Историю эту мне рассказал товарищ отца служивший на флоте. Далее от его лица. Служил Я значит на флоте. Как сейчас бы сказали повидать мир на халяву ещё и денег давали. Могло быть так, что завтракали во Франции и ужинали в Испании. Могу с уверенностью сказать, что самые красивые девушки наши Русские, а самые страшные француженки. Тощие, рыжие, кривые тьфу. И вот на флоте был помощник капитана который уже почти сросся с этим судном начал свою карьеру на нем почти с его выпуска на воду. Был у него грешок-выпить любил. Но когда выпивал, а это было каждый вечер не буянил, а шел и спокойно так разбирал свой пистолет Стечкина. Этот пистолет был сделан на заказ за какие-то заслуги чуть ли не в единственном экземпляре И каждый вечер он его разбирал до винтика и пружинки, потом протирал и собирал назад. И так могло быть до самого утра пока не уснет. И все было хорошо пока один весельчак не решил пошутить над ним. Когда помощник капитана уже хорошенько надравшись разобрал пистолет и ушел освободить мочевой, взял и положил небольшую пружинку в кучку деталей.
Далее помощник садится за стол. Собирает бац пружинка, разобрал собрал опять пружинка. Встал, походил, закурил, выпил, разобрал, собрал пружинка на столе.
Утром не досчиталась бойца. Он всю ночь дрочил это пистолет. Но пружинка не могла встать на нужное место, потому что места для нее не придумали. 4 дня он мучил пистолет. Не ел, не пил ( вот и пить бросил) только собирал и разбирал. Мы стали переживать за здоровье нашего командира. Послали шутника забрать эту пружинку окаянную, а чтобы помощник его не убил сделать это тихонечко. Сказано - сделано.
На утро раздался крик
- ДА ГДЕ ЭТА БЛЯДСКАЯ ПРУЖИНА? Он собрал стечкин, нет лишних деталей, но и пружинки нет. Он все запомнил. На следующее утро корабль был полностью проверен. Капитану доложить не осмелились. На наши фразы, мол, все в норме он говорил так: - я знаю свои пистолет так как вы свой член не знаете и я слышу что он щелкает не так потому что нет пружинки. (Которой и не должно быть) Итог был следующем: пол года пока мы путешествовали по миру помощник дрючил нас всех со своей пружинкой. Шутник не большего ума эту пружинку когда изъял, выбросил за борт и все пружинки похожие которые приносили помощнику были не те. Та была какой-то медной или ему только известно какой. За это время его фляга дала сбой и он только и делал что, кричал где пружинка она не лишняя тут нет ничего лишнего. По приезду в порт его насильно направили в отделении психиатрии на лечение. Дальнейшая его судьба мне не известна. Вот такие вот шуточки
.6