Надо это или нет? Нужен коллективный совет. Помогите, пожалуйста, родители детей
Всем доброго времени дня, пикабушники и пикабушницы. Без длинных портянок в предисловии и сразу к сути, ибо очень нуждаюсь в совете.
Не так давно мы с супругой стали родителями-3 неделя пошла нашему сыну Марку. Со стороны моих и её родственников пошла волна не требующей пояснений радости. Но в то же время и моя и её родня начала во всю долбить нас советами о том как лучше с ребёнком обращаться, что делать маме и как именно и аналогичным образом вмешиваться в наш маленький мирок. Я сам сейчас далеко от своей семьи, и не увижу её в ближайшие несколько недель, увы так сложились обстоятельства. К моей жене приехала в гости моя мама на денёк, и сходу начала качать за то, что мать ДОЛЖНА жрать в три горла невзирая на отсутствие аппетита, ребёнка НЕОБХОДИМО пеленать и одевать на него шапку а-ля чепчик (на минутку-в Нижегородской области сейчас капец какой Ташкент в плане погоды и в дневное время часов с 9 утра и до позднего вечера стоит ядерная духота) так как маленький ребёнок постоянно мёрзнет ибо ещё не работает толком терморегуляция, и что кормить его НАДО строго дозированно.
Но это только привёл. На следующий день приехала забрать маму к себе домой в московскую область и заодно на племянника посмотреть моя старшая сестра, мать троих детей, и они уже вдвоём начали ядерно ей насиловать мозг на всю ту же тему. Подробнее пока не знаю, но сути дела это не меняет.
Они в итоге приехали к сестре домой, и когда я вернулся домой с работы позвонили мне, после чего на эмоциях с матами, истериками и воплями мне уже начали промывать на эту тему мозг, когда я едва не спал от усталости над тарелкой еды из ашана. Я молча это все выслушал, хотя не один раз возникало желание тупо повесить трубку во время этого разговора, поинтересовался закончили ли они, сказал им что услышал их, и сделал им замечание на способ подачи материала, за что был послан в пешее эротическое путешествие и сразу после этого трубка была повешена звонящей стороной.
Далее в вацапе было следущее:
Завтра мне предстоит разговор с женой на эту тему, потому как:
-в такую дурную жару есть много не хочется от слова вообще
-сына не кутаем из соображения здравого смысла, а именно что как бы он от перегрева не захирел
-ребёнка в еде не ограничивает, поскольку молока у жены получается много даже после сцеживания, а выливать молоко в унитаз, на мой взгляд, совсем уж полная дичь при условии дозированного кормления и образовании в следствии этого излишек молока.
Собственно к чему это. Их вопли породили в моей душе сомнения относительно правильности наших действий. Правильно ли мы поступаем? Дайте пожалуйста совет, так как поинтересоваться у знакомых особо не у кого. Если будет комментарий от педиатра-это будет вообще пушка. Пост не для лулзов. Но плюсы приветствуются, дабы выйти в горячее и охватить бОльшую аудиторию.
Спасибо за внимание. Все мира и добра.
Ответ на пост «Перебдел»
Расказала не замужняя подруга моей жены. Недавно приехала с города, там случилась ситуация, иду говорит с вокзала, на улице уже темнеет. Издалека слышу крики и громкий гогот подгулявшей компании. Ребята шли позади и явно цеплялись к какой-то девчушке лет 12-ти. Вдруг девочка кричит-- Мама! И бежит к подруге жены, цепляется ей в руку и продолжает-- Там папа тебя ищет, очень злой, где ты была?! Подруга в шоке, у неё детей даже за самыми дальними горизонтами не наблюдалось и вдруг вот тебе чадо! Но девочку обняла решив подыграть и они быстренько засеменили прочь. Подруга поймала такси и завезла девочку домой. Но эта ситуация её убедила ещё сильней что детей она не захочет никогда.
Говорят, если гуманитарий пройдет это головоломку до конца, он может считать себя технарем
А еще получит ачивку в профиль. Рискнете?
Перебдел
Большой город. Иду к подъезду, будень, день. Вижу рядом с домом разговаривают тетенька и девочка лет 10. Из разговора понимаю, что они не знакомы. Уже прошел их, собираюсь входить в подъезд и слышу, что тетенька говорит ей - пойдем со мной, я тебя не увезу не украду, просто пофотографируй меня вон там (на др. Стороне дороги). Идут, та ее фоткает. Сомнения закрались в мою голову. Подхожу. У девченки спрашиваю - тетю знаешь? -нет. Я стояла подругу ждала, подошла тетя, начала знакомиться, вот я е фотографирую.
Тете сказал найти взрослого дядю себя фотографировать, ребенка повел к ее жилищу. В ответ тетя кричала, чтобы она меня (дядю) не слушала. На что получила уже не вежливый ответ, отступила.
Дома своим детям рассказал историю, рассказал что бывает, если с незнакомыми уходить и что делать, если незнакомые взрослые настойчиво знакомятся. Берегите детей, даже если они чужие, время такое(
Боюсь заводить ребенка
Я надеюсь, что эту историю прочтёт тот, кому страшно, тот кто считает себя загнанным в тупик, тот кто думает что сделал не верный выбор. И если хоть одному человеку станет легче после ее прочтения - значит я писала это не зря.
Но больше всего, я хочу чтобы ее прочитал тот, кто боится, тот кому нужна помощь.
Начну с начала. Я никогда не любила детей и в кошмарных снах я видела себя в роли матери (я сейчас не преувеличиваю). Я не понимала: зачем добровольно отдавать своё здоровье, время, силы, энергию на это? Для меня эта игра не стоила свеч. Слишком много проблем, затрат моральных/физических, ответственности и сомнительная окупаемость мероприятия. Но свое мнение я не навязывала никому и прекрасно осознавала, что любой жизненный путь - это личный выбор каждого. У всех свои ценности, цели, желания и мечты. Каждого человека счастливым делают разные вещи, и разные события. Мне казалось, что мое мнение не измениться, но неожиданно для меня, оно начало меняться. И мысли о потомстве призрачными тенями стали проскальзывать в моей голове еще в 2017 году. Я отмахивалась от них, великолепно осознавая свое шаткое положение во всех возможных отношениях: личных, психо-эмоциональных, материальных. Я не готова была менять свои привычки, сумасбродный образ жизни на что либо иное. В том моем положении риск загубить собственную жизнь и жизнь ребенка в то время был слишком велик. Поэтому мысли безжалостно отметались, получая статус бреда.
В 2018 году я встретила своего нынешнего мужа и после этой встречи, уже в 2019 году, мысли о возможности завести детей были выпущены из отведённой им пыльной кладовки моего подсознания, а так же переквалифицированы из разряда "бред" в разряд "желания".
Опуская подробности скажу лишь, что 8 месяцев планируемого положения добиться не удавалось по состоянию моего здоровья. Но по прошествии этого времени мой организм решил, что хватит ему выкобениваться и пора сдаться, раз хозяйке так хочется...
Вы уж простите, но рассказ все таки больше обо мне, чем о моем пузе, поэтому я продолжу (тот кто ищет мамский блог - это не сюда). В моей голове прочно сидел принцип "я никогда не выйду замуж беременная!". Оскорбительно знать, что тебя позвали замуж только из-за беременности, ты как бы становишься трамваем в загс для ребенка и если на мне не захотели жениться без живота, то получается, что женятся-то на животе, а не на мне. (Уж против я браков по залету, хотя они, порой, прочнее иных). Так вот, ребята, спойлер: НИКОГДА не говорите "никогда". Иначе жизнь вас прокатит лицом прямо по брусчатке, состоящей из этого "никогда". План был такой: если я узнаю, что беременна, то предложение пойти в загс я отклоняю, спокойно рожаю, и уже снова стройная и красивая иду расписываться с отцом своего ребенка, при условии, что на тот момент это еще будет для нас актуально. А теперь про брусчатку из моих "никогда":
На мой День Рождения (22 января) Леша предложил мне выйти за него замуж, в тот же день мы подали заявление в ЗАГС. Сомнений у меня не было и я, естественно, согласилась. На тот момент Леша работал на другом конце Ленингралской области и виделись мы раз в неделю или две, да и начало года выдалось вовсе не лёгким в плане наших взаимоотношений, по некоторым причинам (я теперь ненавижу
Новый Год, а ведь это был мой любимый праздник). После моего Дня Рождения он уехал и спустя пару дней я узнала, что беременна. И скажу я вам вот что: желать и получить - ахринеть какие разные вещи. Получив то, чего я так давно желала - я без малого офигела. И вот тут начался ад.
Я осталась одна в квартире с этой информацией, которая раздирала мою голову на миллиард частей. Мысли бились, словно бабочки в аквариуме, и каждое из столкновений приносило нестерпимую боль. Хаос в моей голове убивал меня. Я ходила как волчица по клетке из угла в угол комнаты, я не знала как мне быть и что теперь делать. Ко мне внезапно (смешно, да?) пришло осознание, что моя жизнь никогда не станет прежней. Я больше не буду той беззаботной девушкой способной сорваться на крутую вечеринку в любой момент.
Теперь я должна нести ответственность не только за себя, но и за другого человека, полностью зависящего от меня. Меня вгоняла в ужас мысль, что я больше никогда не буду одна, а ведь одно из самого ценного для меня - это одиночество. И, уж раз мы тут говорим откровенно, скажу: я на полном серьёзе планировала свести счёты с жизнью, потому что дальнейшая перспектива меня не устраивала в корне, мною был уже избран способ и выбран необходимый для этого инвентарь. Возможно таких мыслей не было бы в моей голове, будь рядом Леша, но его не было. Остановила меня забавная причина: я жила одна с кошкой, если меня не станет, то кошку никто не сможет кормить, ей придется как-то выживать и мне не внушала радости следующая картина: возвращается на выходной Леша и находит мой хладный труп подожранный кошкой. Вобщем не хотела я, чтоб меня подъедала моя же кошка, это как-то не правильно.
Еще одна мысль которая повергала меня в ужас: я боялась потерять своего друга. С ней мы дружим уже больше 7 лет, она стала мне родной до мозга костей, без преувеличения - моей семьёй. Но ситуация осложнялась тем, что она ненавидит детей, беременных и все что с этим связано каким бы то ни было образом. Я полагала, что теперь нашей дружбе суждено завершиться, т.к. ей будет просто не интересно продолжать со мной общение. Сейчас мне стыдно за эти мысли, т.к. она - одна из немногих, кто в этой ситуации (впрочем, как и во всех остальных), была рядом со мной, поддерживала меня всеми силами, и когда я пыталась идти на попятную - останавливала, находила плюсы там, где я не видела их в упор, приводила аргументы беспочвенности моих страхов и многое другое. Я благодарна ей за это всем сердцем. Она не оставила меня и благодаря ей я не сошла с ума.
Одновременно со всем этим до меня дошла мысль о том, что я таки буду трамваем в ЗАГС для ребенка. И тут в игру вступает насмешка судьбы над моим "никогда". Делали мне предложение не зная, что я беременная, да я и сама не знала, за 8 месяцев безуспешных попыток я как-то смирилась, что не стать мне родителем и уже не рассчитывала на это. Поэтому логически получается, что женятся не на пузе, а на мне, т.к. о наличии ребенка никто не догадывался. Но тем не менее я уже беременная и замуж буду выходить беременная. То есть совесть мужа чиста в этом плане, но мне все равно печально от этого и отказаться из-за своих принципов как-то не честно, ведь никто в курсе не был... так что, ребята, еще раз: никогда не говорите "никогда"!
Первый триместр я так и жила одна не расставаясь со всеми этими мыслями. Я не знала куда себя деть. По прошествии времени я так до сих пор и не понимаю гормоны это были, шок или разум. Я успокаивала себя тем, что мол ничего, всегда можно отдать ребенка отцу (или просто отказаться) и уйти в закат не оставив нового адреса, если ребенок мне не понравится. На этом моменте должно быть много осуждения моей скромной персоны, потому что общество порицает таких матерей, это заложено в нас эволюцией, т.к. человек - существо социальное и для него важно мнение общества. Общественное мнение должно осуждать матерей, бросивщих свое чадо, для максимального предотвращения подобных ситуций, что бы матери боялись быть отвергнутыми социумом и растили потомство. Поэтому я не обижусь на то, что меня будут осуждать за эти мысли. Но от того, что я их не озвучу, или солгу - ничего не изменится, те мысли были и это правда, от правды нет смысла отпираться, ведь она от этого не поменяется.
В 7 недель я уточнила у платного врача, что плод действительно есть, что он жив. Мне говорили, что услышав сердце на узи, мое отношение ко всему происходящему изменится, я очень этого хотела, но ничего не произошло и ничего не изменилось. Как мне было невыносимо плохо в моральном плане, так и осталась. Но следует отметить, что в физическом плане я не ощущала никакого дискомфорта вобще, не изменились вкусовые пристрастия, не было токсикоза, меня не рвало, не тошнило, я не уставала истерик близким людям и о том, что я не хочу жить дальше знали лишь пару человек. Я ездила по фотосессиям, гуляла и занималась точно тем же, чем и обычно. Я исправно посещала врача, соблюдала все рекомендации и в 12 недель поехала на положенный скрининг в Санкт-Петербург. И примерно в то же время Леша вернулся из командировки домой насовсем. На скрининге я ожидала увидеть набор клеток непонятной наружности, просто массу чего-то, и какого же было мое удивление, когда я увидела человека!!! Человек был мал, но очень подвижен, у него была видна голова, нос, рот и руки, которыми он неустанно махал в аппарат узи. Не знаю что повлияло на меня, то что Леша теперь всегда был рядом и стоило мне начать впадать в панику и депрессию - он пресекал это,поддерживал и приводил доводы почему я говорю глупости, или то что я увидела на мониторе аппарата УЗИ, но я успокоилась. А возможно я перешла на стадию принятия или гормоны первого триместра попустили. Я никогда не узнаю что именно повлияло, но я перестала думать о том, чтобы свести счёты с жизнью, перестала страдать и стала жить так же как и до всей этой истории, без мыслей, которые не давали мне покоя ни секунды. Я изменила свое отношение к будущему ребёнку и стала к нему относиться как к своему желудку или печени. Ну то есть - мне нравится моя печень, я ее люблю, но она не вызывает у меня восторга. Без печени мне было бы как-то не очень и я бы сильно не хотела, чтоб с моей печенью было что-то не так.
Второй триместр мне давался гораздо проще в моральном плане.
Я нашла коллегу по ситуации среди своих знакомых и наши истории с ней схожи. Говоря с ней мне становилось легче от того, что я не одна в такой ситуации и с такими мыслями. А сейчас она уже родила и протаптывает мне лыжню, рассказывая о подводных камнях, про которые не узнаешь в книжках, и делится лайфхаками собственного изобретения.
Еще раз мое отношение ко всему происходящему поменялось после того, как ребнок начал толкаться. И нет, это не было волшебным щелчком, как описывают это многие, со счастьем и умилением. Ну шебуршит там себе и шебуршит. Мое отношение менялось постепенно. И оно меняется до сих пор. Стало интереснее, когда появился контакт, то есть я понимаю что нравится пассажиру этого трамвая, а что не очень, какие потребности он испытывает и если скучно, то мы можем поперестукиваться через живот. Не факт конечно, что это осознанные ответы мне приходят в виде толчков, но все равно весело.
Говоря о моей нынешней жизни хочется сказать: что ничего в ней не изменилось, хотя я так боялась, что буду толстым ленивым бегемотом, которому постоянно плохо и который заедает селёдку мёдом. Но нет. Я беременная и на конях ездила, лошадям носы чесала, на байке езжу, открыла мото-сезон. Я хожу на вечеринки и тусовки как прежде, правда теперь я тот трезвый друг, который все про всех помнит, но и тут у меня бонусы есть: всем в воскресенье плохо, а я безпохмельный огурчик и в 12 дня готова резвым кабанчиком мчаться гулять, греясь в тёплых ласковых лучах летнего солнышка. За пол года я набрала всего 2 кг, поэтому ничего не мешает мне жить точно так же как я жила до этого, только наклоняться тяжело, но я просто стала более аккуратной и стараюсь ничего не ронять. Впереди еще достаточно много времени, я уверена, что наберу еще сколько-то килограмм, но это меня не заботит, это все временно и поддаётся корректировке, было бы желание.
Пока что все то, чего я панически боялась - не торопится сбываться.
1. Я боялась, что жизнь не будет прежней - замечательно! Теперь она будет еще насыщеннее и интереснее и сколько всего я смогу увидеть и узнать! Ведь многие вещи не замечают взрослые, им не до этого, а дети непременно заметят тот необычный фиолетовый цветочек у дороги. Мне предстоит увидеть, как мой ребенок впервые попробует лимон и на его лице будет спектр просто невообразимых эмоций! Первый раз в парке атракционов будет незабываемым! А сколько счастья будет, когда он осторожно возьмёт первый раз в руки цыплёнка! Мне предстоит пережить все, давно забытые эмоции заново, я снова буду удивляться тому, что давно не вызывает во мне никаких эмоций. И это прекрасно!
2. Я боялась, что никогда больше не буду одна. Это оказалось спорным. Во первых здорово, что теперь у меня всегда будет единомышленник и если мне скучно, то у меня будет компаньон для поездки на каток, или озеро. Мы вдвоем можем поехать на шашлыки или на рыбалку. И все равно, что шашлык я жарить не умею, а с коньков падаю. Вдвоем это всегда веселее, даже если ничего не получается. А возможно, что у моего ребёнка будут те же интересы, что и у меня и мы вдвоем будем хвосты коням крутить или устроим безумную фотосессию со штативом. А пока ребенок совсем маленький - ничего не мешает мне таскать его за собой в коляске.
Беременной же быть прикольно, когда ты на кого-то обиделась, например, вы это сделали как бы вместе. И вот вы сидите обижаетесь и у тебя всегда есть тот кто на твоей стороне, вне зависимости от ситуации. Вобщем такой своеобразный боевой товарищ.
Но если я устану и захочу уединения, то муж с удовольствием останется с ребёнком без меня. На этом аспекте, кстати, стоит отдельно задержаться. Меня пугало то, что моя жизнь больше не будет принадлежать мне и все мое время будет посвящено ребёнку. Но Леша раз за разом убеждал меня в том, что это не так. Что у меня всегда будет возможность заниматься тем, чем я хочу, я навсегда останусь свободна. Я сначала не верила ему и считала, что все это лишь громкие слова, а на деле все будет совсем не так, но со временем я поверила ему. У меня нет оснований ему не доверять, т.к. сейчас он делает все, что бы максимально облегчить мою жизнь. У меня нет домашних и финансовых обязанностей, он сделал мою жизнь максимально комфортной и беззаботной. Он без слов и просьб делает все, что необходимо. Заботится и оберегает меня. Он - тот человек, с которым я могу говорить обо всем на свете без утайки и стеснения, мне не нужно врать ему или бояться, что он не так меня поймет, мне не нужно бояться его реакции на мои слова и мое мнение, я могу не скрывать свои мысли.
Оставлять ребенка на едине с папой я не боюсь: ничего с ними не будет. Один не хрустальный, а второй не дурак, да и у человечества есть гугл - разберутся.
Про "бог дал зайку - даст и лужайку". Не даст вам ни бог, ни президент, ни фея-крестная никакю лужайку. Прежде чем заводить зайку сто раз подумайте на какую лужайку вы этого зайку приведёте и я сейчас не только о материальных благах, хотя и о них конечно тоже. Поэтому сто раз подумайте тот ли человек рядом с вами, того ли человека вы выбрали отцом своему будущему ребёнку. В правильности своего выбора я уверена.
3. Я не хотела выходить замуж беременная - это так. И это принцип. Почему я так считаю - я описывала ранее. Сейчас же мне на это как-то наплевать. Не знаю почему, но мне стало безразлично. Ну беременная и беременная, какая разница, предложение то делали не из-за живота.
Продолжение следует ...
Ответ на пост «А надо ли?»
Надо! Но в меру)
Летом работал в очень проходном месте, инструмента у меня много. Бывало, что захаживали ко мне дети( те, которые еще совсем не испорчены), родители им купят на пульте управления какую-либо приблуду, выйдут из торгового центра и отдыхают на скамейке. А дитя не знает что с этой огромной коробкой делать. Точнее знает, но родители не спешат вскрывать сей аппарат. И тут носящееся чадо натыкается на меня за работой, как правило прилипает носом к окну и пару минут через него разглядывает, что я делаю. Обходит магазин, заходит и просит помочь открыть трактор\джип/самолет итп. Ну что мне, жалко чтоли? Но как только коробка вскрыта, начинается хвастовство, мол смотри дядь, какую штуку мне классную купили, а я что, если у меня народу нет, беседу поддержу, характеристики обсудить могу) инструмент даю простейший, бокорезы(есть у меня маленькие, словно игрушка) стяжки чтобы отрезать или отвертку,чтобы парень мог сам аккумулятор комплектный в пульт вставить. Если не умеет учу пользоваться. В один такой момент зашла мама парня. Ну и наверное концовка которой никто не ждал - отреагировала она нормально, хотя я сначала почувствовал себя не ловко)) дождалась когда мы поставим аккум в пульт, сказала спасибо и пошла гулять с сыном. С одной стороны я за себя спокоен и всегда чувствовал себя в безопасности, т.к. работаю под камерами со всех сторон, а с другой стороны, пока писал вспомнил историю в фитнес клубе. Там тоже камера была...
Вспоминаю свое детство. Я малой, возможно дошкольник, вижу пару солдат стругают деревяшку. Дядь привет(ладно вру, здравствуйте я говорил, воспитан был)) а что вы делаете? Они отвечают что то в духе : мега-убер-супер-пупер-много непонятных слов и характеристик - кортик. Ого круто, говорю я и залипаю с ними минут на 20. За это время был накормлен конфетами, обучен каким то дворовым пацанским хитростям и главное...Главное мне в конце нашей посиделки был презентован этот нож! Он был как настоящий! Сейчас страшно подумать, чтобы могли раздуть из-за такого подарка от срочника дошкольнику/первоклашке.
Но шарахаться от каждого ребенка в сторону из-за педоистерии это тоже не выход из ситуации.
С отцом парня, который жил через подъезд, мы каждое утро ходили на пробежку. Взрослый мужик и стайка детей за ним, все с голым торсом, жарко. Толпа потных, разгоряченных дрищей, прям педорай. Наши родители его не знали, некоторые не видели ни разу, но тем не менее никто не шел на него войной.
Благодаря случайным взрослым в моей жизни я научился пить, курить, играть в футбол..шучу, в футбол мы не играли.
Ну а если серьёзно, то много хороших штук было связано со случайными людьми.
То лодочку из бумаги сделают, видя как мы пускаем деревяшки в ручей.
Помню, как мужик во дворе научил меня выбивать дно у бутылки, если заполнить её водой или песком)
Был забавный случай, как мужчина очень долго стоял у киоска, а я терся рядом. Предполагаю, что он заигрывал с продавщицей, в общем очень он долго с ней миловался, пока наконец то не заметил меня. Спросил, ну что ты хочешь купить? Я озвучил свой список покупок, на что он достал свой кошелек, протянул продавщице купюру и сказал, дай ему пожалуйста. Возможно он хотел поскорее продолжить окучивать её , но он не просчитал, что мой список покупок был создан исходя из финансовых возможностей, а не желаний. Поэтому я забрав сладости и поблагодарив всех, протянул свои деньги в окошко ларька и купил то же самое еще раз))
И таких маленьких, но теплых воспоминаний очень много.
А надо ли?
Да вот на днях. Вызвали меня на заявку, ремонт домофона. Тихий район. Стою раскручиваю подъездную дверь шуруповертом, а мимо мальчик идет, лет 6-7, гуляет один. Ну интересно же ему что там дядя делает, встал рядом и смотрит. "Здравствуйте" вежливо говорит - ну и я ему "Здрасте". Через пару минут подумал на секунду, дать ему что ли мой шуруповерт Dewalt на минутку поиграть под моим присмотром, по любому сломать за это время не успеет. А мальчику опыт, глядишь руки не из жопы вырастут потом. А потом как представил, что он вечером об этом с восторгом расскажет своим родителям, а те начнут докапываться "до истины", звонки в компанию, обслуживающую домофон, потом звонки в полицию, прокуратуру и куда там еще...Да ну нафиг. Так ничего кроме дежурного ответного "здрасте" я ему и не сказал, пока он все время стоял рядом и смотрел как я работаю. И это я считаю правильно, по нашим дням.
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Свадьба. Дети. Стоит ли чего-то ждать?
Привет, пикабучане!
Перейду к изложению.
Я - простой паренек, лет 25-ти. Живу в подмосковье со своей невестой. Ей 22. У нас свадьба 12 июля этого года. Любим друг друга и счастливы вместе.
И конечно у девушки уже назревает вопрос по "созданию семьи" после свадьбы, и где-то год назад мы это обсуждали и вроде как пришли к согласию.
Но сейчас, когда время близится к, так сказать, началу нового периода нашей жизни, в голове все чаще возникает вопрос:"Да как же воспитывать ребенка будущего, если ничего не нажито у нас?".
В Москве мы живем несколько лет, уехали из родного региона, что севернее на 500 км и приезжаем раз в месяц. У родителей ничего не просим, им нужно самим помогать (семьи работяг), наш заработок - для сего мегаполиса ничтожен (95-100к на двоих), хватает на жизнь, но далеко не шик. Причиной сомнений в таком ответственном шаге является лишь финансовая сторона.
Если опираться на наших мам и пап, то все начинали со съемных квартир и коммуналок, денег было мало, работали на двухв общем условия были не лучше. Разве что времена были может быть другие. Дак он были еще плачевнее, в 90х-то..
Будущая жена, готова морально, физически, и не видит ничего страшного в том, что мы не имеем "финансового фундамента" или хотя бы "подушки". А я всё чего-то жду. Изменится ли что-то через год? И нужно ли боятся сего момента? Я очень рад, что женимся мы по любви, а не залету, и создаем семью по общему согласию, не вынуждая друг друга.
Мой папа стал отцом в 25, мама в 22, многие мой ровесники имеют такие-же возраста родителей +-.
Мужики и милые дамы, очень любопытно послушать ваши мнения, может быть советы или ошибки и трудности, с которыми вы сталкивались, идя на подобный шаг.
Спасибо за внимание!
P.s. спасибо за минусы